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淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素

作者:綠葉小仙子│2017-10-27 23:52:28│巴幣:200│人氣:1622
  最近我上的一門課「東西方情感心理學」要解析文本,很剛好負責到超越佛洛伊德的美籍德國心理學家佛洛姆的書《愛的藝術》。讀完之後很有感覺,在此花費時間整理、加註,向因為緣分看到這篇文章的讀者們分享。


*     *     *


  在講愛的藝術之前必須得先聊聊「藝術」。怎麼樣才能做出一件良好的「藝術品」?


  一、清楚規則。
  先了解遊戲規則,了解遊戲規則遊戲才能開始進行。例如創作者必須遵守著作權法,醫生必須遵守道德誓言,魔術師必須遵守魔術師公約。
  雖然愛情沒有明定的規則──這也是為什麼沒有所謂的愛情教授,只有自稱的愛情專家──但至少有些事情身為玩家的我們都該知道的。舉凡不該限制伴侶的行動,不該蓄意搶奪他人伴侶,不該殺害伴侶等等這些道德規範的事。
  
  二、能夠自律。
  自己能夠規律自己,不需要他人或是法律的約束來提醒自己該做什麼事、不該做什麼事。例如丟垃圾就該資源回收,而不是被人看見沒有分類出聲提醒或是訂一個「資源回收法」要求人們要乖乖做好資源回收。
  同第一點。雖然愛情沒有明定的規則,但至少有些事情身為玩家的我們都該知道的。像是善待自己的伴侶,非必要的時候伴侶不該隨意更換,有伴侶的時候就不該愛上他人等等這些道德規範的事。

  三、必須專注。
  俗話說「羅馬不是一天造成的」。藝術品的良好與否與時間成正比。
  騎驢找馬,將伴侶當成備胎的心態,除非中途重新專注,否則早已注定感情的失敗。

  四、足夠耐心。
  不分心地專注於眼前的藝術。不半途而廢地完成現有的藝術。
  然而愛情不同於一般獨自的藝術。愛情是兩人共同的創作,因此縱使自己擁有足夠的耐心與伴侶創作,對方卻不見得如想像中一般順便,那麼這時便會導致感情走上決裂。

  五、無上熱情。
  在藝術品上投入自己的熱情。熱情的等級該是奉獻自己的生命也在所不及的熱情。
  當雙方接受彼此成為對方的伴侶,一開始都會打得火熱。但度過熱戀期來到磨合期時,如何保持對伴侶的熱情是相當深奧的課題。一開始也說了「愛情沒有明定的規則」,因此我只能提供自己認為的幾個方向,讓讀者自行思考。
  
  (一)以過往的方式激起熱情。
  這種方法無法頻繁使用,畢竟彼此都熟悉彼此了。因此日子一久使用這個方式是個很不錯的選擇──當彼此對於最初的彼此陌生的時候突然來個久違的驚喜,也許會產生意想不到的效果。
  舉例:曖昧期在山上和伴侶告白,未來找一天在山上重新對伴侶告白。
  
  (二)直接激起新的熱情。
  大家可能會疑問「熱情會這麼好找嗎」,不過大家沒有想到磨合期擁有曖昧期、熱戀期都沒有的事情。
  「彼此不像曖昧期幼稚,不像熱戀期陷入粉紅泡泡。彼此對彼此已經有了基本的認識,能夠沉澱下來思考彼此。」
  找出自己還沒發現的要點,共同與伴侶達成新的目標,猶如闖關遊戲一樣一關接一關突破。有過程,有回憶;有淚水,有歡笑。互動,就是最好的熱情。
  舉例一:原本不知道伴侶有寫日記的習慣,同居之後意外從書櫃發現伴侶的日記。
  舉例二:與伴侶一起吃路邊攤,逛夜市,一同吃一塊雞排。


  六、基礎打穩。
  創作藝術品一定是從零開始。以蓋房屋為例,蓋房屋必須從地基蓋起。當地基沒有穩定,倉促地將房屋蓋起,也許一時看不出問題,然而時間一久,問題勢必一一浮現。
  同上述。雖然愛情沒有明定的規則,不過佛洛姆整理了五個愛情的基礎。

  (一)放下自我。
  要開始進行兩人共同的創作,想當然爾必須放下獨自的創作模式。不過這邊的放下自我並不是放棄自我、完全地順從對方,而是和伴侶溝通、互動、協調下,試著放下自己原有的習慣。
  舉例:自己在家完全不做家事,和伴侶同居得幫忙分擔家事。

