全文共10章（正文9章，外加最後的答客問1章），
原文連結如下。
為了方便自己閱讀，我姑且給每章都添了個二字標題：
另外，為了尊重作者，下面每章的數字都有附上原文連結。
我集中發在這篇，是方便日後再觀看、反思自己在閱讀這篇後可有進步。順便加入了建議歌曲
【楔子】
我高一升高二的暑假，媽帶我跟團去紐澳玩了十七天。
現在回憶起來那段旅行，能想起來的都是些零零星星的片段，
譬如說：團費好貴、中餐好難吃，菜都一樣、澳洲飯店真的提供免費牛奶、
好曬好曬、櫻桃好吃、路上真的有羊擋路、車程好遠……
當然還有一些是影像型的記憶，譬如說，天空很藍很藍，很高很遠，
沙灘很細，海水清澈，早晨的空氣乾乾的冷，呼氣成煙……
那是我第一趟外國旅行，第一次體認到原來英文真的是一種語言，可以用來跟人溝通。
（但我英文一直奇差，簡直超越了正常人能夠理解的範圍，怎麼補習都沒有辦法提升）
但興奮歸興奮，我很快就累了。十七天的旅行結束後，非常想家。
我本質上是一個很難在海外生存的台灣小孩，腦中很少有離開台灣的念頭，
所以當我媽在回程的飛機上，看著窗外說「真喜歡澳洲，以後想要搬到澳洲來生活」時，
我只覺得她是在異想天開亂作夢。
我媽確實是一個經常亂發白日夢的女人。
她有一種特別的性格，是那種即使到了現在六十六歲，很多反應還像小女孩一樣的單純。
這不是說她幼稚，而是我一直覺得，她被保護得很好，對於外面的事情理解得很少，
她有一種類似於無知的天真，而且想說什麼就說什麼、想幹什麼就幹什麼。
但這不是說她不現實。家母非常現實，
她懂得投資，計算金錢，相形之下，我在這方面實在無能。
總之，我認識我媽快四十年了，
如果非要用動物來形容，她就是一隻脫韁野馬、奔跑的蹬羚，
但韁繩那一頭總拴著人。
我爸還活著的時候，他扯著我媽，避免她失控亂跑，
我爸過世之後，有幾年時間，我扯著我媽，結果累得半死，
深深感覺到我倆根本應該對調身份，
其實我才是61歲的歐巴桑，而她是只有16歲的叛逆追愛少女。
我是在無數爭吵和暴跳如雷中，慢慢學會退讓，最後放她自由。
但我還記得，十六、七歲的我在離開澳洲那天，睡眼惺忪心想：
移民澳洲？怎麼可能！即使老爸退休，頂多就是移民去台東養老。
我懶得跟她亂扯，於是打著呵欠，含糊地說：「喔，那有辦法妳就嫁到澳洲來啊。」
這句回應是一語成讖。
二十年後，我媽就把自己嫁到了澳洲，現在住在墨爾本。
我爸媽是大學聯誼時認識的。
那個年代的聯誼就像團康活動，一切都很單純，兩對人馬一起烤肉，玩兩人三腳、夾氣球。
我曾問我媽，對爸爸初次印象是什麼？
家母不負眾望，說：「妳爸看起來傻憨憨的，一副很呆的樣子，看起來很好控制。」
而家父在某種程度上是愛看金庸小說的文藝青年，
被問到這個問題，有點不好意思地說：「妳媽很漂亮。」
我有點不能理解，因為在我看來，我媽哪裡漂亮，她是奇怪。
她是歐巴桑中比較會打扮的那種，但打扮得土氣。
喜歡大花的衣裙、喜歡燙鬈鬈的頭髮，
喜歡濃妝，愛用歐系的化妝品，對我用的日系保養品嗤之以鼻（但又拚命搜刮我的東西）
她喜歡一切浮誇的事物，總在臉上塗厚厚的腮紅，看起來就像是隻泡湯的獼猴，
她和我這種三十歲以前衣服顏色僅止於黑白灰藍的人，根本是兩個世界的生物。
我們的審美標準截然不同。
但我曾在外婆的衣櫃裡找到我媽讀大學時與同學們的合影。
她們集體穿迷你裙（裙短得連我都咋舌），繫寬腰帶，上衣緊緊的，
頭髮全都燙了，一個燙得比一個誇張，髮型跟現在的花媽有得一拚，
每個人都提一個小小手提包，站姿全是一腳前、一腳後，身體微側。
那是一張黑白照片。
我摸著良心說：我媽年輕時還真的滿美的。
但在我認識她的時候，她已經不再是打扮時髦的小姐，而是一個媽媽了。
媽媽就是，身體特別有力，能前面扯一個，背後揹一個，
雙手再提兩大袋菜和一顆大西瓜，還能打把傘的神力女超人。
之所以會說這一段，主要是因為，做為女兒，
我一直要到許多年許多年後才能理解，
即使身為母親，也是個女人，也追求愛情。
在那以前，我一直覺得，做為媽媽，本身就喪失了性別。
這不是歧視，而是無法想像在母親的身分底下，也有對愛情的渴望。
我想我不是閉塞，在那之前也看過很多歐美電影，失婚再婚的故事太多太多，
但電影歸電影，我根本沒想過這些事情會發生在我家裡。
我爸在51歲時，因為心臟病突發而過世，走得很突然，令人措手不及。
與他同年的媽媽，從那一瞬間開始成了「寡婦」。
這個名詞好重，重得不可思議，好像只有在古老的小說裡聽見過，
但卻一下子掉到我媽頭上。
我爸在離開人世之前，是一個身體健壯，喜歡慢跑運動的人，
所以我們對於他的離世沒有任何準備－－認知上沒有，心理上也沒有。
家父過世，絕對是對家庭的最大打擊。
其實我家在經濟上還過得去，
那一年，我剛大學畢業，正準備去國中實習，
而妹妹剛考進大學一年級，她第一年的學費，我爸早已經準備好了。
且家裡本身有房子，父親的保險理賠款項也進來了，還不算少，
因此在金錢上，我們沒有太大的後顧之憂。
可是，後來我才明白，
打擊這種玩意兒不一定是具像的實體，重重砸在肉體上帶來疼痛。
最可怕的打擊，是無聲無息地發生，存在心底來回震盪，醞釀很長的時間，
而當你察覺的時候，一些你素來以為堅固的事物，已經徹底瓦解。
沒想到我和媽媽的關係已經破裂到很難溝通的程度了。我卻無法彌補。
我爸在世的時候，真是一個很好的父親與丈夫，有求必應。
他在外頭賺錢，回家負責家務，他做菜比我媽做的好吃，他做家事比我媽做得仔細，
他從不抱怨，樂於分擔家裡的工作。
我爸又一個人獨立支撐家裡的經濟開銷。
我媽雖然斷續在外頭工作，但她賺了錢，總是買東西、出國玩
（譬如帶我去紐澳那一次，團費是我爸出，但在當地購物的費用是我媽的收入）。
這種極度不對等的收入分攤概念，在我爸看來是應該的，
他說：「家裡開銷太大，不能指望妳媽賺的那點錢。就當她賺個興趣吧！」
我說：「但媽媽都亂花錢。」
我爸說：「哎呀，她是女人嘛，女孩子都愛亂買！」
大學的時候，我有個同學來家裡玩，住了兩天，跟我說：
「妳家的狀況不是父母和兩個女兒，是老爸兼老媽和三個女兒，
妳媽才是你家最小的女兒。妳聽聽你媽說話的語氣，根本就是個刁蠻少女。
妳都比她成熟，妳在家裡還會幫妳爸管妳媽！妳看看妳跟妳媽說話的語氣，
妳總是說『不要鬧了』、『好好聽別人說話』、
『別隨便亂說話』、『妳可以為爸爸想想嗎』，這些都不是女兒會說的話。」
我認真觀察了一下，才忽然發現我家這種狀況委實不太正常。
我跟老爸反應了這件事，說我媽幼稚、依賴成性，
家父的回應還是那句話：「哎呀，妳媽她是女人嘛！」
我說：「但我也是個女人啊。」
我爸想了想，說：「妳是長女，以後是要出去面對世界的，
所以我希望妳成熟一點。
至於妳媽，她嫁給我，依賴老公是很正常的。
其實妳媽也不是幼稚，只是直腸子。但我們相處習慣了，反正我知道她！」
所以，當我爸過世之後，我調整了角度去面對這個世界。
但我媽卻陷入了嚴重的錯亂中。她的世界突然壞了，眼前一切都是未知。
我和妹妹的生活重心早已不再在家中。
我們都很年輕，在自己人生的戰場上，有很多亟需面對的現實，
就算一時不能從陰影中走出來，也得抬頭闖過眼前的難關。
因為把全副心力都用在應付外界上，所以回家來時都是倦怠的，
實在很難顧及到媽媽，對待她的態度也就多了許多不耐煩。
她少了能說話的那個人，少了能理解包容她的那個人，少了她習慣依靠的那個人，
沒了庇護和牽扯她韁繩的那個人。
無法立刻過渡到新的生活模式，她馬上充滿不安全感。
她得了適應不良症 (adjustment disorder)。
第一個反應表現在金錢上。
以前我媽才是沒有金錢概念的人，家裡的財務全是我爸在處理。
她經常信口開河向我爸提出要求「換個房子吧」、「買輛車」、「我們移民」……
只要我爸說：「沒那個預算。」
她就會嘴一撇說：「我不管。」然後連著幾天賭氣不說話也不聽解釋。
但我爸一走，她就把所有金錢全攏到自己眼前，每天打著計算機，確認數字。
