我還在床上躺著，不想起來。意識與初醒相反地清晰而毫無雜訊。疲勞彷彿累積在關節深處，從全身上下的內側把感官摺疊曳起。這種感覺很妙。久久不曾這樣了。
筆墨難以形容，總而言之我壓根不想離開床。因為只要三個人都動起來，這個家就會變得喧噪而混亂。
2015/0307/19:08
夜行。
稱不上衝突，不過我和家人鬧得很不愉快，於是下意識就走出家門。今天整天真是熱斃了，偏偏我直接把運動褲和毛外套套在睡衣外頭，簡直像在折磨自己。
夜晚的都市是魔境。萬物的生命力比白天更為強烈，黑暗令一切物質的存在更被凸顯起來。在大都市中四處閃耀的人工星星切割整齊的設施和路面。我既有的常識都不適用了，只見一個陌生而盈溢敵意的世界迎接我的到來。
我家在河堤旁邊，平日我喜歡到那兒散心、遠眺群樓、賞賞川水。不過這次是我頭一度夜裡拜訪河堤。萬物沉浸在黑暗之中，昏暗的波濤令人感官銳利起來。我走到這幅景色前偏偏又改了主意。
基隆河的對面就是南港，而我平時多半只會在同一側的河堤慢走。可我忽然想要從南港橋，跨越到另一端去。不為什麼，我只知道自己想這麼做。不過有一點需要讀者明白，當時我處在深刻的傷感和不安中，因此遠比現在來得融入風景。彷彿我不再是人，輕而易舉地就和人外的一切自然合而為一。凌駕於人的框架之外，意識傾聽到原生世界的語言。
我一面散步一面思考，各式各樣的事情。我才十七歲，別說是思想了，我根本是一張白紙。底子膚淺到無需掌握。然而就算是這樣的我也能沉浸在如此超凡尊崇的感慨中。把真誠獻給存在主義的同時也提升了自身。所以我才主張人的精神具有超驗，並且是與經驗難分難解、無法明確定義的超越性知覺。有點扯遠了，總而言之我想著自己。自身的命運，處境，年紀輕輕卻山窮水盡的悲哀現實。
是的，我向來都被他人誤解。不過這對任何人來說都一樣，可是我就是尤其對那些沒什麼好說的事感到不甘。我很努力的求生，然而卻喪失一切。
我沒有錯，我爸也沒錯。我會變成這樣不能怪任何人------簡直就是真正意義中的「噩運」所導致的。然我真的能從挫折的輪迴中脫離出來嗎?我試著擬定幾個邏輯性的可能。我需要指標，藝術、愛、生命、死亡、慾望、榮耀--------我這種人若不是把自我完全依附在一項目的上便無法存在。即使多少明白反本質主義的概念，可是我就是這種人。只會把自己弄得更不堪而已。
先無視成功可能的話，我想我最需要的，莫過就是性伴侶了吧。十七歲的青少年說這種話多半會被視為不負責任。我也得承認自己尚未做好準備，可是偶爾妄想一下------做些毫無效率的揮霍也無妨。女性嘛，對男人而言自古以來就是神性的媒介。女人的肉體蘊含一切男人們的夢想，不論是神意的隱蔽、生命與死的淵源、靈肉的奧秘都寄託在裏頭。只要能嘗一次，人生觀就會徹底改變。
可是這麼說的話就和毒品沒兩樣了，只要跨越那條界線就不能回頭了。可是真有人能抵禦那種根本性的誘惑嗎?我又想到，焦慮與慾望正是一體兩面。就算我今天跳躍性地提升，過去的困擾依然會直逼而近，以另一種型態困擾著我。只要我還是個不純淨的意識便無法擺脫。
當然，我只是個廢物罷了。解決精神的弊病決不是我能達到的。今天的我不是因為輕視自己而說這番話的。如果有人面對死亡和崩潰的危機仍執意逃避，那樣才是毫無人之尊嚴的舉動。我會正面迎戰，儘管(客觀分析上)毫無勝算也會為了守護自己「身為人類」的事實而奮鬥。畢竟一無所有的我僅僅握有的，就只有一條爛命及為人之人的尊嚴而已。而兩者都是只有自己可以明白價值的寶物。
