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27 GP

FB的87動態專區

作者:立立蹦│2015-01-11 20:44:20│贊助:54│人氣:13585


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喝多了 心裡有點難過 拿起手機翻開通訊錄 看到一堆陌生的名字 不知道該打給誰 突然感覺自己很失敗 不禁哭了一晚 第二天酒醒 發現手機不是自己的
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如果喜歡一個男生七夕時送他一盒保險套吧起碼他在幹別人時你還有點參與感
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七夕可以把我騙上床的方法只有一個 . .
. . . .
. 警察先生 就是這個人
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今天我女朋友懷疑我出軌,被我劈頭蓋臉一通臭罵。 我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌,怎麽就你這麽多事
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在台北市的某個公車站 有一對情侶吵的非常激烈
吵架的原因是男方發現女方讓他戴綠帽
男:「你真是個不折不扣的公車 !!」
等車的人很多 聽到這句話都探頭張望 聲音吱吱喳喳
女方當下覺得十分難堪
女:「你快給我道歉!!不然我現在就死給你看 ...!」
可是男方只是冷冷的看著他 眼神中帶點憤怒 除此之外並無其他動作
「好 ...」女方淚水奪眶而出 轉身快步跑到快車道上躺下大喊:「你會後悔的!!」
大家都嚇到了 有人甚至發出了尖叫
男人:「你給我過來!!!」
他手指著候車道旁邊:「這條才是公車專用道!!!」
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有一個老人在公園練氣功 一個年輕人看到了 就問他 :阿貝,你每天在這練這個 有用嗎? 老人回答:當然啊!不信你用力推我一下試試看。 然後年輕人用了全身力氣一下就把老人推到地上 最後老人得到了20萬。
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妹妹對著玩Hgame的我大罵:「笨蛋!那種東西有什麼好的,我就真的比不上那些東西嗎」
「明明都有我這個妹妹了還要玩那種東西,遊戲裡面的事情我也可以做啊」
「痾...所以你也想玩嗎」我問妹妹
「去辦個帳號不就----」我話還沒說完就突然被妹妹撲到床上
「哥哥是大笨蛋、木頭,人家都已經做到這種程度了你還不懂嗎」我才發現衣領全是妹妹的眼淚
「嗯......想睡覺?」我還是滿頭問號
「你......」妹妹憤怒破表的把我的衣服褲子全扒光
「媽!我...快被妹妹.....救命...」我被壓在床上用盡全力大喊
「快點!快把這包藥吞下」媽媽慌張的拿著袋子衝進我房間
「哈....哈....哈...謝謝媽,我好多了」
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像我這麼單純內向又靦腆ㄉ人...在甄嬛傳裡面一定活不過兩集
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有一次去女同學家
推開門竟發現她在沙發上用震動棒......
我兩相視了五秒突然震動棒沒了動靜
她嬌羞的說:那個...沒電了...你能...過來幫我嗎?
我吞了一口硾液 激動著點點頭~
連忙跑到樓下超市給她買了一對金頂電池
從那以後她再也沒理我 至今我都不明白到底我做錯什麼
現在偶爾見面 她還是不理我 我也不好意思跟她提那電池28塊錢的事
我估計她是不還錢所以才故意不理我...
真沒想到她是這樣的人~
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國小的時候老師有規定說髒話要罰5塊錢
有一次我上課罵髒話被老師罰
我就拿了10塊錢給老師
結果老師跟我說他沒錢找我...
沒辦法
為了化解這個尷尬的僵局
我只好把嘴巴湊到老師耳朵旁邊
悄悄的回答老師:幹 免找
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想起國中會考那年,我剛進考場
才發現准考證忘記帶,正當我焦急的時候
看到我爸氣喘吁吁的跑來
爸:「你的准考證放在家裡了!」
我感動的說:「謝謝,急死我了,快給我吧,要考試了!」
這時我爸愣了一下
「我不是說放在家裡了嗎?」
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雷玟:對面李星都來幾百次了,阿我們李星到底在幹嘛?
李星:其實我建議你選阿姆姆上路
雷玟:為啥?
李星:起碼你哭腰的時候還有點傷害
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今天跟女朋友吵架,吵到最激烈的時候
我就在想一個男人,為什麼要爭贏,何況是自己最愛的女人
當下我跟我女朋友道歉了...
我女朋友很開心
當下
她哥把架在我脖子上的刀放下了
她弟把抵在我額頭上的槍放下了
她妹把揪著我頭髮上的手鬆開了

