期中考週照理來說應該要緊繃緊繃地才對啊，可是今週卻過得慵慵懶懶的，睡覺都可以睡到自然醒來真的是太棒了，這樣的考試方式反而才能讓應考的腦袋清醒，深覺現代教育的措施出了很嚴重的問題！當然那是高中以下的人的問題了。
日文的期中考跟程式設計的期中考根本是天堂跟地獄的差別啊，程式設計的題目雖然不多，但看了就一整個不明白，我也只背起來For跟Which迴圈做九九乘法的程式而已（對，用背的），交卷的時後看到同學們都寫得比我多，深深覺得格格不入啊……除了程式設計外基本上都考得挺順利！
為什麼擁有這麼多我卻一點也不快樂？相信世上有不少人會有這樣的疑問，他們不知道物質跟心靈上的滿足到底有什麼差別，這樣子的生活我覺得是可悲的，縱使生活上充滿了動力，但是，再怎麼高品質的橡皮筋也還是會有疲乏的一天。
恐怕是受到莎士比亞跟神曲影響吧，寫出來的文章根本就是……要我用比較青少年文化的形容詞的話「電波」應該就是我的文章的代名詞了吧，這一大題就真的慶幸作文紙是橫寫，我用我最小的字體撰寫還寫到背後三行去了。
第十 一 週心得：（11/30）
明明應該要是個對我來說不重要的人，卻影響了我兩個禮拜，我無法預測它還會縈繞在我心頭多久，多久是沒什麼問題，感到最恐懼的是它會深深影響我之後的作息與思想⋯⋯
我不知道該如何使用明確的言詞明說我的心情，那是很複雜的情緒，也許多來幾次就會知道了吧？但我不希望這事再次發生。
此刻的我雖不如前幾天難過，但想到這件事時視線就變得一片模糊，然後思想會在精神恍惚時隔絕身處的地方。
這週一半的時間曾無意在現實中突然迷失。
早上搭車到民權西路，下車時卻突然不知道自己在哪裡——可能也可以歸納成一種生活上的迷糊吧，這份悲傷讓我連學校在哪裡都忘了——週二坐過了兩站，這禮拜我已經遲到了兩天，影響了學習成效，作業也寫得很痛苦。
我可以在學校保持心情，但當我孤身一人的時候又會開始胡思亂想。
人格測驗中我是B型，最感性，本身是覺得自己也很理性，但想想自己對這事的反應著實地應證了這測驗的準確性。
我很神經質，很容易意氣用事，情感很敏感，雙子座就是喜歡糾結在奇怪的地方上，所以對於學伴無禮又直白地詢問「妳是不是很難相處啊？妳脾氣好奇怪。」，我感到氣憤的同時，又不禁苦笑在心裡點頭說是。
我真的很怪吧？
所以之前才會成為被回避的對象。
縱使我不懂畫畫是惹到誰了？
網友這身份很奇妙，深知明明不是該放在心上的角色，卻總深深影響我的心情，甚至身體。
或許跟之前的環境有關係吧，對於現實我只剩下絕望，在一片冰冷之中只好鑽入二次元的世界所求溫暖，滿足空虛的交友渴望。
也就在那個時候，我知道了什麼是創作。
我在之前都不知道我自己沈迷某件事時會產生多麼堅韌的執著與毅力，可能是因為身邊的人只有少數才會欣賞我的作品（要是沒有她們我可能連國中都畢不了業），我才對於外人的讚賞充滿憧憬。
媽媽總是以「當多人覺得你有問題時，你就真的有問題了。」來勸我，我知道這句話的意思是什麼，但並沒有人跟我說什麼叫做「正常」，在我受傷之前。
我現在也不懂學伴對「正常」的定義是什麼，我很渴望去理解，並改變的東西卻被她輕鬆的質疑、打擊我的信心。
我不知道為什麼我感覺到自己被冒犯時生氣是會遭惹人反感的，我想我可能跟學伴是沒戲唱了吧，我完全無法跟她擁有比同學更深的羈絆。
她不理解我，但也不想理解，我跟她分享什麼，她就覺得什麼怪。
不過也因此從她身上理解到自己說話不經大腦會造成他人有什麼樣的反感。
我覺得我不被理解，這話早在國中人格測驗的選擇題答過了，我也覺得自己也一直訓練自己的語文表達。