至於我不曾對異性積極也不過是感受不到必要性(壓力)罷了。不過我有一天會去找女人交配的，主要是為了寫出更好的文章。
一面想著這些事，腳步踏上橋墩。
極為平面的黑暗，既是一也是群，彷彿永恆的孤獨，彷彿世間唯一完善的物。
一旁的車道如川流般呼嘯著龐然巨響，行經的車輛彷彿構成現象，一種必定會處在這樣的夜晚中，理所當然的異界零件之一。我看著水，深沉、濃濁的黑暗之物。幾點路燈的光輝打照在上頭。水是生命之源，光是屏息凝望就令我亢奮到難以自我。我的存在幾乎被這昏亂的夜晚所汲取，一貫把規律周而復始的生活幾乎使自己遺忘應當對這個世界懷抱敬畏。這樣的夜其實就正向我們展示著，展示著沙特試圖表達的意像，傳告人類不論何時君須面對的存在矛盾。雖然我自己也不太懂，畢竟我只是廢物。不過我倒是明白-------自己也逐漸成為瘋狂禁忌的一部分，若是那個氛圍永不停竭，我恐怕會見到幻覺而死吧。
而我的理性阻止這種可能性，加快腳步離開橋墩。忽然，一陣轟然巨響越過頭頂------彷彿數十顆炸彈同時在橫膈膜內被引爆，把我嚇得魂不附體。仰望，我不知何時走完整程的橋了，頭頂上剛好是捷運高架橋的石柱。逐漸地遠去的咆哮則是巨大列車的驅動聲，夜之城市的諸多魔物之一。河堤附近正在施工，首先完成的是連結南港橋和兩側河堤的腳踏車道，與橋上的人行道是同一時間修繕的。
我從對岸的腳踏車道脫離南港橋，心中正為脫離驚悚的束縛而洋溢悅意。捷運高架橋正好通過自行車的坡道上方。我很突然地跳起，跳第三下時指尖觸到了高架橋身的底部。
噢!這是多麼壯闊!多麼不可思議而驚人!這個如此雄偉堅碩的物體居然是由人類所塑型的!將那大自然不可逆的存在公式加以竄改，把那無與倫比的堅實化為助於人之用途之器。人類的工藝多麼了不起啊!我瘋狂地轉身半圈，好好環視這片人之文明根深蒂固的都市。這是我們的文明，這是我們的，文明!!!!
激動的我提起腳步，伸著手朝虛無的深淵、無月幽暗中大喊:「唐喬凡-----尼!」熱血澎拜地，過去喪失的生存意志不知為何自然地激發而出，短暫而鮮明，就如我們男人們的性高潮那般!
「呼-------」最後我吐出一口氣，拉開外套的拉鍊。接著不知怎的我開始在自行車道來回奔跑、疾走並不斷迴轉。此處為夜，亦為無業。在奔馳的運動中我放肆地嘶喊著。反正沒有人會聽到，這個夜晚已經是我的領域、我的世界。我將是唯一的王!能超越我的只有神祉!
激昂的熱情隨著體力耗盡後，我滿身大汗地走回橋墩上。
來時的那種恐懼已經不見蹤影。
再度貼著鐵欄，俯瞮風中搖曳的荒涼的勝景。夜晚的都市------是魔境。是那黑色而誘人的、虛無的深淵。而在那個時間點我就懂了，結束了。夜已落幕，隨著我的興致沒落，即將搖身成為毫無意義的玩意。不過我知道自己不該留念，唯有如此才能展現對這個瘋狂夜晚的敬重。
我不知為何地感到驕傲，一個人唱著走調的男低音。告別樂園，回到歪斜的日常景色。
(我覺得你真的有病…不靠任何藥物還能hi成這樣……)
(啊哈哈，被人這麼誇獎會害我得意呢)
2015/0319/24:18
天秤已經傾斜了。
捨棄理想並悲慘的活著-----我只能這麼做嗎?
反正到頭來都無法獲得榮耀，既然如此，生與死，活著的方式不同又有什麼差別?