女朋友把手上的扁鑽也丟在地上了
她父親打了通電話:老闆,把剛才訂的棺材退了

你們看其實男女朋友之間只要多溝通,肯低頭也是可以很和諧的...
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亞絲娜拼命幫桐人撐完十秒之後
桐人迅速切換進去
但一句答謝都沒有
亞絲娜:
「好星沒好爆」
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剛剛捷運上廣播說請勿攜帶易燃易爆物品,於是我默默的就下車了
,因為我,帥到爆
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剛摸了自己一下,啊!好痛!果然
美麗的玫瑰都帶刺
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剛剛看到金城武,我們相視了許久,誰也沒打破這個僵局,直到我手酸
,把鏡子放下
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昨天我去銀行辦事,直接走到櫃台號碼機旁邊站著,服務人員走過來跟我說:「先生,按號」
我在想暗號到底是什麼,就隨便跟他說:「芝麻開門」,他聽了我講的暗號後很無奈的幫我按出一張號碼牌
暗號居然被我瞎猜對了....
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我剛剛在公園..遇到一位身材姣好的辣妹。
看她坐在那裡一直猛灌啤酒,估計已經喝了快兩手了。
據我的觀察,應該是感情受創,導致借酒消愁。我見機不可失!
心想..今晚有獵物了該下手了吧!
看她最後一罐啤酒喝完要離開了,她站都站不住了。
嘿...嘿嘿…我的機會來了。
我走了過去..說:小姐.…
那些空罐子,可以給我回收拿去變賣嗎?
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我出了車禍,護士告訴我:你摸摸腿,還有沒有感覺?
我摸了摸腿:唉!還是蠻有感覺的嘛!
護士大喊:摸你自己的腿啦!
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今天去母湯會買珍奶
我:我要一杯珍奶半糖,奶跟我一樣多
店員回頭大喊:一杯珍紅半糖喔
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最近因為身體不太舒服
所以今天跑去做全身檢查
等了很久醫生終於出來了
面帶凝重的跟我說
:幸虧你來得早不然再晚下去.....
我心急如焚的問 : 在晚下去會怎樣
醫生 : 再晚下去
我就下班了
媽的我當場把那個醫生打成智障
讓他一輩子都在下班
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我:「剛看完復仇者聯盟,要不要給妳爆點雷?」
友:「好啊,無所謂~你說吧」
我:「我剛看到妳男朋友跟其他女生來看電影」
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剛剛在網路上買降落傘
找了好久都沒有看見賣家有差評
後來想想終於知道為什麼沒有差評了..
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我超不喜歡陌生人問我隱私問題,剛剛有個不認識的人問我要去哪裡,
我直接就回他關你屁事啊!然後他就把我趕出了計程車
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天氣這麼熱,不妨去銀行晃晃,一來可以吹吹冷氣,二來可以看看自己戶頭的存款,這樣生理和心理都會涼快許多
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我們校長超靠北,今天在致詞時說:「去年的全校大掃除是由全體高一同學負責的,為了公平起見,今年就換高二的同學負責吧
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剛剛去加油站加油,我跟工讀生說92加100,結果他回我等於192,哇幹,他應該沒被油槍打過吧
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最近錢花的有點兇,沒辦法只好打給我爸...
我:爸~我最近窮到快被鬼抓走了....可以借我一點錢嗎?
我爸:一萬!
我:爸,謝謝你我下個月不會再透支了!
我爸:你剛剛說什麼?我在打麻將沒聽清楚.....
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現在的願望就是跟一個富二代談戀愛,然後遭到他媽媽的反對「給妳五百萬,馬上離開我兒子!」好的伯母我這就走
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昨天我朋友很興奮的跑來找我說他不是處男了,我要他別著急坐下來慢慢說,結果他說他沒辦法坐下
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因為在學校跟人打架,
我爸一進訓導處就給我一個巴掌,
為了緩和當時的尷尬氣氛,
我本來想跟我爸說:你吃飯了嗎,
結果一緊張就說成你沒吃飯喔,等我醒來時,我已經躺在醫院了
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我承受了太多 我這年紀不該有的美麗 我好累
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以前我以為錢能買到ㄧ切,現在才發現沒辦法,因為我錢不夠
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聽人家說冬天洗冷水澡對身體好
昨天晚上我就嘗試洗了一次
果然洗澡前體溫36°半現在39℃
身體真的溫暖很多
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有一次老李的兒子問他爸爸:世界上有鬼嗎?
老李:沒有
兒子:為什麼褓母跟我說世界上有鬼?
老李:那我們趕快搬家吧
兒子:為什麼要搬家?
老李:因為我沒有請褓母....
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媽 今天是母親節 不要洗碗洗衣服了 先放著 明天再洗
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很多人問我圖書館沒位置怎麼辦
我都拿張紙條寫「我喜歡你。」
再拿給一個很正的女生
這樣不就有位置了?
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剛才和喜歡已久的女生出去 我:我可以親妳嗎?
她:不要臉= =
然後我就超興奮的親他的嘴
我現在在警局有人能來保我嗎
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昨天我女朋友密我說她家現在沒人
於是我就立馬衝去她家按電鈴
等了很久
真的沒人
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剛剛路上有幾個流氓問我長得帥不帥