學校的語文表達我覺得上了反正而對我沒有助益，我現在渴望的是普通的國文課，在紛亂的環境中修身養性。
學伴制度造成我不少心裡壓力，縱使在很多時候不必擔心自己會落單，但我覺得這樣的心態是十分不健康的，如此利用人與人之間的情感，讓我很不舒服，更何況隨著同組報告的增加，她的存在就愈來愈不重要。
學伴的事先放一邊，她對我來說已經無所謂，可有可無。
那位前輩是我在創作路途上重要的角色之一，沒有她，就不會有現在的我，我將會是一個人生毫無樂趣、只會浪費資源的凡人，對社會毫無貢獻直至死亡；或者在孤獨的深淵中抹滅存在。
我會熱愛創作、熱愛文學、哲學、擁有撰寫對聯這份特別的興趣與能力，都是受到她的影響的關係。
她就像一位古文人，談吐之間蘊含著書香氣息，暱稱叫做月君，我有點忘記她對這名字的期許是什麼、是什麼樣的心境下寫出來的，但我知道她自己預測了自己的未來。
這是她所留下，讓爸爸代發的遺言：
「死亡的陰影徘徊，彼世的光輝熾盛。我的道路絕矣，窮矣！
我已經擺脫肉身的桎梏，切斷靈魂的束縛，遊心於虛無的本原，逍遙於清靜的世界。
現在這個塵世，終非屬於我，我已將他捨棄。」
月亮終究是掛在天上的，縱使擺脫了輪轉的定律、掉到了凡間，正如竹取公主，她的結局不會因成長背景有所改變。
她的存在與靈魂如她的詩詞般美麗動人，她不曾發表畫圖創作，但她文章裡的一字一舉吐露出的文人般情感告訴了我，我並不是孤獨的。
母親之所以不讓我填寫哲學系，正是因爲深怕我的精神產生無法逆回的瘋狂、混亂、崩毀，進而引發類似的結果，我如果告訴她這篇的事她應該也會回「我就說吧」之類的句詞，她不知道我需要的是管理思考的方式，我需要管理、發洩，讓我內心的脈動恢復平靜。
沒有制式化的思考作業我就喜歡沒事找事煩心，像今回，我又再次引導自己走向崩壞。
具有深度內涵且喜好思考的人的結局是這般自毀嗎？我感到很恐懼也很錯愕，杞人憂天真是可笑。
我有一陣子沒與她交流，在因考試消失的幾年間我總不斷掛念著她與她的創作平台，就算她還在世也應該記不得我了吧？不過沒關係，有她兩年前的一句讚美我就滿足了⋯⋯那段話已經成了我心中最重要的寶物。
這是她父親引用女兒曾說過的話：
「我不忍親自向任何人萱說，因為這些是由於我的愆過，不值得別人操勞。」
「逝去的流水不會回頭，人不是太陽、月亮，死而復生，生而復滅。」
人生如戲，倏忽即逝，萬物皆必須遵循生老病死，生命的消亡在法則中再正常不過了，只有人類會誇大談述。
人生很短，也很珍貴。
我一直對自殺者感到不可理喻。
我不明白為什麼會這樣不尊重自己與賜予我們肉體的上蒼，任何宗教都說自殺是大忌。
他們這樣自我導引終結，是又能獲得什麼樣的解脫？鬼故事與宗教文章令我們知曉自殺者的下場，自殺並不是解脫，那是一個永遠無法回頭的逃避行為，問題更不會因此解決，還可能一個不小心就連帶拖無辜者下水。
我的觀念是這樣的苛刻、根深柢固，所以月君的逝去帶給我莫大的價值觀衝擊。
她遺留下來的文字著實表現出她與常人的不同之處，跟我過去拿來定義的人相差甚遠——或許她已在我心中被神化了，我覺得她的死是般創舉，不如一般廉價，她好似想透過自己的死亡向我們訴說什麼⋯⋯
自殺是不好的行為，但她依她的意迎接最適合自己的方式引導靈魂去留。
我不知道該怎麼面對她的死亡，究竟是要祝福她、為她祈禱呢；還是惋惜這位天才的隕落呢？
「死人就是死人。」這句話不斷出現在我腦中。
後來跟人討論過了，我決定依那名開導我的朋友的意，祝福她、感謝她過去對我的助益、感謝她用死亡告訴我自殺的深層含義。
