【日記】關於體罰這些事，一個人從小被打到大的痛楚與扭曲。

　　但事實上就跟讓一個酒駕的人開車上路一樣（這是犯法的喔但我不是要比犯不犯法），當然也有人喝了酒開車都不會出事超厲害的（酒駕犯法喔只是舉例），可是能做到這樣的人，就是少啊......當體罰已經成為了一個習慣的手段，要如何保證自己何時不會失控呢？

　　每打一次，就是為讓兒童增加一次心靈創傷的機會，總會有一次那個次數會從分母跑到分子那邊......人再衰，一生還是會抽到一次ＳＳＲ的。我文章前述了很多次，到底如何可以保證自己的每一次的體罰不會造成永久的傷害呢？

　　我從小就被打，斷了好幾隻藤條、衣架子、椅子、熱熔膠。被打不是因為會偷錢、貪玩，而是考不到九十分少一分就會被打一下、事情做太慢就被打、寫生字簿錯一個字打三下、莫名其妙就被打。雖然國文變好了一點不會把應該變因該，再在地的得多少也比一般人搞清楚的次數多了那麼一點點，但在我心上留的傷痕至今沒有平復，亦不曾為此有任何感激的心情。

　　記得有一次，那時我小學二年級，數學考九十八分。少兩分的原因是有一題連連看，考卷畫了一張圖，問哪一條線是最短的。我想了很久，因為除了直線之外都彎彎曲曲的沒辦法拿尺量，所以我就挑了捲捲的一條線當作答案。很遺憾的，現在看到我這篇的人一定都知道：直線距離是最短的。於是就被打了，明明是九十八分還是被打了，對大人、老師而言這是不能錯的智障問題。我被打了，可是依然沒人告訴我直線距離是最短的這件事。明明因為錯一題沒有拿到一百分而最難過的應該是我才對的。

　　又有一次，我小學三年級，要從一樓搬舊課桌椅下去到五樓、再從一樓把新的課桌椅搬上去。那天我感冒鼻子兩坨鼻涕（我感冒從未有人准許我請假，除了ＳＡＲＳ時期發燒到３９度），搬著桌子椅子（必須一起搬）慢吞吞的走下去，樓梯也凹凹凸凸的行走異常困難，當我到了一樓大家都不見了，找到要搬的桌椅時又花了不少時間，鼻塞爬樓梯又搬很重的桌椅要停下來用嘴喘兩下，天氣冷手指快凍僵整個速度很慢。想當然爾回到教室，我的男性班導非常的生氣－－他認為我在偷懶（我明明有搬他也看到了）。

　　我這一輩子，永遠不會忘記那個情景。他從抽屜拿出了熱熔膠，抓住我的左手三支指尖，啪啪啪的連續打了十下。過程只有幾秒鐘，他熟練的如同喝水，當下我只是充滿了疑惑，然後劇烈的疼痛隨之而來便哭了。那是我第一次真正感到委屈又無助的痛苦。

　　小學時期的我雖然算是個聰明、很會考試的孩子，卻沒有能言善道的天賦，我的腦內無法完整的編織出一個可以停止老師打我的理由，甚至沒辦法正確地向父母敘述我為什麼被打、向他們求助。

　　說不出來、沒有人會幫我。要是回家說被老師打沒講好，說不定又要被打一次，因為老師都是對的。學校有敵人，家裡人也是。

　　我無法理解為什麼要被打，我不想被打，所以小五後我學會了偷改聯絡簿、學會了代替家長簽名。當老師又要體罰，我也只是假裝淚眼婆娑，因為裝可憐不會激怒老師讓他打更多下，但是無感的死魚眼會。其實我已經習慣痛了、麻木了。就這樣變成了投機取巧的卑鄙小孩，更學會了把聯絡簿拆線，然後穿線縫回去。（家政等級up，同學只會塗立可白笨笨的被抓包）

