寶貝：
我有時候會想，可惜你的生日是在一年之中最熱的月份，讓我想送你巧克力卻老是融化在半途中。
七月是吃冰的季節，但和在冬天出生的我不同，你一點都不喜歡吃冰。我曾經問你為什麼，你說，因為冰的東西老是讓你拉肚子。
而我老是對你開玩笑，說你是因為在夏天出生，才會和消暑聖品犯沖。
有些話，我從來都沒有對你說過。
我很喜歡吃冰，而且我一直都希望能坐在冰店裡，和你共吃一碗冰，這樣我就可以把冰塞到你嘴裡，以報我們第一次約會的時候，你把一大口的菜塞進我嘴裡的仇。
只可惜你不喜歡吃冰。
不過這也沒有關係，因為我還是很喜歡你。雖然我叫你帶我去吃冰時，你的臉都會皺成一團的說你不要，但這樣的你，我真的覺得很可愛。
你從來不會勉強自己去配合別人，這也是我最欣賞的一點。
你很果決，也很大膽，與我的優柔寡斷不同，你一直都知道自己在做什麼，也永遠在自己的軌道上前進著。
我在你身上看見了我所沒有的特質。
但有時候，我會感到孤單，因為我跟不上你的腳步。
你走得很快，卻並非急性子，你只是太清楚自己要的是什麼，而堅定的向前走而已。
其實我也曾埋怨過你，埋怨你為什麼不肯停下來等我，我還在迷惘著、還不知道自己要的是什麼，但你卻已經將我遠遠的拋在身後。
我們的距離越拉越大，而你仍不停地向前走，你的身影我已經快要看不清。我累了，我再也沒有力氣跟上你的腳步。
但沒關係，我依舊喜歡你，就算我已經沒有力氣，我仍不曾放棄追尋你的身影。
我喜歡你逛街時用力牽著我的手，在我手上留下的發紅的痕跡。我總覺得，只要你願意牽著我的手，要帶我飛上天空都不是問題。
你很貼心，並肩而行時總是走在外側；你很孩子氣，生氣時嘴唇總是翹得高高的。
你的心情很好懂，因為它們全都真實地呈現在你的臉上，唯一讓人不懂的是，你到底是為何而生氣。
有時候我問你，你怎麼了，你只會搖搖頭，叫我不要問；甚至有的時候，你感到煩躁了，你會衝著我吼一句：「我現在真的不想說！」
你或許是不希望我擔心，但我卻總因此感到寂寞，似乎距離你又更遙遠了一些。
但沒關係，你可能只是需要我的陪伴，有些事情放在心裡，漸漸的就會忘記。
過去的那些美好，會掩蓋掉讓人心碎的記憶。
記得嗎？有一次你來我家做客，那天我告訴你，你對我來說，就像是一杯酒。
「為什麼？」你一頭霧水，湊到我耳邊問道。
我笑著說，「曹操說過，『何以解憂，唯有杜康』呀。」
你笑了，笑得很燦爛，眼中流出的是一縷一縷的甜。你將我摟在懷裡，我也回應似的將手臂環上你的頸子，摸摸你柔順的黑髮。
「但李白不也說過，『舉杯消愁愁更愁』嗎？妳不怕喝了我這杯酒，會更加憂愁？」
「我不怕，因為我知道你愛我。」
我想，那大概是我說過最沒有根據的理由了。But who cares? 至少那時的我們都深愛著彼此，誰都沒有發現這句話的不合邏輯。
其實，那個最簡單的理由，是因為我深愛著你，所以我相信你。
你聽完後沉默不語，只是笑意更濃。然後，你吻了我。
這個吻很平靜，卻飽含著情意。四片脣瓣重合著，鼻子不時碰在一起，我閉著眼，感受你溫柔的親吻。
你的吻從嘴脣滑向臉頰，耳朵，脖子，鎖骨......我們在房間裡親熱，將外頭的一切隔絕，遠遠地拋在了腦後。
我們在床上滾來滾去嬉鬧著，最後你緊緊的將我收在你寬闊的肩膀裡。
「我愛妳。」
你在我耳邊輕聲說著。
我笑了，笑得很燦爛，眼中流出的是一把一把的甜。我像隻小貓一般縮進你的懷裡，感受你熾熱的體溫。
「我也愛你。」我輕聲說道。
我突然想到，學生時代最喜歡的，大概就是在校園裡偷偷摸摸的親熱。
你老是趁我不注意的時候偷親我的臉頰，在桌子下偷牽我的手，走樓梯時刻意碰撞，雖然我每次都罵你，但其實我很喜歡你的這些小舉動。
我就是喜歡這樣的你，自然而不做作的表露感情，連我自己都覺得不可思議。當我發覺自己是那樣的喜歡你時，我已經中毒得無藥可救了。
但我忘了是從什麼時候開始，發覺我們之間不再有太多交集。
或許是某次我吵著要吃冰，而你卻冷冷的回絕，甚至好幾天不跟我說話；
或者是哪一天我向你抱怨你不曾停下的腳步，你卻不耐煩的斥責我不夠努力而引發的爭吵；
又或者是，哪一次我不識相的追問你為何生氣，你忍無可忍地向我大吼：「妳不要再問了好不好，很煩！」而我也賭氣似的好幾天不跟你說話。
事情發生的原因往往很複雜，永遠不會如我們所想像的那麼簡單；但當我們以為事情很複雜時，卻又總是只有最簡單的那個原因。
回憶我們一步一步，一起走過的過去，你有沒有想過，你是不是也願意像我一樣，不吝嗇的和我分享你的一切呢？
我指的一切並不是錢，也非物質上的享受，而是，你的心。