「往下掉的東西不會往上浮」----我一直以來都在和這種東西對抗。如果對人類毫無幫助的東西不能算是真理，那麼我就是在生與死的兩側迷失，連意識都不具有的現象罷了。
無能得到安息------鐵定不會有什麼事比這個更悲哀了。
2015/0321/16:56
關於回診
今天換了個醫師，而且是主任醫師。的確，這位治療者令我心服口服，他的專業是無庸置疑的。不過在看見成效之前我無法完全託付他，當然我還是會遵照吩咐改變生活習慣、吃藥。自然不能講求立竿見影，不過我想就算我的問題(用他的說法這是一種「問題」)改善我也不見得會撇去質疑。這是對他職業精神的羞辱，可是很遺憾我必須有所保留。
這名醫師話語具有魔力，簡直有種演講者、教授的影子在。尤其是強求、宛如控制狂的姿態令我感到芥蒂。不過這事就先擱在一邊，容我針對主題提筆:
醫師提到的療程，就是要我以意志力壓抑所有衝動，強迫自己回到社會群體之中。而正照我說的，用的是那種勸說的口吻，硬性要歸化我。可是使用意志力克服壓力不就是我高一在做的事嗎?用理性去控制感性毫無意義，有一天依然會崩潰。當然，此處就是他該展現專業領域的地方，他會加上附加條件，藥物、「強迫」家人支持我、要我增加運動等等的。其實也沒什麼好說的，撇去帶有道德感化的成分不談我會乖巧執行。
另一點是主任醫師提到------「把病治好對我有好處，因此需要我一起努力。」不過反過來說……要是疾病對我有益，那就不該被治理好吧。然而疾病到底是好是壞決定者依然是我，起碼我現在完全不覺得有任何問題。過去也是。一年前當我徘徊在虛無深淵邊緣時我依然對自己感到得意。我焦慮我痛苦我怨嘆-----可是我以此為傲。設若海德格所說:焦慮是思考者的證明。而我摯愛的托馬斯.曼也曾經談過關於疾病之於生與死、藝術與毀滅的主題。詳細可參閱《浮士德博士》內文。
疾病這種東西在社會觀點上是有害的，可是對於個人而言則有待商權。雖然我知道醫師大人基於職業性質勢必會徹底否定我的說法。而這也是我無法全然信賴他的原因。就是這麼回事。
(說起精神科……要不要去向老美諮詢?)
(不，那傢伙的症狀完全不同啊)
2015/04/01/18:23 (剛從三軍總醫院回返，待食晚餐)
自己彷彿重獲新生。
超越懦弱，超越絕境-----今日的我不可與昨日相比-----這真不可思議，我沒想過自己會站在這裡、這麼說。可我感覺生命充滿希望，所有憎怒都轉為熱情。我又來到新的境地了。
給予我愛的朋友們，我也願意愛你們。冷漠無情的世界，我也將為祢的繁榮高歌。我感覺渾身充滿希望，這該怎麼表達?我是個有自知之明的人。自己最清楚-----如我這般文化水準低、缺乏教養、血統汙穢的粗人，都能藉著自己的努力，獲得近乎完整的道德、活在精神與生命力的偉大認知之下。
我又想到尼采。我曾是他的追隨者------我的老師曾說:「上帝已死」。該句話嘲諷的是人們失去真理和生命力的缺陷時代來臨。也是之後實際成為時代精神的可怖現象。然而我想，神的確在眾人心中死去。不過神還----絕對還---活在尼采心中。所以他能說那樣的話，身為一個最後信奉真理與正義的人。基督最忠實的繼承者，而指出上帝已死的悲劇。
我發生的不是同樣的事嗎?過去我向來認為自己被神捨棄，無法活在祝福與愛的光輝中。其實全然不是這樣。我保有自由意志，我知會何謂藝術，何謂道德和人類最理想的意識型態------我早已活在真理之中。
我是人，不需要神------我把這樣的自己認為覺醒者。必將如Nimrod一般堅守自我，遵循意志而行，不論彼方通往何處。
而這條路的盡頭-------就算沒有榮耀，也是足夠我肯定自身的善的里程碑。