「做出傷害自己的事所需要的勇氣是很大的。」
嗯，也是！
這週就主要是這件事充滿我的思慮，至於週五的誤會冰釋、週六的同學會等等的感受紀錄，暫時先保留，日後有機會再提。
現在的我正忙著背負我所尊敬的前輩的啟示，持續走我的人生。
月不見君君見月，
君不惜我我惜君。
第十 二 週心得：（12/7）
總結來說這週除了因為低溫造成的腸胃不適外，基本上過得還滿愉快的。
秦老師的設計基礎課程雖總是有不明不白的狀況，像今回，我根本不懂何謂拿手媒材表演，老師的示範是拿吉他獻唱，說媒材是這些音符與和弦……
我不明白他的意思啊！當其他人上週末開始準備樂器時就更加不明不白了。
到底是才藝，還是媒材呢？
最後得出的結論是才藝無誤，應該說，是純粹的show妳拿手的東西。
我苦思了許久，或許是這陣子情感比較細膩（？）的關係，我覺得自己過去過得渾渾噩噩，沒有習得什麼才能，繪圖的部份大家都比我強。
縱使班代等人請我擔當遊戲的繪師群之一，我畫的圖還是無法讓設計者滿意，怎麼說呢，太可愛？或許他們也是沒有人要參與來把我撿過去的吧，總監（班代）不會讓我有這樣的感覺，還很熱心地替我教學，給我意見。
其他人就不知道了，或許他們沒有惡意，但也給我不少壓力。
或許我能留在這裡是因為總監吧？覺得退出很對不起他在我身上注入的心血。
我在冥冥之中變得喜歡去迎合他人，三次元的朋友是我畢生中最大的渴望，我在大學已經改變我交友的方式，不確定成效如何。
我不清楚現在的同學們對我的感想是什麼，不過聽到有人說我的脾氣很nice、很好相處時我真的很高興，也變得更加有自信，周圍的人對自己反感的東西不如我會有劇烈的反應，但他們的表現卻都能讓人明白的知道他們不喜歡什麼，我覺得這點非常厲害。
不知道我有沒有辦法變得跟他們一樣呢？
話題拉回秦老師的課。
觀賞完大家的表演後，我真心覺得自己比不上任何人，我一直在思索，我除了畫畫外，還有什麼專長？過去我學了很多才藝，可是都樣樣不精：吉他我已忘記怎麼彈，鋼琴只學了一個月，長笛被放到媽媽的老家去，不知道收到哪去了，陶笛已扔──
最後除了特別的滑鼠繪圖與詩詞格律外我就不知道自己會什麼。
還想起教師節卡片我給每位老師都提了對聯。（太自負所以沒留存真的好可惜）
2007/？）↓國小即時通
櫻似若雪御風搖，泠泠水聲音波起。
忽聞碧色扣心弦，應猶千古記瞬情。
2009/11月）↓巴哈姆特
居士隱山中，遠離塵網宮。
居士何處尋？無人知其蹤。
2013/2月）↓噗浪
朝起晨幕隱山林，流泉潺潺鳥嚶嚶。
蟬聲輾轉語夏至，吟遊霧森心漸明。
2013/8月）給爸爸的父親節禮物
大鵬展翅迎日出，驥驁飛馳乍空騰。
金烏銀盤共輪轉，架弓長為真英雄。
2014/？）
梅兒紛落雪漸融，櫻開粉吹笑迎春，
明眼直覷風一瞬，菊酒揮灑新紀元。
現在看來還真的很懷念，只可惜當下要我表演時我根本找不到彙整我詩詞的發文。
在上學途中我就感覺到自己對表演的無力，除了樂器與武鬥表演外，班代做了ＰＰＴ講解了電繪流程；同學也各做了其他的教學說明，我覺得他們非常優秀。
所以輪到我的時候我覺得我自己真的是什麼都不會的廢人，只會虛度光陰。
我這樣活著到底對世界有什麼貢獻、有什麼價值？
如果是為了自己而活的話，我究竟該怎麼樣才對自己好？
我是要去迎合他人，還是過得自適？
抱著這樣的心態我茫然地站上台，幸好班代一直提點我的鼠繪，我才鼓起向大家展示的勇氣，我不清楚在座的同學的鼠繪是如何，也許在我不常交流的同學中，也有幾個滑鼠畫得比我好……講桌的高度我無法如願靈活控制我的滑鼠，這使得我只能介紹小畫家的基本功，沒什麼成品真的沒有說服力，要是我能早點下定決心就好了，我現在還是這麼想。