  (二)客觀。
  兩個不同的個體在一起一定會因為人生觀、價值觀的不同發生爭吵。這時就需要站在對方和他人的角度思考,自己這樣是不是太過主觀,進而與伴侶討論得出結果。
  舉例:伴侶吃鹹酥雞不想跟老闆拿竹籤,原因是愛護地球不使用免洗餐具,背包就有隨身攜帶的環保餐具可以使用。而你的立場則是希望伴侶跟老闆拿竹籤,因為你覺得麻煩,不想要洗餐具。
  思考(對方角度):伴侶基於環保意識不拿免洗餐具,並且有替代方案(環保餐具),不是直接用手拿鹹酥雞。
  思考(客觀角度):雖然一般人吃鹹酥雞都會拿竹籤,不過在外面吃飯很多人都會拿環保餐具裝飯菜裝便當。何況現在大家都在推廣無痕飲食,因此拿環保餐具並不是稀奇的事。
  結果:伴侶願意洗餐具的話,你就願意使用環保餐具吃鹹酥雞。

  (三)理性。
  在做任何人事物的判斷都不該感情用事,更不該衝動做事。
  舉例:在和伴侶吵架的時候,衝動下搧了伴侶的巴掌。
  
  (四)信心。
  信心簡單來說就是「相信」:相信自己以及相信他人,深信不疑的自信。
  信心這個名詞說起來容易,而且不乏聽見身邊的人總對自己或他人說「對自己有信心點」。然而「如何產生信心」這種事情在學校沒有人教,那些向他人說「對自己有信心」的人也絕對不能說明「如何產生信心」。因此「信心」可以說是一門必須自己領悟的人生課題。

  產生信心的來源有兩種:有條件的價值感以及無條件的價值感。
  有條件的價值感我自己稱為「外在事物」,凡是被人們衡量價值的事物皆歸類於此。例如能力、專業、長相、身材、金錢等等。擁有這些外在事物的人會被他人誇耀、讚揚、稱羨,產生優越感進而產生信心。但這樣的信心是假象,是糖衣毒藥。人們因為信心而忘本──這些信心都是他人給予。俗話說得好,「靠山山倒,靠人人跑,靠自己最好」。假使自己不再有這些事物,人們不在關注自己的同時,自信便蕩然無存。
  無條件的價值感我自己稱為「內在心裡」,這類型的價值感才能保有絕對的自信──因為是出於自我,而非他人。但這類型的價值感相對上述更難取得,原因很簡單:資本主義讓人們注重工作、房子、車子、薪水等等外在事物,不再注重人性的根本、人性的教育。這也是為什麼社會總有人作亂,無法像是《禮記.禮運》大同篇中的一樣,家家戶戶可以不上鎖,幫助路上急需小錢的人還會思考對方是不是騙錢的人。
  「多去聆聽拒絕自己的人拒絕自己的原因。因為只要你做到了,別人就不會拒絕你了。」
  這是我之前聽一位策展人演講聽到的話。既然我們都知道原因──資本主義讓我們失去人性的根本──那麼我們只要思考如何讓自己變得有人性。佛洛姆在書中並沒有特別提及這方面的事情,因為佛洛姆在最後認為「人性本來就在人類的身上,那麼只要對人類洞察人性有信心就好」(相信人類會發覺到自己的人性,從而做出改變)。然而時代的變遷這樣的事情對於絕大多數人而言並不容易,環境讓絕大多數的人沒有契機發覺人性,因此在這邊我歸納自己如何擁有人性的方式,當作給大家參考。
  
  1.閱讀。
  通常閱讀就會想到讀書。但我的閱讀並不侷限於「書」,而是所有文字、圖像作品。舉凡知識性讀物、閱讀性讀物、網路上的社論、連續劇或是電影。
  閱讀一詞在現代被大家濫用,認為只要有「看書」的興趣就算閱讀。錯了,大錯特錯。「閱」、「讀」與「看」在國字上的確都是「看」的意思,細部上卻有差別:「看」只是單純地看。例如我看見一個人,我看見一棵樹。「讀」就不一樣了。讀不只是「看」,還帶有「思考」的意思。其思考程度能做延伸,能想更廣,更厲害點甚至能書寫心得、文章發表自己的想法。就像別人看連續劇只是看連續劇,而我看連續劇會思考角色的心理、角色的互動、劇情的推演,這邊為什麼這樣演?這樣做有什麼意義?等等想法。
  多去試著思考外在事物背後的精神,能夠幫助自己不被外在事物蒙蔽。

