【紙與筆】閉上眼睛——回想

閉上眼睛——回想




　　仔細想想。

　　嘛，一開始我們怎麼認識的？

　　我猜大概是那罐罪惡的膠水吧。

　　雖然即使我帶了膠水，我們大概還是會有另一個契機認識，然後一樣這樣莫名其妙的這樣變熟。


　　我記得我來這間學校，一部份是因為反正分數夠高，一部份是覺得大概能夠把那些討厭的東西甩掉，還有一部份原因可能是因為我尋找著什麼。

　　雖然我不知道那是什麼。那時候不知道，而現在，我已經不知道我知不知道了。




　　我真的不擅長交朋友，而事實也是我真的沒幾個朋友。

　　話說，交朋友需要什麼？共同話題？戴好面具？溫柔善良？笑臉迎人？

　　還是，某種程度的頻率？


　　我真的不知道。


　　老實說越是認識你，我知道我不知道的東西，和我不知道我知不知道的東西，都越來越多。



　　我的好奇心總是驅使我去打開一些東西，雖然那之後我總是會後悔。不過，我可以後悔，對吧。



　　欸，我們到底怎麼變成朋友的？

　　說到朋友，某個人說，他一直不想被當成我們的朋友，我也只能笑著啊。雖然我知道我當下笑得很難看。


　　不提這個也罷。老實說，我完全不知道當時的你我在想什麼。反正現在這個情況真的還滿令人匪夷所思的。

　　大概像你說的，強者會不由自主的被比自己強的人吸引。


　　不過，話說，我算強嗎？

　　不知道哎，我絕對比不上你，不過應該夠用了吧。

　　至少我這麼希望啦。


　　通常人會想要變得更自己嚮往的強大的人一樣，但我從來不想變成你。

　　因為我知道做你身邊的人比做你幸福。


　　甚至對我而言，做你身邊的人比不認識你還要幸福。



　　你說過，你足夠的勇敢，也足夠的懦弱。

　　其實我當下很慶幸你還有那些懦弱，因為我一直覺得無所畏懼很可怕。

　　一個無所畏懼的強者絕對是破壞力排行榜的前幾名。


　　你曾經說，我足夠的聰明，也足夠的盲目。這樣很好。

　　這樣很好嗎？也許是。

　　因為也許是那份聰明讓我站在這裡，那份盲目讓我還站在這裡。

　　大概是我的好奇心少數幾次的沒有讓我後悔。


　　總之，我很慶幸我當初下來玩。

　　雖然毀了很多東西，但也證明了很多東西。


　　不過你知道嗎，我現在沒辦法只是玩了。

　　這是好事嗎？

　　也許，至少我還沒覺得有什麼不好的。



　　你叫我好好跟同學培養感情的時候我回答，我沒有找到什麼能夠重要的人。

　　頻率不對吧，我猜。


　　在我眼中跟你閒聊玩鬧還重要多了，開心多了，也輕鬆多了。

　　大概是因為我發現在不熟悉的環境我會自動切換到謊言模式，然後滿口假話。


　　總之當我發現的時候都來不及了。我也不知道這有沒有什麼不好，但是一直記著自己撒了什麼謊真的好累哎。

　　嗯，那結論就是不好。


　　因為我討厭疲倦。



　　我曾經對誰說過，找到一個無論如何都知道你在說謊的人，你就不會想要在他面前說謊了。

　　但是其實也沒有那麼簡單啊。那個人，必須要符合某些條件不是嗎。



　　我說我沒有辦法跟沒受過傷害的人相處。所以我期待別人受點傷。

　　你說，挺過分的呢。可是你之後又說，但每個人都有期待的資格。


　　不過期待身邊的人都受過點傷，是不行的吧。

　　雖然我也不會做這種期待就是了。

　　因為我還是想留住某些溫暖，某些快樂，某些幸福。


　　欸，這樣會很可笑嗎？




　　某個傢伙跟我說過：「感覺你會本能地避開要付出重大代價的事物呢。」

　　我只是笑笑的。

　　我不會永遠都避開，因為總會有些人事物值得我付出重大代價。

　　你覺得呢？



　　我那天問你，你不怕增加我的偽裝係數嗎。

　　你說，盡量加吧。

　　我不知道你的表情，不過我第一瞬間大笑出聲，回答，算了吧那浪費我的時間。

　　拜託，難得可以真誠的時候，我為什麼要偽裝。



　　嘛，你是一個永遠都在中間的人，不管在什麼角落都是亮的，不管在哪個角落都讓人無法忽視。



　　你沒有那麼爛，至少對我而言你是好人。

　　因為我知道你不會傷害我。



　　欸，如果我從不曾認識你，那麼現在的我會依然尋找著該尋找的東西嗎？還是繼續的玩，玩到我不能為止？

