不定時的隨筆抒發。
今年才開始做的心情紀錄，而且生日就快到了。我就想著----乾脆趁這機會整理一番，也象徵跟過去的我道別，迎接滿十七歲的自己。
看了就會知道我的腦子有洞(炫耀屁ww
(夜裡-捷運上)
一天的忙碌過後，我沒有多的心神看小說，不知覺間就開始望著車窗發呆。自己的倒影與我雙目相接，那道視線夾帶無以名狀的執著和空洞。我詫然的注意到，鏡中男性根本不是人類，儘管披著人皮、外表不出眾而存在稀薄，不過仔細看是多麼的可憎。那張臉孔何其空洞，對一切感到冷漠、唾棄世界的面貌，看得叫人毛故悚然。我的外表，要說唯一的特徵就是中性吧。長相或身材都極為中性，沒有特色可言。或許就是這樣才會顯得一股莫名奇妙的瘋狂氣息特別明顯。當我專注凝視自己時我知道那眼神是帶有殺氣的，甚至旁邊滑手機的中年人皺眉瞥了一眼。是的，徹底的異端。不論是生存方式或是氣質都沒有一點似人。和其他人的臉孔比起簡直是幻影，好像人類的感官無法理解一般。不過那是當然的，我比任何人都更洞悉自己，我認識你，我了解你。不過也正因如此我搞不懂自己，我的邏輯在面對生活時可說是全知全能，我毫無矛盾，我在觀念上能勝過任何人，社會富麗堂皇的規則我都不屑一顧------至於這樣的我，到底是什麼東西?你是誰?我既熟悉又陌生，鏡中的異物啊，我並非恐懼你，而是藉由你而恐懼自身。
那個玩意真的是人類嗎?血是什麼顏色的?真的和維基百科寫的一樣，剖開來後會冒出內臟嗎?對我而言真實就宛如絕對神性，可以抵達卻無法突破。不過這就是人的極限了，我在無窮膨脹的真空中生活，以前我總是無法確切形容這種感覺。不過讀過卡謬的【異鄉人】後便能理解是怎麼回事。
我的靈魂無法被馴服，而且情感枯竭。幾乎沒有事情是能推翻我的，這股平淡無聊令我發瘋。而這點是我和【異鄉人】主角莫梭不同的地方。莫梭對此滿足，而我卻飢渴不已。所以我才寫作，漸漸地只有在精神上突破自我才能使我滿足。看來我已經徹底失去常人的要素了。
雖然我也會為平凡的美德及高尚情操感動，不過那一切並未令我的生活充沛。
這時就會羨慕其他人，因為崇信希望是最幸福的事情了。不過事已及此，況且活到今天我沒做過一件後悔的事。我對自己很滿足啊，我這輩子沒什麼需要修正的。
恩，這麼說來之前朋友在討論心靈之殘缺和空泛，而我覺得兩者是同義的。殘缺意味(匱於對特定感情的感受力)，不過無法認知就無法明白該種感情的可貴，如此則形同於毫無缺陷。將空泛視作某種精神狀態的話，可以假設為只能接受特定電波的發信器。看來和前者差不多。不過人類的精神可以被開發，所以像是小說情節常見的，空虛的人獲得愛而改變根本合情合理。
雖然有些離題------總之我想說自己完美無缺，就和其他人一樣。缺乏道德的人也能感受道德，因為那是凡是意識體必然的附帶品。所以人不用去探討生活了，就如法蘭茲.卡夫卡說的:【你就是問題!】只要正視心理的黑暗，並保持從容和優雅就沒問題了。
--------每一句話都是說給自己聽的，我不曾為別人講過任何一句話。
2015/01/23/23:23
所有邏輯的共通點是，因果關係。
偶然純粹是浪漫主義產物，人性依舊遵循這點。因此，沒有人有權力批評別人的生活。縱使偶爾在氣頭上會說:【你們哪裡懂我!】，不過大家都是一樣的。大家都很努力生活，忠於自己的道德活著，這份自由就是人皆平等的依據。可悲的是雙眼被蒙蔽、看不見真實的人們。那些人的不同處在，儘管和我一樣的活，卻不曉得當下行為的真正意義。認同該擺在一切之前-----少了這點，豈不等同毫無榮耀?
