恐懼戀愛（一）
這個夏天，我在某間醫院參加了團體心理治療，成員共有二十位，對於以往只有一對一跟心理師談話的我感到很新鮮。在團體治療中，心理師不提供諮商，只負責講課，以及教導一些自我暗示、靜心等方法，其餘的就靠大家自己努力。
流程是這樣子，心理師會讓學員抽名牌分組，一組兩人，心理師會要小組夥伴彼此面對面，閉上眼睛，把對方想像成是親戚、朋友、仇人等等，然後跟對方說出自己想說的話。
一開始，大家都很安靜，整間教室只聽得見空調的運轉聲，可想而知，大家都無法敞開心扉，我能想像此刻其他人心裡是有多麼焦躁、混亂。實際上，不要說是陌生人了，即便是面對心理師，有所隱瞞也是常有的事，就是怕說出來的話，會再次傷到自身那早已傷痕累累的心。
隨著時間過去，心理師在旁鼓勵之下，漸漸能聽到其他學員的聲音，有羞愧的笑聲，有膽怯的細語，也有人單純只是哭泣。他們很勇敢，勇於面對自身的汙點，我也好想像他們那樣勇敢，但心中的黑洞卻將我吞噬，我呼吸起伏不定，皮膚發熱，滿腦子只想逃離現場，因為我的小組夥伴是位年輕女孩，而這剛好就是我最大的恐懼。
我懼怕女性，特別是年齡相仿的女性，然而這並非是我參加團體治療的目的，原本我只是想解決注意力不集中的問題，前陣子，我又開始依賴藥物，明知道藥物的副作用會讓人更加憂鬱，更加不理智，但還是天天服用，不然不要說工作，連最喜愛的寫作都沒辦法寫。
而再次濫用的結果，就是精力全被藥物給榨得一滴不剩，宛如靈魂的泉源枯竭，我變得無法做任何事情，就連玩遊戲也是有氣無力，很難從中感到一絲愉悅，發呆的時間越來越長，失眠的次數也逐漸變多，距離上次作夢不知道是哪時候的事，已經很久沒有熟睡過。
很想找人好好傾訴心裡的話，但前陣子傷了很多人，也讓很多人失望，我覺得自己實在是沒資格再去打擾他們，此時正巧看到有團體治療的訊息，想說以往都沒試過，就去報名看看。
本來我想說是以大家輪流訴說自己故事的形式進行，電影看多了，對這種團療還是有些概念的，在想像之中，大家都是婆婆媽媽、酗酒的醉鬼還是患有重症的病患之類的，感覺較容易坦然告白，沒想到現實中參加的幾乎都是二十多歲的青年，大多還都是女生，所以早在心理師還沒分組前，我就已經在緊張了。
早該預料到的，現代年輕人都鬱鬱寡歡，我開始後悔參加這項療程。
與我同組的女孩她長髮黝黑，姿容清秀，個子嬌幼像小孩子，我在她身上看見了過去暗戀的女孩身影，霎時許多不好的記憶浮現而出，於是療程結束，我什麼話都沒說，在心理師提醒下次的上課時間後，我立刻揹起背包衝出教室，想說下次不來了。
我緊抓著揹包的肩帶，拼命忍著抵在喉腔上的炙熱朝電梯走去。
太可怕了，只要有女生在附近，我就會很恐慌，做起事來都戰戰兢兢，猶如受長官監視，何況是與一位年輕女孩面對面，我真的受不了，要是有鎮靜劑可以吃就好了。
其實我以前是有在使用鎮靜劑的，在出席一些聚餐或是去人多的地方，我會提前服用一兩顆，好避免過度緊張而出糗，但因為後來工作上不太會遇到年輕女生，加上平時生活也越來越孤僻，就再也沒去醫院拿。
「現在想想真是錯誤」、「什麼都是錯誤」、「真是糟糕，還要靠藥物才能面對女生」諸如此類的想法湧現心頭，接著眼眶開始發熱，稀稀的鼻水流下，聽聞電梯聲響起，我趕緊提手擦拭，好在電梯沒人，不會被人看見我的醜態。
突然有人跟我進了電梯，心頭一涼，是剛剛那位女孩，我立刻轉身背對她，假裝在咳嗽，這是挺拙劣的招式，但很有效，屢試不爽。
「還好吧？」
「嗯。」
淚水流下，我又多咳幾聲掩飾，並順勢擦擦眼淚。
「感冒嗎？」
「沒，剛剛教室好冷。」
「你穿這麼多還會冷？」
她望著我身上那件紅外套說。
即便是盛夏，出門還是會習慣穿外套，因為我很瘦，病態的那種，算是藥物濫用的結果，其副作用之一正是食慾降低，導致本來已經吃不胖的我，現在看起來又更瘦了，瘦到骨頭與血管都清晰可見，所以我不太喜歡露出我的手臂。
「剛剛你怎麼都沒說話？」
「就……想不到要說什麼。」
「沒關係，今天只是第一天，加油。」
叮咚。一樓到了。女孩說了一聲拜拜就早我一步離去，當下我如釋重負，大大鬆了口氣。
