此篇文章純屬紀念意味，內文略閃，請讀者斟酌觀看
上面這首歌，如果聽了的人可能會有點疑惑，這算是一首有點悲情又傲嬌的歌曲。感覺不像是適合放在這種一周年紀念的文章裡面。但對於我和女友而言，這首歌有一個紀念價值在。
該怎麼說呢，或許很唐突，但如今我和女友已經在一起一年多了，想要特別寫一篇這樣的文來紀念一下。
認識初期
如今細數起認識開始的過往，總覺得有些不可思議。要是沒有巴哈姆特，或許我永遠無法和女友相遇。雖然這麼說，但我女友在那時候並非是巴哈用戶，僅僅只是為了查找資料，無意間點進我的文章，並跑到我的FB專頁對我鼓勵，僅此而已。如今，她也是唯一一個發私訊給我的人。
大概是在那時候建立起的連結。此後我們竟然每天都會花上好幾個小時聊天，完全沒有間斷，這個習慣到今天也是一樣，每天都一定會聊到天，不然反而會覺得很奇怪。而我也對於每天聊天這件事感到樂此不疲。
但我女友在和我交往之後，對我坦承說，其實她在認識我的初期非常討厭我，覺得世界上怎麼會有那麼自以為是的人。雖然我老早就覺得這或多或少是我的缺點，但對於當時沉浸在和女孩子聊天的愉快氛圍的我而言，算是一件錯愕的事情。
簡而言之，我算是沒有發覺到她的想法，她也隱藏的很好，一邊在心底厭惡，一邊和我正常的聊天。(如今一想，當時的確有不少話題都是我主動提起，而她只是附和我而已)
我是個挺喜歡認識人的人，對於能夠聊起來的人當然是會把握機會。但我為何會喜歡上她，又是從何時開始喜歡上的，老實說，至今我仍舊沒有答案，只能說是日久生情。
若從側面角度來看，這樣的戀情實在悲哀的可以，對於對自己沒有抱持好感，甚至厭惡的女孩子產生好感，這實在是一件很可悲的事情。但當時我並沒有意識到這些，只是當一個傾聽女孩子敘述生活喜樂、吐苦水的朋友而已。
在一次偶然的機會之下，意識到自己的感情日漸高漲，我貼了廖文強所唱的 我才沒有 給她，就是文章開頭貼的這首歌。
我已經忘了她當時是什麼反應，只記得她問我貼這首歌的用意是否是說她。但是我卻回答她：「不然呢？不然妳認為我在說誰？」(看文字感覺我在生氣什麼啊...對方是我喜歡的女生耶...)
交往之後，她和我說過，意識到自己的感情也正是在那個時候。或許是被我煩很久了，討厭的情緒可能被沖淡了，在各自表白心意以後，日子也就漸漸甜蜜起來。
在交往之後到現在
我想我算是幸運的吧。與網友交往的人之中，我認為我們算是住的地方接近，即使搭捷運要一個小時半，但我認為光是能夠見面這點就值得慶幸。
我算是比較黏人的。我是天蠍座，她是雙魚座。我原本以為雙魚座的女孩子會比較愛對我撒嬌一些，但反而我交往後完全就變成一個.....