  2.觀察。
  資訊時代伴隨著資本主義出現,人們之間的距離越來越近,同時也越來越遠。路上遇見別人困難視若無睹地走過去;在餐廳和他人吃飯總是低頭看著手機;鄰居是誰不知道,遇見招呼也不打。我認為多觀察這個世界,注意身邊的人,與其他人互動,有助於自己對人性發掘的提升。例如排隊的時候注意前後的人再做些什麼,適當的話可以試著搭話聊聊天;吃飯的時候觀察其他桌客人,情侶、家庭的互動是如何等等。

  3.親近大自然。
  並不是到山上或海邊才叫親近大自然(當然能夠這樣做最好)。當你對於路邊樹木的風吹草動微笑,對於花瓣灑落在自己身上放鬆,對於樹葉凋零與春生感慨的時候,你就已經對人性有了理解。

  當自己得到心靈的修養就不會對外在事物有那麼大的成見,開始能夠正確察覺自己是否在意外在事物,正確判斷自己該做出何種反應。如此對於外在事物便能達到「不以物喜,不以己悲」的境界,對他人褒貶能夠泰然面對──好的話語謙虛收下,壞的話語淡然微笑。

  解釋這麼多產生自信,跟愛情有什麼關係呢?當自己對自己有自信,相信自己的時候就不用害怕沒有伴侶。同時因為相信自己連帶能夠相信伴侶,對伴侶有自信。
  「你前面說不是才說『愛情是兩人共同的創作,因此縱使自己擁有足夠的耐心與伴侶創作,對方卻不見得如想像中一般順便,那麼這時便會導致感情走上決裂。』嗎?自己有自信的話為什麼會相信伴侶?你怎麼能夠相信伴侶相信得這麼徹底?這兩個是不相干的事情呀。」
  你要想想哦。當你有自信卻遭受伴侶背叛的時候,你的想法並不會是「為什麼伴侶要拋棄我,要搞劈腿」,而是「即使伴侶背叛我又如何?」。為什麼?因為你有自信:這個伴侶不要我沒關係,我知道我很好,我可以找到下一個更好的對象。所以就算分手的當下會難過,你很快就能整理好情緒,繼續過自己的生活。

  不過要怎麼知道自己是否真的有自信呢?在此同樣列出幾個要點供各位讀者參考。
  
  1.有勇氣。
  這裡的勇氣並不是單純指「面對自己害怕事物」的勇氣,而是指「勇於跨出舒適圈」的勇氣。以我自己舉例,除了本系的課程,我在大學四年下來跨過七個外系,修了至少三十學分的課,其中兩門課得到九十八分與九十九分最高的評價。正是對自己有自信才能獨自面對未知的事物。正是相信自己能夠應對所有的情況才有勇氣面對人生一道又一道的檻。
  愛情中最為經典的例子便是「有勇氣和對方走下去」。既然答應彼此作為彼此的伴侶,那麼中途彼此不跳離遊戲。帶著這樣的相信和彼此在一起、走下去。

  2.不怕危險。
  這看起來跟第一點很相似,不過有一些細節上的不同。例如你有勇氣挑戰高空彈跳卻害怕店家的裝備有疏失,有勇氣抓蛇卻害怕蛇咬自己一口。通常不怕危險就有勇氣,但有勇氣並不一定不怕危險。如果你有勇氣開始挑戰某個事物,然而在中途因為危險、風險退縮了,那代表你對自己還不夠有自信。
  愛情中最為經典的不怕危險、風險的舉例就是「不怕愛情遇見的困難,相信自己能和伴侶一同面對解決」。如果和伴侶達到這樣彼此互信的程度,我想這樣的感情便是堅定了。
  
  3.相信並且追逐。
  要舉例這個要點最經典的例子就是「夢想」了。有多少人國小決定夢想,長大後真的實現……嗯?你說國小太小傻傻不懂事?那國中或高中呢?有沒有自己的夢想?自己真正思考過的夢想現在達成了嗎?有在追逐自己的夢想,踩在前往夢想的路上嗎?
  愛情中最為經典的舉例不外乎只有一個:相信能和伴侶結婚、生孩子,最後白頭偕老。帶著這樣的信念和伴侶一起走在愛情的道路,一起追逐奔跑至終點,如此相信著。
  