坦白說，我覺得那女孩長得很可愛，雖然她讓我想起不好的事，還是想再多看她一眼，卻不敢將目光從電子顯示器挪開，就怕被認為心懷不軌，被當成變態。
後來我才想到，那女孩在團療時也是什麼話都沒說，難道她也有我這種問題嗎？不，如果是像我這樣，根本就不會和我搭話，那她剛剛找我到底是……
別再想了，那純粹只是打招呼而已。
動漫看太多，都會有一種奇怪的習慣，認為女生找你攀談就是有意思，然後就會不由自主的開始幻想下去。沒辦法，單身久了，對愛情的渴望越來越深，卻因為自身的問題，了解到自己是不可能有這種結果，便只能用幻想來自我安慰，久而久之就化成一種反射動作，向下沉淪。
在騎機車回家的路上，不禁想起自己在去年春天時做得一件事。我把過去所有戀慕過的對象都約出來，現在覺得那時的自己實在很厲害，也很白癡。
第一位約出來的是小學喜歡的同學Ａ，其實我一直都很想見她，記憶中，Ａ留著短髮，性格乖順，在班上不太起眼，但我就是喜歡Ａ，也不知道原因，就是純粹的化學反應吧。
那時候的我不像現在是個憤世嫉俗的凶宅，而是活潑開朗的小屁孩，是班上的開心果，不過當我發現自己喜歡Ａ後，因為這是未曾體會過的情感，我非常不知所措，在走廊上遇到她時都會避開眼神，後來卻被同學發現我們兩人是彼此喜歡的，就在眾人起鬨下互相告白了，現在想起來那一刻真的很幸福，要是時間能停止在那一刻就好，我總是很想回到那一瞬間，因為往後就再也沒遇過這種事，正所謂奇蹟只會發生一次。
那之後過了十一年，我們都沒有聯絡，在ＦＢ上找到Ａ時，一直猶豫要不要密她，後來還是密了。
Ａ反應很驚訝。她當然會很驚訝，這麼久沒聯絡，何況當時我還人間蒸發。事情是這樣
子，小學畢業後，我與她就讀不同國中，之所以會這樣，是因為暑假那時我忘記把註冊單交給母親，母親非常生氣，以為我沒學校唸，在補習班當著眾人的面斥責我，這令我感覺很羞恥，也很自責，為何我可以這麼迷糊呢？明明是非常重要的事，但我居然沒有好好記在心上。
後來當然還是有學校唸，只是就是要去很偏僻的地方（Ａ唸的那所是新蓋的，位於鬧區，人數早已額滿），母親看了我讀的那所學校，無法接受自己孩子讀那種又破又髒的學校，說我人生沒有未來，問我要不要一起去死。
我一直哭，覺得人生完蛋了，母親總是要我一定要用功讀書，將來才可以扭轉現在貧困的處境，我的注意力卻無法放在課業上，很容易分心，在補習班總是被留到最晚的那個，現在又搞出這種事，我真的覺得自己和其他孩子比起來差勁透頂，這樣的人還有資格去談戀愛嗎？所以就躲起來了。
其實Ａ在國中開學前曾經打電話找我，但我沒回應，就是怕被Ａ知道發生這樣的事，對我的印象會變差，當時Ａ是我世界僅存的光明，她的告白讓我了解自身的價值，要是就這樣失去她，我一定會崩潰的，因此我寧願躲在殼裡面，想假裝一切都沒發生過，但實在太過艱難，往後的日子，我還是會常常想到她，深夜總是在棉被裡哭泣。
直到去年，因為發生了一些事，我覺得人生差不多就這樣了吧，想說至少把以前有所遺憾的事都一次解決，就採取了這項行動。
我和Ａ約在一間速食店。請原諒我，我從沒約過會，不曉得和女生聚餐地點要選哪，幸好Ａ並不在意。
再次見到她時，我嚇了一跳，她依舊是留著當年的髮型，不過髮色挑染成墨綠色，過去溫馴靦腆的印象也變得開朗活潑，她一在我面前坐下後，我們兩人立刻聊了起來，宛如彼此是相處許久的好友，不存在中間這十一年的空白。
過程中我和她說了當年消失的原因，她聽完後，表示很遺憾，但也說她對於那時的感想是孩童時期的懵懂之情，聽完我就明白，她在那之後有繼續前進，不像我仍停留在原地。
現在想起來實在是很笨，一切都是自己想太多，要是當時我有採取什麼行動，或許人生就會變得不一樣，可都太遲了，她有另一半，有自己的生活、自己的事業，我們倆就像平行線般再也無法相會，不過這是我自己種下的果，所以那天聚餐結束後，我沒再連絡她，不抱任何期望，至少替她解答了當年的疑惑，同時也讓自己心中那早該放手的青橙隨河流去。
最近戰鬥力低下，決定嘗試以往從沒寫過的類型，請多指教，應該不會太多集
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