大家好,我又來表演了。
這首其實是兩年前的作品,每次心情差到谷底彈這首都特別有感覺。
這算是半即興,有固定的旋律設定跟搭配即興演奏。
最近跟家人吵架,實在是很想搬出去住,然後把手機號碼改一改、Line跟FB關掉。
因為投入所有的精神在音樂跟寫作上,沒有正職工作,
這消息傳出去,幾乎所有朋友都跟我斷絕往來,家人也對我嫌棄萬分。
就算繳稅、健保及其它自己的開銷等等都是花自己的儲蓄,從來不借家人的錢。
但待在家裡的感覺就像以前那種寄人籬下又沒孩子的小媳婦。
家對我來說已經不再是避風港。
我已經沒有真正的家人了。
音樂方面的近況對我來說幾近萬念俱灰,
實在很想放棄但又放棄不了,因為這是我僅存的一點價值。
會不會像梵谷一樣變得既自暴自棄又心理變態呢?
一直刻意壓抑著自己的憂鬱症狀,不讓它復發。
會不會哪天三分鐘熱度,連遺書都沒寫就走了呢?
我時時刻刻告誡自己不去理會惡魔的呼喚,才得以保存現有的清醒。
可能一個人太久了,真的太久了。
太寂寞,太孤單,太無助。
明明知道跟這個世界對抗是錯的,
然而早就下決定不放棄的我,現在若放棄,豈不是以後什麼事也都做不成了嗎?
如果有成就,我希望能成立一個團體,讓藝術家至少不會餓死。
如果潦倒到末路途窮,我會傾家蕩產在街上擺一台鋼琴,彈到我再也動不了為止。
昨天看到路上有兩個在大寒冬募款的學生,
好像在為一些沒有家庭的小朋友做聖誕節募款,
很遺憾那晚我搜遍身上就是找不到一毛錢,只有一張悠遊卡。
雖然身為一個大男生,但我當下真的很想哭。
如果那時我能從身上找出兩百塊的話就好了。