達人專欄 或許我們就是有病吧！是的，在這個社會我們無處容身。只是，你們憑什麼審判我的靈魂？
午後，太陽正熱。即使剛從床上爬起身來，迴盪在耳際的是風扇轉動的扇葉聲，以及初夏剛至的蟬鳴。今天，星期二。
今日與平時並沒有任何差別，家裡的狗依舊猶如熱壞了似的吞吐著舌頭，明明也開了冷氣，溫度卻似乎沒有降低多少，或許是太久沒有清理內部了，算了，改天在清理吧。
我一邊打著呵欠一邊搔弄著略為發癢的頭髮，拿起手機看了時間，偶爾盯著那隻直盯著我瞧的狗，想著是否該餵牠吃飯了。手機有兩通未接來電，還有一則Line的訊息。
「你起床了嗎？今天五點下課。」
我收起手機，準備去浴室盥洗。最後看了一下時間，現在接近三點整。
我很喜歡每天洗澡的時刻，在把身體用蓮蓬頭噴濕了以後，用手擠著沐浴乳在身上塗抹，或者是用洗面乳抹在自己臉上時，我總是會盯著鏡子裡頭的自己看的癡迷。並不是自戀，應該說是喜歡自己現在的樣子。我常常會在這個時刻，注視著甫剛抹在身軀的泡沫被水沖洗，一邊想像著可以說是充滿希望的現在帶給我的喜悅，同時一邊體會著毫無希望的未來。我沉浸在這個時光裡，也因此洗的比一般人更久一些。
給家裡的狗吃的糧食基本上還算充足，洗完澡以後便倒給了晚餐的份量。牠一如往常慵懶地吐著舌頭，好似累壞了的樣子。吃飯並不是那麼匆忙，說的也是，牠畢竟也已經是一條老狗了。
或許某一天牠會在我離開的時候死去吧。在沒有人知曉的時候孤單的死亡，躺在一個人孤零零的房間裡，難免顯得孤寂。正是因為如此，我才在獨居的開始就養了牠，雖然牠不會說話，但是總比我最後孤單地死在家裡要好受的多。
鎖上了家裡的大門，戴著鴨舌帽的我和一般人並沒有什麼差別。待在這棟普通的公寓，過著普通的生活，我一直希望我在大家眼裡看起來是個毫不起眼的路人。不會被他人記住，更不希望被任何人想起。
「我等一下會在妳學校側門，一樣的地方。」
我把訊息用Line傳了出去。發動著以前父親留給我的中古汽車，引擎聲隨著轉動鑰匙而持續低吼著，好不容易，引擎發動了，老舊的汽車東搖西晃地抖動。順著再熟悉不過的路途向前邁進。話說回來，現在的我突然意識到，我已經快要三十歲了。
手碰觸著有些破損的皮革方向盤，注視著前方同樣停在路上等著紅燈的其他車輛。這我年齡逼近三字頭的現在，似乎過的比其他人還要悠閒，不如說是頹敗。
大學念了一個自己根本毫無興趣的科系，不過，周遭的人也都是如此。能夠在大學階段找到自己喜歡的事物，說到底只不過是少數人罷了。我總是如此地對自己說，同時，身旁的同學也都和我一樣。
自以為大學畢業之後就能在社會上闖出一片天，為了創業而找高中、大學時期的同學，希望他們能夠變成自己的生意夥伴。然而，卻沒有一個人能夠相信我的能力，只能自己草草和親人募集資金開了間販賣服飾的小店。
我賠光了所有的資產。憑著一股衝勁，最後血本無歸。在沒有辦法還出任何一毛錢的情況下，我搬了出去，只能慶幸自己並不是和什麼地下錢莊借錢，並不會有人真的把我吞了。每當深夜裡，我常如此兀自地苦笑著。
現在的我應該是社會的失敗者吧。然而，失敗者或許還好一點，至少還是屬於這個社會的一部分。若是粗淺的將社會階層分類，或許可以分成：成功者、優勝者、普通人、墮落者、失敗者。但我卻不只是失敗者，甚至比我自己淺略分類的人種還要更悲慘，連這所謂的社會排名也排不進去。
成功者通常能夠有自己的事業，賺了大把錢財，上電視宣揚自己的理念，能夠私底下對自己的下屬破口大罵的就是這種人。
優勝者通常都是暴發戶，或者是用了什麼非法手段賺錢，擁有比一般人更優渥生活的人種。
