2016年12月11日，在八月確診了糖尿病之後，壓力日漸增大，開始怨天尤人，不願面對自己的病，醫生提及的事情只剩下「控制飲食」、「運動」、「注意血糖變化」和「醣化血色素」。
一開始醫生告訴我這是遺傳時，其實我心裡有放一點心，但母親馬上否定，她覺得這都是牽拖。
啊，也對。
當年的癲癇、後來的憂鬱症、再加上現在的糖尿病，都跟她沒有關係。
於是我開始懷疑自己究竟是不是他們的親生小孩呢？
也許醫院那天給錯了孩子也說不定，或許其實這一切都是夢吧？
我質疑了自己，質疑了他們，懷疑自己的存在性......
8月17日，我認識了第四任男朋友。
他知道我一切處性，卻依舊章開雙手包容了我的一切，會不會這也是夢？我不禁問了自己，用力的掐了一把。
啊、真的好痛。
隨後眼淚也跟著落下。
心裡渴求這樣的愛很久了，可總是事與願違。上天聽不見我的聲音，佛祖也沒有感應到我的祈願。
後來的日子漸漸忙碌，面對我與他現實中的抉擇，我也只能接受他的忙碌與遠距離。
開始的，孤單感襲捲而來；我開始想忍耐，告訴自己應該做一個成熟的女子，但渴求陪伴的心情卻不斷上升，最後便對他發了脾氣，爾後又道歉。
我知道這不是辦法，所以決定用看影片來移轉我的注意力，這卻不是長久之計，因為影片總有一天會看完，一季過了一季，然後我又回到了一個人。
開始腦袋空白，呆坐在電腦前，電腦也不玩了，影片也不看了，放著音樂傻著拉那些臉書的畫面，然後沒有人回覆的line，接著又躺回床上。
啊，好想一覺不醒。
睡著，就這樣靜靜睡著，多好？
於是時間一天一天過了，我們開始會爭吵，最後來到了工作抉擇的那天，12月20日。
是，工作沒有了。
腦袋還是空白著，儘管運轉著，第一件想到的果然是果斷就去找他吧。
但害怕著，害怕工作若沒找到，我該怎麼辦？
到了那邊的房租費繳不出來、生活費沒有著落怎麼辦？每個月還要付一千塊的貓用費用，剩下的怎麼辦？
怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦。
一整個慌亂的，我開始哭了。
我好害怕，我不知道該怎麼辦，停止思考了，我再也笑不出來了。
血糖也隨即跟著高高低低了，每天晚上我也不等他了，翻著我的藥櫃，啊，是利福全...
剩下19顆，好想全吞掉啊。
會不會全吞了就醒不來了？
這樣我也不用再去哪裡了，沒有工作也沒關係了。
還是我把貓咪也殺掉，然後去旁邊的空地割腕再把自己埋起來好了？
我想了好多好多死掉的方法，我累了，我哭了好幾天，我真的好累。
後來晚上真的都不等他了，八九點我就吞了四顆利福全的直接睡了。
他知道了，他不高興，他是因為我吞藥而不高興。
後來他替我找了房子，他告訴我，幫我做點事情，是應該的。
他告訴我，他想多陪我一點。
他告訴我，他希望我可以健康。
他跟我還有很長的路想走。
我哭了，我好難過，我好自私，我只想到自己。
雖然我想到的是，我不想成為他的累贅，我害怕自己變成累贅，我不想一直讓他辛苦，其實我活著也好累。
也許在別人眼中，我好像是個脆弱不堪的一個人，可是對我來說，那已經是我很努力活下來的證明了。
然後他告訴我，下去那天，他會陪我，隔天他請假了，我難過的都哭了。
為了這些，他請假了。
我應該要振作，對吧？
我該更努力一點了，對吧？
我應該要更加油一點了，對吧？
眼淚一直掉，一直掉，停不下來。
他總是笑說我是水龍頭，真的啊，我是個水龍頭。
我的痛，我心裡的痛，我的不安，缺愛，從小缺愛的心痛，他補給我了。
滿滿的，讓我都不得不好好接受他了。
然後我現在學著減少利福全的服用了，慢慢降低，然後好好睡覺。
重新想讓自己恢復快樂，可以跟他喇賽的那個人，那個快樂的我。
有一天，我也可以把千憂解也停掉。
我會加油，謝謝你，謝謝三葉草的大家，你們都是我這輩子最愛的人。
還有我的死黨。
沒有你們，我大概不存在這世界了。
我會努力、更努力的恢復。
我愛你們。
就算這輩子，原生家庭缺少了愛，我的下一代我會從我開始對他們說我愛你。
創作內容
【章六】也許都是冬天的錯
日記 -＞ (0)