每個月發薪日，不管我多晚回家，她都坐在客廳裡等著，
只要我一踏進家門，她就追問：「錢呢？錢呢？錢呢？」
我當時剛剛大學畢業，結束在學校的實習工作後，考上某個高中的缺。
高中國文老師的薪水大概四萬多，如果兼班導，每個月多領一千塊不到的費用，
再加上一些七七八八的額外補貼收入，頂多就五萬。
即使如此，我的收入仍不如家父在世時的收入。
剛開始我把錢全部給她，但她很不滿意，總抱怨：「妳爸爸賺得比妳多，妳不如妳爸。」
很快的，我發現全部上繳的壞處，那表示我手邊一點餘錢都沒有了。
我決定只給她一半，但這個結果引爆我媽的憤怒。
有一天晚上我夜半醒來，發現媽坐在床邊，伸手推著我肩膀，
黑暗中，我聽見她的聲音，反覆不停地說：
「妳得給我錢、妳得給我錢…妳爸爸都會給我錢…妳得給我錢……」
這不是夢，但比惡夢更恐怖。
我第一次理解什麼叫做「一文錢逼死英雄漢」、沒錢你就他媽的什麼也不是，
我們的關係立刻就崩潰了。
那時的我，憎恨這個家，覺得媽媽貪得無厭。
她難道不能理解我在外頭過怎樣的日子？
她難道不能諒解一個大學剛畢業的人，在外頭生存的艱難？
我已經竭盡所能，但她要的更多，而我供應不起。
我在疲倦和憤恨中罵她「吸血鬼」，她在沮喪和驚慌中責怪我「不孝順」。
我想要逃離家庭，而我也確實這麼幹了。
現在回頭去看這一段時光，我很為那時的我媽和我感覺悲哀。
其實我們承受著父親驟然離世的傷痛，都心傷未癒。
我白天上課，在講台上面對學生，是個正常人；
晚上回到家，我跟我媽對罵，彷彿戰鬥力十足。
但沒有人知道，有一年多的時間，每天晚上我都在洗澡時的水聲裡痛哭流涕，
哭得站不直，整個人跪在花灑底下，哭到心臟都痛了的程度。
我如此難受，我媽也非常痛苦。
她沒有工作，整天在家。而這個家空空蕩蕩，沒有丈夫，沒有孩子，
她甚至沒有工作，也沒什麼朋友。
二十年來她和丈夫建構的一切，一夜就空了。
兩個女兒，一個還在讀大學，年紀尚小，無法依靠，
而在外頭工作的我，年紀太輕，無法彌補丈夫的存在和安定感。
她跟我要錢，要的未必是金錢，而是擁有金錢的安全感。
如果我能滿足她金錢的需求，或許當時的她會不那麼焦慮，會稍微放下心來，
想著「雖然沒了老公，但女兒還可以靠」，可惜那時的我做不到。
當時，我們都身處在人生的風暴中，沒有能力好好坐下來，敞開談一談。
而且因為溝通不良，我們都覺得對方都不能理解自己，甚至會傷害自己。
我生怕我媽跟我要錢，更怕我媽處處拿我和父親相比，那讓我覺得很受傷。
而我媽則覺得自己不能在爭吵中屈服，
她一定得證明「我是妳媽，我是這個家的控制者，妳必須聽從我」，
否則她怕會被我一腳踹開，就像被我爸用死亡捨下一樣。
在這種惡性循環中，我們從父親過世那一刻起，過了非常恐怖的五年時光。
其實那五年時光現在想來都是過去式了。人的記憶是有選擇性的。
記住好事，淡忘壞事，怎樣的人生都是好人生。
大概在第三年還第四年開始，我媽就想要再找一個對象。
喔，剛開始她不是想找自己的對象，她希望我們趕快找對象，
因為「家裡得要有個男人」，但這個論點很快就被我推翻了。
我至今仍然單身，而且滿享受單身生活。
我父親對子女進行了一些在我媽看起來不太正常的教育灌輸，
譬如「比起嫁個好老公，更要有個好工作」、「好工作不在錢多，但一定要能養活自己」、
「即使結婚了也要保持經濟獨立」、「做一個有用的人，不附屬於任何人」、
「活得開心最重要」、「不要期待從任何人身上得到快樂」、
「戀愛失敗就回家、離婚就回家，妳永遠有家」、
「賺錢之後，如果拿錢回家，爸爸謝謝妳，如果不拿錢回家，也沒有關係」……
現在想想，我爸的這些教育理念，還滿超越當時常理的，但他把我養成了一個
說不上唯我獨尊、不過很多事情我不在乎旁人評論、只問自己能不能接受的人。
但我媽比較傳統，她的觀念是女孩子一定要早早結婚。
她期望我和妹妹如果結婚了可以帶丈夫回家裡來住，不是入贅，而是家中有男人，有安全感。
我說：「但我覺得不需要。」
我媽說：「當然需要！有個男人可以做多少事啊？換燈泡啊、修水管啊、通馬桶啊……」
我說：「我為了馬桶而結婚？我為什麼不花錢去找水電工？用婚姻來付出的代價太大了吧？」
我媽說：「……有小偷闖進家裡的話，家裡有個男人比較好。」
我說：「有警察啊！如果妳真的不安心，我們花錢換門鎖好嗎？」
她就是想要有個男人依靠。在她的觀念裡，男人頂天立地，什麼事都可以解決。
但我不。從我爸過世的那一天開始，我就覺得誰都無法依賴了。
我媽很快意識到想要改變我是沒有用的。
所以她決定自己去找對象。
但一個56歲的女性，在人海中想要找一個對象，真是一場冒險。
我父親在世時，喜歡跟我媽一起去爬山，登山是他倆的興趣。
他過世後，我媽有一段時間混亂瘋狂，但後來她忽然想起登山這件事情來，
於是加入了新的登山隊，一天到晚研究著要參加哪個隊伍，去哪裡爬山。
運動挽救了她的瘋狂，也挽救了我的崩潰。
她先是爬一些郊山，接著不斷進階，越爬越高，到後來開始爬起了百岳。
她熱愛逛體運用品店，買號稱防水防火超輕薄抗零下氣溫的外套啊、一支一兩萬的登山杖啊！
她每次爬山回來都累得半死，得休息好幾天，
什麼夜半不睡搖我起床要錢之類的戲碼，再也上演不了，每天晚上睡得鼾聲如雷。
登山隊成員大多也是跟我媽一樣，年屆退休或是已經退休，
很多人是夫妻檔，但更多人是單獨參加。
所以我媽一開始的對象，是登山隊裡的成員，一個有婦之夫。
我發現很多這種年齡的女性，如果想要找新的感情，經常會被混蛋欺侮。
家母也不想要成為小三，但身邊接觸的大概都是這一類男人……她自己也會迷惘。
這種男人說話翻來覆去就是幾點：
1. 家裡老婆不了解我，我努力了一輩子，卻得不到尊重。
2. 孩子長大了，老婆不管我，兩人相對無言，我們已經沒有正常的夫妻生活。
3. 我一生都奉獻給家庭，現在想要為自己活幾年。
4. 妳是我一直在尋找的那個人，我們有共同的興趣，如果當初遇見妳就好了……
5. 但我老婆養育孩子，沒有功勞也有苦勞，離開我，她活不下去……
6. 現在如果跟我老婆鬧翻，房子是她的，錢也是她的，我什麼也沒有。
7. 我們這樣交往也很好，沒有負擔，互相安慰心靈……
（以上敬請諸位女性朋友共鑑，日後若有誰跟妳們講這些狗屁話，請頭也不回的離開！）
我媽瞞著我跟這個混蛋在一起兩年，她心裡也清楚這事講開了，我會抓狂，所以一直沒敢講。
但醜媳婦總會見公婆。
有一天，對方的太太找上門來，在我家門口又吼又鬧又發瘋。
當時我在上班（已經離開學校，也搬到外頭去住了），忽然接到我媽的電話。
她在電話那頭很著急地說：「妳快回來啊，有個瘋子在踹我們家門！」
我說：「快報警。」
我媽說：「不行……不行……妳回來解決！把她打走～」
我說：「我回來要多久？妳為什麼不報警？我是打手嗎？妳會不會太看得起我？」
老媽支支吾吾，總之就是一萬個不行。
我只好搭計程車穿過半個台北回家，上樓正好對上來討公道的女人。
接著是一連串咆哮，還有各種眼淚……
總之到後來，我發現問題出在我媽身上，而她只敢龜在家裡打電話叫我，
我整個火冒三丈……
我把對方勸走，保證「只要我還有一口氣在，她若再敢跟妳老公有什麼，我先砸斷她的腿」。
人走了，我媽探頭出來確認沒事，立刻跟我告狀：「妳看，怎麼會有這麼沒水準的女人！」
我說：「妳才沒水準吧？妳怎麼找了個結了婚的男人？」
我媽很委屈的說：「他說他跟他老婆沒感情了嘛……」
天啊！
這種八點檔劇情居然活生生出現在我家。
我說：「他說他沒感情了那又怎樣？他有沒有說妳才是他一直在找的那個人？」
我媽很驚喜地說：「對啊，他就這麼說，妳怎麼知道？」
我得先說，在跨過那五年惡夢期後，我家的狀況和以前不太一樣。
我變成家中的老大，我媽雖然總說要找個男人，但她本能地碰到什麼事情都會先找我，
就像人家元配上門來，她無法解決問題，就把我死拖活拖扯回來。
在我爸過世前，我跟母親相處的時間其實不多，
我高中就離開家去住校，大學也住在學校裡，對母親的本質不太理解。