普通人就是像一般人一樣，但是我所追求的就是這樣的人種。普通的過生活，或許和別人起爭執的時候還會不管對錯先道歉吧！只要能夠平順的過日子就是萬萬歲了。
墮落者則像是混混、地痞一類，不學無術或者是吸毒的，盡會幹些殺人或竊案，對社會沒有正面意義，還會造成別人困擾的人就是如此。
而失敗者，在別人眼裡我就是這樣，對社會沒有任何用處，只是渾渾噩噩地蠶食著他人的養分。曾經想要追求成功的道路，好不容易邁出了步伐卻慘烈地滑了一跤，從此一蹶不振、半身不遂，變成沒有用的人。
那我算是什麼？
忍不住想起了這種事情，一不留神已經到達了學校外頭。我把車子開到了可以從駕駛座清楚看到校門口的位置，這個地方可是紅線，希望不會被警察開單才好。我撇了一下車上的時間，已經快五點了。
這所身處在市區中的學校，並排聳立著數十株高大的榕樹。每當夏天或是太陽炎熱的時候，樹蔭下總會有不少人靠在圍牆邊納涼，或者是在放學時候提供接送子女的父母一個棲身之所。說實話，為什麼是種榕樹，總覺得讓人有一種很陰森的感覺。想著這樣無聊的事情，在放學鐘聲敲響以後又回到現實。
沒多久，一個個小巧玲瓏的身軀從大門走了出來，大致上都是稚氣未脫。他們走著學校圍牆外頭的人行步道，被榕樹樹蔭的陰影照在他們的身體上。一些是兩個看似朋友，一些則是四、五個人走在一塊，而少部分的人則是獨自一個人背著後背包，孤獨地走著。
「啊，小柔，妳爸爸在那邊等妳。」
這個聲音我認得，是校門外指揮交通的導護媽媽。我順著聲音的來源望著那個方向，導護媽媽正好與我四目相交。我一邊禮貌似的點頭示意，一邊注意著導護媽媽口中的那位少女。
她的表情很冷漠，不如說是她一直都是這樣。雙手緊抓著書包的背帶，像是深怕有人將它搶走一般。帶點琥珀色的雙瞳輕輕眨著，黑色的直髮大概比肩膀還要再稍微長一些，看似不常曬過太陽的肌膚就像瓷器一般白皙，雖然不至於到不健康的地步，但還是忍不住讓人讚嘆「簡直就像千金大小姐似的」。
「阿姨，謝謝喔。」
雖然看起來是很冷淡的樣子，但是相處久了就知道，她至少還算很有禮貌。只是她的話不多，在學校的生活我也不曾過問，但是，看著她的樣子，以及初次去學校等她放學時，都是自己一個人孤單地走著。
「路上小心哦。今天有做美術作業吧，記得要給爸爸看哦。」
「嗯。」
背德者。我突然想起了這個詞彙。
少女看到我的車子，小跑步地跑到我這邊來。看在導護媽媽眼裡，這只不過是一幅普通的父親接送女兒的畫面。
少女一如往常地拉開了副駕駛座的座位，熟練地繫上安全帶。她的身高還不是很高，我曾經懷疑過安全帶是否會讓她感到很難受，但是在我詢問之後，她卻氣沖沖地猶如賭氣一般說：「我已經是大人了啦！」
會說出這種話的人，才是小孩子。我在心裡這麼默想，忍不禁噗哧暗笑著。
「妳要回家嗎？」
引擎隨著鑰匙地轉動發出低吼。少女搖著頭。
「今天媽媽不在家。」她說。
「是嗎。」
我並不是這位少女的爸爸。沒有任何血緣關係，但是我們的關係卻熟悉到任何人都覺得我們是父女，反而是這位少女的母親，或許學校裡任何的老師在看到她來接送的時候，還會過去詢問說：「那個，請問妳是小柔的什麼人？」
但是，我又是小柔的什麼人？
「今天......有同學和我告白耶。」
像是要尋找話題似的，小柔略為膽怯地開了口。我一邊注視著前方的路況，一邊用眼角餘光撇向了她的方向。她看起來就像是做錯事的孩子，低垂著眉梢，瀏海如瀑布般傾瀉而下。
「是嗎。這樣很好啊。」我的手依舊緊握著方向盤，心思仍然注意著來車。但是此刻，我伸出了另外一隻手輕撫著她那小巧可愛的頭。
