憂鬱症像是一個沼澤一樣，你拼命的想掙脫，但結果卻讓自己越陷越深
有好幾次我以為我想開了，我終於能好好享受這個世界，結果隔天起床我也只是無力的趴在床上什麼都不想做，腦中想著好想死哦
其實也不是想死，只是一種感覺的抒發和抱怨罷了
每次的失敗都讓我更痛苦，也對自己更失望，不禁開始覺得一切努力都像是個笑話，我就只能讓憂鬱主宰我的人生，直到結束為止
不過一想到這樣痛苦的日子，會不斷不斷的持續，也只好嘆口氣再繼續嘗試其他方法
其實仔細想想，既然嘗試了，那失敗也是正常的，唯一不失敗的辦法就是什麼也不挑戰，什麼也不嘗試
在對抗憂鬱症的路上，有人從來都沒有試著改善，有人在挑戰失敗後就放棄了，而我雖然一路跌跌撞撞卻從沒真正放棄過
我想，我是多少能為此感到驕傲的
憂鬱症對我並不總是難過的，還是有開心的時候，但就是會因為一點小事，甚至是沒什麼理由的感覺糟透了
這個感覺就像是當你哼著歌走在路上的時候突然毫無預兆的下了大雨，你全身濕透了，也只能隨便找個地方躲雨，一邊發著抖忍受著寒冷與不適，一邊痛駡這該死的雨毀了好心情
然後在寒冷跟雨聲中你想起了家裡還沒收的衣服，想起了你上班一定會遲到的
你開始埋怨起自己不在出門前就把衣服收一收的懶惰，在多雨季節不帶傘的愚蠢，你感到沮喪和羞恥想要跑到沒人的地方用力發洩，但大雨已經把你困住，你無處可逃，身為正常人的理智也不允許自己在公共場合失控，所以你只能咬著嘴唇瞪著天空等雨停下來
雨終於停了，但是你感覺又濕又冷又累，想著乾脆掰個理由請假算了，但是自己請假無疑會加重同事的工作，原本就很少的薪水會變得更少，所以你最後還是拖著疲倦的腳步去上班
心裡想著我的人生真是糟透了
同事看到你像落湯雞一樣進入，一邊將毛巾遞給你了，一邊笑你怎麼這麼衰，就這麼剛好上班下大雨
是糟透的人生嗎？
不，只是突然下大雨罷了
公司有乾淨的制服可以換，也有吹風機能吹乾頭髮，大方的老闆也不算遲到扣錢，濕的衣服其實不多，重洗重晾加起來的時間也可能不夠十分鐘，但我內心的小劇場卻像是在演悲慘世界一樣，但是是會被丟雞蛋的那種
在開始意識到憂鬱症後，當糟糕的感覺又來的時候，我能試著用客觀的去檢視事實跟我悲慘想像之間的差距，甚至去想這樣的感受可以怎樣去運用在寫作上
這樣糟糕的感受就能消失了嗎？
當然不是，但至少我可以換個角度去看待它，而不是像以前一樣在這種情緒越陷越深，只是當每次開始這種小小的戰爭，會有點嫉妒不需要進行這種戰爭也能好好過活的人，直到某次我看到一本關於心理醫師分享自己看診經驗的書才釋懷
裡面有著很多小小的戰爭，甚至有個身為作者友人的大公司的ceo會為了自己手腳擺在那裡而感到焦躁不安
其實我們每個人都有屬於自己小小的戰爭吧
只是有些人的戰爭在於晚餐要吃什麼，有些人的戰爭在於自己活著的意義
兩者看起來差距很大，但要我說的話兩個幾乎一樣煩，至少我曾經因此乾脆那天不吃晚餐過
本來這篇想要分享一些自己對抗憂鬱症的方法，但結果好像只說了一大串廢話，不過至少自己心情愉快了許多，那這篇文章就是有價值的吧
其實在對抗憂鬱症中失敗不算什麼，也試著不要每次都一定要做出所謂的最佳選擇，有時候想著管他去死反而會順利和愉快許多，像我就曾花了八千塊參加三天的靜坐營，對我來說不算大錢但也不算小錢，但再怎麼研究分析，沒有實際驗證前往往也無法下定論，有時候與其像便秘一樣憋著，不如乾脆的放手去做或直接放棄，至少可以暢快許多
當憂鬱影響你的時候，你也不必自責，至少自己沒有放棄，也沒有嚴重到每天喝酒揍小孩，雖然你也可能造成周遭的人麻煩，但那是因為你生病了，也不是故意的，只是要記得道歉跟道謝，我相信對方會接受的，不能接受也就算了，畢竟這就像是責備感冒的人流鼻涕一樣，總不會罵一罵就突然好了吧，要是這樣網路酸民都是神醫了
對抗憂鬱的失敗我不認為是恥辱，而是像士兵傷痕一般的勳章，這世界是很不公平的，往上爬是又慢又累，向下墜是又快又不費力，我們能選擇用極端的方式麻醉自己，也能簡單快速的離開這個世界，但我們選擇最困難的方法，死抓著跌停版不放，雖然不知道那一天才能盪上去 ，但至少這證明我們還是有點骨氣的
我看過很多書，也問過一些過來人，適應憂鬱有很多因素，但他們都有個共同點，停止自責和厭惡自己
因為一個厭惡自己的人，就像是帶著一坨屎在自己身上一樣，就算再努力想尋找花香，也是會先聞到屎味
如果累了，也沒有不休息讓自己走到腳斷掉的道理
創作內容
黑色的敲門聲(憂鬱症） 第二章 掙扎者
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