但後來等我搞清楚狀況之後，我發現，對我媽，不能太講理，
「簡單粗暴」的處理問題，會比拉拉雜雜的兩方來回鬥嘴來得容易。
而且最重要的是，我得快速解決問題，以免承受太久家母這種帶著殺傷力的天真邏輯。
最後，我額角青筋畢露說：
「妳要是膽敢再跟那個混帳王八蛋聯絡，我就把妳大卸八塊，以除後患。」
我知道很多人會說：「妳怎麼不好好跟妳媽溝通呢？」
但事實是許多經驗讓我發現，家母的天真＝遲鈍。
她在很多事情上，必須要得到一個明確的、沒有別的可能的答覆，
才會懂「我繼續這樣做下去，小孩會發瘋」。
從那天開始，我就成了我媽的媽。
我叫她把手機交出來，把對方號碼給刪掉。
（中間還糾纏著家母一直想要跟我證明，「我倆是真愛」的劇情）
這中間，我還打電話去罵了對方，內容大概是：
「你他媽的給我離我媽遠一點，我要是看見你管不住自己，我打斷你的腿！
老子說到做到……王八蛋……下三爛……你招惹我媽就死定了……我宰了你！！！」
但在一連串粗暴之後，我們最終都冷靜下來。
我跟老媽說：「現在我可以理解，我們確實不太一樣。妳會怕寂寞，妳需要一個伴。
我不反對妳找對象，但希望妳找一個正常人……」
我媽反問我：「怎樣的人叫做正常？」
我理直氣壯地說：「最起碼得是個沒結婚的男人啊！」
我原以為這是一個正確答案，
但我媽接下來說的話，讓我想了很久。
她說：「妳知道這有多難嗎？到這個年紀還沒結婚的男人，
要不就是生理有問題，要不就是心理有病，
再不然就是沒有能力，連養家活口都辦不到。
單身是一條不歸路，到了五六十歲還單身的人，很少人會想要再找對象了，
就算要找，心態也不正常。他不是要找一個伴，而是要找一個照顧自己的人。
我也老了，照顧這個家二十多年，我沒有力氣再照顧誰了。」
我說：「那看看能不能找跟妳一樣，喪偶的人？」
我話說的容易，但其實非常困難。
其實在台灣這個環境，中老年人要再婚，後面有各種複雜的可能性。
為了讓她能有點消遣，我給她裝了一台電腦，
原本只是教她玩一些例如「傷心小棧」、「接龍」之類的遊戲，但很快，她就想要學上網。
上網開啟了我媽無限可能的人生，後來的一兩年間，
她陸續學會了如何從Yahoo搜尋到各種資源，從新聞到論壇到處跑。
她花了很長時間才學會msn，一天到晚打電話來問我「要怎麼換頭像」之類的問題。
（回答這種問題，要的豈止是耐性。
所有指導過電腦天兵的父母，是否都經歷過類似以下的對話？
我說：用滑鼠點畫面上左邊，那邊是不是有一張妳的小相片？滑鼠移到相片上面……
對，正上方……任何角度都可以……什麼角度不重要！妳給我左鍵按兩下……
是不是跳出一個視窗？什麼叫做沒反應？按兩下啊！按兩下……按兩下……快速的按兩下……
不是「搭、搭」按兩下，是「咑咑」按兩下……快一點按……不需要間隔三秒……
為什麼沒有反應？妳按了哪裡？妳按滑鼠的哪裡？
妳按滑鼠的屁股做什麼？為什麼不按它的頭？什麼叫做不禮貌！！！
妳能不能去巨匠上個課？算我求妳，我出錢好不好，拜託妳去上課……）
但很奇怪，我媽在換msn頭像上面讓我七竅生煙，但她在PChome購物這件事情上，
沒打過一次電話給我。
然後她就默默地換了洗衣機、電視機，等我週末回家一看，嚇，她就差沒把自己換掉了！
接著，她發現了奇摩交友、真心網（還是真愛網？）之類的。
我第一次發現網路交友網站居然有銀髮族專區，牙齒都掉下來了。
我媽於是勇氣十足地轉移跑到網路，繼續尋覓她的第二春。
喔對了，家母的異國婚姻是網戀。
這句就當是下集預告吧。
我也是經歷過後才明白，中老年人的婚姻，和年輕人的婚姻很多想法截然不同。
年輕人談的是愛，老年人談的是伴。
因為是找伴，所以在各種方面上會非、常、現、實，不太可能互相屈就與犧牲。
還有一點就是，因為雙方大概都曾經歷過婚姻，所以對婚姻愛情已經不太抱什麼憧憬和幻想。
這有好處，就是雙方明火執杖地溝通，什麼都能攤開來講（包括性也是），不會遮掩，
但也有壞處……你很容易看見人性。
再者，通常這個年齡的人，在前一次婚姻中都有孩子。
孩子通常比老人在意更多、更著急。
我媽在網路上交友，剛開始兩年，是找國內的。
家母的態度是很明白的：我老了，沒時間迂迴婉轉，我是奔著結婚的目的去的，
談得來就談結婚，談不來就掰掰。
她通常跟誰網路上聊幾次，彼此溝通一下家庭狀況，要是感覺好，就問要不要見面。
走到這一步，我也只能再三告誡她：
1. 不要跟人約在奇怪的地方，只能在公開場合一起吃飯。
2. 不要洩漏太多家裡的祕密。
3. 妳在做什麼重大決定之前，可否先跟我溝通一下？
接著，我媽就進入了「見網友」階段，
她大概見過十幾個人吧，有好幾個是一見沒多久就不歡而散的。
這個階段非常神奇，因為家母每次見了誰，都會回來跟我報告，我們會討論。
再者，我媽有幾次走到「互相見彼此家人」的階段，所以我也有跟過。
女性尋覓再婚配偶的標準，和男性尋覓的標準，很不一樣。
大家都很現實，但那種現實是不太一樣的現實。
我跟我媽討論過，因為家裡並不太缺錢，所以我們不是要找一個搖錢樹或養活她的人。
（家裡當時是不太缺錢，但也不是富裕。
家母確實有段金錢恐慌期，一直誇大沒錢的事，其實就是害怕，
但她過了那一段之後，感覺就還好。登山隊爬過富士山和美國的山，我媽都去了）
主要是希望有人能陪。
這個階段和先前她說「家裡需要有個男人」時期，已經差距得滿遠了。
她實在是寂寞。
我發現寂寞這種事情很難說。譬如我，下班回家最好一句話都不說，也不看電視，
聽個音樂、弄點菜吃，看看網路、寫點東西，一天就過了，我從不覺得寂寞。
但我媽不行，她總問我說：「在辦公室裡發生什麼不痛快的事，妳跟誰說？」
我說：「誰也不說啊。」
我媽說：「那怎麼行！妳怎麼憋得住？」
我說：「過了就過了，有什麼好憋的。」
我媽說：「討厭誰也不說？」
我說：「在臉書上嚎叫一下也就算了。」
我媽說：「回家來總得找人說啊！家裡沒人，沒聲音跟妳說話，不覺得很安靜？」
我說：「越安靜越好。忙了一天回來，誰都別跟我說話，我需要獨處，我喜歡一個人。」
我媽對我這種說法感覺很困惑，最後她説：「……妳是不是自閉症啊？」
誰自閉了啊！
後來我回想一下才發現，喔，真的，我爸在世的時候，他們兩個一天到晚說話。
幫狗洗澡發生了什麼事、今天爬山時看見了什麼、樓下住戶怎麼不清理樓梯間、
賣菜的不老實、晚上做什麼吃、昨天的哪個菜太鹹了、要不要去哪裡走走、
誰誰誰說了什麼、某某隊又輸了……就是一整天沒停止過哇啦。
他們很會給自己安排活動。我爸退休得早，他們兩個每天早上一起去爬個小山，
在山上拉拉筋，下山後去市場逛逛，回家就拿我家那隻小狗開刀，
給他嚕嚕毛啊、給他洗洗澡，清清耳朵什麼的，接著兩人抱著狗睡個午覺，
醒來又吵吵鬧鬧的在廚房裡做飯，我爸燒菜，我媽在旁邊嚐味道，
一口一個「這沒味道」、「妳懂什麼」、「別碰我的菜，現在太鹹了」、
「哪裡鹹，一點也不」、「肉太肥」、「買來就這樣」、「妳出去」、
「我是在幫你」、「妳出去」……
但我爸一走，家裡瞬間安靜了。
有一幕景象我記得格外清楚。有天下午我空著沒事，回我媽家，
開門進去的時候，發現我媽坐在陰暗的客廳裡，沒開燈，電視聲音很響，
她在沙發上打瞌睡，餐桌上是中午吃殘的菜，看樣子還是昨晚的剩菜……
在那之前，我也曾不高興於媽媽想要再婚。電視電影不是演假的，
真的，孩子不管再大，面臨父母離婚、父母再婚，心情都不好過。
剛開始幾年我甚至跟我媽吵過，總覺得爸爸對她多麼好，他們是少年夫妻啊，
結果爸爸走沒多久（走十年也覺得沒多久），我媽就想要再找人了，置老爸於何地？
但看到我媽獨居的生活時，我忽然意識到，自己真是自私。
我老是把自己的生活態度和想法，強加在別人身上。
我想，我爸那樣寬容大度的人，一定不會希望我媽一個人孤零零的，
也會希望媽媽找到一個好人，兩人能夠作伴。
所以當我媽找對象時，
我們都覺得，談得來、有相同的興趣、生活能夠互相適應是最重要的。
至於金錢什麼的，其實沒什麼在意。
