＃食用可配上米津玄師的「LOSER」
真心覺得巴哈以後會被我的日誌塞滿
然後不見一篇文章。
到目前為止真的沒有正經的文章流出啊哈哈哈哈哈都被我塞在我的檔案夾裡。
老是覺得不夠好就一直沒丟出來，搞得我都不好意思自稱文手了。
也沒特別想說甚麼，就隨便打打日誌吧，巴哈真正熟悉的人只有一個，
他還特別愛潛水跟已讀，完全不用擔心這邊會洩漏出去，雖然也沒差啦。
標題是要說開學後近況，但我卻廢話一堆。（正常）
其實我現在應該要做的事是準備備審啊哈哈哈。
但還是打打日誌抒發下心情吧。
很理所當然的我這個高三生開學後很快就面對了學測成績，出來後該說鬆了口氣吧。
不是理想，但是是預期內，我這麼回答所有問我成績的人。
說實話就我正常標準的話是爛透了，但回頭看看我覺得能好好的走到現在，那就夠了。
很高興在那段期間我沒做太多傻事。
成績出來了，但在學校沒有著落之前，其實壓力仍然沒減輕多少。
就像我那時剛考完學測一樣，那時就明白了甚麼都還沒結束，真正的痛苦仍然都持著。
昨天出門時恰巧碰上另一家鄰居出門，我馬上牽了車走到後院不願意碰上他們，等了好一陣子才騎腳踏車出去。
好像在逃避問題一般，但目前我還沒那麼大的勇氣面對他們。
不用在意別人的話語，這句到裡隨便說說誰都會，但真正要做到是一件絕對困難的事情。
即使你不在乎，但你在乎的人呢？你的父母？你的朋友？你愛的人？
期許我有一天可以堂堂正正地面對他們。
我向來就不是很會說話的人，面對質疑也無法反駁。
我只會做，但需要時間。
我不知道之後的日子會不會再繼續發作，也許會，也許不會，但我相信絕對會有解決的方法。
沉浸在悲傷之中時無法想這些事，但每一次回復的時候我都這麼告訴自己。
如果是自己選擇的路，覺得正確的路，那跪著爬著也要走完，哪怕身邊一個人都沒有。
希望我一直一直都是自己所這麼堅持著的堅強。
再說一次，不要在乎別人的看法與話語，我知道很難，我也還沒做到。
但是遲早有一天我會做到。
在說說學校方面吧，我遇上了一個挺糟糕的班導師，怎麼個糟糕法，她很愛酸別人，特別愛酸，重視名利跟成績。
尤其在學測以後更加糟糕。
舉個例子。
她曾經當著全班的面，酸了一個已經考上日本大學的同學。
「你這個數學２級分，英文３級分，你這樣對得起你一二年級的老師嗎？」
「這英文太誇張了吧？」
「就算考上了大學，也不可以這樣影響到其他同學吧？」
「這跟你本來的成績差太多了吧？你這樣對得起你自己嗎？」
當著全班的面公佈成績又這樣講，一瞬間全班都相當的錯愕。
後來我們下午才聽到英文老師說我們班的英文很可惜，雖然仍然是社會組第一，但差一點就可以贏過幾個自然組了。
她說她跟班導說過這件事情了。
英文老師只是有點惋惜，身為班導的她，卻因為此事而羞辱了一個同學。
再舉例。
我的朋友考了個不錯的成績，大約接近六十級分，她在考慮了一陣子以後決定用繁星上逢甲，一來不用準備備審，二來以她的成績上逢甲經濟一類的系剛剛好，逢甲又離她家近。（台中人）
然而老師卻拉她去，告訴她
不要去讀私立的，這成績這樣多可惜啊，去讀公立的，不斷的告訴她很可惜，公立的比較好。
再說另一個朋友。
星期六日她全家出門玩，回去的時候人覺得不舒服吐了好幾次，星期就請假了。
結果班導竟然打電話給人家家長說：
「你女兒上禮拜五公佈成績可能因為考差了所以心情不好，不想來學校，希望您可以給她一點心靈輔導。」
是心靈輔導還是心理輔導甚麼的我忘了，反正大概語句就是這樣，自從學測完了以後，她不斷的告訴成績好的同學往
「她覺得好
」的學校走，覺得那些成績不好的請假都是想逃避，學生請假就是不想來學校就是不想考試。
最後再說說我四五請假的經歷好了。
因為宿舍禮拜三沒有開，所以我本來打算住同學家，後來聽同鄉的說可以請四五指考模擬考。（安排在這種時間就是瞎考考，熟悉一下考試流程） 我一開始是打算去考的，但後來想想準備的也不是特別充分，車錢時間都是錢，那我想說就回家好了。
因為同學母親要出門的關係，我早上就有點趕，跟家裡確認以後，再跟同學的母親親自打電話抱歉，最後解決了以後就去找導師說。
但她一聽到我想請假，第一反應是我要逃避。
我跟他說宿舍沒開不方便，東西也沒準備好，這一次模擬考我就pass。
她跟我說沒地方住就叫我從我家來。
我住很遠（火車公車轉轉大概要快三個小時，車資也要近三百，來回來回就是３００＊２＊２＝１２００），當下我感受已經很不好了。
我說沒那麼早的車，她說唉呀總是有的吧，模擬考也八點快九點才考啊。
後來聽我媽說，她還跟我媽說叫我媽載我來。
這其實不是最令我感到憤怒的。
