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【現代校園百合】《四時戀歌》第04首「采薇」

作者:百合コンの玥炭│2016-08-31 00:23:10│贊助:10│人氣:90
      在那個已經被我遺忘名字的男性告白的當天晚上,我又做了惡夢,像是要讓人永遠記住似的又一次重複。

      數不清了,這是第幾次回憶起相同的夢?沒錯,回憶。與其說是夢境那種虛幻的事物,不如說是實際發生過的往事。

      

      染上鮮艷色彩的書桌與地板、被紅色光芒擊穿的黑夜、驅逐寧靜的純白色聲響。

      

      永遠也無法忘記。

      正因為永遠也無法忘記,所以永遠也無法得到幸福。

      我是共犯,讓幸福離去的共犯。

      命運是個卑怯的人,隨意地給予人們幸福,卻又恣意地奪走幸福,所以我不會再被那卑怯者給欺騙了。

      「我早已有所覺悟。」

      對著自己封閉的心發出警訊,不能對任何人敞開。

      像我這樣的咎人,光是能獨自在庭園中看書就已經是最大的寬恕了。

      但是為什麼?

      就連這樣的寬恕都不被允許?

      每日每日都會來到我身邊的妳,在終結孤獨的同時卻讓我感受到了罪惡感,不應該是這樣的,不能夠對任何人表露心意。不只是塵封,而是冰封的心,為什麼輕易受到了動搖?

      為什麼我會接受梨紗的邀約?

      企圖重拾幸福的我,是個自私忘義的卑怯者。

      「不需要也不想要,那種不適合我的情感。」

      一邊說著這樣的話語,卻又一邊從衣櫥中挑出令自己感到滿意的服裝。

      虛偽。

      我只是滿口謊言的騙子。

      明明很清楚梨紗對我的感情並不是友情,那份淺顯易見的情感無論是誰都能看清。是啊,愛情的黑夜有中午的陽光,是說什麼也無法隱藏的。知道她抱持那樣的情感,卻又不試圖遠離……我到底打算做什麼?

      從年幼的時候開始,藉由身邊的至親,我早已明白所謂的愛情只是個謊言,甚至連親情都只是毫無意義的名詞。

      明知如此卻又沒能迴避梨紗的情感,我到底在做什麼?很多事情在開始之前就能預見它的結束,那麼還有開始的必要嗎?

      「我厭惡這份情感。」

      我討厭梨紗,她從一開始就沒理解過我。

      她從來沒有發覺,在我身邊的書籍之中有著與眾不同的--唯獨一本不是詩詞的書。

      我討厭梨紗,她從一開始就沒理解過我。

      她從來沒有發覺,每次和我搭話時,我都必須強忍著衝動嘆息。

      我討厭梨紗,她從一開始就沒理解過我。

      她從來沒有發覺,我對她有著相同的情感,絕對不被容許的情感。

      「……真像個笨蛋。」

      

      

      在住家附近的公車站牌找了個能夠經過火車站的路線,但是等到公車來到眼前卻又沒有踏上的勇氣,就這樣一連錯過了三班。

      我很害怕。

      害怕到無法向前跨出步伐,只能在原地被過往的記憶禁錮。

      然後我搭上往學校方向的公車,而不是與妳約定的車站。

      「真是怯懦……」

      不論多麼痛苦都會前進,即便失去了站立的勇氣也要繼續爬行,像個蟲子般在命運的道路上掙扎蠕動……但是為什麼我會從妳的身邊逃開?難道說攫取幸福這件事,比在絕望中爬行還要讓人恐懼嗎?

      這樣的我,根本沒有獲得幸福的資格。

      最早知道這個世界的殘酷是在四歲的時候,扎傷腳底的現實碎片,讓我從此無法大膽的前進,總是戰戰兢兢。

      小學三年級的時候,殘酷轉為絕望,那件事至今我還不斷夢著,像是永遠無法結束的幻燈片。

      剛升上中學的時候,絕望中苟延殘喘的微光終於消失了,我開始憤世嫉俗,憎恨奪走我幸福的現實。

      知道嗎?無論是柔順的頭髮還是美麗的指甲,在剪斷之後都會令人感到噁心,這是為什麼呢?--因為它們已經離開自己的身體了。

      你也是一樣的,即使曾經帶給我們許多幸福與歡樂的時光,但是離開了我們身邊的你……簡直噁心至極!