「......你不會不高興嗎？」
「不會，比起那個，妳有沒有答應比較重要。」
她搖頭。雙手撐在副駕駛座的側邊，用那張陶瓷娃娃般的臉楞楞地望著我。
「怎麼可能答應啊......」她有些戲謔地苦笑著，那模樣實在不像是一個應該就讀國小的女童會露出的表情，「他不可能......應該說是，不會有其他人懂得我的苦衷了。」
「那我呢？」
「你當然是例外。除了你......這個世界不會有人了解我了。」她說著這樣的話，在我開車的同時，她用一隻手輕輕撫弄我的臉龐，「我們這樣......是不是很奇怪？」
「妳不討厭的話，就不會有什麼奇怪不奇怪的問題了。」
「嗯......那......可以親親了嗎？」
雖然有些難以啟齒。我是小柔名義上的爸爸，但卻是實質上的戀人。在外面一直都隱藏著這個身份，而她在外面也都會稱呼我為「爸爸」。維持這樣的關係，大概也有兩年了吧。
初次見面的時候，那時候小柔才十歲，而我工作當時處於完全失控的情況，無論如何都無法彌補虧損，店面正準備收攤。我在那陣子，連續好幾天都不敢回到家裡，而家裡大致上也對我現在的情形略知一二，並沒有叫我回去。
我曾經試著尋找往日的同學，希望有誰能夠給我暫住幾日。但當他們問我究竟是多久，我也回答不出所以然。男生基本上都直接否決掉對我的援助，而女生則是或多或少對我寄予同情，除此之外也毫無作為。
在我連續住在公園幾天以後，這才明白，在我過數年將滿三十歲的人生裡，竟然沒有任何人肯對我伸出援手，甚至沒有一位稱的上是朋友的人。
然而，在這時我遇見了小柔。她不如其他孩子成群地玩耍，而是獨自一人盪著鞦韆。她並沒有和任何說話，看起來就像是自己一個人來的一樣。漸漸地，從我注意她開始，從下午到黑夜，天色已經幾近昏暗，她才背著自己的背包離開公園。
不知為何，不......其實我老早就知道了。雖然突然想起這件事讓我覺得有點難過，好像自己做了什麼壞事一樣。我發覺自己似乎對年幼的孩子有隱藏的性傾向。並不是對成年女性完全沒有興趣，應該說是，年幼的小孩對我而言更能讓我喜歡。
在我高中以前，都把這視為一種對幼童感到「可愛」的情愫，然而，在我高中以後，因為沒辦法和身旁同學一樣對同年紀或年長的異性產生興趣，所以我去查找了相關資料，發覺自己似乎有戀童癖的傾向。
一開始我急欲想要否認這件事情，但是，查找資料的結果不時閃現在我的腦海，與我日常的各種細節結合在一起。我頓時感到天打雷劈，就像世界突然被地獄之火包圍，天空燃起了一股對我不懷好意的火焰，我幾乎要放聲大叫、精神崩裂。
然而，與一些我常聽說過的戀童癖不同，似乎有些戀童傾向的人，還是能夠在一定限度內控制自己。比方說，我會對年紀較輕的女童感到性興奮，但是仍然能夠明白我做的遐想是不被社會所允許，並不會因此克制不了自己而對她們做出猥褻的行為。
小柔，當時我還不知道她的名字。起初只是因為她幾乎每天出沒，加上總是獨自一人並且很晚回家。我平時總會刻意不去注意年幼的女性，避免自己犯了過錯，但是，心裡或許還有一點替她安危著想的心情，每天我會在特定時間注意到她有沒有來，是否有無聊人士去騷擾她。那天，時間已經逼近深夜，她大概也到了要回家的時候了吧，但是她卻毫無動靜，依舊百無聊賴地盪鞦韆。
我開始想著她是否有什麼心事，或者是家庭有什麼問題以至於不想回家。獨自思考著這種事情，不由得感到胸口一緊。最後還是忍不住上前詢問。
「那個，妹妹？」
她對於有人突然走過來這件事嚇了一跳，這是我第一次這麼近看她的面容，在夜裡只有路燈的照射下，她的面容看起來十分蒼白，簡直像是不存在這個世界上的人一樣。她並沒有說話，似乎在等我繼續說下去，雙手緊抓著背包的背帶準備隨時逃跑。