　　不知道欸，很多時候這世界上沒有如果。

　　不過我此刻無比慶幸沒有如果。



　　欸，破壞了以前那種虛假的堅強，我會變得真正堅強嗎？

　　不知道呢，你覺得呢？



　　話說我曾經說過你不是什麼好人，你也承認你確實不是。

　　我現在有點後悔的說。


　　你不是想知道我的善惡觀嗎？

　　我那時候說，我也不知道。

　　因為一般而言，講述是在堅定信念，但跟你聊天是在破壞立場。

　　其實也沒什麼不好，不過這讓我沒辦法完全肯定的回答這個問題。

　　因為人都是在改變的吧。



　　這樣說吧，立場決定善惡，我就是這麼想的。

　　至少現在是，滿長的一段時間內大概也會是。



　　所以你對我而言是好人啊。

　　因為你不會傷害我，因為我們是朋友，不是嗎？



　　欸對了。

　　那個被絕望包圍的人，說，全世界他最不想變成的人就是你。

　　你會難過吧。

　　那麼，你曾經跟他說的，你覺得他比我重要。

　　你覺得我不會難過嗎？



　　我不堅強，你知道我不堅強。

　　我很迷惘，你知道我的迷惘。

　　我會動搖，你知道我嚴重的在動搖。

　　那難道你不知道我會難過嗎？






　　其實我不太記得那些閒話廢話了。

　　我只記得，那是一段非常令人愉快的時光。


　　我記得你是難得讓我有安全感的人。

　　我知道你是少數幾個真正知道我是怎麼樣的人的人。

　　而你是唯一一個可以讓我連演戲都懶的人。


　　你是唯一一個我承諾，我不會再說謊了，的人。


　　我一直不會輕易承諾，就如同我不會輕易相信，就如同我不會輕易回頭。

　　尤其這件事我不會後悔，不想後悔。



　　你曾經說我們最大的差別就是我不讓自己後悔，而你的所作所為都是讓以後還能後悔。

　　然後你漸漸的告訴我，任何人都有資格後悔。

　　告訴我想後悔就後悔有什麼不好。


　　沒什麼不好。如果有該後悔的事，那就後悔吧。


　　雖然，那種事還是少發生比較好。

　　尤其這件事，絕對不要讓我後悔。



　　你說，如果我再遇到像你一樣的人，那就是我的不幸了。

　　我回答，誰知道那是不幸呢。

　　你說，所以才不幸啊，連自己不幸都不自知了。


　　我不覺得遇到你是我的不幸，不只因為你說你不是我的敵人，還因為那些愉快，因為那些安全感。

　　因為你讓我又學會相信。

　　因為你讓我知道，我還會哭，還會笑，還會喜歡，還會眷戀。

　　還會如此嚴重的動搖。



　　你說會把一切放在一邊下去玩的人，都是賭徒和瘋子。然後問我，我是嗎。

　　我說，我不是，我想，我也不會是。


　　你說，沒有感情會比別人有利的多。

　　我問你，你覺得一個人從有感情到沒感情需要多久？再到有感情又需要多久？再無感又還需要多久？

　　你說因人而異。


　　我可以明確的說，對我，沒有一個非常有影響力的對象或事件的話，要很久。非常久。我無法掌控的久。



　　我記得我說過我討厭會嚴重偏離，無法掌控，甚至無法預測的事物。

　　你說，那我必須討厭很多東西。

　　我想了想，其實有些時候也沒那麼討厭。

　　比如你，對吧。



　　欸，我難得不顧一切的選了麻煩的路。



　　這樣說吧，我依舊不清楚，我到底知不知道什麼叫愛，或是我會不會愛。

　　不過你可以相信，你是我最喜歡的幾個人之一。

　　如果我理解的是愛的話，你絕對是我最愛的幾個人之一。


　　這次我說的最不是玩笑。

　　我最喜歡你了。啊，還有，生日快樂。

　　回憶總是沒有邏輯性，真是抱歉啊，哈哈。






The end.
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泠的廢話時間～

不知道為什麼越來越忙欸

要段考了的說，老師還沒教完啊哈哈


還有～這邊恭祝皇上誕辰，吾皇萬歲萬歲萬萬歲( ´∀｀)

皇上千秋萬載一統江湖，攻德無量萬受無疆～(混進什麼奇怪的東西了Σ(´∀｀；)

BTW，皇帝受真的比較多OwO


好的那麼諸君咱們下次見，文末求留言(*´∀｀)