      讓我們感到痛苦卻沒有試圖贖罪補救,而是選擇逃開的你,只是沒有責任感又卑怯的懦夫。

      所以我厭惡你,也連帶厭惡所有的男人。

      

       

      ♀                         ♀                         ♀

      

      

      我沒能赴約,而是來到學校的圖書館。

      因為回憶起過往而變得醜惡的我,只能隨意借一本詩集,用這種虛偽的方式來壓抑住內心那幾乎發狂的野獸。

      然後再次到校舍後方的庭園。

      

      不知道過了多久。

      眼前的文字完全沒能讀進腦海裡,罪惡感充斥了內心。

      梨紗現在肯定很擔心吧?不,如果能因此放棄那份情感,變得討厭我或許也不錯。

      如果她討厭了我,對我們來說才是最好的結局。在開始之前,以最不感到痛苦的方式結束。

      接近的腳步聲。

      我有預感,該是做個了結的時候了。

      手在顫抖、腳在顫抖,就連內心也在顫抖。

      我很害怕。

      害怕未知的未來,更可怕的是知道過去的幸福再也回不來了。

      謝謝妳,梨紗。

      雖然很短暫,但是有妳陪伴在身邊的每一天我都感到幸福無比。

      

      再見了,梨紗。

      

      「采薇。」強裝溫柔的顫抖聲音:「妳忘記今天要在車站見面了唷?」

      為什麼要假裝溫柔呢?

      明明是那麼的不安、不悅、不快、不滿,為什麼不坦承說出自己的心情?大概……妳和我一樣是個虛偽的人呢。

      「約好今天九點要在車站見面的吧?為什麼妳會在這裡?」

      「我故意不去的。」

      平淡,沒有任何動搖的聲音。

      在這方面我就比梨紗要出色多了,我是個比誰都要虛偽的騙子。

      「……什麼?妳剛才說了什麼?」

      「我故意不去的,不可以嗎?」

      「為什麼?」

      「因為我討厭妳。」

      對自己說出的話語感到刺痛。

      放下手中的書本,起身走向梨紗前方,這將是我們最後一次注視著彼此了。

      「因為我討厭妳。」我再次強調,不只是對她說,也是在說服自己--我討厭梨紗。

      梨紗的表情看起來有些動搖,但是還不夠,只是這樣根本無法讓她厭惡我。

      必須讓她徹底對我死心。

      「因為我討厭妳,所以我想要看看當期待變為失望的時候,一直笑著的妳會有著怎樣的表情。」

      「妳……」

      她在顫抖。

      說了這麼過分的話,肯定會被討厭的。

      「……我做錯了什麼嗎?」壓抑著即將潰堤的淚水,發出哽咽的聲音:「為什麼要這樣對我?」

      什麼時候開始,美好的景色開始改變了。曾經清幽的庭園,聽見了附近車水馬龍的嘈雜聲。

      再見了。

      再見了,梨紗。

      這份心情……

      只是剎那間綻放的夢境而已。

      

      「回答我--!」

       

      有些沙啞哽咽的聲音。

      梨紗哭了,因為我的話而哭泣。

      在內心翻騰的罪惡感讓我感到不適,但是……我必須讓梨紗追尋更美好的未來。

      「原因我已經說過了,還是說梨紗想要再聽一次?」

      「不要……不要!」

      「我討厭妳。」

      「不要說了……」

      「這個世界上,我最討厭的就是妳。」

      彷彿尖刺一般。

      一字一句都深扎在我們的心上,直到這份羈絆斷裂為止。

      看著哭成淚人兒的梨紗,不禁感到有些羨慕:「這麼簡單就能哭泣,真是幸福呢。」

      能夠自由宣洩自己的情感,真是幸福呢。

      只能用扇子遮蔽緊抿著的雙唇,咬牙忍耐這椎心之痛的我……又該如何是好?

      不只是現在,一直以來都是如此。

      「……太差勁了!」梨紗終於崩潰了,用盡全力叫罵:「采薇,妳這個人實在是太差勁了!」

      「是呢。」

      說的一點也沒錯。

      這是妳第一次理解我唷,梨紗。

      我是個差勁至極的偽善者。

      「所以不要再出現在我面前了。」

      

       

      ♀                         ♀                         ♀

      

      

      跑走了。

      看著她離開的背影,我卻沒有追上去的資格,甚至連伸手的權利都沒有。

      庭園的景色開始螁色,被灰濛濛的梅雨遮蔽。

      「梨紗……」

      對著空無一人的,屬於妳的座位喊著妳的名字。

      想要妳陪在我的身邊。

      就算沒什麼對話也好、就算沒什麼交流也好、即使連目光交會都沒有也可以……只是這樣我就很滿足了。

      為什麼?