但後來我發現，外頭的人可不這樣想。
其實，很多人來給我媽作媒，介紹過幾個喪偶或獨身男性認識，
乍看起來像模像樣，但仔細談談就會發現各種奇怪。
那些男人通常會說：「我不求別的，就求一個伴，一起過後半輩子。」
我媽說：「我也這麼想。」
他說：「我對生活的要求不高，一天三餐吧，幫我洗洗衣服，家裡打掃總是必要的，
我兒子女兒來看我時，妳弄桌菜，大家一起吃。」
因為這人是當著我的面說的（他一副理直氣壯的樣子），
所以我說：「我想請問一下，你是在要求我媽一天到晚做菜、洗衣服、打掃，
你家裡小孩來看你，她幫你宴客？」
他說：「這不是很正常嗎？我老婆以前就這樣。」
我說：「你老婆死了。你如果有這方面的生活需求，是不是考慮請個鐘點工人幫忙？」
他說：「我一個月給妳媽一萬三（也有人說一萬五）。」
我說：「你還是多添一點，請個鐘點工人吧。」
因為家父的關係，我一直以為夫妻相處，是一起做事的。
一起做飯、一起打掃，有空時誰幫誰洗衣服、誰為誰做點事，這很正常。
但我真沒有看過有人是這樣找對象的。
可是在我媽這個階段，多數人都這樣，還一副「妳找別人有我慷慨嗎」的姿態。
有些人其實談得很好，但碰到子女這一塊，問題就來了。
我媽曾經找到一個很能談得來的人，性格很活潑，喜歡運動，和家母不謀而合。
雙方於是約了子女一起來吃飯。
我永遠記得我坐下來，還沒開口，對方的兒子就說：「我爸爸什麼錢都沒有，
他要跟妳媽在一起，我不反對。他跟你們住，我沒意見。
但你們是不可能從他身上拿到一毛錢財產。」
那位老爸爸氣得臉都青了。
我當時動氣，說：「嗯，我們狀況正相反。家母名下有四間不動產，
身上有點錢。你把你爸推給我媽，是想從我家得到什麼好處嗎？」
也有兒女說：「以後我爸要是身體不好，妳媽可以照顧他。」
我說：「為何是我媽照顧？你為何不照顧你爸？」
其實現在想來，我並不覺得這些事情有什麼不好。
只是你會看見真實的人性。
我們遭遇次數多了，漸漸也就明白了這個環境的現實。
我媽後來也有點失望了，她跟我說：
「我覺得還是一個人過吧，找個老的，後面拖家帶口的，
每個人都在打算盤，以後要出多少麻煩。」
而且單身久了，她漸漸也發現單身的好處。
她說：「每天想做什麼做什麼，想吃就吃，不想吃就不做，不用顧慮其他人，很自由。」
於是漸漸熄了找第二春的心。
但是，這時出了一件大事－－
我媽從山上摔下來，右腿碎裂性骨折，
有兩三年時間，她一年開刀三至五次，想要搶救那隻腿。
可是最後腿也沒完全保住，換了人工髖骨，即使換了，也已經無法完全正常的行走，
平路還可以，但爬不了樓梯。而且開刀導致長短腿，她走路很跛，是看得出來的那種。
考慮到我媽住的房子是老公寓，沒有電梯，生活不方便，
我和她各出一半的錢，買了一間電梯公寓，加裝了無障礙設施。
以前我們雖然分開住，但各種東西都存放在老家。
這次她搬去電梯公寓，舊宅打算出租，全部家當清空。
在搬家的過程中，我們丟了很多學生時代的書籍。
她從書堆中找到一本《柯旗化英文文法》，是我國中時買的，但一題都沒做過……
我媽說：「真浪費啊妳，難怪妳一輩子英文沒長進。給我吧。」
我說：「妳想幹麼？」
她說：「我無聊，要來好好讀英文。」
我說：「……哈哈哈哈哈哈！好啊，這是好事，妳讀吧，我再加碼送妳英文學習錄音帶！」
現在我真後悔當時自己張狂大笑。
我從家母身上發現，真不能小看老太婆的意志力。
話說我媽從拿了那本英文文法書之後，就真的讀了起來。
有時我去看她，
發現她坐在向陽的書桌前，戴著老花眼鏡，握著鉛筆，伏案讀書。
黃妃-假鬼假怪
我是那種三天打魚兩天曬網的性格，因此問我妹：妳覺得媽媽這種熱度會持續多久？
我們兩個打了一次賭，我覺得三個月，我妹更狠，她說：「呵呵，頂多三個禮拜。」
但因為我倆都很忙，不知不覺半年過去，
大概一年左右，我媽突然跟我說：「我想要上網聊天。」
我說：「那妳就上網啊。」
她說：「怎樣才能讓人聽得見我說話？」
我說：「聊天用鍵盤打字就好啦！」
我媽說：「要用講的啦！我要練習英文對話。」
我說：「……不是送妳英文學習錄音帶了嗎？」
我媽嗤之以鼻的說：「切，那什麼垃圾！聽那種狗屁東西，誰能增進對話能力？」
我說：「……賴、賴世雄？」
但在老媽的要求下，我幫她買了一個耳麥和網路攝影機，
還為她加裝了skype（那是msn和skype尚未合併的時代），
然後在一陣雞飛狗跳後，終於讓她理解怎麼使用。
我問我媽：「妳要跟誰對話？」
我媽說：「我看聯合報上說，有一個國際的交友網站。每個月只要匯款給它50元，
就可以在上頭跟人聊天。」
我說：「……國際詐騙集團嗎？妳別用！」
我媽說：「聯合報有報導啊，沒問題的啦！」
我說：「聯合報說的狗屁能相信嗎？」
我們這個年代的人，習慣對於所有眼前的事物都抱持懷疑，但家母不一樣，
她是那種對電視新聞、報紙報導深信不疑的人，而且分不清楚什麼是廣告什麼是新聞。
雖然我一直喊「不要用」，但她還是匯了錢給對方，
好在那個網站（我不記得叫什麼名字了）本質還算正常，並沒有詐騙。
那個付費網站有幾個語言介面，日文、英文和中文，
沒什麼銀髮專區，但各個年齡層的人都有。
你可以在網路上看對方的自我介紹，如果有興趣，就在對方的留言板上留話，
之後也可以主動呼喚對方進行即時聊天。
我媽很快就開始跟人聊起天來，而且和所有剛碰觸網路的年輕人一樣，沉迷其中不可自拔。
根據我妹的說法是：「總是晝伏夜出，半夜不睡覺，每天晚上都跟人家聊天到凌晨，
有沒有人能來控制一下歐巴桑的生活作息啊？」
我說：「她真的有跟誰聊天嗎？」
我妹說：「整天別人說，她就是 I、I……you、you、you，還有尷尬的呵呵呵。」
我馬上放心了：「喔，那就是三分鐘熱度罷了，她沒辦法跟人溝通，很快就會覺得無聊啦。」
我預估頂多聊一兩個月，她就沒興致了。
這樣也好，也算是開個洋葷。快六十歲的人了，也沉迷過一陣網路，不枉人生。
但我低估了家母的能力。
我怎麼低估呢？
還記得最早我們去紐澳玩時，在飛機上，我讓我媽點一杯可樂。
我媽張口就對空少說：「卡拉～」然後做一個喝東西的手勢。
對方立刻露出心領神會的表情，送上可樂。
但我不明白我媽怎麼能把可樂唸成「卡拉」。
我說：「妳能念一下椅子的英文嗎？」
我媽說：「切（ㄑㄧㄝ）耳（ㄦˇ）。妳是笨蛋嗎，連椅子的英文都不會講？」
從那之後，我就對我媽的英文程度相當鄙夷。我覺得，她發音不標準成這樣，怎麼敢說？
但後來我發現，我媽就是一顆傻膽。
她完全不會覺得自己講話不標準，也不覺得羞恥。
她的理論是這樣的：
「我當然英文不好，因為我講中文啊！我要是英文講得很好，還學什麼英文！我講不好，別人笑什麼？他們當然得讓我啦！我是外國人啊！」
大概又過半年後，有一天，我媽突然跟我報告：
「我的外國朋友說，我的英文已經講得不壞了。」
我哈哈大笑說：「真的啊，哪裡來的朋友？」
我媽說：「我在網站上認識了兩個澳洲朋友。不過我們只能做朋友，沒有戲唱。」
我說：「……什麼意思？」
我媽說：「我問他們要不要娶我，他們說不。」
我說：「……妳問他們什麼？？？」
我媽說：「我問他們要不要結婚啊？我想要嫁到澳洲去。
以前我不是說過嘛，澳洲很漂亮，我老了想要住到澳洲去。」
我說：「但妳問人家要不要結婚？」
我媽說：「對啊，早點問，比較好。」
我說：「……妳認識對方很久嗎？妳看過人家嗎？妳怎麼敢問這種問題？」
我媽說：「我們交換看了照片。我大概聊了兩次，感覺不錯，就會問他，你想不想娶我？」
我覺得我心臟都快休克了，我說：「媽，妳怎麼可以這樣？這麼……不矜持？」
我媽說：「你們年輕人才矜持，矜持值幾毛錢？我們這年紀，都不知明天在哪，
做什麼事情都要快，快刀斬亂麻。」
我說：「但他們拒絕妳啦！」
我媽說：「對啊，但他們都說可以陪我練英語對話。」
我說：「你們都聊什麼？」
我媽說：「聊天氣啊，聊食物啊，聊生活啊，聊工作啊……」
我說：「他們拒絕了妳，妳怎麼還願意跟他們聊天？」
