溫柔太久會生病。
病久了有兩條路走：持續溫柔，或否。
算命的先生說，這孩子心裡有太多傷，太多苦痛，是你們不明白的。
也許在某種層面上來說，我願意相信他的盤算是準確的。
我經常在想，為什麼我會這樣憤世嫉俗，總得不到原因，我以為我先天就是這樣的神經病。
直到那日和父親聊起過往，我才知道，時間真的會沖淡一切──至少是沖淡那些造就今日的我的理由。
它們帶走醜陋的，留下美好。
可那些惡毒的瘡，依然在心裡潰爛，只是我也欺騙自己，以為看不見就不存在罷了。
算命的先生說，要我割捨情愛，我愛的總不會是我的，而那些愛我的，都不是真的愛我的。
現在看來，還真正應驗了，不是嗎？
親愛的你，也總是對我說好聽話。
你知道我不愛那些，而我卻信了你，我以為這樣理解我的你不一樣。
到頭來，這些話也就像我所害怕一般，只有好聽的功能而已。
我啊，一直都在暗示你我是這樣的人吶。
我以為你能理解我的。
終究，都只是我以為的吧。
在我撫平你的傷痛後，你要與我同甘。現下卻不能承受我的苦，又何必說要成為我的浮木？
親愛的，我不怨你，我真不怨。
我只怨我自己，真不該愛你，真不該，承認我愛你。
她說我像朱湘，同樣孤傲，同樣抑鬱，但她不希望我像他一樣自殺。
我說不會的，我還有很多事沒有完成，像是那些尚未讀完的書、尚未書寫的故事，像是陪伴你。
我總是看著過往的人們將自己毀壞，我總試著健全她們，就像我試著健全你一般。
這一次，終是輪到我把自己投入齒輪碾碎，你卻袖手旁觀。
你總是做得很好，關於毀滅我這回事。
你說，我該後悔嗎？
如果我只做為葛葉，將你書寫殆盡，就再也不打擾，是不是就會只有淺嚐輒止的輕愁，而非現在這樣深不見底的哀慟？
你要我好轉。我該怎麼好？我該怎麼辦才好呢？
我想，你肯定是在懲罰我說不曾為你哭過這回事吧，所以才這樣殘忍的一次蒸發我所有眼淚。
她說，「只有不愛他的人，才可能不被他傷害。妳只要記得這句話就好。」
我怎麼能不明白呢，我可是深愛著你啊，否則我又怎麼會這樣痛呢。
甚至是瘋了。
你是否從來不曾對我說過那樣美麗的話。
啊，不說了，又得哭。
下一次，我肯定會笑著迎接你的。
──可是再也沒有了。
創作內容
無涯苦海：12
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