「我好幾天都看到妳在這裡盪鞦韆了，為什麼今天那麼晚了還沒有回去？」
在我說完以後，我發現她的面色比起剛才更為蒼白，幾乎是失去血色一般。眼眶張的大大的直望著我，像是我剛才對她做了什麼要不得的事情一樣。當在我疑惑的時候，我才想到我剛才說的這句話，不就像是個變態還是跟蹤狂似的發言嘛！
「啊，不是，我沒有惡意。我只是......」正當我要替自己辯解的時候，她像是找到了機會，直接從鞦韆上下來把我猛力推開，邁起了步伐快步跑開，那模樣簡直就把我當成吃人的怪獸，頭也不回的跑走了。
真是......不過這樣也罷，能夠讓她早點回去也好。我想著這樣的事情，慢慢地走回了剛才窩在公園長椅的一角。然而，在那之後連續幾天我都沒有再看過她的身影。一想到可能是我把她嚇跑，心底不由得湧上了一股罪惡感。在這幾天當中，父親不知道用了什麼管道，找到了這個公園，在半逼迫的情況下，回到了家裡。過了幾天，我因為無顏面對他和母親，找到了租屋處隨即搬了出去。
每天在同一個時間點，我還是會去那座公園。其實並不是真的想要見她，只是因為沒有事情可做，也沒地方可去。但，隨著日子一天天過去，大約已經一個禮拜沒有看見她，心裡卻因此感到焦躁不安。一開始我想要將造成這種感情的主因歸類為替她擔心，之後我發現，我開始想念她，想的不得了，想看見她的臉，想聽她的聲音，想的不得了，一邊在公園等待著她的出現，就好像是腿上被扎著滾燙的針灸，只能忍耐著不動一樣。我近乎感到噁心的承認，我的確愛上了她。
在我承認自己真的對那名少女抱持著邪惡的愛慕當天，上天就此對我開了一個卑劣的玩笑。她又再度出現在我的眼前。
「......叔叔。」那是一個假日，公園裡比平常的人還要多，然而她並不是出現在之前的鞦韆上，而是從公園的入口直接穿過人群走到我的面前。不由分說的，她那模樣比起當初被我嚇呆了的時候，看起來健康了一些。她就像是一個精雕細琢的瓷器娃娃，肌膚雪白到有點透明，我甚至懷疑是否只要我伸出手，就能夠穿過她的身軀。
這個上天對我開的玩笑真的很諷刺。當時我是明顯的把她嚇壞，如今她突然又出現在我的面前，反而讓我說不出話來。她像是好不容易鼓起了勇氣站在我的面前，我這時才注意到，她手上拿著便利商店買來的麵包。
「這是給你的。」她說。
「給我的？為什麼？」
「叔叔，你願意......聽我說說話嗎？」
我與她並肩坐在公園的長椅上，豔陽正大，但是樹蔭剛好蓋過陽光，讓我與她都沒有被光線直接照射。她對我還是有些戒慎恐懼，我雖然對於她突然想找我說話感到訝異，但是卻樂於接受這個機會。
她告訴我她的名字。而我因為她還是孩童，就以「小柔」來稱呼她。
小柔和我說了很多關於她家裡的事情，主要是想要和我解釋為什麼長時間一直待在這個公園而且很晚回家。她的父親因為車禍，在她剛出生沒多久就去世了，而母親為了要養活她這個獨生女，在苦無金錢來源之際去酒店陪酒，雖然不是什麼很值得說嘴的行業，但薪水還算優渥，原本生活也慢慢有了起色，諷刺的是，她卻在那個環境裡面染上了毒癮，賺來的錢入不敷出，接著便去下海賣淫。
她的母親不常回家。即使回到家裡也只是昏昏沉沉的睡覺或者是吸毒，在意識清醒的時候會留一些錢供給小柔當作生活費。基本上，除了這之外並沒有盡到母親的責任。
小柔並不討厭她的母親，即使她才十歲，但她知道母親也是萬不得已。只是她不喜歡回到那個家，偶爾空蕩蕩的、偶爾獨留母親癱軟在沙發上，除了母親頹敗的身影之外就只剩空氣中腐敗的味道。所以她才會在放學時後一直待在公園很晚才回去。