我媽說：「被拒絕是很正常的事，不是每個人都能一起走後半生啊。
我們不能結婚，但可以當朋友啊。妳為什麼老是在意這種小事。」
我很囧的說：「我也不知道……」
回過頭去，我跟我妹說：「媽說她朋友覺得她英文對話練得有水準。」
我妹也偷偷跟我說：「她好像真的練了點什麼，我每次晚上聽見她呱啦呱啦，講不完。」
我說：「妳聽得懂她講什麼嗎？該不會都是 I am fine, thank you. And you？」
我妹說：「好像不只是這些。」
幾個月後有一次，我去我媽家吃午飯，飯菜上桌，我們正要開吃，
忽然聽見書桌那邊，電腦傳來「叮咚～」，我媽湊過去看了一眼，對我說：
「我的朋友很久不見，他上來了，我得跟他講兩句，妳先吃。」
我說行哪，於是關了電視，一邊吃飯一邊聽我媽跟人家對話。
說真的，在那之前，我都抱持著「看妳能玩出什麼花招來」的看好戲心態，
但那天下午我完全改觀了。
他們兩個在講什麼，我完全聽不懂。
在我聽來就是一連串呱啦呱啦呱啦呱啦，然後哈哈大笑，又呱啦呱啦呱啦呱啦！
我承認我是中文系畢業，英文能力極差，
但我媽的程度顯然流暢到絕對超越要一杯「卡拉」的程度了。
他們講了半小時，對方下線，我媽回到餐桌上。
這時候我的態度已經從輕蔑轉為敬畏。
我問她：「那是妳朋友啊？」
我媽說：「對啊，住在雪梨。他兩週沒上線了，我一直很擔心他是不是出了什麼事。」
我說：「喔，那他怎麼了？」
我媽說：「他說他住院開了個攝護腺(prostate)手術，原本只住院一個禮拜，所以沒跟我講。
但因為術後他膀胱(bladder)發炎，所以發燒，醫院要他多住一個星期，真的好可憐喔。」
我說：「……那妳跟他說什麼？」
我媽說：「我跟他說，澳洲的醫院怎麼這樣呢？在台灣，健保規定，開刀之後，
如果幾個小時沒有排尿，醫院就會幫我裝尿管(foley)，所以不太會有發炎的狀況出現。」
我說：「……妳確定你們是在說這些？」
我媽說：「不然呢？」
我說：「妳是不是在腦補對話啊？那妳能不能說一下，尿管的英文是什麼？？？」
我媽從那之後，英語對話能力就甩開我一百個馬身，一路遙遙領先了。
但隨著我媽英語能力突飛猛進，她認識更多外國人，
很快的，就碰上國際詐騙集團了。
喔，這又是下集預告～
總之，我媽點開了英語會話技能後，她就一副「我來啦，全世界的銀髮族們」的姿態。
她在書桌前面貼了一張世界地圖，對著地圖認識新朋友。
就在這時，她遇上了國際詐騙集團。
有一天我去看她，我媽興奮地從電腦前面轉過來，向我報告，
「我認識了一個英國的服裝設計師！你看，這是他的網站……」
我瞄了一眼，那是一個英國的禮服設計網站。
我說：「怎麼認識的？」
我媽說：「對方主動聯繫我的。你看，他英文好好喔！他寫好長的信給我……」
我說：「嗯，但我看不懂。」
我媽說：「Google翻譯出來的文字很美，說我是熱情奔放的熱帶玫瑰。」
（家母在網路上行走，就叫玫瑰）
我說：「嘔～」
我媽憤怒了：「妳噁什麼？妳噁什麼？」
我說：「正常人會這樣說話嗎？」
我媽說：「英國人嘛，他們不是出了莎士比亞？一定很浪漫。」
「……」我問：「幾歲啊那傢伙？」
我媽說：「四十出頭，妳看，這是他的照片，帥吧？」
我說：「媽，妳在網路上交朋友，有公開年齡嗎？妳有提醒他，妳要六十了嗎？」
我媽說：「有啊。」
我說：「他是不是吃錯藥了？這麼多人能選，為什麼要選妳這朵……年長的熱帶玫瑰？」
我媽憤怒地說：「ＸＸＸ（連名帶姓喊我），妳說什麼？」
我說：「……我只是想說，水往低處流人往高處爬，他這是何苦呢？」
我媽更生氣了，說：「他說，他喜歡年長一點的女性，比較成熟。」
我說：「是……喔……是……喔……是……喔……」
我媽很不樂意，說：「妳是不是看我眼紅？」
我說：「冤枉啊，我只是覺得不太可思議。他得多有勇氣，才能啃妳這根老藤。」
我媽說：「妳給我閉嘴！亞洲女人不顯老，妳懂不懂。」
我說：「但實際上就這麼老啊！其實他不是想要找個伴，他是要找個媽吧？」
我媽說：「人家是真真實實的要跟我談戀愛。我告訴妳，人家妻子癌症過世了三年，
他有一個五歲的女兒……妳看，都有照片。」
我說：「媽，妳不懂網路。網路上什麼都有可能是假的。妳怎麼知道那真的就是他女兒呢？」
我媽氣急敗壞地說：「他自己說的啊，為什麼不真？人家為什麼要騙我？我有什麼好騙？
妳眼紅！妳不希望我能找到好對象，所以才說這些話，妳想要破壞我的好姻緣！」
我媽在這個時候暴露出了她長期以來的問題，她就是離譜的天真。
而且在經歷過在台灣多次相談不成，她自己也在網路上被人拒絕了幾次後，
雖然總是一副「我不在乎」，但其實心裡多多少少有點受傷。
她急著找一個很好的對象，跟我和跟其他人證明，她是有行情的。
我也不是傻子，立刻知道最好不要再跟她頂下去。
我說：「媽，我看新聞，最近有些網路詐騙集團欺騙女性感情，從中詐取金錢。
我希望我是多想，也許這個人真像他說的那樣。
如果是這樣，當然很好。但……不管任何理由，只要他跟妳開口借錢，妳就得立刻停止！！」
我媽賭氣說：「人家不會跟我借錢的，他比我有錢多了。妳看，他有好幾間店！
他生意做那麼大，他還給演員設計禮服……妳看、妳看、妳看！
妳這個人就是窮擔心，一天到晚擔憂別人騙錢，妳有幾個錢能給人騙？
我告訴妳，我會跟他走下去的，我們會結婚，然後我會搬到英國去……
等我搬到英國去，我就把妳妹帶過去，讓她變成英國人，妳給我留在台灣。」
我妹驚慌：「為什麼我要去英國？我不要！我不要當英國人！我沒有要求妳啊！」
我說：「放心吧，妳都快三十了，她不能帶妳走的啦。」
我媽說：「總之，我要去英國當公主，妳就留在台灣洗碗。哼，妳一定會後悔的。」
家母在某些時候，跟瓊瑤偶像劇白癡女主角的智商其實相差不遠。
我早就習慣了。
我又再三威脅她：「只要對方跟妳要錢，就給我立刻停止！敢匯錢，妳就等著禁治產。」
沒過多久，我妹跟我說：「媽說那個英國人要來台灣看她，不要告訴妳，妳對人家有敵意。」
我說：「……喔，那我還是什麼都不知道好了。」
我妹說：「她好幾天都睡不著，問我：要帶那個男的去哪裡玩？五歲小女孩喜歡什麼禮物？」
我說：「這讓她傷腦筋就好，咱們不攪和。」
又過幾天，我妹再打電話跟我報告：「媽媽在家已經做了一個禮拜的牛排了，三餐都做，吃死我了，她還買了一台很貴很貴的大烤箱。」
我說：「靠，她又網路購物嗎？我要截斷她的信用卡！」
我妹說：「她還一直在網路上研究要做什麼布丁……」
我說：「……喔，做得成功嗎？」
我妹說：「難吃死了。她說牛排就要吃三分熟，都是血……我比較想吃青椒炒牛肉！」
我說：「媽怎麼說？」
我妹說：「媽說那個人要去馬來西亞看貨買布，還帶他女兒去度假，下週就會來台灣。」
我說：「……去馬來西亞買布？怎麼聽起來怪怪啊。這不是個國際化時代嗎？
設計師還跑去當地買布？倫敦是沒有進口布商嗎？」
我妹說：「所以那個人是騙子嗎？」
我說：「等等看。如果媽媽要匯錢，妳就立刻通知我。」
再過一週，有一天，我妹突然打電話來跟我說：「姊，妳最好過來看看。媽媽很傷心。」
我跑去她家，發現我媽坐在電腦前面，一副頹廢的樣子。
我說：「怎麼啦妳？牛排吃多了？胃不舒服？」
她沒頭沒腦地說：「妳說對了，那可能是個詐騙犯。」
她說那個自稱英國設計師的傢伙說，他要去馬來西亞看布，順便度個假，來台灣停留一週。
但到了要出發前，他突然沒了音訊。
等了好幾天，我媽非常著急，寫了很多信給對方，但都沒有下文。
就在她覺得絕望的時候，那人突然寫信來說，在馬來西亞街頭被搶劫，護照和錢都被搶光了。
他現在還想要來台灣看我媽，但沒有錢付機票，問我媽：可不可以匯五萬塊給他買機票？
我媽問我：「我該不該相信他？該不該匯款給他？」
我說：「這位太太，妳腦子被車撞了嗎？妳覺得他的說話邏輯合理嗎？
如果我倆出國去玩，半路被搶，一無所有了，我們會怎麼辦？」
我媽說：「報警求救。」
我說：「被救之後，妳還會想繼續旅程，還是回家？」
我媽說：「還是回家好了。」