摁，反正，或許是因為我們之間已經養成了我纏著她的關係，所以幾乎都是我搭捷運去找她。由於都要上課的緣故，我能夠找她的時間幾乎都在她下課的下午到晚上，每次陪伴著她總是要到十一點多才肯離開。
我總享受這樣的時光。一個人靜靜走在她的城市，夜色早已蓋上了天際，走幾乎沒有人走的巷子、路口，搭已經是離峰時段的末班車回去，下了車之後，因為已經沒有公車了，所以走了三十分鐘的上坡路段回家。每次回家都是滿頭大汗又疲憊，但當時的我總是感到快樂的，將近一個學期，我們的相處幾乎都是在這樣的模式下度過。
話說回來，我一直都覺得我是一個很冷漠的人。至少現實生活是如此，還依稀記得第一次見面的時候，我一直狂和她道歉，原因是我太期待見面結果睡過頭，鬧鐘明明記得有設定但醒來卻發現沒有設定。而且我是一個很孤僻的人，現實生活並沒有什麼女人緣，還記得去淡水漁人碼頭的時候，她抱著我，可是我卻像是不樂意擁抱的樣子，雙手遲遲不敢放在她的身上。這大概是因為不常接觸女生的緣故。
我想，當下的我肯定很徬徨。即使已經交往，但對於如何與一個從螢幕背後出現的女孩子相處，想必是惶恐不安。不過，還好這樣的情況並沒有持續太長的一段時間，沒有多久就自在許多，但我不覺得這是因為自己適應力強，而是由於女友給了我很大的安穩和安心感吧。
這麼一說，我想我是負面的。還記得我在從前，不，時間也不過一年多前，我的想法一直都是糟糕透頂，總是嚷嚷著活著好痛苦、日子好難受、想到未來便覺得惶恐不安等等的話題，常常從我這裡脫口而出。
然而她只是靜靜陪伴、安慰。
這一年間，想必改變最多的是我的性格。雖然本質上還是有那麼點負面思想在，但對於從前總是說著不想活下去的自己而言，不可同日而語。
在我們遇見彼此之前，都曾有過另外一半；在我們認識彼此之前，我們都有屬於我們自己不同的人生。原本以為天蠍和雙魚座超合的我，逐漸迎來了我們的衝突。
我發現我們有許多合不來的地方，對於課業、金錢、家庭等等的價值觀都有不小的差距，我是比較偏向不積極的那一方，所以往往無法體會她對於課業上退步的自我責備，對於成績一直都是中等可能還偏弱的我來說，她所身處的高顛始終是我無法觸及。(尤其她大一上、下學期都是全班第一名，還會對於成績苦惱這件事，更加深了我的想法)
在我們認識之前還沒有面對到那麼多的事情，開始交往已經是大學生了，在課業以及出社會擔心無法與人競爭等等因素之下，我們的很多觀念不合也一一浮現，我從來沒有想過，竟然那麼早就要考慮到那麼遠的事情，但或許也被她所影響，我開始認為我是太安於現狀了。
我們像是害怕落入水中溺斃的旱鴨子，在那之前開始陷入於該如何是好的徬徨。然而，值得慶幸的是，我們仍舊有一條感情的細線綑綁住彼此，還願意在因為價值觀問題而分道揚鑣之際好好理性的溝通。這是我認為值得欣喜與慶幸的。
這段日子，我們去過的地方或許不多，走過的路或許不長，吵架有幾次，差點鬧分手也有，但慶幸彼此能夠溝通，況且回憶有了，哪怕日子過不下去？
我們便是這樣，一步一步，時而摔跤時而並肩，在另一個人摔倒的時候由另一個人伸出雙手，即使力道不足以馬上將對方拉起，但牽著手的瞬間便能讓對方感到溫暖。即使再如何脆弱的兩人，倚靠著彼此，想必也會變得更堅強一些。
昨天打開女友在紀念日送給我的卡片，裡面有一段寫著：「不知道你有沒有發現，在一起之後你的笑容變多了。」大概是這樣的句子。她在這段日子裡面也默默改變了我的性格，然而這並非一朝一夕，也非一句話語或一個動作能夠造成的——而是兩人的時間，一點一滴累積起來形成的關係。
或許我們兩人都有所成長了吧，無論今後我們踏上了何種旅程，在一起抑或是分道揚鑣，這段感情造成的影響在此後的某個未來也會依舊改變著我們，然後在某一天，揚起頭凝視著那樣夜色，「啊啊，至少有過這樣陪在我身邊的人呢。」會如此說道。
我一直都是感性行事的人，很多時候都是憑著感情在做事，而我女友反而相反，很多事情都是理性考量，現在、未來，課業、家庭、金錢，這些事情往往讓她壓力很大，交往至今，反而是她開始會對我撒嬌，也開始會有不少她對我訴苦的情形發生，但這也讓我獲得了新的能量。
