連夜幾天無法入眠，今天也是一樣的狀況。
橫躺的肉身擱置床上，神智則無邊際地擴展想像。
自己的記憶無意間模糊乍現。
回憶的走馬燈，黯然奏起童年時的烙印。
我就像是在下地獄後才想起初衷的罪人，遙望不再復在的光輝，深深感到眷戀-----結果我自己才是被生活的花言巧語誘騙、忘卻更重要事物的人。
塵俗繁雜的一切占據我的思考，讓那些童年的寶藏散落失去。
是啊，曾經我也是那樣的孩子。
從記憶的幻影審視路程，自然就曉得現在的自己日如何產生的。
這份自我，是在奇蹟般的機率下造成的。說老實話，我毫無遺憾。倒不如說反而安心了。複習自身的起源與終結，便能令我更趨近中肯的給這樣的人生下定義。產生這種想法的瞬間是完美的，與此同時我也產生就這麼死去的願望。
但是沒有。
人沒辦法基於祈禱就暫停自己的壽命，我還是活下來了。
幸福的剎那如男性的性高潮似的蒸散，停留的只是千萬分之一的，細乎於零的剎那。意識越過至高喜悅的一刻，理性的霧氣與浪花湧上，隱蔽本我的脈動。
我就像是漸漸清醒似的，過一陣才理解自己沒有死亡。
沒在極致的時候昇華------啊啊，但我並不遺憾。
即使這齣爛戲被迫延續。
即使厄夜不到終結之時。
即使絕境再次把我攫獲。
不管這個人生會變成什麼樣子-------我都將繼續下去。
灰海就是灰海，這點從未改變。
就算無法在最完美的場合死去也沒什麼大不了。
我掌握了自己，此生更是無愧於任何人。
沒能貫徹的理想、慾望、偏執就放棄吧------反正往後的某人會繼承的。
多數人必須像是污垢一般繼續活著------既然明白就沒什麼好抱怨了。
2015/0528/02:02
我的情緒時常忽冷忽熱，最近尤甚如此。
我感受到自己快到極限了，變成這樣的理由其實也沒什麼，只是純粹對生命徹底失望而已。
過去的我渴望睿智，對那時的我而言，懷抱理想、洋溢熱情、生活在自我的世界之中簡直是世界上最愉快的事情。甚至在某些瞬間，本我與意識甚至能穿越塵俗的領域，領會到絕對意識(唯一真理)的所在-------不過我曾經具有、也是唯一寶貴的事物隨著理念被打破了。當然，即使是現在我也依然相信真正的真理是存在的。沒錯，我所做的追求絕不是毫無意義。不過那又如何，夢想的前方只是一片空虛，完全遙不可及。
我所渴望的那個理想國並不存在於現今的台灣社會之中。因此做什麼都沒用，即使用盡所有元素也無法拼湊出週期表上沒有的新元素。這就是我的意思。我所期望的那種以真正的良善與道德構成的世界只是空想。更別說台灣是我的祖國，我不能擺脫這裡的文化，不論是多麼令我憎惡怨憤的塵俗，也已經深深植入基因之中。就和血統亦同，先天就早已注定。
未來已無希望是早預料的事-----在某種程度上我說不定得感謝台灣人特有的低賤，導致我也是個毫無尊嚴、膚淺脆弱的人渣。不消多少時間-----也許很長，不過在主觀認知中相當短暫-----我就輕易擺脫了迷惘。放棄前景，放棄理念。我要選擇活在當下，做一個及時享樂的人。起碼我還能閱讀或打發時間，我原本是這麼想的。
可是他馬的實際上，只要我與社會保持連結，就絕對無法得到真正的安寧。在人群中的孤獨是最劣質的，唯有真正的寧靜能對我的思考有益。而我身在的環境就是一個吵雜的豬圈。學校簡直是人渣集中營。整天在那裏聽人渣咆哮、說些垃圾話，被迫擔上虛偽又可笑的義務與責任，坐視人類的所有光彩被冒用在低俗的行徑上面。我好像在受刑，必須按著規定的行程，被迫見證種種汙衊、踐踏睿智與榮耀的可惡行徑------神啊，為何要把我捨棄?為何要用煉獄把我困住?那些人渣光是呼吸就是在侵犯我的人權，令我心裡至生理感到作噁不堪。剝奪我的個人空間，把我應得的權利-----想要獲得最基本的平靜的慾望徹底蹂躪了。
當然，我完全不怪他們，就像是你不能責怪野狗咬人一樣。只能獨自承受那種壓力。從最純粹的良善與夢想遭到抨擊開始，我的自我隨著動搖而漸漸變質，不知何時我也成了價值觀矛盾不已的怪人。我已經什麼都無所謂了，從人生的高峰墜入絕境只消半年，在這期間我的生存意志徹底衰退，就連創作都只好中斷。
創作對我的價值，就如同冥想對修士一樣重要。我藉此整頓自己的心靈、保持絕對的平靜與愉悅。寫作不是興趣，而是我的一部分、是我處事的基本規矩。可是我徹底失格了------渾然未覺間------就已經寫不出任何東西。失去了創作者的身分，把唯一能磨練自身意志、唯一能自豪的部分捨棄了。創作是我的起源，打從失去之後，我就成了行屍走肉。墮落到了跟班上那些野狗差不多-----不，甚至更慘的地步。
所以我每當看到年輕人懷抱壯志，就會悲喜交加，心情複雜。想到自己曾經也有那個時期，便頓時感到難以呼吸。莫名的氣憤就衝上來了。我有想過去閱讀情緒管理的書籍，不過後來放棄了。大家都說不要讓情緒控制你自己，而是要控制情緒-----可是我對這種觀念感到懷疑。順從情緒有什麼不好呢?時而控制、時而被控制，讓理性與獸性作為共同的舞者，這樣才是自然的人生吧。