  4.使用肯定的用詞:「我知道」、「我會」、「我能夠」、「我可以」。
  人家說肢體語言可以看出小細節。同樣從語言的用詞也能得出一些端倪。
  「你喜歡吃牛肉麵嗎?」
  「還好耶。」
  「你能做好這件事嗎?」
  「應該吧。」
  「你還記得PPT圖片透明度怎麼調嗎?」
  「好像記得。」
  還好、應該、好像、吧。這些用詞都是不肯定、不確定、有疑惑的用詞,代表這個人在你問的這個問題裡面沒有自信或是有所保留。假設一個人對問題的領域有自信,便是這樣的回答。
  「你熟悉台北捷運的每個捷運站名嗎?」
  「我知道。你要問什麼呢?」
  「你會解這道題目嗎?」
  「我看看……這我會啊,我教你吧。」
  「你可以勝任這個活動的總召嗎?」
  「我能夠勝任總召。經費多少?有多少人可以給我用?」
  「你等一下可以幫我倒垃圾嗎?」
  「可以。垃圾車幾點來?」
  當然不只是這四個詞,這四個詞只是我拿來舉例而已。當你的用詞肯定,語氣沒有推託、支吾之時,代表自己在這個領域有自信。所以在愛情中盡量對自己的伴侶採用肯定的語氣,不要肯定了之後卻做出違背伴侶或是讓伴侶失望的事情。像是明明跟伴侶說自己會準時到約會場所,結果在家裡玩電腦遲到三十分鐘還在找藉口說「路上塞車」。或是明明沒有錢卻還打腫臉充胖子,硬是刷卡買了超級昂貴的禮物給伴侶當生日禮物。
  
  (五)互動。
  人是群居動物,沒有人能脫離與人的互動,何況是愛情中唯二的彼此。前面也說了「愛情是兩人共同的創作」,在愛情中與伴侶的互動,一同累積回憶、突破難關可以說是維持感情熱度的最大要訣。因此互動過程中只要其中一方沒有以下三個要訣,互動便難以繼續下去。在說出來之前,讓我們看看現實真人真事改編的三個案例吧。
  
  案例一。
  「我們一起去漁人碼頭看夕陽好不好?」
  「我們上次才看過不是嗎?」
  「可是我很喜歡在河邊抱抱的感覺。」
  「我們現在不是抱著嗎?在哪裡抱有差嗎?」
  
  案例二。
  「你今天已經睡一整天了,起床一起出去吃晚飯吧。」
  「不要,我好懶,我想待在家。」
  「好吧。那我們一起煮飯怎麼樣?冰箱還有一些食材。」
  「我懶得煮,妳煮給我吃就好了。」
  
  案例三。
  「我們才剛出來約會沒多久,你怎麼一臉很無聊的樣子?」
  「因為電影很無聊,逛街很無聊。」
  「那你想要做什麼?」
  「不知道。我只想要趕快回去打電腦。」

  以上三個案例分別對應「厭煩」、「倦怠」、「沒有精神」。在約會中發生這樣的事很令人掃興吧?自己都討厭了,那麼就不要讓伴侶感到「不厭煩」、「不倦怠」、「有精神」地面對彼此的約會、互動。

  
  七、奉獻決心。
  了解遊戲規則,自己能夠自律、專注、耐心,對於對方也能夠保有熱情,個性上的基本功也已經打穩,那麼最後就剩投入彼此關係的心了。
  不管是親情、友情還是愛情,只要是「情」就無法以外在事物量化。「情」這種東西本來就不公平,所以請不要和對方斤斤計較,誰做得多誰做得少。例如「為什麼總是我出去買外食」、「為什麼總是我煮飯」、「為什麼總是我再做家事」。不過我這麼說並不是給那些沒在做事或是做事情心不甘情不願的人一個藉口,而是當自己感覺不公平的時候,彼此需要好好地溝通進而達成共識。

  案例一。
  「為什麼都是我在做家事!」
  「我一整天上班下來很累耶!」
  「我也上一整天的班啊!憑什麼你就不用做家事!」
  「因為你是女生!你是妻子!」
  這種大男人式的對話讓溝通直接出局。因為連點為這個家直接性奉獻的心都沒有,一昧地認為對方是女生就該持家。身為妻子的妳只能選擇自己默默埋頭苦幹不抱怨、彼此都不做家事放給它爛、請清潔公司的人來家裡打掃或是離婚。