我跟她說這事時是她的國文課上課前，當然，上課時也免不了被她用教導全班的酸酸暗示語氣，告訴班上事情不能逃避要面對，這考試的過程就是一種磨練，是你以後面對社會的態度。
班上誰不知道她是在藉著話拐彎抹角的酸人。
下課後她又找我去了一次。
她說，兩個月前我就跟她說要指考，怎麼會沒準備好？妳只是不想來學校吧，只是想逃避吧，想回家吧，你這樣面對事情的態度不對喔。
十八歲了要為自己負責，困難要面對，你是家庭比較好體貼你體諒你所以可以這樣隨便給你請假，可是你以後能一直這樣嗎？
考不好不會有人罵你呀。
知道當下她是用甚麼嘴臉看著我嗎？滿臉就是寫著你就是要逃避吧，一口氣像是我是為你好，我還肯這樣跟你說你要感到慶幸。
我是不知道我只是為了方便為了省錢省時間請假，她可以扯出這麼一堆冠冕堂皇的話。
學校不開宿舍的問題，要我們自己解決？
車資我們出？時間我們花？你只要出一張嘴就好了？
老子就是不想來學校，她媽的這時間想來（有你在）學校腦袋才是有問題。
當下我真的想拿講桌上的筆筒整個摔到她臉上。
今天如果站在這裡的不是我，而是個更嚴重的憂鬱患者，更嚴重的躁鬱患者或者甚麼的，她知道她這一番話可能造成無法挽回的後果嗎？
如果當下我沒控制住自己的情緒，不是笑著點頭，而是一巴掌甩到她臉上，或者用筆筒裡的筆戳瞎她的眼睛，她會不會因此收斂一點？
但我想她的觀念根本已經根深蒂固了吧。
兩個月前我跟妳說的是我學測完以後，仍然會繼續準備指考，同時準備備審資料，我怕我沒能準備好學測，所以為了保險還是會準備指考。
我兩個月前是甚麼狀況我以為妳知道，難道我說了我需要去輔導室，我說了那些話還不夠嗎？覺得我只是壓力承受不住的草莓族？
覺得我所面對的一切都不值得一提，我只是在逃避，我所做過的努力都被通通無視，最後的成績結果才是一切？
十八歲了我學會為我自己負責，而沒有責任跟妳解釋。
我的家庭確實給了我很多支持，我很感謝他們，但同時他們也絕對不是妳可以拿來嘴的對象，麻煩妳可以閉嘴了嗎？
我沒怕考不好，我她媽的就只是為了方便，考不好會酸會在乎的人也只有妳。
不知道別人面對的是甚麼狀況曾經做過了甚麼努力，就她媽的不要一臉我是為妳好的嘴臉。
當下我就是聽著她講笑著點頭。
回頭我跟家裡說時，我就這麼教了我妹：
「價值觀不同的人如果沒有同理心跟包容力，妳跟她講再多都沒有用，她只是會固執自己的想法，覺得自己都是對的，越講，她只會覺得你的觀念越偏差妳這個人越不好。」
「當這個人跟你同等地位時你可以不理她，但當她地位比你高時，最好的辦法就是閉嘴聽她秀下限。」
其實不應該被這種人影響了情緒，那一天我還是無法控制的憤怒了半天多。（好孩子不要學呀，要適當的發洩自己的情緒：Ｄ）
至今在紀錄下這些事情時，其實仍舊有些憤怒。
她過往那些對成績好壞不同的學生態度也不同，成績看人給，不喜歡就針對人，抽籤還會看籤，強迫人支持她的理念，在乎班級名利成績排行在乎的不得了的這些破事我就不想說了。
今天才看到她在群組說下禮拜一請輔導股長收齊，我們的志願，接下來預計週二、三、五的第八節及週三班會課和我們個別討論這件事，我就覺得一陣胃疼。
她其實不是個壞老師，但絕對是個錯誤的老師。
方式錯誤，理念也錯誤，價值觀部分錯誤，是個缺點絕對比那為數不多優點還要多上很多爛上很多的人。
唉，真的很不想再談她，忍受了她三年，現在也快畢業了。
覺得畢業那天我真的可能會喜極而泣。
開學近況目前為止到這邊吧，至於有關於我的志願，下一篇日誌再談談，我有一間特別想上卻是真的要靠運氣的學校。（笑）
有了想做的事情，前路或許仍然困難重重，但還有一點力氣支撐著自己走下去。
也許我比自己想像的還要更加的懦弱，同時也比自己想像的還要更加堅強。
羽生真的是我的光芒啊。
備註：後來想想，不要光是打這賤人事蹟，其實該多講講點面對這種人該做的心境調整。
我有朋友是當面直接幹橋上去（很爽），我比較有修養（最好），所以就想我說的我就靜靜聽她秀下限。（其實怕她給我當掉，可惡）
不要為了不重要的人去在乎這種事，生氣可以，但氣過幾天就好了，不要讓她影響到你自己的未來。
對自己問心無愧，那就沒問題。
永遠都不要對這種人做無謂的解釋。
但如果真的出了問題，也不要害怕面對她人，用力幹橋上去就對了，只要你站在對的立場。
我懂尊師重道，但她不是我的老師。
做到未來有能力給她打臉就好，有能力了你就能盡情鄙視她了，說當初就是這個糟糕的賤人，噁心了好多人。
別跟我說這沒禮貌沒修養，最好的就是應該忘記這人。
去你媽的忘記，別人捅你一刀你要忘記就對ㄌ。
我不是提倡以怨報怨，是要適當發洩。
這樣才爽，不是？：Ｄ
創作內容
【日誌】開學後近況，關於學測成績，還有糟糕的班導師。
－－原創長篇。－－ (0)