我和你始終都有距離，不論我們看起來有多麼接近。
那些從來都沒有被解決的問題層層積累，越堆越高，最後成為誰都不願去面對高牆。
那面牆硬生生的擋在你和我之間，沒有人知道該怎麼越過它，也沒有人知道該怎麼摧毀它。我們都只是在逃避，將這面牆視而不見，自欺欺人的隔著這道牆碰觸著對方。
於是，我們漸行漸遠。
那種空虛感你或許永遠都不會懂，因為你並不是會很在乎這些事情的人。你依舊有你的目標，而這路上有沒有我，我想其實都不會有太大的差別。
這是選擇待在你身邊的我所要學會接受的。我想，在我開始感到孤單的時候，我就應該要有所覺悟和明瞭了。
因為你就是你，你不會為了任何人去改變你自己，就連我也沒有例外。
我已經快要找不到我們之間的交點，或許，我們最初的相遇，就是唯一的那一個。我們可能已經不是漸行漸遠，而是背道而馳。你往未來走，而我往回憶裡鑽。
我一遍又一遍回想過去，回憶那個認為可以一直喜歡你的自己。我笑了，我笑自己的天真，我笑那個那麼愛你的自己。
我太愛你了，愛到高估了自己的能力。
越往回憶裡鑽，越會發覺，其實過去的那些美好，也已經漸漸的掩蓋不住那些令人心碎的記憶。
我們再也沒辦法將高牆視而不見，連自欺欺人的力氣都消失殆盡。我們再也找不著對方在這道牆後的確切位置，每每我試著觸碰這道高牆，留在指尖上的，只剩下心碎的觸感。
於是，你提出了分手。
沒有交集，約會總是面對面坐著，努力思索也找不到能夠聊上一陣子的話題；見面時那些親密的小動作，不知道在什麼時候就消失了；我要你陪我去吃冰，你也不再把臉皺成一團，只是面無表情，淡淡的說一句你不要。
無話可說，往往比爭吵更令人難受。
然後，我們分手了。
沒有你的我，就真的像個空洞，什麼都沒有了。
我的生活依舊充實忙碌，每天早上早起工作，晚上和朋友聚餐，只是，我的眼裡再也沒有你的身影。
儘管生活充實，但找不到人生方向的我，也依舊只是個空洞。
我有點累了，我想離開了。
我沒有告訴任何人，也沒有上網發表任何心情的打算。我現在自己一個人住，或許要過一段時間，才會有人發現我。
這封信就讓某個人交給你，但，不會是我自己。
可能你看到這封信的時候，已經過了很久很久，也可能你已經有了新的對象或者結婚生子，甚至這封信根本不會交到你手裡，在交給你之前就化為一疊泛黃的廢紙，因為我把它藏在某個必須很仔細看，才看得到的地方。
你不必感到愧疚，因為選擇離開並不是因為你，而是我找不到任何活著的意義罷了。不管做再多的事，過再充實的生活，都填補不了我這個無盡的空洞。
做出任何選擇，包括喜歡你、選擇和你在一起、和你分手、空虛的活著和離開，都是我自己的決定。
自己做的決定，就要自己負責。
有人說，愛到極致是放手，我已經放你走了，只是我還放不了我自己。
這段時間，我也想通了一些事情。
我想跟你說，寶貝，對不起。過去有些事情，其實是我自己的問題，但我卻怪到你頭上，認為是你的錯。
想必你也曾為此而傷心吧。
真的，真的很對不起，我希望，你能原諒過去那個不夠成熟的我。
分手這件事沒有誰對誰錯，只有不同。只能說我們當時都不夠成熟，不懂怎麼去溝通。
真的，我不怪你，因為我自己也有錯啊。
寫到這裡我發覺自己一直在掉眼淚。哈哈，這樣好醜。
我記得你以前最討厭我掉眼淚，我還是趕快把它們擦掉好了。
我希望你已經達成你的目標，過著幸福美滿的生活；也希望你後來遇到的女孩，可以陪你一直一直走下去。
我不會痛很久的。
如果有來生，我仍舊會選擇遇見你。
寶貝，我想對你說，我愛你。
<Fin.>
哈囉米吶桑，某塵羽因為期末考又閉關了很久，好久沒來發公會文啦(跪(◞‸◟)
我想說，很多錯身而過的悲哀，或許就是缺乏溝通和永遠在遷就彼此吧。
很多人或許會認為，在感情上遷就對方，是愛對方的表現；其實這樣只會讓自己更痛苦，因為委曲求全，求來的永遠不會是完美的結果。
不是不愛彼此，只是我們以為是為對方好，但正因為缺乏溝通，所以給出去的並不是對方想要的。這樣的結果往往就是漸行漸遠，到最後甚至沒有交集，變得很空虛。
最近處理一些問題，對這個實在很有感，於是這篇文章就生出來囉。希望大家會喜歡。嘗試了告白信之類的方式來呈現這篇文章。
最後想說的是，或許會有人覺得男主(或女主)很渣，不過在寫這篇小說的時候，其實我並沒有設定男主和女主是什麼樣的人，也純粹只用女主的視角去描寫，所以其實很多事情是沒有對或錯的，只是看法不同而已。
2015.07.11 by chenyu.
創作內容
【Zean】-空洞-
自創。小説—————— (0)