我說：「那不就結案了？他拖著一個女兒，被搶了以後，居然不是想要回家，
而是想跟妳借錢來看妳？他還帶著一個五歲小孩耶！」
我媽說：「他可能是沒錢回英國。」
我說：「馬來西亞有英國大使館！！英國又不是台灣，哪裡都沒有邦交！！
國民在海外出了問題，跟外交單位拜託一下，協助回國，不是很正常嗎？」
我媽沮喪地說：「其實我也是這樣想的……但我真的不希望他是騙子。
他寫那麼熱情的信，還說很愛我～」
許多年後我回頭想這一段，並不覺得我媽傻。
我就覺得，她實在太需要被愛和被肯定了。
我看很多台灣女性被國際詐騙集團所騙，騙到周遭的人都覺得「妳怎麼能這麼傻」的程度。
她們是真的不會懷疑嗎？還是不願清醒，覺得抓著那個可能，至少有一點扭轉人生的可能性？
這些女性都是能力不錯的人，可能書讀的很好（至少英文比我好，國際詐騙集團騙不到我，
根本不可能……我英文能力差到看不懂熱情洋溢的浪漫英文信），
但為什麼在感情上卻這麼傻？不分是非？
楊丞琳-點水(純鋼琴)
每次想到這種女孩的心境，我都覺得很感傷。
我其實覺得我媽能被這樣騙一次也好，不是說人不癡狂枉少年，
而是人活著，到了這把年紀，還能這樣單純、完全地相信像愛情這樣虛幻的事物，
也是一種幸福。
沒過兩天，我看到一則新聞，說有個台灣女性受了類似的詐騙，
她深信對方受困在馬來西亞還是印尼，於是匯款，但匯款了一次還兩次，
對方說錢都被旅館的人拿走，要她再匯款，
她於是乾脆帶著錢去了當地，結果不但被洗劫，還被綁架……
詳細我不太記得了，但讀到那則新聞的時候，我真是……背脊冷汗直流。
我把新聞拿給我媽看。她很傷心，把那個「英國服裝設計師」的信件都刪掉了。
（事實上對方自從她拒絕匯款之後，就再也沒寫新的信來）
後來幾年，有一次我們講起這件事，我媽很不好意思的說：「真不知道那時怎麼了，
我居然相信那傢伙的信。仔細想想，好多事情都不合理。而且，我都快六十的人了，
怎麼會想當五歲小女孩的後母呢？」
我說：「因為妳母性本能強大啊。」
好，講到這裡，其實也該透露了：我在前面的故事裡，早已講到我媽現任丈夫。
他是個澳洲人，是最早認識我媽的網路朋友之一，曾經一度拒絕我媽，
但後來兩人成了網路朋友，經常聊天，很談得來，中間有因為攝護腺開刀住院。
他是一個電力工程技師，大我媽十歲。
前面說到，我媽的現任丈夫早在她最初上線時就認識了。
我媽那種一秒鐘都不浪費的個性，在他們第二次聊天時，就逼問人家：「你要不要娶我？」
即使是澳洲歐吉桑，也很難接受我媽這種直接。他說：「我們先做個朋友吧。」
我媽把這句話歸類在「他對我沒興趣」，立刻把他從 待嫁名單 中劃掉。
話說這個待嫁名單真的存在，就貼在我媽書桌前，世界地圖的旁邊。
這個名單經常塗改，時長時短，我每次去她那邊，都要為名單上的人默哀幾秒鐘。
不過話說回來，那個名單上的人最後都逃過了我媽的毒手，真是可喜可賀。
總之，他們兩個雖然一開始沒能看對眼，但澳洲歐吉桑卻是我媽認識最久的網友。
我媽還跟他報告，自己最近認識了誰誰誰，那是哪個國家的……
然後他們就討論英國是不是適合生活的地方？日本可能有點無聊，
德國人好像缺了點浪漫，也許加拿大人會更好點，但據說他們很多人都有憂鬱症……
我其實有點搞不清楚，我媽是怎麼翻盤把人家搞定的。
但有一天，她突然跟我說：「我想去見網友。」
我那時正在她家吃飯，完全不以為意，「喔，妳也不是第一次見網友了，總之小心點，
約在公眾場合吃個飯，記得要分開結帳。」
媽：我是要去澳洲見網友。
我：………
媽：我那個朋友最近住在墨爾本，我跟他說，我想再去澳洲玩，他說好。
我：我有說好嗎？
媽：我要去哪裡，需要問妳嗎？
我：當然！我是一家之主。
媽：哈哈哈，妳管得到誰？
我：不要牽拖。妳要跟誰去？
媽：跟他。
我：不是！！！是妳要跟誰一起去澳洲？妳有同伴嗎？
媽：我一個人去啊。
我：不行！絕對不行！
媽：為什麼不行？
我：妳一個人跑大老遠去陌生的國家，這是正常的嗎？
媽：妳不是經常一個人去日本自助旅行？
我：這能混為一談嗎？我幾歲、妳幾歲！妳哪知他不是詐騙集團？上次妳被騙居然學不了乖？
我媽天真無比的說：「但那是澳洲啊！澳洲怎麼會有詐騙集團呢？」
我經常覺得我的邏輯碰上家母的邏輯，就剩下暴躁了。
我：媽，這樣好不好，我幫妳安排一個旅行團，妳可以在墨爾本停留的時間，跟
對方碰個面，假使覺得感覺不壞，下次再去找人家。
媽：旅行團多貴啊，又停不了多久……我想去玩三個月。
我：不行！！！妳這個歐巴桑怎麼不聽人話啊？怎麼能待三個月！頂多三天。
媽：三天？去台南都不夠。我不要跟團，旅行團很無聊。
我：……那妳能不能等我一下，我把工作安排好，陪妳去玩兩週？
媽：噢，那倒是可以。
老實說，我其實一點也沒有打算安排去澳洲旅行兩週。
我只是想先拖一拖時間。
我打算先同意，然後以工作為藉口，拖上十天半個月，
這段期間也許她和對方有了什麼變化，鬧翻了、吵架了、賭氣了，那我們就不用去了。
但我也曾說過，家母的個性是想說什麼就說什麼、想幹什麼就幹什麼。
她總是會用實際行動證明，不管年紀再大，她都是一頭活蹦亂跳的野馬。
就在我媽說「噢，那倒是可以」的三天後的早上，
我媽突然打電話到辦公室來找我。
她說：「ＸＸＸ啊，妳猜，我現在在哪裡？」
我說：「不在家裡？在菜市場？我正在忙啊，妳有什麼事可不可以說快一點？」
這時我聽見電話那頭傳來非常清楚的廣播聲：「……搭乘國泰航空公司XXX班機往XX地
的旅客請注意，請由X號門登機……」
我頓時有種徹底懵了的感覺。
我忍不住大聲問：「妳怎麼在機場？」
我媽說：「哇，妳好會猜喔！」
我說：「妳、給、我、說、清、楚，妳、為、什、麼、在、機、場？」
家母理直氣壯地說：「因為我要搭飛機去墨爾本見網友。」
我16歲的時候……不，我即使是6歲的時候，也沒有這樣想幹什麼就幹什麼過！
我怎麼沒想過要弄條繩索把這個歐巴桑拴在家裡過呢？她怎麼能這樣呢？
我盡量用安撫的語氣問：「媽，我們不是說好了，我把工作安排好，就陪妳去澳洲。」
媽：我等不及。
我：那妳怎麼能說跑就跑？
媽：因為妳會阻止我。
我：我才不會……不，我會！！！沒錯！我就是阻止妳！妳可以這樣做事情嗎？
妳什麼都沒搞清楚就要出去！妳連澳洲的簽證都沒有吧？
媽：我辦了。
我：三天內？妳找哪個王八蛋旅行社！！！
媽：噢，是我自己去辦的。我去澳洲辦事處，四十五分鐘就辦好了。
我：他們怎麼可以隨便發簽證給妳？他們有問過我嗎？！
媽：為什麼要問妳？
我：因為我是妳女兒！而妳腦子不正常！！
媽：我沒有不正常。我告訴妳，妳拖拖拉拉的，我等不及了。現在是網路化時代，
我辦了簽證就上網買了機票，我還買了新的旅行箱……我本來想給妳看看的，
但妳一定會阻止我，所以我沒說。妳不用擔心啦，我跟朋友講好了，到澳洲他會來機場接我！
我：妳連LINE的貼圖都不會買，怎麼會買機票！！！
媽：我才沒妳想的那麼笨呢，好了，我真的要上飛機了。我是怕妳擔心，才打來跟妳說一聲。妳看，妳的脾氣怎麼這麼壞，一天到晚大吼大叫的。妳在外頭工作，也這樣吼人的嗎？
我就是攤上妳這個老太婆，才每次都被氣得神智不清好嗎！！！
但我很快發現，咆哮反而把她逼得更遠，連忙放緩語氣試著挽回。
我：媽，我們有話好好說，好嗎？
媽：我現在就跟妳好好說話啊。
我：妳不能這樣逼我啊！我不是不陪妳去，是工作太忙。
等忙完這一陣，我就陪妳去澳洲，好不好？去兩週、去一個月都行！
媽：噢，那妳慢慢安排，但我現在就要出發了。
我立刻大吼：「妳是不是聽不懂人話？妳給我立刻回來！不然我要去法院告妳！
我要禁治產妳這個歐巴桑！妳手上有錢就亂跑！妳不可以這樣！」
我媽說：「……我要登機了。」
我都要急哭了。「我要打電話給航警局！妳怎麼能說跑就跑？妳去那裡要住哪裡？」
我媽說：「住我朋友家。」
我吼：「他是個詐騙集團！！！」
我媽用安撫小孩的語氣說：「ＸＸＸ，妳怎麼可以這樣？人家對我很好，
陪我練了好幾年英文，還說要招待我到處去玩。」
我說：「我也對妳很好啊！」
