距離上次按shift+space切換成全形、點開一個又一個word檔,埋首於空白的虛無紙上,都不遠,不遠的,只是前幾天的事情。
只是,我似乎很久沒有動過我那璀璨的筆了。
從去年的開學到現在,我小說一個字也沒打過吧?
這個吧,帶了許多哀怨。
經過了不到半年的時間,我似乎在懵懵懂懂中又明白了些什麼,卻又好像重新歸回原點,不論無何,我知道2015年是我收穫滿滿的一年。
我終於,遇見了可以互相依靠的朋友、遇見了可以談論文學的朋友、遇見好多有趣的書、遇見了會讓我心動的人事物,我想我期待了整個童年的夢想終於實現了,身為東廾文,就是要這樣的活著。
許多感謝和感嘆,還來不及在這麼短暫的時間內浮現我腦海,我的大腦最近很偷懶,懶得思考,只能單純的迎接這美好的新年。
單純的很有調調。=w=
很不想提起但必須提起的是我在暑假幹下的傻事,是的傻事,的確是傻事一件,很不想承認但這麼久了我必須面對自己造下的孽。
我不能夠保證我對我所產生出的每一篇文章的情感會有多麼的高,尤其是在那段期間所寫的文章,幾乎是破壞式的撕裂我對於文學僅有尊重。
想了很多次很想要就這麼刪掉那段黑暗的記憶,但我沒辦法,不是刪那些文章太多所以我懶得刪,而是我永遠記得我曾經向自己發誓,我不會為了未來抹滅過去的軌跡──假如那也能稱作軌跡的話。
我自己翻過不下十次那些作品,令我困惑的是那時候的我明明就受到了家人和那麼多朋友的勸阻,卻執意要執行一百萬個字計畫,只因為當時的我認為唯有不斷的寫,才能夠實現我的夢想,卻全然忘了,我的夢想是那麼簡單就能夠辦到的。
即使羞愧得難以面對那段黑歷史,我仍不後悔我去做了這件事。
因為,錯的,並不是這個計畫,而是我面對這個計畫的態度。
就如同我以前不知道在哪說過的話一樣,我非常明白一百萬字或許不會帶給別人什麼,但卻非常明白地知道,它對於我的意義重大,我不能夠輕視,只能滿懷感激的永遠記住。
我卻選擇輕視了,選擇逃走,拿藉口,封住自己和他人的嘴。
由著日子一日日的過,由著該是屬於創作的靈魂沉浸在一本本書堆內,我沒有忘記觀察著這片文海,但我卻畏懼浮出水面,只肯待在海面下獨自欣賞海洋。
逃了這麼久,直到被朋友戳到痛點,我才猛然想起我究竟有多久沒有浮上水面了,而浮上水面之前,我得先把我對於水面上的畏懼給克服。這股在時間中成長的畏懼,或許是我創下的孽,但更可能是他教會我身為一個創作者,對於自己的作品的尊重。
潛水潛了這麼久了,我是得明白我是需要上來換口氣的,只是以後,我不會再那麼久消失在茫茫文海中了。我保證。
我不會打破我任何一個保證,從今往後。我保證。
接著,就是我的世界了。
有幸再會你們,我回來了,帶著當初的誓言。
帶著更豐厚更濃郁的情感,帶著更加茁壯的翅膀。
接著帶著你們飛翔。