「......為什麼要對我說這些？」
在她說完了她的家庭背景以後，我對於她願意和我坦承這些事感到很意外。通常一個人是沒有理由會對陌生人說這些的。
「因為，我沒有朋友......」說到這裡，我才發覺她好像快要哭了。剛才她把這些事情好好說完，一定是鼓起了很大的勇氣吧。在不曉得對方是怎樣的人的情況下，卻因為沒辦法忍受自己承受的一切，而將這些說了出來。這是多麼諷刺的告解，就像因為沒有能夠傾訴的對象，而向石頭或者是沒有生命的物件對話一般。是這樣悲慘的一件事。
在我要準備開口安慰她的同時，她卻搶先一步繼續說話：「而且，這幾天我一直在看......」
「看？」
「在我沒有去盪鞦韆之後，我每天都會來看，看你離開了沒有......對不起。因為我真的很害怕，不知道為什麼，就是覺得很怕。明明你是要關心我，可是我還是覺得很可怕。所以每天都會來看，但我卻發現你沒有離開，一直坐在那個地方。我才慢慢覺得，可能你不會害我吧。」
「是嗎，哈哈。原來妳一直躲在別的地方偷看啊。」
「而且......」
「而且？」
「而且......你是這幾天以來，唯一一個會來關心我的人。」
就在這時，我心裡有某個深層的情感被喚醒。那感情炙熱地發燙，幾乎席捲了我的全身。我想像著她在夜晚獨自一個人入眠的身影。她那時明明只有小學三年級或四年級，卻得忍受這樣的孤獨以及家庭變遷的慘劇。那感情，好悲慘、好哀傷。我並沒有回答她任何一句話，也不知道要怎樣說才好，我突然緊緊擁抱著她的身軀。但在碰觸到她身體的同時也掠過一瞬間的驚怯，要是她掙脫開來的話，想必就造成無可挽回的地步了。但是當她被我雙手環抱住以後，哇——的一聲嚎啕大哭了出來並反抱著我。而我除了更用力抱緊她之外別無他法。她沒有理由會遇上這種事。
然而，這一切的開始，反而將我丟入了無法翻身的地獄。
我開始扮演著類似父親的角色，由於她母親從來沒有接送她上下學過，所以導護媽媽或者是一些老師，對於我的出現不會覺得有什麼突兀。甚至，我還漸漸地與她們熟識了起來，有時候還會被老師說：「小柔今天在學校......」或者是「小柔有個那麼體貼的爸爸真讓人羨慕」之類的話，我也能夠從中獲得些許成就感。
我在接近大學的時候，開始查找關於戀童癖相關的成因。回溯既往，發覺在我年幼的時候，曾經被一位男子猥褻、性虐待過。對於那位男子的樣貌以及名字，至今我已經無法憶起，但，他對我造成的傷害間接地扭曲了我的價值觀。即使我沒辦法想起他對我傷害的確切過程，不過我的潛意識完整記憶了起來，這點倒是毫無疑問。
一個人對另一個人的傷害，即使被害者無法想起，但就像刺青一樣，無論遮掩還是會緊密地貼合在自己的身體上。
大約在我與小柔維持了畸形關係的半年以後，我們發生了第一次的性關係。
小柔的身體比我想像的還要早熟，我原以為她那嬌小的身體，估計要到國中以後才會有生理期，所以當她告訴我她其實有月經的時候，我是感到很訝異的。不過小柔倒是對此很自滿，似乎當作這是一種成熟的證明。
前面我有說過，我對於小柔這樣的女性會擁有性慾，但是，我卻強忍著這樣的思緒不讓自己控制不住，畢竟我還是知道這是違法的事情。然而，與小柔交往(其實我至今仍然不曉得我們是否在交往，因為她並沒有明確表示，但是依照我們相處的情形來看，她大概也是默認了)開始，我開始認真接觸戀童相關的訊息，甚至在某個網路論壇尋找到了一群與我有著相同傾向的人。
這麼說或許很卑劣，我從前都一直認為我的行為十分可恥，會對年幼孩童抱持著性幻想是一件很要不得的行為。但是，自從我接觸了我的同類以後，我發覺這樣的自己並沒有什麼過份的地方了。