我媽說：「所以我出發前還想著給妳打電話啊！」
我冷靜幾秒鐘，又對她說：「媽，妳在那裡有沒有朋友？」
媽：他就是我的朋友。
我：人家要是不來接妳、騙妳、耍妳、丟下妳……妳要找誰幫忙？
媽：……找警察？
我：我拜託妳，妳不要上飛機啦！我們有話好說。妳要是出了什麼事怎麼辦？
妳朋友家的地址是？？？
媽：噢，我忘記問。
我：我糙！那電話呢？
媽：我也忘記問了。沒關係，等我到了澳洲，我打電話給妳。
我：媽～媽～媽！妳手機有沒有網路？
媽：有啊，不是妳給裝的嗎？中華電信啊。
我：那是在台灣的網路啊！
媽：在澳洲不能用嗎？沒關係，到時候我再問問我朋友，看要怎麼辦。
好了，我真的要上飛機了，妳不用擔心喔～掰掰！
她說完就把電話掛了。
我辦公室裡所有人都聽見，
我是怎樣對著掛掉的電話發瘋，咆哮大叫捶桌子罵Ｘ你媽、幹ＸＸ，
我還衝出來問：「誰知道怎樣阻止飛機起飛？」
有人說：「……謊報機上有炸彈？」
有幾秒鐘我真的想過要打這種電話，但下一秒鐘我就發現這行不通！
我根本不知道我媽搭哪一間航空公司的飛機。
她說就要起飛，這是真的嗎？到底是幾點起飛？
家母就這樣頭也不回的去了澳洲，一去半年，只打過兩通電話回來。
一次是下飛機後第三天（那時我已經在找澳洲認識不認識的朋友，試圖要越洋報警），
她說：「我不知道怎麼打國際電話回台灣，哈哈哈！
好了，我沒事，妳可以放心了喔掰掰。」然後就掛了電話。
再一次是半年後要準備回台灣前，她說：「我要回台灣了喔，妳可以來接我飛機。」
前一次電話還是沒告訴我對方住哪裡、電話幾號，
後一次也沒告訴我她搭幾點的飛機，幾時會到台灣。
我碰上這種媽，難怪血壓高。
而她這趟回來之後，只在台灣待了兩週。
知道她在下飛機的半小時內，又買了機票要飛澳洲，
我真的抓狂了，怒氣沖沖地問為什麼？
她說：「老先生捨不得我，我回來的那天早上，他哭得很傷心，我得趕快回去陪他。」
我說：「……我也哭的話，妳會留下來陪我嗎？」
我媽斬釘截鐵說：「不會。」
我說：「妳怎麼可以這樣！胳膊向外彎。我才是妳女兒好嗎！」
我媽說：「但是妳已經長大了，妳把自己的生活打理得很好，妳不再需要我了。
妳有很多比我更重要的事情要忙；而我跟他在一起的時候比較快樂。
對不起，妳要學著放妳媽媽自由。」
【尾聲】
我常常想，如果我媽一開始就告訴我，她第一趟去澳洲時發生了什麼事，歐吉桑的背景如何，
我還能不能這麼容易地學習「放手讓她自由」？
不，我有可能就算冒天下之大不韙，也要拿繩子把她拴在台灣。
澳洲阿伯年過七十，是電力公司的約聘技術工程人員，
就是台電那種爬到高塔上維修電纜的工程師。
七十歲啊！爬高塔啊！摔下來不就……
阿伯曾有過兩次婚姻。第一次結婚，生了三個孩子，太太是再嫁，也帶來三個。
第二次婚姻，夫妻兩人也都是再婚，太太是第三次結婚，也帶來幾個。
所以加總起來，小孩子的數量很快就超過十人。
這要是放在台灣，我會叫他給我滾得越遠越好，否則絕對打殘雙腿。
但我媽不太在意，她說：「不管是不是自己生的孩子，他都對覺得那是孩子。」
又說：「他們真的很不在意再婚這件事，離婚和結婚好像很普通。」
我說：「如果是這樣，妳怎麼知道他真心想要和妳在一起？」
我媽說：「他說他愛我。」
話說澳洲阿伯在我媽第一次到澳洲時，表演了一齣叫做「有擔當男人」的戲碼。
我媽去澳洲的時候，阿伯剛剛離開雪梨，前往墨爾本，寄居在孫子家。
他已經到達退休年齡，只是因為電力公司的人力短缺，更缺乏技術人員，所以超齡雇用他。
但這樣的工作是很不穩定的，有時一年一聘，有時一聘三年。
那時他在墨爾本的電力公司待了三個月，墨爾本的公司時薪不高，但較為穩定，
主要維護城市電力，不用每天跑來跑去，
再來跟孫子住在一起，生活也比較有依靠。
他的工作辛苦，是高風險高時薪的職業，但因為早年養這麼多孩子，
又得支付第二任妻子的贍養費（她住在安養院裡），再加上他自己不善理財，
雖然在黃金海岸有一間房子，但是被第二任妻子帶來的女兒佔住，
一住二十年，一毛錢沒給，他房貸照付，不時還要出錢維修。
說也奇怪，對此老先生毫不生氣，照樣笑呵呵的，也不算帳。
我媽說：「他真沒算計。薪水打進帳戶，銀行扣了多少，他自己都搞不清楚。」
他的墨爾本孫子本來就和這個爺爺不親近，只讓他住在自己家的車庫裡。
現在看他帶了女朋友回來，態度更不好，指手畫腳地嫌棄我媽，
老先生一看，立刻生氣了，當場跟孫子大發脾氣，把家當丟上他的車，
立刻辭職，帶著我媽穿越沙漠，開車去了伯斯。
我媽說起這段時，露出星星眼跟我說：「妳看，他是不是很man？是不是很有肩膀？
是不是很值得依靠？他為了我連孫子都得罪了。」
我說：「嗯，我懂。你們半斤八兩，妳也是一天到晚得罪我。」
伯斯的電力公司薪水高，但維護範圍很大。
我媽說，阿伯的工作狀況就像游牧民族：
幾個人一組，每兩個禮拜回到伯斯總部，休息一週，然後聽總部下達指令，
要他們去哪裡，他們就出發去哪裡。
他們時常被安排去極其偏僻荒涼的小鎮上，有旅館就住旅館，沒有旅館就住拖車上。
別人（包括我在內）聽到這種生活，都忍不住皺眉，覺得都六十歲的人了，
何苦這樣生活？在台灣好好待著不好？何必去那種鳥不生蛋的地方？
但我媽很喜歡：「我半輩子守在家裡，最討厭一天到晚守著一處地方了！我就喜歡到處跑！」
我媽果然找到一個和她一樣喜歡到處跑來跑去的男人。
阿伯在伯斯的工作穩定下來後，用分期付款的方式，買了一輛露營拖車，
我媽拍照給我看，裡面真是豪華，有客廳有廚房，廚房裡有一座三口爐，還有臥室和浴室。
他們開著拖車到處跑，到處為家。
我媽說：「他們這裡到處都有露營營地，拖車開進來，接上水電，就很方便，
營地裡還有很乾淨的公共廚房和浴室，吃飯洗澡都不愁。」
很快，我媽接管了阿伯的財務，她把旅館住宿的津貼存下來，
然後讓阿伯把一直付貸款的黃金海岸房子賣了，兩人手上攢了一筆錢。
我媽在第二次從澳洲回來時，跟我宣布，她要再婚了。
他們在伯斯待了三年，又回到了墨爾本，現在在墨爾本住。
我媽和阿伯每年固定回台灣一到兩次，每次回來大概一個月左右。
阿伯非常喜歡台北，
他說：「台北真是一個好地方，炸甘梅薯條是全世界最好吃的東西！」
我在台北見到阿伯時，覺得他是一個憨厚的老先生，而且很奇妙的有嚴重大男人主義。
不是那種管東管西、對女人大吼大叫的大男人主義，
而是如果我們一起出去吃飯，進了餐廳，他要幫妳拉椅子，
結帳時一定要由他付錢！不給他付錢他就會生氣！
有一次，我們在星期五餐廳吃飯，隔壁桌的年輕孩子們用完餐，四個人對著帳單掏錢。
澳洲阿伯一看其中兩個女生也在掏錢，眼睛就直了，瞪著對方死瞧。
我嚇了一跳，問我媽怎麼回事？
我媽跟他呱啦呱啦講了一連串，然後跟我說：「阿伯說，他想要跟那個男孩說說，
跟女生出來吃飯，怎麼可以讓女孩子付帳？這樣很不紳士。」
我說：「哈哈哈，紳士！這麼老派？」
我媽試圖對阿伯解釋：「在台灣都是這樣的。」
阿伯很著急地說：「怎麼可以呢？他是個男人啊！」
我媽說：「他們可能是約好了，不是他請客。」
阿伯說：「但他是個男人啊！」
這一點相當麻煩，時至今日，我媽仍然很難跟他說得通。
另外一個習慣是很不好的，我媽好不容易才跟他解釋了。
就是給小費。
阿伯給小費的情況很厲害，找錢來只要是銅板，他就覺得那是小費，
他甚至覺得對方不應該找零錢給他。
但他給小費的態度不太禮貌，他都把錢扔在桌上。
我們總得為此一直向店員道歉。
我媽教育了他很久，現在他知道了，在台灣不可以把小費扔在桌上，
否則「會讓對方不開心」。
我媽也曾跟阿伯說：「我們的飯錢中，已經有10%的服務費了。」
但阿伯覺得那不一樣。
他曾跟我說：「給小費是讓對方開心的，因為他服務了客人，而我謝謝他。」
其實我一直沒弄懂澳洲人是不是都用這種方式支付小費……
也許真的是這樣吧。
總之，因為他的態度，我們總是遷就他，去星期五餐廳吃飯。
（星期五餐廳的店員比較好說話，能夠理解阿伯這種怪怪的外國客人）
跟他們一起出門，其實我滿尷尬的。