  案例二。
  「為什麼都是我在做家事!」
  「我一整天上班下來很累耶!」
  「我也上一整天的班啊!憑什麼你就不用做家事!」
  「那……好,妳說說看我能幫妳做什麼?」
  「你如果可以把客廳收拾乾淨的話我就很開心了。」
  「好。可是……廚房、廁所、陽台、玄關、走廊……感覺我只有打掃客廳的話對妳來說會很累。這樣好了,一週七天,我努力幫忙妳做四天的家事可以嗎?」
  「看不出來你會為我著想啊。剛剛不是還很不情願嗎?」
  「可是如果是我要打掃這麼多地方的話,我會覺得很累啊。這樣想就感覺妳也會很累,不是嗎?」
  「你現在才知道啊?那就這樣說定囉,一週要跟我幫七天的家事。」
  「好……等會,我沒有說七天啊!」
  「我不管,你已經答應囉。所以現在開始幫忙做家事吧。」
  「哎……好啦好啦……我這就幫忙打掃可以吧……」
  女方向男方抱怨,男方經過思考後做出自己肯定的決定妥協。最後不但沒有吵架的氣氛,反而感情因為吵架升溫了。

  順帶一提,「如何吵一場成功的架?『互相』是最為關鍵的要素。」


  八、甘願束縛。
  了解遊戲規則,自己能夠自律、專注、耐心,對於對方也能夠保有熱情,個性上的基本功也已經打穩,準備好投入彼此關係、為之奉獻的心。萬事俱備,只欠東風,最後就是將自己的身體也投入──不要時不時跟朋友出去喝酒玩樂,不要跟哪個異性朋友曖昧,不要自己一個人去哪裡學習旅行,不要自己想做什麼就做什麼。愛情時以伴侶為重,結婚時以家庭為重,有孩子時以孩子為重。當自己甘願被自己的伴侶、家庭、孩子束縛,為伴侶、家庭、孩子犧牲自己、奉獻自己的時候,好的愛情就這樣完成了。

  那麼大概就是這樣了……嗯?問我說完普通藝術,然後愛的藝術呢?我已經在字裡行間寫完啦,從頭開始認真看一遍吧。

  最後這是我個人的見解。我認為以上八點不限於伴侶關係,更是應對所有人事物該有的基礎。不論是應對父母、朋友的親情,還是課業、公司、工作的做事態度、歸屬感,都適用這些理論。


  *     *     *


  大家好久不見。最近小屋都沒更新,原因是在做些學校該做的事。最近剛好分析到這本很有意思,內容滿有意義的書,於是當作記錄加分享放上來了。

  如果這篇文章能夠給你一些回應,那麼由衷希望你能在底下留言告訴我你的想法。如果對文章有任何疑問,也歡迎在底下回應,我只要看到都會盡量一個一個認真地回覆。

  謝謝大家看到這裡。我是綠葉,我下次再會。
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留言共 5 篇留言

希布拉
解析的好棒呢,統整的也很清楚,這本書也感覺挺不錯的,有時間去看看XD

10-29 16:53

綠葉小仙子
謝謝妳的留言!(鞠躬)
不過這本是1969年的書,有些年代了。所以如果不習慣閱讀的話,讀起來可能會有些吃力。至於價格的話不會太貴,博客來一本135元。如果有讀者因為我這篇文章去看這本書,我真的是大感動。10-29 20:09
李兒諳
其實我沒什麼想法
若要說有的話,就獲益良多吧
個人過往是疑心病、猜忌派的
所以許多狀況會開不了口(周杰倫好像也有首歌是這名字)

10-30 11:26

綠葉小仙子
如果能讓你多少有些收穫那就好了呢。(微笑)
如果遇到問題,建議直接說出口會比較好。畢竟不是每個人都會讀空氣,也不是每個人懂得讀心。
雖然沒什麼想法,但你仍然留了言。我想你是有所感想,只是只能意會不可言喻而已。

總之還是謝謝你的留言!(鞠躬)10-31 00:24
李兒諳
嗯,説得八九不離十!!

10-31 06:32

綠葉小仙子
謝謝你的留言!(鞠躬10-31 23:04
淡化的雨
Q~Q 我還是滷了4年 ( >~<)(我都在玩遊戲 :P)

01-26 22:28

綠葉小仙子
雖然玩遊戲也有機會找到伴侶,不過還是建議你放下大量的電玩時間,多多充實現實的自己比較好哦。01-27 01:00
淡化的雨
>~<在南華的日子 我只能拚畢業專題了(不然就QQ了XD) 現在的生活過得好嗎?也許吧 身旁還有這群同學雖然說出社會就沒了...但這段時光都是我的回憶與都能[e34]編織的故事唷

01-27 13:00

綠葉小仙子
畢業專題辛苦了呢。
未來的確沒有所謂的「同學」,但取而代之叫做「朋友」。只要日後還能有聯絡,就不用太在意他們是不是在自己的身邊啦。01-27 13:16
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