說實話，這種言論要是公諸於世，我一定會被追打吧！即使我覺得我並沒有什麼錯，但是，這個社會就是無法容忍像我們這樣的存在。噁心、敗類，甚至比社會任何階級都還要不堪，我在這個社會不屬於成功者、優勝者、普通人、墮落者、失敗者的任何一類，我是背德者！
我覺得自己和那些網路認識的人一樣，是一群見不得光的人。我們這群人，甚至還會私底下交流與女友(當然都是些年紀小的女孩子)的相處模式，以及如何在外人面前表現得普通一些。
這麼說，很噁心吧！看在社會大眾的眼裡，我們甚至比同性戀還要不堪。我知道現在同性戀已經慢慢被世人所認同、接受，因為同性戀只是性傾向的一種，並不是犯罪或者是愛滋帶原者，他們和社會大眾一樣，只是愛的性別與自己相同而已。
但是，為什麼沒有任何人願意接納像我們這樣的戀童者呢。說實話，我們並沒有什麼錯吧！我們也是默默遵守著法律，小心翼翼地踩著搖搖晃晃的獨木橋，一不留神就會墜落，如此膽戰心驚的度日啊！
我當然明白社會上的一些戀童者，會用強迫的手段去滿足自己的慾望，如同我小時候遭遇的情況對我造成了難以抹滅的傷痕。這種人才是真正的敗德！必須接受法律的制裁。但是，我們這種與普通人、同性戀者沒有兩樣，只是愛的對象不同，為什麼就不能被接受？
在我認識的朋友中，有人愛上了一位小學三年級的女學生，但是他們彼此相愛，相處也與一般的情侶沒有兩樣，卻因為之後被女方的爸爸發現，那個男的竟然被打的遍體麟傷，被迫與那個女生分手。但是他也只能和我們抱怨，事後只能去醫院包紮了事。
因為沒有人可以體諒他，只要說他是和小學的女生交往，就會被周圍的人指指點點。說不定還會被罵「活該」，甚至會衝上來補踹幾腳。你們這些社會所謂的「正常人」好好看著吧！他並沒有任何過錯！就像你們與其他異性交往，別人硬生生的把你們拆散，還對你們批評和暴力相向，你們竟然敢說這才是「正常」！
然而，你們這些人竟然敢故作善良，在別人評論同性戀的時候，還替同性戀辯駁，說：「你們這些評論的人根本沒有同理心」、「他們和我們其實都一樣，你們沒有資格評論他人！」，一邊口口聲聲說著「將心比心」，卻又在對待其他性傾向的人的時候狠狠補踹他們兩腳。
遇到這種情況，你們肯定會拿小孩子「不成熟」、「不懂事」、「他們不知道自己在做什麼」當作辯解。
比起剛才那個，我討厭的就是這樣的說詞。什麼叫做不成熟不懂，這簡直是一種卑劣的恫嚇！你們並不是那些小孩，若是你們質疑他們的感情，他們即便回答你們「是的，我懂。」，但你們肯定還是會嚷嚷著「哎呀，還是孩子呢。不懂事。」，並開始干預他們的感情吧！
在你們眼裡，會對年紀小的孩童抱持著感情是一種精神疾病的表現。但是，你們卻不敢承認同性戀也是如此，當然我不是不喜歡同性戀，只是你們拿來放在我們身上的說詞，又算什麼？
或許我們就是有病吧！是的，在這個社會我們無處容身。只是，你們憑什麼審判我的靈魂？
「小柔。」
「嗯？怎麼了嗎？」
如今，我與小柔的交往已經兩年多了。但是，在這之間我們並沒有做出任何超出情侶範圍的事情，換句話說，我們的相處和普通情侶別無二致。我實在不懂，為什麼我們要如此膽戰心驚的活著，可是，這個社會就是無法忍受我們這樣的存在。
小柔也很懂事，她也知道我們這樣是不正常的關係，然而，除了我之外她別無其他的同伴，而我除了她以外也可以說是一無所有。
「妳會後悔和我這樣的人在一起嗎？」我這麼問她，表情有些嚴肅。看著眼前的路段，快要到我家了。