原來這樣的我，也能在某一個時間點，對某人而言是個心靈依靠，一想到此，如今還是覺得有些不可思議和美妙。
我的心裡一直以來都充滿著一種負面的能量——憤怒和忌妒。我曾經說過，我過往的人生走來就像是走在搖搖晃晃的獨木橋上，一不留神就會摔倒，或許就此死了也說不定。對於創作、對自己、對家人、對競爭者的憤怒，這些憤怒驅使著我的前進。要說是因為這樣才走到這裡也不為過。
雖然有不少偶然的因素，但我回過頭望去，不禁覺得膽戰心驚，原來我走過好多好多次這樣的橋樑，我在我自己的世界自由發揮，無論恨誰或討厭誰都無所謂，但如今，我的人生因為多了一個她的存在，那股憤怒或許也逐漸淡去了不少。轉而替我注入了新的能量。那即是想為了某人努力，想讓某人幸福的能量。
然而，我往前望去，有更多更多的，即使是站在這裡依舊無法看清終點的獨木橋，今後也會抱持著憤怒前進，但更多的是懷抱幸福的愛意。
那個目的地已經截然不同了。會是一個滿懷著希望的地方。
儘管嚷嚷著愛啊、幸福啊，好像比原本更加噁心和不好意思，但那或許才是最適合現在的我的詞彙。
話說回來，不知道各位有沒有看過或聽說過一部作品——《陽炎 DAYS》
裡面有一個我非常喜歡的女性角色 楯山文乃 ，她算是我看過的動畫、漫畫裡面最喜歡的，但我女友會因為我喜歡那個角色而吃醋，現在想起來還是覺得很可愛。
↑文乃是這一位
我喜歡這位角色的原因絕對不是單純的覺得外表很好看之類的原因，而是在於這位角色給我的感受。
她和男主角伸太郎感情很好，伸太郎是很聰明的人，或許也是因為這個緣故讓他對於周遭漠不關心以至於有些任性，但文乃卻總是在他身旁逗他開心，即使伸太郎對她冷漠她還是一直待在他身邊，並且一直露出笑容。
這樣樂觀的女孩子，她卻在遇到朋友對她說：「那傢伙有小文這種女孩陪在身邊真夠幸運啊。」時，眼神看似落寞地回答：「不......我是不行的......那孩子需要的是，比他還要任性，能夠牽著他鼻子走的開朗女孩...」這樣的她也曾被伸太郎目擊在無人的教室中獨自一人流淚。
而在她的家裡，她對於家裡領養著的三個擁有紅色眼睛的孩子，即使孩子們都覺得自己是怪物，很討厭這樣的自己，她也總是能為了讓他們重新開心起來做了各種努力，並告訴他們紅色是主角、英雄的顏色，並繫上紅色的圍巾當作榜樣來讓他們高興。
最後，在自己媽媽死後，發現爸爸做了某個實驗要讓媽媽復活，代價是犧牲掉自己的兩位朋友，為了制止這項實驗而有目的性的跳樓自殺。
其中有一句台詞我看了印象深刻：「我也，想要見媽媽啊……但是，代價是讓大家都死掉什麼的，絕對不行……！」
她的所作所為都是為了自己最珍惜的人，為了讓對方快樂，不惜犧牲掉自己，有苦楚都往心裡吞。藏起悲哀露出笑容，正是她的最佳寫照。
我提到這個角色，不只是因為很佩服她，而且是我也想要成為這樣的人。
想在人陷入困境時伸出援手、想在人悲傷難過的時候給予元氣、想讓人綻開笑顏、想讓人幸福。我想要成為這樣子，能夠讓其他人因為我而感到快樂的存在。
如今，各種現實的問題似乎還沒有解決，偶爾也還是會和女友吵架，但是，我還是希望懷抱著幸福而繼續過日子。即使這樣的日子，略有苦痛，今後一定也還會發生很多不愉快的事情，但......卻也擁有更多更微小，值得一一品嘗的幸福感存在，不是嗎？至少我是這樣想的。
總覺得這篇文章寫到這裡，似乎也沒有什麼閃光的地方，但回頭省思這段日子以來，自己的確成長了不少，並慢慢朝著這樣子的目標努力著，而且也想要讓她幸福。
或許日子會變得比從前更加平淡，但我寧可日子平穩的過著，讓這段關係繼續維持，一邊細數著過往相互陪伴的回憶，一邊唱著屬於我們的歌謠，漫漫長長。
今後，想必會是更加平順、安穩的一天。
P.S請幫我一個忙，無論你是路人還是我的朋友。請到我女友
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