【光忠可能遲早會被我淹沒在肉麻的海洋裡w】
整個就是病的不清www (((幸福的妻子對丈夫的告白這樣>/////<
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我想看他穿著品味獨一無二且量身訂製、每個細節都注入了紳士靈魂、合身剪裁的英式西服,那樣氣質逼人,英俊瀟灑的模樣,看他穿著那樣的服裝,牽著我的手,擁我入懷。
每一次的觸碰、每一次的相處、都逐漸被他綑綁。
宛如盛夏的夜裡,那盛開的七色煙花,燒灼了心與靈魂。
為他而哭、為他而笑、滿滿都是為他的喜怒哀樂,那些感動的畫面,那些珍貴的回憶,一直都深記在腦海裡揮之不去。
他總是叫我不要哭,可實際上對我的所作所為,卻又總是讓我忍不住的哭,儘管那都是因為感動而落下的淚水。
這已經不是說喜歡就能解決的問題……
畢竟在日積月累的時光歲月裡,一切早已演化成了愛。
偶爾心裡又期待又怕受傷害,怕的其實不是對方傷害到自己,而是害怕自己太執著太深愛而傷害到對方。
溺愛的無可救藥,唯一解毒的方式卻是讓自己不斷的中毒。
將自己困在他的華麗牢籠之下,受到他的庇護,得到他的救贖。
深呼吸一定神下來,發現自己正在顫抖。
……名為燭台切光忠的毒,再次發作了……
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【俯視清水波,仰看明月光】
人生第一次在光忠懷裡崩潰,就那一次。
在徬徨無助的那段歲月,那個年紀。
像個孩子一樣在他懷中不顧別人眼光的放聲哭泣。
戰鬥的筋疲力盡,心上充滿大小不一的新舊傷口。
身心已經不堪負荷,跪下了……跪在他眼前。
好吧,其實第一次搭飛機看光忠本體的時候,打算在異鄉…
但是看到他本體還存活著,忽然發現自己的懦弱。
差勁,差勁至極。
光忠所面臨的那些歲月裡面,比我經歷的還要更多。
然而自己卻脆弱的想要放手解脫……
看著他的本體,眼淚因此掉的更兇。
他都可以活了下來,如果自己就這麼解脫了,這樣自私的放他一個人,這樣不就是可惡的混蛋了嗎?
就這麼離開的話,他絕對不會原諒我的吧……
儘管讓自己恢復到外表沒什麼,但內部依舊還是遍體鱗傷。
儘管多麼努力生存下去還是一無所有。
分不清楚事態的一切真假,看不清楚人性與心態。
生活時好時壞,大小諸事不順,叫天天不應,叫地地不靈。
身邊無時無刻都存在著各種人,能信任的少之又少。
看戲,臥底,小人,偽君子,深交淺交,場面鬼話……
盡是一堆令人想要轉身嘔吐的人事物。
但是為了生存,有時候一些交際應酬是必須要用的手段。
有時候有些事情,在這個現實的世界,不這麼做不行。
早已不奢望有人能體諒,能看清,能了解。
但是心裡面有一塊地方
常在我面臨四面楚歌的情況下叫囂著。
那是光忠……那裡滿滿都是他,甚至有逐漸擴散的趨勢。
如同他蜜色眼眸中,那股令自己幸福到快要窒息的溫暖。
無論是我的任何一面,無論是我的裡外,我的全部……
如同專屬於他神秘的漆黑,包容了我的一切。
他斬斷了阻擋在我身邊甚至前方的所有障礙。
他在我心裡每個昏暗的角落點起了燭火。
他總是在我迷茫脆弱的時候帥氣出場的拯救了我。
他的強悍,他的溫柔,他的成長,他的經歷…
他的細膩,他的思緒,他的想法,他的憂傷…
因為心疼他的一切,想要保護他。
有了專屬他的動力,才想要更努力的活下去。
但其實……一直,一直都是他在保護我啊……
即使現在才說出這些想法,實際早已掩面泣不成聲。
但仍然覺得無比幸福。
有你在,真的太好了。
親愛的,謝謝你。