2015/04/17/23:01
忽然想起過去的夥伴------
很久不見了呢，某個令人欽佩的傢伙。
日子繁忙，那傢伙多半已經被遺忘，就算想起來也是被當作笑話。表面上我也是嘲笑他的一員，畢竟平時那傢伙太不檢點了。不過我實際上是尊敬他的，不論多麼令人婉惜，那個人起碼還配得上我的一點敬意。
說實在，我對自己識人的眼光有自信。那傢伙身上藏有光芒，或許在別人眼裡只是個會說大話的滑稽傢伙。可是他有難見的資質，甚至是作為領導者的才華。只怕那個能力隨著年齡增加而被隱沒。
我看得見、並青睞那傢伙身上善的，具有創造力的成分-----不過那都是過去的事了。畢竟現在，道不同了。
或許哪一天再見到他，會發現他變得成社會上任何一個失去生命活力的凡人。也許會也許不會。
他能貫徹理想到什麼時候，下次見面再來問問。
2015/04/18/16:18
說到底每個人都差不多。沒有誰對誰錯，是非不存在。不過所有人都把自己美化為悲劇英雄、被迫害者。因此就算是和諧的人們也無法和諧相處。
原因是人的自我意識，過氾濫了。
比起為了善與美而獻身，意氣用事容易太多。
一個場所只要有一人對和諧有害，那麼和諧就無法容身。
從社會觀點而言人的本質有缺陷，總將自私用錯地方，耽擱公眾利益。
2015/04/19/16:30
我這個沒有任何長處的人，唯一有的就是年輕。
不過青春會隨著時間流逝，如果到頭來兩手空空，就只能淪為一無是處的半調子。可是仔細想想大部分的人也其實都是這樣，既然是常態就沒什麼好說的了。
我沒有優勢，極限自然是很清楚的了。
不過這種事情發現之後，並不只會感到絕望而已。
現代人必須處理的人生課題其實無一例外的一致------換句話說和別人比較也沒意義。反正生活是不能被改變，一切到頭來就是那樣。
認知這點之後實在輕鬆許多，不必懷有理想，不必再掛念什麼。
只要能寧靜地做著可笑的夢，老實地把腳下的時間走完就沒問題了。
把懷抱的確信貫徹至終------只要能做到這點，就勢必能在臨終之際勢嘗得慰藉。
而這大概就是人之所以生活的理由了。
(你這年輕人在說什麼傻話www)
(這種發言才證實我是正常的年輕人好嗎XD)
2015/04/23/20:54
邪惡是什麼?這個問題就和藝術或愉悅一樣，大部分人只能給予模糊的答覆，普遍的社會所灌輸的印象吧。不過我自己心裡有著某種答案。對我而言所謂的「惡」指的絕對只有兩種事物。其一為耽溺，出於自願地沉浸在肉慾中，打破肉體與精神的和諧，甚至妨礙健全思想的發展。把所有崇高的意志擋在外頭，逐步走向死亡。這莫過於是最大的惡行、對人道精神和存有論的極致褻瀆!而第二種，則是與當代的宗教意識相逆者，反抗時代、也就是人類趨性的潮流的存在。既然作為人類的敵人，那麼自然就是對人類而言的「惡」。
那麼我要提出問題了。
所有使人類衰竭、遠離理想狀態的物事統統為惡-------那麼換作是一個肉慾失控的時代、全世界都在鼓舞歡唱著毀滅的紀元呢?要是人類捨棄真正的善即與和諧，主動將邪道奉為應循真理的情況下，在這樣的世紀末空洞中揮舞真善美大旗的人，究竟算是善人還是惡人?
那樣的人或許是個思想跳躍當代，空前絕後先進的先驅。時間是所有價值的秤具，所有貫徹真正正義之人，公正都將一瘸一拐地跟著他。不過那樣的人在世時想必得承受過於劇烈的痛苦、進而嘗到時代的寵兒絕對無法料想的高潮迭起。
那樣的人生是傳奇，那樣的人是英傑。真正的英雄主義應該是要尊敬那樣的人，而不是把理想丟到垃圾堆裏頭。不過大部分的人都這麼做了，在一個捨棄光明的世界上，光明的精神是否是確實存在的哪?