2015/01/23/23:47
(再次 捷運上)
今天我心情不錯，還特地去了一趟美麗華商場吃晚餐，價格親民的海瓜子香蒜頓飯和馬鈴薯培根焗烤。回程時我打開嘔吐閱讀，不為何地有股強烈的堵塞感卡在體內妨礙我閱讀，總之就是這樣。我到站下車時，驚訝於今天竟然只有我在這站離開。稍微不同的風景，反正我大概恨快就會忘了吧。我這麼想，準備下樓梯。這時一個匆匆經過的人影引起我的注意。一個年輕女子，是的，我的思考從這裡展開------一個年輕女子，身著亮眼的螢光粉紅外套和暗洋紅色緊身褲。那身裝束能讓我一眼看出是那種營養不足或是吸收有問題的狀況。身高看來160公分多，由於軀幹過瘦而產生被拉長的錯覺。她的臉孔稍微凹陷，感覺彌漫一種病態、不健康的，難以筆墨形容的異樣感。接著我想到，那是死亡的感覺。女子趕上我剛離開的那班捷運後，我還在思考她的事情。死亡?愛說笑，這真是沒有禮貌的形容。不過容我說明白。我並非以定義的形式給予這個形容的，而是從我當時一片渾沌、帶有疲意和淡淡堵塞感的腦袋，一個學識淺薄而缺乏磨練的區區學生思維。死亡，是我盡可能想到的形容方式，我願意承認若是有更好的說法。不過那個已經逝去的現在再也沒有人能感到，所以容我保留這個用詞。
扯遠了，總之，死亡。這個詞帶給我淡淡的快感。我出生在毫無戰亂飢荒瘟疫的社會，所謂的消滅對我來說是個遙遠不可及的概念。那是什麼?依我看大概是某種災厄的暗示。時常能從面相上看到的，各式各樣不同的磁場。只是那個女子剛好是死亡罷了。一個尋求毀滅的肉體。哈哈哈…那又怎樣?完全與我無關，我只是個徹底的局外人。一個路人。就如同任何人，在某個場合，一個全然的巧合處在某個地點，我無法解釋為何會在那裏。任何人都一樣。一切都是某種比表層意識更偉大的東西的傑作。我從那名女子身邊晃過去，只是個過客。她不會看見我，或是下一瞬間就將我遺忘。我走出捷運站，而我也記不得她的長相了。仰頭看著灰濛濛的雲層，我笑了。自然地伸出手臂。又犯中二，我這麼享受生活。一點小喜的喜悅，如一點噴散星塵微粒的仙女棒。在那寂寞幽靜的空洞中生輝。短短的一瞬間，曾幾何時那股光又暗了?手上空無一物，無妨，我享受這樣，捉不到任何存在的無謂的往前方張開五指。我忽然了解自己是哪種人，是如何過活的。我喜愛文章，而我就是小說人物。一個曾經跨入他人生活中、並且被時間所流逝的人。就如同那些著作裡的角色，當你閱讀時浮現在你眼前，你進入他們的生活。闔上書本，那段奇遇的時光便雲消霧散。我就是他們。我無所不在，我是路人。一個背景，存在於任何角落。一個可能經過所有人人生的平凡小市民。毫無特色的我死後也會遭人遺忘，沒有人會想起我。跟人交談、給予別人建議、和某些人稱兄道弟，那又如何呢?一切都是暫時的，我只是一面風景，而我比其他人意識到這點我的存在孤獨又空虛，但我能感受著遭到否定的自己。我存在，我確信這點，我意識我的意識能意識到我的存在確實存在，而非因存在而存在。。認知即是一切，人的生活始於認識。我認識自己只是不起眼的背景，存在於任何地方，和一塊石頭無異但是卻是無比自由，從思考輪迴中擺脫的。沒人記憶起我又怎麼樣呢?我早就是真正的存在、真正的自由人了、哈哈、哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
接著我回到家裡，轉開鎖有點壞掉的門，開電腦，從冰箱裡拿出檸檬紅茶。盯著電腦螢幕。
桌布是十七世紀時的巴別塔畫作。-------噢，寧祿啊，世人將高舉你的旗幟!又犯中二了，我如是高歌。接著喝完檸檬紅茶，為目前執筆的作品構思。靠著堅硬的椅背幾秒，浮現一個想法。就是寫。把捷運上的遭遇，一個平凡的生活的節奏錄下。就這樣我寫完這篇日記。
下一個現在-------生活持續奏響著樂。
2015/02/05/19:00
靈光一閃，我忽然頓悟了。
人不該破壞生態的理由，我明白了。
其實很簡單------為了生存。
讓我添筆解釋吧，真正的美存在於大自然的神秘。
今天大自然毀滅了，藝術就會滅亡。
今天藝術滅亡了，睿智和起源就會滅亡。
那些都死去了，神就會死。
神死了，寧祿的子民便會迷失。
連這些人都迷失，就別提世上還有人能修復真正的人類精神。支持我們存在的美德、榮耀和理由都將化為烏有。
最後崇高的人會減少，世界落入那些【根本不能算是活著的傢伙】手中。
屆時人類滅亡------然而這不是最可怕的。
最可怕的是，那個時代的精神，會繼續讚頌不存在的理想鄉。
他們會自以為是人、自徐為人、用人類物種的外表和語言、模仿過去智慧的文化.........一群忝不知恥的【偽人】將集體無意識的褻瀆滅亡人類的榮光。
我們消逝，化作清風。
卻有醜陋的廢物們玩弄我們的骨骸、踐踏我們的遺物嗎?
