搬完了所有自己以前寫的小說，我覺得我已經崩潰了。

漫無目的的心情日誌，終於姍姍來遲（？）的自我反省。不是很令人愉悅，沒問題的話請進吧。

事實上我已經過了因為自己的過去妄想而糾結的階段，現在的我是在為以前的自私不成熟而羞恥，因為是貼在國外而不在意版權思想，簡直不知廉恥，白白糟蹋了多年教育。

話雖如此，我還是貼上來了，如果有任何人對內容感到不滿，希望能給我自己撤掉的機會．．．

至於為什麼？原因之一，像是我在另一篇文說的，為了充實小屋版面，另一個是，我不想因為不承認就否認過去自己犯下的錯，掛在資料夾上的文章，會鞭策我向前走，寫出能讓我驕傲地向人展示的文章，總有一天我不再需要這種門面功夫，所有黑歷史通通隱藏，只給自己看。

我永遠都對不起大家。

一直以來我斷斷續續地寫了不少（其實也不多）零碎，更難看的東西我還沒拿出來呢，就像大多數寫小說的人一樣，有成為作家的夢想。也像不少寫小說的人一樣，從小文章就頗的稱讚，於是升上高中後我沉迷在自己的傲慢裡，最終自食惡果，摔了．．．我數數，十七、八跤有吧。最糟糕的是寫了不少自我反省，不少自貶的東西以求過關，那之後提起筆都能感受到那種恥辱，人必自辱而人辱之，說的就是那樣。若非心胸太小，又怎麼會受傷？至今為止吃了不少苦頭。

從去年開始吧，就是從寫所多瑪那篇小說一段時間，我終於受到一些鼓勵，提筆寫了那篇所多瑪。在那之前我都是隨手把自己的妄想設定打進手機，直到那時我才將設定整理出來，想寫成小說。

原案是致郁向的，黑暗向的，帶著一些色情。把腦中的幻想寫出來是快樂的，那時我又重溫了一次寫小說的樂趣。可惜這些年過去我更想看、寫快樂的文章，當然可以有悲劇、悲壯，也會有難過悲傷的部分。為了黑暗而耍黑暗的大綱，終究還是擱筆了。

撂在身上的擔子已經變沉重了，當然責任感是每個人生必修課程，可惜我終究還是顯得自私，只想享受別人的成果，動畫小說漫畫遊戲，再不願創作（如果我沒辱沒這個字眼的話）。

回頭一看，我在國外論壇寫小說，竟是為了結識各路大神，想嘩眾取寵。

果然人會因教養、環境而變化，但本質不會。（嗯，我知道有人覺得我在說起源，有的人覺得我在說魔法光色，不過這確實是一種體悟。嚴肅太長搞笑一下。）

發現這點的我，那段日子我陷入了自暴自棄中，只想享受別人的創作罷了，也失去對好作品的敏感，不用說作者，連讀者的身分也在失格。（生而為讀者，我很．．．）（閉嘴月月）

期間當然也經歷過感情，不過這不重要都是藉口。若是回過頭來看，我是怎麼踏上這條道路的，為什麼在彎路上漸行漸遠？

還記得那時下課十分鐘坐在小學圖書館裡，大老遠跑來就是為了多看幾頁倪匡、哈利波特、向達倫。國中後開始接觸Ｋｅｍｏｎｏ獸人，不分晝夜、上下課就是想多看一些和獸人相關的東西，想知道別人對我發的小說的想法，是很單純的快樂。

後來進了高中，我發文開始功利、回復他人開始功利、用通訊軟體聊天也是為了滿足膨脹的自尊和慾望。我誤以為喜歡雄獸人及其之間的愛就是喜歡搞基，卻不過是在追逐慾望的出口。（孤獨找了錯誤的．．．）（閉嘴月月）

轉眼又是幾年，我想這裏可以扯幾個藉口，不過還是算了，總之我漸漸累了感受不到愛。對自己和他人筆下人物的愛，對獸人的激情。後者只是淡化掉，前者卻快消失了，就像失去味覺一樣，不是那麼令人警惕，讓我心碎卻無法崩潰。

我自找的。

幾天前，我看到了個和我一樣喜歡被認為現實不存在的事物的人，寫下的心情。他寫的是某龍。

我開始五味雜陳，我想起過去，這些年我到底犯什麼蠢？我終究想起初衷。

然後回憶起了兩個作者的作品，一男一女，都曾攻佔過金某博某蘋某的排行榜，男的那個拿出來的還是自己國中（還是高職？）上課偷寫的小說，女的高中時的小說也名氣不小。（對我來說啦。）男的寫的文章人物姓、名都超獨特，地名也和姓名一樣中外夾雜，不知道是致敬霹靂布袋戲來著還是犯中二，可是就兩個字，好看！一氣呵成，不拖泥帶水，大氣磅礡就是他給我的印象。女的高中那部感覺雖然就像是幾個俊男美女湊再一起外加不少腐成分的少女情懷，但伏筆精妙、進步明顯，細節清晰，也是少女獨有的細膩。況且她後來出版的作品也是進步卓絕，笑淚參雜，讓人放不下。

喔，還有另一個，我也只在他的勇者小屋看過前言預告（對就是這段上面提到的那位，姑且稱之為Ｉ），可我知道有些東西的好，明眼人都看得出。（王小玉的好，卻．．．）（閉嘴月．．．）（你才閉嘴坐下聽快講完了）

一連看了三部他人年少時期的文章，我比不上，我知道我還有很長一段路要走。

是啦，我寫的爛，文筆爛劇情無聊刻畫淺薄，但這些是藉口，想寫就寫不用理由。我終究還是懂了，我不想只當個玩弄感情的爛人，不想廢在電腦前面鍵盤只是用來玩遊戲下指令不是寫文。為了自己而寫，也為了和我一樣愛獸物(Furry)（引用）的朋友。

如果能讓Ｉ知道就好了。我想這也是我發這篇文章的理由之一。

能向他道謝算是我近期的一個期許吧。