過去曾經經歷過、曾經看過的一切，如今歷歷在目。
我害怕那個女孩會走上跟另一個女孩同樣的道路；同樣都是花斑鹿那樣、同樣都披著蘇格蘭圍巾的女孩，同樣都是費盡心力、在眾人面前向心儀的對象毫無保留的追求的女孩。
過去，我不會因為自己沒有救到她而痛苦、愧疚，因為我當時已經盡了最大的努力，我問心無愧，但對於現在的那隻花斑鹿則不一樣。
她一直都在向他人求救，為了尋求活下來的目的而求救。
是的，我很清楚，因為我自己也是因為這樣才會自害，才會被櫻給救起來依賴著櫻的夢想而活下去，也成為櫻的生命依賴，像這樣彼此之間的互救才能一直活到現在。
然而，即使如此，即使沒有能夠成為讓花斑鹿依靠的存在，也很清楚自己是一個沒有多少勇氣、沒有多少智慧，甚至沒有任何才能是可以幫助她、不可能帶給她所期望「希望」的我，這樣子的我，也應該、也至少能為她做任何哪怕只是一點點事都可以吧？
這樣子的我，這樣子漠視她的我，為什麼要給予他人希望？為什麼要帶給那隻可悲的花斑鹿起了「也許他能理解我」的幻想？為什麼讓她想要在我身上尋求答案？
如果我真的被她依賴，我該怎麼做？我一直在反覆的思考、反覆的一直質問自己。
倘若她只想要我給予她歡笑，我可以假裝出那個樣子，就算是明白她要的不是這些，而是一種更強烈、更深刻的認同感、依賴感。
我不是救世主，我無法拯救每一個人，就連我自己也得依靠櫻的拯救。
我明明知道答案，卻因為自己不想要背負太多而裝作若無其事，在內心深處欺騙自己；最後我還是無法原諒，如果、因為我的漠視而讓她......
自責與愧疚梗塞著胸口，我一直用「反正她只是想要找個人說話吐苦水而已」，來無視她那生無可戀的眼眸，那與我過去一樣的眼神。
沒錯，就像是櫻說的一樣，每個人都是自私的，而我，在不知不覺中，成為了我所厭惡的人，那在失去後才不斷後悔的人。
打從認知到她心中也渴望被理解的那一刻開始，憐憫充斥著內心，想要幫助她的衝動早就已經蔓延開來，但就在我還在抉擇是否要幫助她找到新的方向時，那名少女卻已經走上與我相同的道路，到這個時候，我甚至連她的名字都不知道。
奔跑許久，我終於得知花斑鹿已經離開學校，而且似乎去了校外的大圖書館。
大圖書館，我曾經自害的地方，也是櫻賦予我新生的地方，她在哪裡？的確，那裡的自修室現在很少有人，而且大圖書館也有很多避人耳目的地方。
如果......，我操動著早已無力跪下五六次的痠痛雙腿，跑向大圖書館，那離學校並不遠，但對現在的我而言卻是充塞了絕望。
好不容易，我來到圖書館門前，倚著電線桿喘著乾咳的空氣，望向自修室的窗戶。
窗戶內側，那隻花斑鹿正在望著天空，然後看向我，眼神很無助。
我不甘心的大吼大叫，跌跌撞撞的衝進大門，吼住了正要關上的電梯門；電梯裏的人門被我嚇到，愣住？這不是我要的效果，幸好當時一名婦人立刻壓住電梯按鈕，而另一名大叔則毫不畏懼的用手啟動電梯門的安全措施。
最後，我拖著氣喘吁吁、渾身髒污、汗水的身體，撞上自修室的大門，對著眼前藉由強化吊燈來纏著蘇格蘭圍巾，做好上吊動作的女孩大吼。
「妳在做什麼！！！」
那天，花斑鹿似的可愛女孩，在詭譎扭曲的光線侵染的自修室裡上吊自盡，我無力的跪倒在地上，膝蓋部位溢出的鮮血一如我的悔恨。
創作內容
花斑鹿
冬歌 (30)