所以人類不該破壞自然，那比自取滅亡還糟糕。多麼恐怖，在下只能愧於功力不足而無法正確表達。
2015/02/04/
感覺只要記憶豐富人生就充足了，沙特把探討本質者稱為壞蛋，想必是這個原因吧。
正值的自然的活著才是正確的活者。
不過非得不正確才能讓靈魂變得崇高
(雖然你在這裡使用崇高的詞彙修飾本身就很莫名)
(沒辦法...我這種區區高職生見識淺薄是理所當然。)
2015/02/07/23:44
剛剛在想，我寫作的理由是什麼?
從我的人生觀說起吧------對我來說日子太漫長、空洞而乏味，然而又不知不覺走向盡頭。因此我需要一個標的。事後回顧能讓我確定自己曾經活過的紀錄。
而且不是回憶那種曖昧虛渺的玩意，我要紮實的紀錄。結果我開始寫作。
到了現在-------我在兩年內寫了超過三十萬字。很荒唐。究竟是把人生荒廢到什麼程度才能充足寫出這些字句的靈感?我為此幾乎放棄人生，把所有支出都壓低在最小限度，都只為了創作。
此時，我絕望了。
是的，這些檔案能證實我活了兩年，那又怎樣?不過是堆數字，一個delete就全沒了。那麼繼續奮鬥下去直到有一天成為作家呢。那又能證明什麼?紙本的書、電子檔的書都會輕易失傳。就算是歌德，一萬年後人類還是忘記他的著作。(不過他的思想締造我們，我們存在，歌德就存在----這方面先不論)總之若是我的作品有一天註定消失，那麼有跟無甚至毫無差別。那麼有什麼能證明我活過?我悲觀嗎?我負面嗎?我想太多嗎?我中二嗎?我有病嗎?
先生們，以上皆是，以上皆非。認真回答太蠢了。唯一能確定的就是，我很認真，甚至能篤定比任何事情都還要關注這個，存在問題--------於是我窮途末路了?毫無建設並被邏輯的矛盾所殺害，思考只會加速死亡，我玩完了?終於悽慘死於空洞了嗎?
否也。
我有自覺自己是個人渣，相較下該隱簡直是小天使(爛比喻?)。不過我有驕傲--------我身為一個無榮悽慘自我毀滅囚徒幻想症縱慾者的驕傲!繼續精進!永無止盡的吸收偉大思想，直到我能找到超越目前困窘的答案為止。等我提昇之後會有更進一步的存在問題出現在眼前，不過我不畏懼。因為我提昇了，提升就是我的存在證明。每一刻的我都是上一刻的我犧牲性命所換來的存在。我體恤我們的犧牲，我愛我，我也愛我，而我愛的我也愛我而因我愛而愛。這就是一切。
-----而為了抵達下個境界，寫作正是(當下)最直接的手段!
