自從畢業以後開始工作的這些日子以來
我不敢說這些日子我學到了什麼
但短短的這幾個月,卻讓我思考了很多事情
那是曾經的我,不太曾想過的問題
畢業時對自己的未來感到惶恐,現在,我仍然感到茫然
面對工作時的挫折與壓力
好多好多次,我都在下班後默默的流著眼淚宣洩我的情緒
覺得自己不夠好,總是要給別人添麻煩
也曾經質疑過自己
這樣下去真得好嗎?這就是我想要的?
過去的自己,懷抱著許多的夢想
天真的以為,只要自己努力認真夢想什麼的就一定可以實現
從小就在師長跟長輩的眼中,我就是個不太需要擔心的學生
雖然功課也許不是很優秀,但是個認真乖巧守本份的孩子
也因此,我在求學過程中並沒有遭受到什麼太大的挫折
當然,也曾未被師長說過重話
但或許就是因為求學的過程太安逸
導致我在工作上被責罵時,很容易就感到不安
對工作不安、對環境不安、對人際關係感到惶恐
更多的,是對自己的迷惑
我很害怕
因為
我現在每天面對著鏡子,看到的是眼中沒有夢想的自己
我在眼裡看到的,僅有死寂
曾經那個,笑的燦爛的自己呢?
那個,懷抱著夢想的自己呢?
害怕別人討厭自己,所以這些話我從沒對公司的同事或上司說出口
討厭被打敗,討厭放棄
面對挫折,一開始的我會想要逃避
但是內心的我,卻會壓抑著自己
「什麼叫不適合?不適合就改變自己去適合阿?」
一遍一遍的,在心裡覆誦「我可以的,我做的到」
就是這些力量,支撐著我走到了現在
但是,我卻已經覺得疲倦了
強硬的去改變自己個性這種事,需要耗費太多得精力
有太多太多的事情需要去煩惱
覺得自己負面能量滿溢的那些日子
我決定去找幾本書,好好的沉澱一下自己的心
希望在看完這幾本書後,我能一點一滴的慢慢找回自己。
每個人的心裡,都曾有著理想得自己,但是不是因為長大了?
面對壓力,面對生活上的挑戰與現實的殘酷
心中那個理想的自己,就消失了?
現在的我,面對未來一樣的感到惶恐,一樣的不知所措
但是,我想我可以再努力的邁開步伐
試著找尋最初的那個自己。
另外,面對愛情也有了另外的一些體悟
所以,也只是想記下那個單純美好的自己
幼稚園時,喜歡上了一個同班的男孩
但,其實我並沒有印象自己為何會喜歡他?
沒有任何理由的喜歡?現在的我覺得當時的自己實在是(笑
也曾經喜歡過自己的班導師,那時的我還只是個孩子
那時後的老師,還只是個剛剛退伍的年經老師
風趣幽默,總是我們全班的支柱
雖然生氣起來也很恐怖(笑
還記得,當時的我們,最喜歡纏著老師問
「老師~你有沒有女朋友阿?」
老師總是笑笑的回答
「我光顧你們這些小毛頭就夠了,哪有時間去交女朋友。」
長大後的現在,我還是會抽空回去看看老師
但是,我明白現在剩下的只是對鄰家大哥哥的喜愛與對師長的尊敬
後來,喜歡上現在去了美國的他
喜歡他的溫柔、他的才華洋溢、他的體貼、他的笑容
但是,現在的他已經離我太遠太遠了
雖然,偶爾還是會在人群中找尋那個熟悉的身影
覺得這樣的自己,配不上如此優秀的他
沒說出口的那些話
就註定了我們不會屬於彼此。
所以,關於愛情學分,我重來就沒有及格過
很多人都說,上了大學後愛情學分也是一門必修
但是,大學時期的我,僅僅專注於功課和自我成長上
也因此忽略了去修習這門大家所說的「大學必修課程」
雖然,最近碰上了一個人
但是,我不太確定這種感情到底是什麼?
約出去吃飯過幾次、聊天的次數也不算少
試探過幾次,也都沒有得到我想要的答案
朋友們覺得我們之間絕對有戲
其實,我也很想直接開口問清楚
不過體諒到最近他工作最近才開始起步
不想增加他的負擔
而且,萬一又是我會錯意呢?
過去的我,太容易把別人給我的溫柔當作愛情
其實,約出去時想要和你多相處一會
其實,也有很多煩惱想向你傾訴
但你好像總是有很多事情要處理
我也不好開口要你留下來陪我
畢竟,我不是你的誰,也沒有這份立場
也擔心戀愛的自己會過於盲目、黏人與任性
希望你能多陪我一點
但理智卻告訴我,不可以造成別人的困擾、不可以任性
但是我卻害怕,打破了這層關係的自己,你還會繼續跟我當朋友嗎?
因為你現在看到的我,還不是全部的我
也擔心那些隱藏起來的部分,你不會喜歡甚至會嫌棄
我知道你需要很多個人空間
所以也沒有把握變的黏人的我
你還會喜歡嗎?
吶、告訴我好嗎?