　　還有很多、很多......但沒有一次那些老師們的體罰是讓我明白自己哪邊做錯的、該如何改正？沒有。考不好被打，我只知道是因為沒考好，而沒有知道那些題目為什麼錯。事情沒做好被打，其實大部分我都不知道到底發生了什麼事。

　　明明那時候根本是我人生中最乖最有禮貌的時期。給長輩東西會雙手奉上、走廊上遇到老師會鞠躬說老師好。現在遇到可能先直接往對方下顎來個上擊拳再補一腳。

　　曾經媽媽說她有時很後悔以前應該多陪我們一點，我心裡只有冷笑，那長大前應該已經被打死了吧？到底是誰跟老師說不乖就可以用力打，回家再給家裡打一次的呢？我可是連在家裡玩紙娃娃去學校上課給老師發現也會被打的衰毛人耶。

　　她說她要是知道了會幫我，我笑著用顫抖的哭音說我不相信你們放馬後炮誰都會。

　　爸爸說教師節要送禮盒，尊師重道。

　　「沒回頭專程跑去殺掉他們，已經是我的尊師重道。」話說長大後則是考慮要不要下毒只是意圖太明顯我爸就放棄惹所以說不要亂收人家送的東西知不知道

　　『我想殺死他們。』

　　『我要捅死他們。』

　　『我會砍死他們、我要摧殘他們、毀滅他們、將他們的居處焚燒殆盡。』

　　拿刀一刀一刀削掉他們的肉、把他們綁起來劃開氣管感受一下一點一滴失去空氣窒息的無助與痛苦。

　　我心靈深處的憎恨叫囂著，日復一日、年復一年。然而我的怨恨卻無處發洩，因為我根本不想殺人、不想當壞人，憎恨卻仍存在著是多麼痛苦。到現在都沒有去復仇都是保持良知，絕對不想做那些壞事，努力地將恨意一次又一次壓抑下去，雖然對於消彌痛楚這方面在仍舊徒勞無功。

　　千萬不要跟我建議說去找他們理論，我的理智可是非常堅強的制止了上面那堆恐怖想法，但可不能保證在面對面的時候它是不是還那麼堅強。甚至不去追蹤他們的個人社群網頁，不然一定會忍不住查到住處然後去送一桶汽油和一支番仔火。

　　要是那些機掰老師淡然地回復：「喔，那麼久的小事你還記得幹麻。」

　　理智會不會斷線實在不太好說。我只要一回顧小時候的自己，就覺得為什麼可以乖到那麼智障真想乾脆掐死她。直到現在這些事情我依然沒有讓家裡人知道，那些以愛、以教育為名的體（ㄅㄠˋ）罰（ㄌ一ˋ），留下了多嚴重的傷痕。更無法忍受有任何人輕描淡寫、毫無反省能力的跟我說道那些只不過是小CASE的帶過。要知道那些對別人而言的小CASE，讓我到現在花了多少心力去維持所謂的正常三觀。做任何事情前都先預想其他所有人都是敵人，即使理智上知道大家是朋友沒人沒事會傷害你；做任何事情前都先恐懼自己是否會失控直接以暴力還擊，即使理智上知道其實我不願意那樣做。

　　暴力跟憎恨的種子已經在我靈魂深處埋下了，所以早就已經沒有救了，現在就只能抑止看有沒有被時間沖淡的希望。（嗯......快滿20年還沒沖淡怎麼辦咧）

　　那是多麼多麼痛苦的事情，痛苦到就算看見新聞的體罰失當、或親友的被虐事蹟，我就會因為替代性創傷而情緒失控為他傷痛。

　　讓社會增加更多暴力份子是大眾非常不樂見的（看看多少人發瘋砍人、多少人輕度憂鬱）與其因為教育的效率問題選擇體罰，增加體罰失當的機會，倒不如乾脆選擇其他更能增進實質效益的方式。請不要為了求快速就去增加分母的風險行為，教育小孩根本不能挑簡單的途徑好嗎？事情只做一半還不如隨便養讓他隨便長大咧。