(話說回來，你的角色屬性越來越像araya了…)
(不會吧，一樣的只有本質w)
2015/02/08/00:26
2015/02/10/
【關於創作】【用同樣的世界觀撰寫系列座所遇到問題等等】
小說寫到現在忽然有種衝動想推翻以前的作品.....過去的作品等同在下的思想軌跡，顯現不同階段的我。換句話說在世界進化的同時這個發生在同樣平面上的故事就會喪失邏輯性。
或是平衡崩壞。
也許是我太多心了，可是我有點在意後者呢.....希望能找到修正軌道的方法哪~
(話說回來時間也晚了~)
(是啊，晚安了。)
2015/02/21/
諧音混入存在的編成。
肉體的虛弱。
寂靜的擴張。
認知流淌於歪斜的滴答聲響，直到界線被含糊為止------
2015/02/21/
由於寫作忽然斷了，所以我想想其他的事情。生命是什麼?我是以一種悲痛絕望的情緒去衡量的，因為在我找到答案之前我甚至不能肯定自己是存在的。這很矛盾，我明明拼命想去弄懂的事情，越是想靠近缺疏遠了，反而陷入無窮無盡的邏輯迷宮。反倒是那些不經思考、如行屍走肉的人們這一瞬間在我看來彷彿才是真正有生命的。他們不像我極力把自己困在思考中，而是如動物應有的那樣生活，自然地存在著，他們才是真正活著的。而我不斷質疑、到最後究竟是想拿什麼來說服自己呢?或許根本沒有答案一回事，除非從上層次元觀測否則無法達到達觀。然而在達觀的認知在該象限穩定下的同時又變作無可解釋的現象之一。
可是我思考那麼多-------至少對我而言，我盡到了十六歲的自己所能思考的極限。人的思維畢竟是超驗性的，也許我思考太多卻只是困窘自己，而且一認真提起目的論的原初性或是內在必要性上的主體先在性我就不行了。
十六歲的我徹底完蛋了，毫無退路，我把自己逼到了死角。哈哈哈哈，好可笑。對於這個時間點上毫無生存意志、已經徹底在存有論上被淘汰的自己-------過去的我大概會無言地把現在的我擁入懷中撫慰，明日的我大概會痛快地把現在的我分屍解體、並貫徹如常的生活。
到頭來人一出生就註定是孤獨的，大家都一樣，無人能逃避這點。直到最後只有自己能肯定自己，只有自己能給予自己愛，就算時常受到誘惑或是迷惘，唯有這點是始終不變的。
我的初衷很單純，應該沒有對錯之分吧-------「我想認真地活」。就只不過是這樣罷了。不過事情都變成這樣了，我已經壞掉了。就算給我一個重新再來的按鍵我也不會去按。因為那樣等同否定自己如何走來的。我別無信仰，不認同來世。我的世界就是我為自己設下的框架，吾自身即為秩序之原點，吾自身即為秩序之終點。既然閉鎖之內永恆孤獨，那也終將一無所有、如未曾存在那樣地消失吧。我寫作是為了突破，為了讓自身不再糾結於停滯的結論。我要前進。
手段並未竭盡，今日的我抵達極限------不過明日的我會接受今日的我的成就重新出發。在我的神話觀中這是一天就能終結的世界，經過一再的重複，世界=我就能邁向盡頭，迎接我也不曉得的新階段。這種想法真是中二而刺耳，不過理性卻得仰賴這種「救贖意義」才能維繫。半桶水的藝術家、完全的半調子，不過很遺憾的我就是這樣的沒用傢伙，沒辦法。
說到這裡絕對會有人問我:「對生毫無希望那為何不去死?」我無法回答，因為我的答案簡直邏輯矛盾，是超經驗、只能實際感受的東西。大概沒辦法完整用言語傳遞吧…不過講起來就是「不會因為對生失望而想死」這種感覺。這個世界應當遵循非左即右、非正即反的規則才對，「不想活也不想死」是不成立的-------不，其實我大概想得到。那些都是藉口，我只是不想承認某些事情罷了。現階段的我一但承認彷彿等同否定自我，所以就讓成熟點的未來的我來揭發吧。唷，未來的我吶，您看到了吧?這就接棒給您了~祝您武運昌隆。
------啊啊，未來的我真是個令人欽佩的傢伙，雖然有的時候也會放我自生自滅，可是取得共識的時候還是挺爽快(乾脆)的去做了。那樣的背影真是帥氣，我真想成為那樣的人啊。
總而言之就是這樣了，原型理論、本體科學、什麼的都去死吧。我根本不需要更深入懂不了的東西了。我的最終目標只是證明自己是「人」，而不是意識材料那種曖昧的東西。明天的我縱使否定現在的我，也會在一定程度上肯定我的努力。這樣就夠了。新的一個黎明，週期性的復始，新的我把死去的自己銘記在心、現在的我將在未來的我的心中化為永恆。彷彿成為他的信仰、被他所摯愛、正如我深愛昨天以前的我那般。寫到最後我更搞不懂自己，可是也覺得無所謂了。以上。
(感覺自己很不成熟……真是個優柔寡斷又沒能力又一無所有的廢物呢。)
(你錯了。你不是一無所有。你還有病。你也不是廢物，只是變態，況且還是廢話如排山倒海的變態。)
2015/02/24/23:19
----------懷有敬意地開膛破肚，內容物則據為己有。
2015/02/24/23:34
人的幸福是什麼呢?