2015/04/23/21:30
個人覺得一項作品只能針對一項重點進行表達，換句話說不能各處兼具。以作家的使命來說就是專注在文字的表達上，音樂家則是精於演奏。每部作品能傳達的意涵通常也只有一個。這就是為什麼有人說華格納的尼貝龍根指環不是好作品。真正的藝術因該著重在傳達、意圖以創作者的感動去撼動觀者才對。
可是大部分的人不是這麼想，現狀也與這個道理不同。
我有遇過那樣的作家，他認為所謂作家是表演者，是要用心去經營一個網路平台，好讓讀者點入那個網站就進入他的世界裡。他說得不無道理，可是那樣早就違反作家的本行。如果今天花了太多心思在表現上，作品內涵的傳達反而會失去那分鋒利、富麗堂皇的裝飾反而會妨礙讀者吸收吧。我覺得這樣對作品本身未必是件好事。
不過現實的是，現在大多數的讀者其實也不是那麼重視內涵，大家上網讀小說，只是為了一時的宣洩。所以他們情願美輪美奐但是空虛的作品，也不願花時間吸收長篇但有深度的。
而且作家也是，幾乎都太重視作品的人氣。
我最近剛開始用巴哈，我的觀點就是第一段所提的那樣。因此我僅是把作品整理成方便閱讀的體裁，沒有進行太多的裝飾。我也不重視行銷之類的手段(那是行銷家的事)一口氣丟了大堆文章。
然後文手朋友看到文章那麼多但是gp值(我還不知道是什)很低，貌似人氣很低的意思??還要我多加油..........我心裡完全無言了。那個人是那種很用心經營文字平台的人。我想他的意思是我不夠細心經營吧.....可是問題就在這裡!
花那麼心力經營反倒本末倒置才是，如果你時間都花在經營，還有辦法維持文章的品質嗎!
2015/04/25
我不經可憐起自己來。
我懷抱的是必然無法實現的理想，明明早就已經師道結果，我卻無法熄滅體內根源性的前進動力。這樣的人生真是空虛又孤獨。盡頭勢必只有悲慘地毀滅一途了。
然而我無法停止自己破滅-，打從起始的瞬間------我就已經玩完了。。
唯一一點值得安慰的是，我很年輕吧。
比起那些三四十歲才知難而退的人，我在這個階段就領悟到了惡果。實在是萬分慶幸的事。
接下來就只剩下覺悟了。
為我這顆針扎兒純真的心，完成接受悲摧末路的心理建設。
(感覺我快要恢復正常了，恩)
2015/04/27/00:08
我要瘋了我要瘋了我要瘋了!
活在這個世上到底能相信什麼!
未來是多麼黑暗、虛幻又搖擺不定!
就算以最純霞最虔敬的靈魂點燃香火，意志的力量仍終有熄滅的時候。
人絕對無法戰勝環境。⋯⋯
我嗅到了，滅亡的氣息。
毀滅、無與倫比的破敗、毫無榮譽也無溫情的黑暗等待於那，只為把我啃食殆盡。
已經沒救了做什麼都沒有用。
就像被拋入虛無那般、眼前是無際的無底池。
啊，他如是告訴著我:休想聽到回音。
他如是喃著:你所以做出的一切都休想拿回成效。
沉淪吧
沉淪吧
癱瘓吧
倒地不起
用最悲戚的姿容崩潰吧
-----混帳東西!我哪能被你們這種垃圾擊敗!
毫無意義、也不需要意義可言、不適用邏輯的莫名其妙的、等同人類內在本身的舊敵!我豈能被這種東西打倒!
至少也要同歸於盡。
我要殺光你們。
殺死
粉碎
徹底屠戮
我的血、我的屍骨以及所有無解的荒謬!容我為了你們高歌!
此處即為地獄!此地裡有個罪人-------終日不得救贖、被神捨棄的淒慘小角色------必將不畏上天的冷酷，帶著其他亡者臨終懷抱的憎怒與理想奮鬥。
我將屹立不搖。
以此質問，
以此褻瀆造物主的真理!
2015/0429/23:24
創作內容
【2015年的3、4月】
灰海世界觀系列☆ (0)