「不會喔。」她說，然後輕輕在我的臉頰上吻了一口，「我一直都不後悔，不如說是能夠遇上你是我的幸運，只是......這樣的你有點可怕。」
「可怕？」
「嗯......我知道你是『變態』喔。」小柔在說到變態這兩個字時還刻意加重語氣強調，「但是，沒辦法，不如說是你愛上了我，而我也愛上了你這件事真的很讓我高興。如果你是正常人的話，想必就不會對我感興趣了吧？」
說完這句話，她拉著我的一隻手放在她左邊的胸部上面。柔軟地、彷彿一碰就會被撕裂般的，細微，伴隨著心跳的感觸從掌心中傳遞了過來，「你很可怕。因為我了解你，才知道你因為愛上了我而讓你自己變得有多危險。但是......你卻還是願意和我在一起，寧願假裝是我的爸爸，或許有一天被別人發現，你和我都會變得很痛苦。你很可怕，有時候我甚至會害怕你，因為我而變成這樣的你很可怕......」
逕自說完了這樣的話，我注意到她的臉龐掛著兩行淚痕，盡力隱藏聲音地靜靜哭了出來。
「小柔。我不在意了。」
我苦笑著輕搖著頭，即使現在這樣說，也許說不上是安慰，並沒有辦法從中獲得任何救贖，更沒有辦法有什麼改變。但是我是真的已經不在意了。雖然這樣過日子實在很悲哀，但是，既然我已經是這樣的人了，就以這樣的身份好好活下去。除此之外別無他法。
我一邊悲哀地苦笑，一邊憐惜地用手拭去她眼眶的淚水。那張臉，好脆弱、好嬌小、好似只要承受更多挫折就會瓦解的面容。這是我唯一能以極其悲哀的愛情，給予她極其悲哀的唯一安慰。這是我們兩個人，以及戀童者的戀愛歌謠和悲哀喪鐘。我們像是見不得光的污穢，遮遮掩掩地活著，只為了掩飾與他人別無二致的感情。
經過這一段不算長的路程，我把車子開到了離租屋處不遠的停車格停放。沒有多久，我牽著小柔那雙纖細的手往回家的路上走著。偶爾有幾個從住家下樓，或者是從超市買完食物準備回家的路人，有幾個我曾打過招呼，有幾個我素不相識，在此刻他們都對我們抱持著溫暖的笑意，然而我和小柔是知道的，他們寄予的不過就是父女之間的情深，而非戀人之間的讚揚。
走進了家中的大門，家裡的狗嗅聞到了我和小柔的味道，第一個走過去並且搖著尾巴的，卻是小柔而不是我。而小柔露出像是寵溺一般的眼神，蹲下身去擁抱著牠的身軀，輕輕撫弄著牠的毛。並且靜靜地閉上眼睛。
家裡還沒有開燈，只有冷氣和風扇的機械運轉聲細微的作響，外頭的夕陽透過窗戶照在此刻抱著狗的小柔她們身上。昏黃色的餘暉在她的白皙臉龐下閃耀著，她的眼眶看似又逐漸濕漉漉了起來，那張臉一臉幸福地微笑卻又悲哀地溢滿淚水，一邊緊擁著吐著舌頭的狗。那模樣讓我感傷的就快要落下淚來。
我走到旁邊把家中電燈的開關打開，希望能把自己從這種感傷抽離，並且從桌子上抽了幾張衛生紙遞給了小柔。
「沒事的。」儘管我此刻想要說出什麼安慰的話，但此刻還是只能如此說道。因為......並沒有任何的解決方法，不是嗎？
「......嗯。」她用低沉的帶了點哽咽的聲音回應著我，並且重複我所說的話，「會沒事的。」
當天晚上，我們吃完了一頓很普通的飯菜，聊著很普通的話題。一邊細細品味著我們普通但卻一點也不普通的日常，同時珍惜現在所能僅有的時光。我不能告訴任何人，或者是連我自己也不曉得，等到小柔長大以後我是否還會如同現在一樣愛著她，但是，此刻我們對彼此的愛就是最佳的證明。
「今天妳們導護媽媽不是說有什麼，美勞作業？」
聽到我這麼一說，她便撅起可愛的小嘴，眼中透著狡黠的神色，她的臉上微微有些潮紅。
「......父親節的禮物。」
哎呀，我都忘記有這個節日了。
「然後呢？做了什麼東西？」
在這一刻我反而像是個孩子一般，期待著他人贈與自己的禮物。只有在我們兩個人共同擁有的世界裡面，才能從這個社會中取回一些被剝奪的事物。