我想所有人都明白答案，儘管這明明是不知道也無妨的事情。
那我的幸福是什麼?
很遺憾的我也不必知道這點，不過自己總是矛盾地產生「有知曉的必要」的錯覺。明明人到頭來是沒法改變生活的，而所謂辯證和探求的過程只會如同上升的白煙那般無窮地形而上地擴展下去。不過我只是個區區的半調子而已，所以也只能說出半吊子的話。
對了，最重要的一點是我十六歲啊(強調)~~~~~~~~我想這才是問題的重點。十六歲的青少年不可能有所作為的。不論弄什麼都會在最初的階段就到達極限。我在螺旋的起點上，也在無地自容的終點中。大概就是這種詭異的感覺。
毫無價值可言-------那麼這樣的我只剩下發狂了吧?(笑)
逆向思考，我這把年紀反而是最輕鬆的時候。唷，我正身於人生的巔峰哦。明明經驗和非經驗都融會在一起，本質上的疑慮對我來說都無所謂了。有時候也會心想「這個年紀就是這樣吧?」可是仔細想想那完全是自欺欺人。不過即使帶著無以名狀的焦躁，我還是為這樣半吊子的自己引以為傲。該怎麼說?我從過去開始就特別喜愛缺陷、不完美的東西。所以漸漸地自己也變成那樣了吧。所以讓我盡情發狂吧-------在不傷及自己和他人的前提下盡可能縱慾，不為任何意義而做的事情也許會因此被賦予某種意義。通往更上層的道路是非邏輯性的，我仰賴著機率到達。而這種不確定因素大概也會構成某種確定，屆時目的性就會無中生有地捏造出來。就像是利用謠言蒐集資金的陰謀論那種風格。再用白話一點的說法大概就是我的中二病已經進化到中二病.改了(意義不明)WWW
恩，確實地「存有存有的感覺生活著」是我的最終目標。雖然感覺上跟前文已經毫無關係了，不過這個年紀就是這樣!!
(你一直強調「這個年紀就是這樣」所以到底是哪樣?)
(青少年就是不切實際的生物，認真就輸了!)
2015/02/26/20:44
我是無神論者，不過我相信神的存在。
因此我也羨慕那些被神選上的人，某種意義來說如此。
能以應有的姿態活著-------這種條件是多麼令人嚮往呢?
那些人肯定是帶著神的祝福誕生的，不然怎能擁有活在根源性正義的本能呢?那是與我完全相反的人。越是弄得明白反而更加遙遠了。⋯⋯
我秉持反意的真理高揚自己是存在的，而那些人理所當然地受到神的號召。已經活在樂園中卻毫無自覺。
如果能竭盡心力成為理論反證的概念體現也同樣能接近神意，不過即使以理解者的角度到達最貼近神的位置，意義也與一開始就在神身邊的人不同。甚至是比什麼都無法察覺的愚昧世俗更為可憐。
追根究柢的畫得先弄懂何謂神的理性.....不過理所當然的高職生才不可能讀得懂呢!!
(講這種話的你還敢自稱愛好平凡呀，真是戲言~)
(不，這跟那是兩回事.....)
2015/02/26/20:58
現在想想我的生活挺異常的。
通常我的情緒只有三種狀態。
第一是和他人相處時獲得的種種情緒，不過那些都只會停止在心理表層。我對他人的善意感到遲鈍，不過對惡意很敏感。除此之外有點被害妄想症和歇斯底里。加上諸多因素膽小而毫無自信。因此和他人相處帶來的感動是短暫的。
實際上我難以理解人和人之間相處為何會有正面的感動產生，覺得是非邏輯的。
第二狀態是沉浸在獨處的時候。那樣能以最大限度體現平時所壓抑的(隱藏自我的慾望)和(展示自己的慾望)，我總是心醉其中，不過回過神來很空虛，無法言喻、簡直超乎自己所能認知的空虛感。或許我該攝取些精神醫學的資料來自救，不然有一天我會徹底壞掉。⋯⋯
第三狀態就是平常，不特別思考的時候。乏味、無趣、毫無意義、我便會覺得世界的一切都無所謂了。
整體而言我已經人間失格了~
2015/02/26/22:28
創作內容
【2015年的1、2月】
灰海世界觀系列☆ (0)