也感謝願意推舉我上去使用滑鼠的人。
之前不斷強調，網路一直是我交友的主要平台，所以在大學生活，我會特別的去努力接觸較於先前所遇見，比較溫和的人群。
前幾週影響我心情的是網友的逝去，年初影響我心情的是與網友的交流。
我不知道我這樣明確的敲打我的想法到底是會造成什麼樣的理解錯誤，也許是平台使用上造成的價值觀落差吧，就跟外國人與本國人之間的文化差異。
但同樣是使用繁體中文的用戶，只要願意溝通，再怎麼難以解決的問題都有可以解決的可能。
我最近與對方團體其中一人進行私下和談時，就深深覺得靜下心來聆聽對方的聲音、彼此交換自己的感想是非常重要的。
我一直都過於驕傲，而失去了多方面判斷的能力，我以為我夠客觀，但我卻下意識地先入為主給別人貼上標籤，這樣是不對的行為，我深知，可是我沒有發覺到。
我很欣慰我能夠確定對方先前說的「我不介意了」不是嘴吧上隨便說說的，網路世界可以隱藏的東西太多，要辨別真實與否，真的頗有難度。
我的心結以然解開，原來那些孩子只是因為覺得我是大大（？），加上生性怕羞，而不太好意思與我接觸，確認他們對我不是惡意後我便為自己先前那番糾結感到慚愧。
與我吵架的人，我至今還是無法理解他，現在看到他的朋友也對他感到困惑，我便知道不是我自己的問題了，這種舒坦真的非常棒！
我不知道我這樣的做法是不是對的，我覺得比起一對一的解釋，我更喜歡以書面的方式講述彼此的看法，然後再以一對一的方式討論，這樣我覺得可以先避免第一類衝突，當一方不想繼續時又可以不予以回音。
與我吵架的人，我們彼此才認識不到幾個禮拜，我向他訴說我不喜歡的東西時，我採用比較溫和地隱喻方式，他卻一直怪罪我不當面跟他說，而是選擇在自己的區域說他的壞話，那時我發的文僅有說「我個人比較感冒……」而已，我也解釋我之所以不想一對一就是因為我們彼此不熟，不是朋友的狀態下我沒有資格當他的鏡子，沒有資格對他說教。
他的反應讓我滿受傷的，也在背後向其他人訴說我的壞話，害比較單純的孩子因為他而不敢接近我。
謠言真的會害死人。我就是差點被害死的那一個。
深知二次元的世界不會影響到我三次元的生活，但三次元我基本上已經是放棄的狀態了，我的歸宿就只有這飄渺虛幻的世界。
總之──
既然知道不是自己的問題，那再糾結在他身上也對自己不健康。
把影響自己滿嚴重的問題解決後，我終於可以把心思放在現實生活上了。
這週我學到了溝通的重要。
第十 三 週心得：（12/13）
我開始感到焦慮，對自己的身體，我不懂為什麼我明明在開學之後三餐都有照常吃，生活規律也很正常，但腸胃的問題就是比高中還要糟。
是因為早起讓腸胃蠕動失常還是對氣溫敏感嗎？
光是腸胃的問題就讓我錯過好多堂課，幾乎每天早上都要忍受一次煎熬，我只能挑課比較少的星期二請假，我這樣會被老師誤會成壞學生也是應該的吧，真是諷刺，換做我是老師，我也不喜歡這樣一直曠課的學生。
把身體顧好是我的本份，連這點做不到的我，我覺得很慚愧。
我只能自我調侃：「要是我每次肚子痛都有錢可以領就好了，釣魚台一定被我輕鬆買回家。」
【生活周遭的小事】
這週沒發生什麼特別影響我的事，只是我又開始思考火車上讓座的意義了。
那天的我肚子真的非常不舒服，彎腰握著扶手的我真的很想要休息，哪怕只有一站的時間也好，我前面的座位的人下了車，就在我準備坐上去時，被一位阿姨幾開。