      如果只是朋友就好了,為什麼要背叛我?是妳跨出了不該跨出的步伐,本來可以若無其事地在只有兩人的涼亭下閒話家常,平淡的……直到畢業為止。

      都是妳的錯。

      都是妳讓我變得與平常不同。

      都是妳給了我在這滿是碎石的道路前進的希望。

      但是踏出第一步我才發現,自己是赤著腳的,我根本無法和妳並肩同行。

      「每天,妳來到我身邊的時候我都不由得感到高興……」

      對著無止盡的雨,說出無法對別人傾述的話語:「但是我卻只是面無表情的掩飾自己的喜悅!」

      「這樣的我……這樣的我,根本沒有陪伴在妳身邊的資格!根本沒有獲得幸福的資格!黃昏時妳離去的背影,細長的影子追逐著我所沒能踏上的未來,被過往箝制住的我要如何與妳一起前進?我很害怕,害怕到連立足在這個世界的方法都沒有!但是卻也……連一死了之的勇氣都沒有,只能痛苦的匍匐著!妳根本無法理解!梨紗,妳什麼都不能理解!總是笑著看向未來的妳,對我來說是多大的諷刺?直到現在都沒能掙脫陰影的我,直到現在都沒能前進的我,簡直像是被物換星移的世界拋棄了一樣!」

      吶喊著。

      不是對誰,而是對不斷滴落地面而逝去的雨。

      到底該相信什麼才好?

      我已經什麼也不願相信。

      迷惘的心、冰封的心、被禁錮的心。

      如果能夠失憶就好了,能夠忘卻一切就好了,什麼也不知道的重新開始就好了……

      「但是我……!」

      鮮豔的色彩,在腦海中揮之不去。

      我從來也不知道,名為絕望的色彩竟然會那麼鮮豔。

      鮮豔到讓能難以忘卻。

      「我也想要像個普通人一樣,歡笑著、哭泣著。我也想要有個喜愛自己的人陪伴在身邊,但是、但是我……」

      雨勢變大了。

      就連涼亭中的我,也沾染上雨水。

      

      「根本無法和妳一起前進--!」

       

      我到底該怎麼做才好?

      誰能告訴我?誰能拯救我?誰能將我帶離這裡?

      其實我不想要分開。

      我也想要品嘗所謂的永遠。

      高興的時候想要和人分享、哭泣的時候想要躲進別人懷裡、害怕的時候想要擁抱著……我也想要更加真實坦率!

      但是我卻只是個……

      「騙子。」

      突如其來的聲音,像是在代替我說出口。

      「滿口謊言。」「虛偽。」

      為什麼?

      像是梨紗一樣的聲音,為什麼?

      不應該是這樣的,她是那麼地厭惡我,已經不會再回來了才對。

      「為什麼我沒發現呢?對這種淺而易見的謊言。」

      像是在否決我的想法,再次傳來的聲音。

      抱持著疑惑與難以置信的心情看向聲音的方向,眼前的確實是梨紗。

      洋裝都弄髒了,膝蓋還有些破皮。

      她的表情看起來有些生氣,卻沒有絲毫的憎惡:「妳徹頭徹尾是個騙子。從初遇的時候開始,直到現在都是。」

      為什麼?我感覺到臉上的雨水變得溫熱。

      但是我並不討厭這份溫度。

      「我比妳討厭我還要更加討厭妳,我討厭妳!總是用冷漠來包裝自己的脆弱,明明時不時的就透露出自己的心情卻又不承認,為什麼不坦率一點!高興的時候就笑啊!不滿的時候就生氣啊!難過的時候就哭啊!等別人離開才獨自在這裡哭泣,少在那邊自我憐惜了,多依靠其他人一下會死嗎?」

      「我才沒有……」

      我發覺自己的聲音完全走調了。

      能夠這麼簡單就哭泣,真是幸福。

      但還是展開手中的扇子將臉埋進後方,試圖隱藏起自己的心情。

      我到底……是在哭泣嗎?

      連我自己也沒能弄清楚。

      「宛若連結天地的雨,將遙遠的距離連結起來……我只是在看著這樣雨,只是在羨慕著……雨就……雨就沾染到臉上了……」

      斷斷續續的話語。

      現在的我,其實十分幸福。

      在妳面前哽咽著、哭泣著。

      真的……真的非常幸福!

      看著這樣的我,梨紗說了「妳並沒有那麼堅強」這樣的話語。

      說著,她打開了雨傘。

      「來吧?我們一起撐著傘,一起渡過這場梅雨。」

      一起……嗎?

      縱使是這樣滿口謊言的我,也能夠待在妳的身邊嗎?

      連前進的勇氣都沒有,被過往禁錮的我,可以和妳前進嗎?

      太卑鄙了,這樣的妳。

      在這樣的大雨中向我伸出傘,我還能找什麼理由拒絕?

      如果能早點遇見妳就好了。

      梨紗,其實我……如同夏日原野上盛開的姬百合,我對妳也是那樣的心意。

      或許現在的我還沒有說出口的資格,但是總有一天……

      

      --我會擺脫陰影,和妳一起前往璀璨的明日。

      

      
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