如果人不能活得自然，非得在某種虛偽的束縛與爭執中生活，那就是違背真理，違背理想境界進而遠離烏托邦了-----現在的我也沒資格教育別人就是。我自己就是從伊甸園被驅逐、曾經受到上帝真理與光的感招(回想起來我確實曾經明白過真理)如今又被貶入俗世的人。
至於宿命論------我從前就相信環境與天性造就一個人，所以人生早就註定了。仔細想想這種話雖然正確，不過對人沒有幫助。而是枷鎖。噢，我已經不知所云了，原本想藉文章來整理想法，不過看樣子什麼都弄不出來。也依然找不到逆境的突破口。
來說說剛剛的事情，我半認真的產生犯案的念頭。初衷很單純的，只是為了品嘗絕頂的瞬間(犯案的刺激)而已。Faust願意為了永恆的瞬間而犧牲一切，我贊同他的精神，所以用同樣的出發點做思考。可惜的是這個邏輯有許多閉塞不通的地方，概是在下學識淺薄的因素吧。
為了完美的一刻獻上生命，這種事倒是完全合乎我的美學。我能肯定地這麼宣稱。雖然這種事情也無意義，正如同所謂的人生本來就沒意義可言一樣。毫無價值的生命卻有值得充實之處，這是我的信條。不過以現在的處境而言我實在難以照自己的意願去選擇生活的方式。如果能將這種希望堅持下去是另當別論，不過現在的我近乎已經放棄了。沒救了。死路。沉淪。癱瘓。無可救藥。人世間所有的歡愉都與我無緣了。而我閱讀的那些被我稱為【先哲的著作】的書籍說實在對我也毫無用處。每當我藉以增進知識，擴展視野，便會為自身的懦弱與短缺感到悲哀。也令我滿腔的怨火加深。先哲的確為我們展示到達理想境界的路途，可是我辦不到------只要在中華民國這個人渣國度，就無法找到有意義的生活。本國社會不論哪個階層，無不是由愚者或賤民所組成，由下而上全部都是沒有生活可言的可憐人。在這樣的世界中怎麼能找到令我安身棲地之處?
我知道得太少，畢竟經驗、知識也都太少。
換句話說，就是籌碼太少。憑我手上的條件，實在無法戰勝這樣的困境。
會有人說:你大可以去向同伴傾訴。
然而，實際上我沒有同伴。
我沒有那樣的【在現實生活中認識的同道之人】，所以就不解釋了。絕對的孤獨與徬徨是怎麼回事我不就多加形容了。
總之，就是這樣。
我深怕再寫下去會冒出很難聽的、甚至是對特定族群發出嚴重的褻瀆與充滿火藥味的字眼。所以就在此打住吧。
2015/0605/21:15
網路上總有些自以為是善人。不過那些人多半不成熟，才會落到僅受共鳴便做出愚行，及真正意義上的整體利益背道而馳。最好笑的則是他們不肯承認自己的偏執，而一昧將之俸為正義的心理。在這個善被扭曲的社會上，若非明白真正的善就無法行善。行惡亦同。換而言之不論善惡與否都無可置疑地該將精進定在首要之位。
2015/0614/21:34
開拓精神已經毫無用處------唯一發現這項事實的米克懊惱不已。
那麼也只能笑了。是的。除了無可救藥的狂飆之外，他還能做些什麼呢!
2015/0623/22:58
於是米克踏上旅程。
追尋自己的葬身之地。
一個適於終結的地點。
不過他還沒找到-----恐怕理想中的地點並不存在。
所以繼續吧，永無止盡的探求，溺斃於愚執的深淵吧。
如此的結局對那過乎極端異常之人想必才是最適合的-------
2015/0623/23:16
自卑感令勝利昇華為壓倒性的，
無與倫比的傲慢由此產生。
2015/0623/22:41
我忌妒那些有才華的人。
不過我的忌妒並不影響我跟那些人的友宜，畢竟我很清楚事理。
不過你們-----正因為天生就得天獨厚，是絕對不可能明白的....被作為一個路人邊緣化、被迫在每個生命時間面對理論疑難的恐懼。
題外話，當我提到榮耀的時候-----多半是將之作為政治觀念與生命形式的複合(什鬼?)所定義的。在我的世界觀中，榮耀源於作為----換句話說不管是怎樣的人只要努力就能獲得。患而言之榮耀絕屬於有為之人。不過其質將會因為天賦的差距而不同。
有才的人能做到對擴及全人類的巨大榮耀，無才者則只能達到個人的榮耀。然而前者必然是會鄙視後者。畢竟這兩種人從基礎定位便無從比較。並不是對錯的問題，然而從前者的角度而言後者不但狹義、愚昧，甚至在構成上帶有無可置疑的懦弱。然而微弱的榮光是非得受到非議不可的------
2015/0625/16:47
實際上我雖然毫無信仰，卻是個某種程度的世界宗教主義者。
對我而言只要個體對自己對內部必要性的認知圓滿，那麼就是幸福、就是人生的勝利。其餘的條件都是多餘的，只有這點才能確定一個人生活的正當性。
就是因為這樣我從來不對政治花時間。
每當你們為那些偉大議題熱血沸騰的時候我幾乎都在尻尻，我好驕傲啊我\(=3=)/
2015/0627/17:35
創作內容
日常依舊如漸進曲
灰海世界觀系列☆ (0)
