好笑經典笑話分享PART-2 !!!

神經病笑話集


1在一個神經病醫院?忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，
肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便
上前問道'你為什麼不下去和他們一起洗呢？'，神經病說：'我等水熱了再洗~~~！'

2
神經病醫院裏面有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一
扇門，對所有的病人說：'你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去'這時，所有的神經病
蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成
效啦，醫生就上前詢問道：'你為什麼不上去開門呢？'

神經病瞄了一眼
醫生說道：'噓~~~~我有鑰匙~~！'

3
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，就問他
說：'你為什麼翻過來？？'神經病回答：'你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？'

4
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
'你為何笑得那?開心啊？'只見他說：'他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈

5
小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，一
直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．．

就在這個時候，那個病人突然開口說：'菜刀給你，換你追我！'

6
男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！

7
哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？
哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊

8
在一個公園裏有一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中
不停的做釣魚動作。
一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說：'這是你的家屬嗎？'
看報紙的人說：'是，是'
員警說：'如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？'
看報紙的人連連道歉道：'好的，對不起，對不起！'
然後急忙做划船的動作．．．．．．


10
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：'你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？'
院長說：'我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓
他們把缸裏的水舀出去。
記者不以為然說：'那當然是用大碗了！'
院長看了他一眼，慢慢的說：'正常的人是拔掉塞子的．．．．．．'

幾個男人在一家健身中心裡運動後進入更衣室休息，

突然放在一條長凳上的手機響了起來 ，一個男人拿起它，

接著就有如下的對話：

男: '喂？

女: '親愛的，是我。你在俱樂部嗎？'

男: '是的。 '

女: '太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。

我看見一件非常 漂亮的 Chanel

大衣，它非常高貴華麗！我可以將他 買下嗎？

男 : '價格如何？'

女: '只要五萬元。 '

男: '好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。'

女: '哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2007 年的新款跑車，我十分喜歡。

我已經和銷售員談過，他願意給 我一個相當不錯的價錢，

而且，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。'

男 : '那他出什麼價？'

女: '只要三百多萬元。 '

男: '好吧 ，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。'

女: '太棒了！在我掛斷之前，還有些事。'

男: '什麼事？ '

女: '可能 看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。

今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還 在販賣。

你還記得嗎，就是那間浴室 內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，

附地 下停車場，位於天母的高級公寓。'

男 : '多少錢？'

女:

'只要四千多萬 ，這個價錢非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八十坪。'

男: '好吧，去買下它 吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？'

女 : '沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！ '
男: '再見 ！我也愛你。'

這個男人掛了線，關上手 機的機蓋，

然後，舉起他那隻手機問所 有在場的人：


'有誰知道這支手機是誰的........................？


11.網路和報紙

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,

一個報社的新聞記者憤憤不平的說:

「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」


12.螞蟻

一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!

女老師點點頭,

忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,想測看看小朋友是否還記得這個單字

便問小朋友:那螞蟻怎麼說?

結果小朋友一臉茫然,

過了一會兒才回答說:

螞蟻...他......他沒有說話!!


13.醫生檢查

這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。

「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」

「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」

一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」

「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」


14.導演

導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約五十公尺處，有一
頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」

「我的上帝！」

演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」


15.要的是父親

小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求
助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」

小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。

小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」



16.一律半價！

農婦小小想進城買件新衣，
老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：
「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個
一半再說！」

小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非
常滿意，便向店主問價錢。

店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：
「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」



17.一等聰明

某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式餐盒時，不小心把全部的
便當全弄翻了..

頓時機上的人員也不知道怎麼辦～
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..

註：醉雞=墜機

18.公車可恥事件


有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，
追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」

唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！

19.整死你

台北某所小學，有兩個學生在吵架，

甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你....你打啊!我就不信....」


然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」

乙：「我就是...」

「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！」

20.冷笑話


有一天~

甲:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~

乙:便說~我看不用講ㄌ~

每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~


21.奶瓶餵大


動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」

遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」

22.分給弟弟吃


爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？

你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」

小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」

23.生活趣事--[吉野家篇]


櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』

我:『我要一個牛丼外帶』

櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』

我：『............................................』


沈默五秒後

櫃臺小姐:『..................................一共90元』

24.生活趣事--加油站篇


有一次我和一個資管系的朋友去加油

他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦

加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』

我朋友：『不是,我是用2000』


加油人員:『......................................』

25.剝花瓣


ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？

ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？

ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！

ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....

26.薄餅


不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他
的病人隔離。

ㄚ龜：這麼嚴重啊！

不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送
薄餅給你吃的！

ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？

不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！

27.《詩》


一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。

小蘋就寫了：

「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」

老師也給了「詩」一般的評語：

「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」

28《沙漠》
老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」

用手一摸說：「全是灰！」

值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」


29.《站票》

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，

售票小姐因為不會說英文，

就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：

「現在只剩站票，看他要不要買。」

國中生就對外國人說，「 No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English. 」

國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」


30.

「聽不到」

Ａ：請問XXX在嗎？？

Ｂ：對不起，請你大聲一點...