頓時我突然裡解之前在香港電車上搶座位而大打出手的兩位歐巴桑的感受了，這真的很不好受，特別是自己真的有那個需要的時候。
當下的我真的很想拿手上的武器（雨傘）敲人。
最近的氣溫很低，幸好鼻子因為凍僵而變得不那麼靈敏，不然路上邊走邊抽菸的人應該難逃被我攻擊的命運吧。我真的不理解為什麼會有人這麼沒公德心，我認為香菸應該被管制，不管弄多貴都可以，我快受不了二手菸了。
我從小是吸爺爺的二手菸長大的，爺爺是個老菸槍，這點我也認了，不過我真的不希望生活在空氣品質低於苗栗的汐止也遭受這樣的對待。
我覺得邊走邊吸菸這一點應該要用什麼方式勸諫他們改進。
【關於遊戲製作小組】
與班代等人製作的遊戲，真的遇上了瓶頸，是我的部分。
身為繪製對話圖的我，我照著設定稿畫出人像，照著腳本予以的配色上色。
可是當腳本看了我的圖之後他竟然跟我說「主角怎麼這麼像路人？」
這點我是滿難過的，對於後面他補上的「我看設定稿沒這麼路人啊。」這句話。
這對我來說還挺不尊重的，我的畫風總是如此，人都帥不起來。
我也想過畫出帥帥的角色，但下筆呈現出來的東西都軟Ｑ到不行。
我可以做什麼改變嗎？我可以如何學習？
這週就是一直在思考這個。
【同儕相處與一些小迷私思】
同儕相處方面，應該是沒有什麼很難克服的問題。
我很快樂，跟大家在一起的時候我真的很快樂。
我總被說像小孩子，可能因為我想得沒那麼多，所以才沒煩惱——我自己也不太確定是不是要認同這句話，我每次都被人說幼稚什麼的，這種流言的力量是很強的，當很多人說眼前的火焰是冰的的時候，縱使火焰正在燃燒，世間對它的形容詞難說不會改成「冰的。」
我一直都在煩惱自己喜歡思考這一點。
我只要孤身一人就會胡思亂想，深夜這個時段我總是特別憂鬱。
學校的主任所說的「你們為什麼會在這裡」跟已故友人所言「為何而生？為何為在這樣的世界苟延殘喘？」
我覺得自己好像不知道要以什麼為目標活著，這不是憂鬱，這是種茫然。
當所有人都否定起你的東西 甚至連存在都一樣後，你在世上恐怕就真的成為虛無吧，除了空有肉體的這個名字而沒有靈魂。
那還算是人嗎？ 我是什麼東西？
（感覺我好像很跳tone #）
【現階段對於過去的一些描述】
前幾天有朋友問了我過去的經歷與我生長的環境。
我原本以為我會一直糾結這些，但敲出來之後卻發現那些對我來說不過過往雲煙。
在下面記錄我的回應，或許未來回來看可以發現什麼也說不定，我每個時期為這些事的詮釋法都不太一樣：
「1、我的生長環境
我的生長環境其實非常非常普通，四歲以前是跟爺爺奶奶住（這邊要說比較特別的就是我小時後並沒有接觸中文以外的語言，含台/客語）。
身為獨生女，脾氣可能就這樣被寵壞了吧。
我們家的經濟是靠老爸在撐，老媽則是滿特別的一個存在(不過這邊先不提##)，要說富裕的話，也普普。
老爸那邊的親戚（含老爸）都是前三志願畢業的人，所以他們對成績的要求一直都很高，我這邊還滿對不起他們的就是我是全家第一個落在三志願外的小孩，我的不努力讓我媽吃了不少苦頭（這部分也省略）
2、曾經發生什麼嚴重的事
我覺得要說還是國中的班級吧，那對我來說簡直是噩夢。學校一場，補習班又是一場。
之前看一本「學校後方埋藏著天使」的漫畫，我幾乎可以感受裡頭受到虐待的人的心境，故事發生在小學，但我覺得拉到國中也沒什麼問題，當然會想到這麼多是因為現在的我變得比以前還要敏感、還要擅長表達我內心的感受。
國中以前我很開朗，幾乎無憂無綠，人緣也不錯。但不知道為什麼國中就是無法與那些韓粉相處，正確來說，應該是她們鄙視我與我朋友的存在。
