我和蘇御從高二同班,
高二下學期在一起,
到現在高三下已經準備要考學測了。
整整一年的時間。
我們都是平平淡淡、順順利利地相處過來。
不是沒有過小爭吵,只不過通常示弱的都是我自己。
因為我心底始終是喜歡他比他喜歡我還要多更多的。
我不喜歡引起爭執,我害怕這不真實的幸福會幻成泡影。
所以很多事情都只是看在眼裡,不會說出口。
我承認,我很膽小。
他也同最初認識時一般溫柔體貼善解人意。
交往到現在的進展也只是牽牽小手,偶爾擁抱,親臉頰和額頭。
朋友聽到我這麼說,總是張大雙眼,緊張兮兮地說:「他該不會....不行吧?」
爾後還補充還說許多男人交往一個月就全壘打了。
為此,我只能無奈搖頭回答:「他是善解人意,不是擅解人衣。」
我沒有理會朋友的緊張。
並且滿足於和他相處的現況。
早上上學,他總是六點半就到了,也總是會特地走到學校對面的便利商店,等著我七點半搭校車到學校一起走進校門。
放學的時候,也會溫柔地等我收拾好,接過我的書包送我到校門口後,才自行走到社團。
因為我總是要趕校車,所以沒辦法提出要陪他一起去社團的想法。
儘管我是如此的希望。
假日偶爾也會出門,比如新上映我和他都喜歡看的電影,便會約好哪個時間有空,一起出來看。
他會挑離我比較近的電影院,雖然很多時候離他很遠。
我不太會說話,在情人面前更不敢說話,就怕下一句就說錯。
所以兩人相處時,我總是沉默的那一方,說話者總是他。
不過更多時候,是兩個人都沉默著。
我喜歡這樣寧靜的氛圍,有股淡淡的美好。
可是我忘了。
蘇御是蘇御。蘇御不是孟依寧。
我喜歡的不一定是他喜歡的;我感覺的不一定是他感覺的。
儘管相處了一年,我卻連他的家庭背景都沒深入了解過。
儘管我是如此的渴望。
因為他的家管嚴,我的家境嚴。
或許錯就錯在,我始終都不該太過沉默。
以為如果他想說他便會主動說、若他沒說便不要詢問。
或許就是因為太過沉默,所以多年後回想起來,才發現、我錯過了一次又一次可以得到我想要的結果的機會。
也或許錯在我太過於執著,有時接近偏執。
所以同樣的錯誤會一直不斷地犯下。
容易想太多、容易沒自信、容易生悶氣。
我想要改,卻因為太過執著而一直沒有成功。
又或許是錯在我內心偶爾會充斥著寂寞。
儘管他就在我身邊,溫柔體貼地守護著我。
我卻還是會感覺孤獨、感覺空虛。
我曾把這樣的想法告訴給閨蜜,她只說我想太多。
所以我跟他從來沒有深入的溝通過,好好的一次認真交談也沒有。
後來要準備考學測了,他對待我的方是始終如一,我完全沒有預料到,他就在高三下的某天在送我到校門口後,淡淡地拋出一句:「我們分手吧。」然後說了句回家小心,便毫不猶豫地轉身離開。
當下我完全無法反應過來。
放學人潮擁擠,我就發愣似地站在校門口的一個角落,望著他漸行漸遠的背影,久久無法釋懷。
那天他的背影,帶給我的只有胸口幾乎窒息似地疼痛。
好似那天起他的那句話像個魔咒,硬生生把我們之間的愛情給狠狠摧毀。
我第一次發現,原來只需要五個字就可以讓人無法呼吸。
隔天他沒有出現在便利商店,我進教室也沒有他溫柔的早安還有微笑,放學更沒有他的等待以及陪伴。
我失魂落魄了很久。
彷彿迷失的嬰兒著急尋找著媽媽。
好像靈魂最深處的什麼被奪走了一般。
我的學測不意外地失常了。
不管做什麼都無法集中精神,只要一晃神便會不由自主陷入思緒。
他離開後,我最常做的事情便是回憶。
我無法忘懷。
後來我在別人口中聽到,他這次成績非常理想,能上全國最好的大學。
我是真心替他高興的。
但胸口卻越發疼痛起來。
可能我只是內心太過脆弱,太過害怕失去,以至於無法接受那結果不是我想要的。
就這樣,我畢業了。
蘇御,也是。
我們都畢業了。
那愛情呢?
曲 Music / 朱康詞 Lyrics / 朱康、魚乾
也許我 不應該 太沉默 才讓我要的結果一次一次的飛過
也許我 不應該 太執著 不斷的犯錯
可能是 內心中 太脆弱 無法接受那不是屬於我要的結果
可能是 太寂寞 大家都說我想太多