Ａ：請問XXX在嗎？？(更大聲)

Ｂ：對不起，請你再大聲一點...

Ａ：請問XXX在嗎？？(超大聲)

Ｂ：很抱歉，好像有點干擾耶...你能不能再大聲一點我真的聽不到.....

Ａ：請問XXX在嗎？？(用吼的)

Ｂ：Sorry，這是電話答錄機，你就算再大聲我也聽不到，請在嗶一聲後留言~嗶


31.
「漢光X號演習」

話說西元19XX年，國防部舉行了年度的漢光X號演習！以下是記者與官員的對話：

官員：「這是我們英勇的陸軍。」

記者：「怎麼打了半天，都打不中靶呢？」

官員：「這‧‧‧這是故意的，你知道，靶被打中的話下次就不能用了，勤儉建國嘛！」

記者：「那你們乾脆用空包彈射擊算了。」

官員：「好主意！下次我會向上級建議。」

他們看到一艘潛水艇在海面上出現。

官員：「這是我們和荷蘭合製的潛艇。」

記者：「怎麼它潛進水裡就不出來了？」

官員：「你真沒知識！這是潛水艇，只負責潛進水裡，誰說它一定要浮起來的？」

記者：「這個潛水艇的性能怎麼樣？」

官員：「還不錯，一年修理一次。」

記者：「那很正常嘛！」

官員：「不過‧‧‧一次修理一年。」

他們看到水陸兩用的登陸艇衝上沙灘。

官員：「這是我們的海陸聯合作戰。」

記者：「我看到有一輛登陸艇翻了！」

官員：「不是翻，是閃避敵人砲彈的攻擊。」

記者：「不對呀！怎麼沈了？」

官員：「唉！難怪士兵們給它取那種綽號。」

記者：「什麼綽號？」

官員：「水棺材。」

幾艘小船，慢慢的從海上經過。

官員：「這是我們的飛彈快艇。」

記者：「既然是快艇，為什麼那麼慢？」

官員：「為了‧‧‧為了海上航行安全。」

記者：「那還叫什麼快艇呢？」

官員：「你聽清楚一點，是『飛彈快』艇，是飛彈快，不是艇快，懂了沒？」

兩三架飛機從空中掠過。

官員：「這是我國強大的空軍。」

記者：「是買來的飛機嗎？」

官員：「不，是我們自製的I.D.F經國號戰機。」

記者：「完全自製嗎？」

官員：「一‧‧‧一部分自製。」

記者：「哪一部分？」

官員：「機身上經國號那三個字。」


32.應徵

一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關

是口試。考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架

沒有放，你會怎麼辦？」

考生：「我會立刻用無線電警告他。」

考官：「如果他沒有回答呢？」

考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊

號。」

考官：「可是他還是繼續下降。」

考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」

考官：「你弟弟？他能做什麼？」

考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」



33.好可怕的鄉音啊~

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」

（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」

譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

（翻:不要講話，我講個故事給你們聽聽


34.大同電鍋

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。

由於他是家中最小的兒子 跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，

千叮嚀萬交代之後送他到機場。

含淚地說：「唉你這趟念完書回來 我們不知道還在不在.....」

他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場。

因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來。

要進去之前，媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒。

告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的。」

說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。

（他心中的OS：媽我一個人去，幹麻買個12人份大同電鍋啊．．．）

不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。

因為太早到機上都沒人，他望向窗外，灰濛濛的天空飄著細雨，想起爸媽的話，

忍不住紅了眼眶．．．默默地留下幾行淚。

不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下。

於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。

這時候，旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來拍拍他的肩膀。

說：「不要難過了啦，年輕人」

．．．

．．．

．．．

（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）

那裡面是你的誰？


35.不見冰箱不掉淚

一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話，開口不是罵人的話，就是說粗話。

大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂 ，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。

但是都沒有用，於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡。

幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫，到處亂踢，後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音。

大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門。

只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為， 我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」

大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，

於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。

鸚鵡又接著說道：

「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事嗎？」







36.酒瓶裝尿尋小偷


有一對富有的老夫妻,他們請了一位廚師來煮菜....

過幾天,老公公發現他最愛的洋酒少了許多!

他氣呼呼的去質問廚師:是你嗎?

是你偷喝洋酒的嗎?

廚師:不是我呀!

老公公又跑去問老婆婆:一定是你把我的洋酒給喝了....

老婆婆:不是我啊....

老公公一天天的看著酒一點一點的消失...

他很生氣,把剩下的酒給到掉,拿來裝尿....

結果,還是一樣...一點一點的不見....他氣壞了....

老公公:說!你是廚師,把我的洋酒給喝的除了你還有誰?

廚師恍然大悟:誤會阿!老爺不是要我每天煮酒菜料理嗎? 所以我拿洋酒當酒菜的酒阿....老爺,難道你沒發現,你的菜都有洋酒味嗎?

老公公:啥?那我不是每天都在吃尿菜嗎?@%*&#^%@%^&

老公公就吐了.....

以上笑話 希望大家看了可以笑得很開心 不好笑別K我嘿" :}