最讓我印象深刻的是，我要好的朋友在她們一群垃圾高歌以嘲笑她身材為主題的曲子時動了怒，拿了一枝筆扔了過去，筆擊中了其中一位爆牙妹子的頭，爆牙妹子開始哭，爆牙妹子的朋友就生氣拿一旁的綠茶潑了我的朋友。
那給我的衝擊非常大，也帶給我莫大的恐懼，原來電視劇演出來的東西並非不會在現實發生。那時我的朋友很少，也很固定（基本上都那5~6個人），她們所遭遇的事我都會覺得我自己也是當事人。
那時看著朋友濕漉漉的半邊臉，我也覺得自己好冷。
學校的部分是這樣，比較重要，且帶給我最巨大改變的是我掛在嘴邊的BSD，也是最喜歡傷害我朋友的人<
她只要看不爽的人就會用很賤的方式陰她，但她就是因為太賤，也讓朋友覺得不舒服，所以看她接著我被排擠我簡直是覺得自己到了天堂，我好快樂。
這就是我把快樂建築在別人的痛苦上的初體驗。
補習班的話，嗯，如果說學校是我們一群人被排擠的話，補習班就是我一個人被排擠吧，一個人面對許多事。
我被逼著要幫人作弊卻不得逃避作弊的後果承擔（不過其實我覺得作弊也沒什麼大不了的ryyyy）我不管走在哪都會聽到不舒服的竊笑；我向老師提問會遭到白眼等等。
這些片段的記憶我也不確定是不是確實發生過，或是我把很多不相干的事件拼湊成一段一段的回憶。
總之回過神來我的腦子就只剩下 "瀏海、追星族去死。"
補習班的部分到高中後依然持續著，不過因為大家比較沒那麼屁孩，頂多是對我冷眼，或看不起吧。
幸好我在網路上尋求到了精神的慰藉，不然抗壓性極低的我應該會成為回家就舉棍子對我的家人洩憤的那種賤貨吧。
之後在網路上發生的事情把過去的我殘存的部分全部打掉了。
現在的我就是經過這些歷練形成的存在。」
聽到我敲這麼一長串出來了之後，那位朋友第一句就是跟我道歉，而我是覺得無所謂的說不必。
有人說我能用現在這種說話方式把我的痛苦與情緒明確地表達並分析出來真的很不簡單，對於這點，我覺得我並沒有他們想像中的厲害，我這樣只是為了保護自己不受傷害，因為就是有些人明確的跟他說，他卻不會放在心上。
表達是必須的要素，我相信學伴也是一個不太會表達的人，我為她感到有點可憐，其實如果她說話可以再經過一些修飾的話，我會非常羨慕她。
她的過去並沒有碰上跟我一樣難堪的麻煩，所以她無法體諒我的執著與難受。
（我發現身邊的朋友其實也是沒多少人碰上我這類的麻煩，我有點開始不懂這社會是怎麼了。）
【關於遊戲製作小組的會議】
我覺得我們班代真的是一個非常厲害的存在，縱使他有跟我小提他高中生活的不愉快與創傷，但我還是覺得他對我們不可或缺。
他似乎察覺了遊戲製作組的內裡的一個糾結，便在週四的時候把我們聚起來開會，原先接到開會通知時，下方他說他會帶一堆零食給大家吃，我為這點感到困惑，結果當天的會議竟然真的在吃零食！
我想得太正式了，反而格格不入。
班代……這邊暫說總監好了！
這總監發給我們每一張紙，要我們各自在紙上簽名，說這是一款可能會拉仇恨值的小遊戲。
我們把簽好名字的紙往身旁傳，被傳到的人要在紙上簡短寫下對這個人的想法。
我在寫其他人的時候本擔心我會收到批評，結果拿到的是對我努力的肯定，我很感動，也佩服想出這種交流辦法的總監大大，我覺得我們團對愈來愈團結了，大家的心結好像透過這簡單的小遊戲解開了不少。
總監也與我們討論了許多我們製作遊戲的初衷等等，我透過這些討論，我發覺大家都非常的有目標，有抱負，而我呢，我只是很渴望這種溫暖的小組活動，這樣的小小心願與大家的相比，小得真是可笑……
我是不是不適合待在這個圈子裡呢？
創作內容
【媒設週記】（九 ~ 十三 週）
【BBTS】巴巴托斯的繼承 (4)