「只有卡片而已......而且我不知道要寫什麼，就隨便亂寫了。」
真是......一點也不坦率。她一邊用著毫不在乎的語氣說話，雙頰卻十分的紅潤，我開始猜想著她卡片上的內容，一邊慫恿著叫她拿給我看。
「不要，我真的是亂寫的。如果你要看，在我不知道的時候看就好了......」她從自己的背包裏面翻找出一張卡片，是左右開合的那種小卡片，開合處還用紙膠帶黏貼，像是深怕有人看到裡面內容似的。我從她手中拿走了卡片，並將卡片放在沒多遠的床頭櫃上面。
在一如往常地盥洗過後，她穿著我平時穿著的寬鬆衣物和我一起躺在床上。我們靜靜地互看著彼此，在此刻，我們才是真正的愛侶，不是父女，更沒有什麼戀童癖的分別。在這屋子裡面，這才是屬於我們兩個人的真實。正當我想起來這種甜甜的細微幸福時，沒有任何言語，我的嘴被她那雙幼嫩的紅唇堵住。
如同生物的本能反應，在我們親吻上的一瞬間，彼此自然地張開了嘴伸出舌頭，近乎貪婪地吸允著對方的唾液。她將舌頭伸進了我的口腔，和我的舌頭糾纏起來。我們緊緊擁抱著彼此，開始一邊擁吻一邊拭去身上的衣物。
舌吻了大約兩、三分鐘我們才分開，我們注視著彼此因為親吻而紅潤的臉龐，她的嘴角還流著不知道是我還是她的唾液，接著，我們還是繼續吻著彼此，但是雙手不斷在對方身軀游移，混雜著她幼嫩的體香和汗味，我們抱著彼此翻了個身，變成了男上女下的姿勢。
雖然不是第一次做這種事情，但對於能夠把這麼年幼的少女壓制在下方還是讓我感到興奮不已。我夾雜著笑意凝視著她的身體，小巧的身軀、胸部，以及那娃娃般的臉龐，而她的臉上原本浮現出有些激動的情緒，突然在此刻轉變為嬌羞的面容。
她有些不滿地嘟起了嘴，然後微微分開雙腿，撇過自己的臉龐以撒嬌般的口吻說道：「那個......套子......」
我們沉浸在不被世人接受的框架，違背常理與道德。但是，儘管如此，我們仍然固守著自己的淨土。我們在此刻都明白，我們都被彼此所迷惑，卻又身陷於此無法自拔，或許我們兩個都承受著壓力，同時卻又沉溺於背德的愛戀當中，感到幸福無比。
今夜，我與她再次沉溺在淫靡之中。
清晨，房間微亮著。今日與平時並沒有任何差別，家裡的狗依舊猶如熱壞了似的吞吐著舌頭。我緊擁著一位赤裸身軀的少女，我仔細看著她那熟睡著像嬰兒般捲曲在我懷裡的睡顏。那張臉好像快要死去的安詳神情，也好似很疲憊不堪的面容。
這世上或許永遠不會再有如此美麗的容顏。我伸出手越過她的身軀，試著在不讓她被我驚醒的情況下拿取那張放在床頭櫃上的卡片。那張粉紅色的小卡片，昨天睡前還沒有時間好好細讀。我維持著讓她倚靠著我懷裡的姿勢，細細地傾聽著她美麗的寢息，同時展開了那張卡片細讀。
我一邊感受著她的胸膛隨著呼吸而起伏，心裡七上八下。我並不知道我們這樣的關係還能維持多久，如果真的有能夠讓她愛上這個世界的一天，直到她遇到了與她年紀相仿的戀人，我也只能放手了吧。一想到此，我忍不住緊緊抱住她的身體，捨不得地用鼻子輕輕嗅著屬於她身上的味道。如果未來這樣的日子會到來，我一定會說著「沒關係」地目送她的離去。
我把看完的卡片放回了床頭櫃上，輕撫著她的頭髮，一面吻了她的額頭。她的卡片左側貼上了一張我們的合照，那是我們兩個人嘴對嘴親吻的照片，然後卡片右側就只有寫著這麼一句：「在我長大以前，讓我一直當你的新娘子。」然後在這句話的旁邊，她用紅色的筆以小小的，像是非常不好意思的字跡畫上一顆愛心的圖案。
純粹記錄一下，今天寫作的速度和品質還算滿意
希望大家能夠喜歡這篇文章