不是因為阿伯是外國人，而是因為他們的態度很親密。
我爸活著的時候也是一個不吝嗇表達情感的人，但頂多就是跟我媽靠得很緊啊，牽牽手啊……
可是阿伯不是，大庭廣眾之下，他們摸來摸去親起來了。=_=
我長這麼大，從沒想過有一天，我媽會和她先生在我面前放閃，
閃瞎我和我妹這兩隻單身狗！
老先生有一次趁我媽不注意，出門走了老遠，跑到市場，
挑了一把紅色玫瑰花回來，捧給我媽，熱情地說：「螺絲，我要把我的心送給妳！」
我媽「嬌羞」地表示：「矮油，死相！」
我和我妹只能無言的低頭掃那一地雞皮疙瘩。
我曾經問過老先生：「你為什麼（想不開）娶我媽？」
老先生得意洋洋地說：「因為螺絲又美麗又溫柔。」
如果我英文夠好，我真想告訴他，「那全是你的幻覺。」
我媽才不美（她喜歡裝美），也不溫柔（幾年前吵架時，她朝我擲菜刀，差點要我命）……
她超粗暴，神經病，超天真，超愛胡說八道，
熱愛所有八卦，對任何傳聞都信以為真，老是受騙，還一直責怪我們「對人太有戒心」，
她曾經掐著我的脖子跟我要錢，也曾指著我大罵「妳沒有成就，讓我很丟人」，
她總是嫌棄我們不夠好，總是眼紅別人家過得比我們好，
你知道她這把年紀，每次回台灣都來我家搜刮我的化妝保養品嗎？
你知道她很貪小便宜嗎？你知道她做事顧前不顧後嗎？
知道她總是丟一屁股的麻煩讓我收拾嗎？
但我英文實在不好，儘管腦中百轉千回，
能說出口的只有一句話：「是，她是個很好的女人。」
我想，這樣也就夠了。
【全文完】
【答客問】
這一回，我講一些先前沒能仔細交代到的細節和問題。
1. 關於我媽的英文能力……
我曾說家母的英文能力甩開我一百個馬身，那是真的，
因為澳洲阿伯說什麼，我至今仍然真他媽的一個字都聽不懂！
（那是英文嗎？那是英文嗎？那真的是英文嗎？）
但我媽能跟他溝通。
我媽曾經告訴我，她其實也不是全部都能懂。她說：「懂幾個單字就夠了。」
至於文法，我媽說：「那不重要，我才不管呢。」
我媽唯一的優點就是厚臉皮，很敢講。
她還是那樣口音亂七八糟，指著可樂叫卡拉，但只要有人聽得懂，她就覺得自己成了。
至於尿管(foley)、健保(healthcare insurance)、攝護腺(prostate)之類的詞彙……
嗯，我仍然懷疑她是在腦補對話。
2. 親友怎麼說？有沒有人反對？
親友這種東西，生活的附屬品，愛講講，沒關係。
我們家對外面的聲音是不太在乎的。
旁人說什麼我很容易會忘記。
喔，有一個人說的倒是沒忘記。
還記得我說過，最早跟我媽有感情的已婚登山隊阿伯嗎？
話說那他倆斷了聯繫後，那阿伯時不時還會傳訊息給她，
從懷念我媽，到後來語帶激憤，總會很酸的說一些「妳找到更好的人了是不是」、
「妳就是喜新厭舊」、「死沒良心」之類的話。
後來我媽決定結婚，想要讓他死心，就告訴他自己要結婚了，要嫁到澳洲去。
那個阿伯反應異常激烈，還曾跑來我辦公室堵我，說要我阻止我媽。
我說：「噢，我支持她。」
他立刻發瘋，說：「妳怎麼可以這樣，那是個外國人！」
我說：「但他沒有婚姻，你還有老婆呢。要我跟你太太好好談談嗎？」
他就沒敢再來了。
不過，說起來很有趣，和我媽同個年齡層的女性，對她「再嫁外國人」，羨慕多於批評。
我嬸嬸和鄰居阿姨就都說：「妳媽真是非常勇敢呢！想做什麼就做什麼。」
我發現那個年代的女人，能像我媽這樣活力十足的，實在也不多。
可能因為這個緣故，大家對我媽的行為，大多不反對，只是好奇和困惑。
反對的人是也有。
不過，我發現會反對的人，都是跟我們生活沒太大關係的人。
所以我就自動省略了。
3. 未來妳媽要怎麼辦？對方比她年長，會不會死得早？她又要守寡了？
有可能啊！
我媽家族非常長壽，外婆年紀破百，外婆的小舅今年一百一十歲，還活著。
我個人都覺得我媽可能比我更長壽。
要是對方掛了，我媽可能會再找下一個吧……她那麼怕寂寞的人。
不過現在，就及時行樂吧。
4. 妳跟妳媽怎麼聯繫？
她在澳洲有裝網路，我也搞定了她的手機，現在她會用LINE了，也會打電話給我。
5. 妳怎麼能放妳媽自由？
我想講一個小故事，是發生在前面的故事裡，但我沒能在前頭細述的。
我媽有一個非常好的朋友，是從小一起長大的小女伴。
我就稱她叫Ｃ阿姨吧。
我媽出身貧困，Ｃ阿姨家境富裕但婚姻不幸，丈夫會打老婆，
Ｃ阿姨有兩個孩子，為了孩子，她決定離婚，幾乎是淨身出戶，捨下所有財產，
只求帶著孩子遠離暴力丈夫。
Ｃ阿姨後來交了有一個男友，但兩人交往十幾年，卻一直沒結婚，
對此，Ｃ阿姨說：「因為兒女不願意，我也不想讓孩子為難。」
就在我媽打定主意去澳洲之前的一個月，
Ｃ阿姨在同學會時跟我媽說：「最近腸胃有點不好，要去做檢查。」
但還沒來得及檢查，她就因為發燒進了急診室，但因為一直排不到病房，沒能安排檢查。
後來我媽找到我，我又找到我同學，好不容易給阿姨在那個醫院排到一張病床。
排到病床的那天下午，我媽說：「她有病房住了，我要去探病。」
接下來的過程在我媽的敘述中，就像電影片段一樣快速閃過。
她和幾個同學約好去了醫院，我媽還準備了一小鍋熬得稠稠糊糊的稀粥，
想要給Ｃ阿姨吃一點補力氣。
她說，她才把罐子放下，Ｃ阿姨也只是有氣無力地說了一句：「謝謝妳來看我。」
突然人就暈了過去。
我媽說：「才幾秒鐘時間，她就臉色都變了……護士衝進來把我推開，動作很大，粥灑了一
地，很多人把儀器推進來，把簾子拉起來，有人叫我出去、出去，我被推出病房。
我們在病房外面等了半天，聽見裡面一直有人在喊她的名字，說：ＸＸＸ、ＸＸＸ，妳聽得見嗎？還有人喊一、二、三，讓開！砰砰砰的聲音，好像是在電擊……他們搶救了十五分鐘，最
後跟我們說，Ｃ走了……
我說，怎麼可能呢？剛剛我來的時候，她還醒著，還跟我說謝謝，我正要拿粥給她吃……她怎麼就死了呢？怎麼會這麼快呢？怎麼會呢？」
在Ｃ阿姨的告別式上，阿姨的兒子真是痛哭流涕，他說他媽媽是個多好的媽媽，
為了保護他和妹妹，承受丈夫各種傷害；有時候，被發狂的丈夫打到不敢回家，
於是載著兩個孩子在夜色裡漫無目的地行駛……
他說：「我永遠記得黑暗的雨中，媽媽開車載著我們。我看見落在車窗上的雨滴，
聽見媽媽在前座說：不怕不怕，不用擔心，你們有我。」
後來他向台下的叔叔鞠躬，說：「對不起，這麼多年來，因為顧慮到我和妹妹的緣故，
媽媽不願意再婚，但我知道她是很想和你在一起的，是我們太自私了。」
我媽從喪禮上回來之後，就有點瘋瘋的，她總說「生命無常」。
張繼聰-生命之花(純鋼琴)
後來她就買了機票……跑掉！（啊，十六歲的思春期少女也沒這樣啊～）
我媽和阿伯結婚之前，我、我妹和我媽不知道為了這件事爭吵過多少次，
但有一天，我們在爭吵時，我忽然想起Ｃ阿姨的兒子，忽然想起他哽咽地說「我們太自私」。
我就在想，在我振振有詞的理論中，是不是也夾著做為子女難以言喻的自私？
雖然是這麼一個蠻不講理任性刁蠻的歐巴桑，但她畢竟是我媽。
我總是希望她永遠站在我背後，只要我回過頭來就能看見她，隨時都能找到她，
我希望這個世界上至少有一件事情是永遠不會改變的。
為了這一點，我希望她放棄她追求的事物，只為了配合我偶然的回顧？
這個故事中有很多東西無法細細講到，譬如我們那些大大小小的爭吵、冷戰，
互相譏嘲、諷刺、中傷，各種不給對方好臉色看……
但好在無論怎樣爭吵，我們沒有真正撕破臉，
最後能找到一個互相妥協、協調的方式，
讓該堅持的堅持，讓該退讓的退讓，不留下遺憾。
我們非常幸運。
（澄：這種時候，談判技巧就派上用場了~[並沒有w]
向現實妥協是必須的，只是妥協到怎樣的程度，
才可以讓雙方的損失都減到最少、甚至還創造了新的可能性，正是重點所在。）
6. 最後……
謝謝大家看完這個不像樣的故事。
我知道這個板上有很多人，可能還在追尋愛情和歸宿的路上努力中，
也有很多人跟我媽一樣，已經走上家庭生活，
無論如何，祝願每一個人都能衝破阻礙，得到幸福。
【鞠躬退場】
創作內容
【轉】我媽的異國婚姻 (文長)
流水日常 (291)