帥,我說我不帥,他們就打我,還說我虛偽
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昨天去朋友家,還想說是哪家的奶粉這麼難泡,攪半天都不會散,
結果朋友跟我說那罐是他阿公
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男朋友剛剛傳簡訊來:我們還是分手吧 正當我覺得難過時 他又發了另一則:對不起 傳錯人了 我馬上鬆了一口氣 我男朋友很可愛對吧!
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家裡面最恐怖的一本書 結婚證書 老闆最愛抱的一本書 是秘書
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以前覺得找男朋友 不要找帥的 因為帥的花心 現在成熟了才覺得 不能找醜的
因為醜的不僅花心 還醜
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女友問我:我跟你最好的朋友一起落水會先救誰
我:我會拿機關槍掃射 馬的敢綠我
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現在的女生越來越不重視個人衛生
我已經連續三天沒有看到住對面的女孩洗澡了
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很自戀的小明喜歡整天自拍 一天 他換新大頭貼時又跑去找網友炫耀
他問:我的頭像屌嗎
網友:像
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剛剛上駕訓班
教練:你看到那個人了嗎?
我:看到了
教練:撞死他
學員:我不敢
教練:不敢你還不剎車!
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妳說 牽手可是會把女生的心牽走 . . . . . . . . . . 可是我只會被警察帶走
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剛剛意外撿到死亡筆記本,為了怕被陌生人撿走,先寫上自己的名字
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低頭走路不是看地上有沒有錢
我是怕我眼睛漏電 電到人要賠錢
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過年男朋友包紅包給女朋友其實是很合情合理的
平時有壓又有睡
當然該給人家壓睡錢
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失敗是成功之母 誰是成功之父? 點開購物車 確認付款 你就是成功支付
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你放的天燈 會跟你的夢想一樣 最後都變成垃圾
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剛剛有人在店門外罵我死
胖子,我真的很生氣,要不是店門口太窄,
我就衝出去打他了
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月薪30k,相親被打槍
月薪300k,相親1秒被打手槍
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爸:我把你所有玩具都捐給孤兒院了
兒子:為什麼?...
爸:我怕你在那邊會無聊
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在這邊奉勸各位女生千萬別私自見男網友 真的很可怕 到底為何會有這麼無恥的男生啊? 最近聽說有個女生 透過臉書認識了一個叫XXX的男生 兩人變得很有話聊 後來男生就約女生出去 就以身體不舒服為由到汽車旅館休息 兩人一開始一起在床上看綜藝節目 然而女生一直看到半夜一兩點了還很有精神 女生超愛看綜藝節目的 後來男生就趁女生不注意 加迷藥到女生喝的水裡 女生喝下去之後陷入昏迷 在女生失去意識的時候 那個男生竟然.... 從女生手中搶走遙控器 然後轉到了FOX頻道看MotoGP總決賽! 奉勸各位女生 真的要小心一點 好好愛護自己看綜藝節目的權利
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推銷員按電鈴:太太我這邊有一本"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給了你先生一本!
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「爸比,床底下有人」
我看了看床底
「爸比,我的床上有人」.....
然後我把雙胞胎兒子揍了一頓
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我問我的原住民朋友:聽說妳們說話後面都會加"的啦",是真的假的
他很生氣的說:假的啦!
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當我在路上撿到一百塊,我會送去警察局
因為這是我做人的原則。
但當我撿到一萬塊的時候
這就已經超出我的原則範圍了
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剛剛在路上遇到一名乞丐
他雙眼含淚地對我說
「少年欸,可憐可憐我吧,我都記不得上一次吃飽飯是什麼時候了」
我覺得挺可憐的,於是就安慰他:
「加油!你要振作,總會想起來的」
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不要再相信什麼男友幫你按摩胸部就會變大這種屁話
按摩胸部只有他的雞雞會變大啦
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最近天氣變涼了
有男朋友的抱男朋友
有女朋友的抱女朋友
而我就比較厲害了
我已經感冒了
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你們都在煩要怎麼賺錢
我卻只需要煩怎麼花錢
誰可以告訴我200元怎麼用到下個月
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如果有女生說喜歡我
不管我喜不喜歡他
我都會好好對待他
畢竟他已經瞎了
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最近社區裡人人都在傳有變態色魔騷擾居民,
嚇得我都不敢出門了
萬一被認出來就麻煩了
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我版上最近回應變少了…
也是啦 七月都過了 該回去的都回去了
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我昨晚跟一個正妹聊天
她說她到家之後傳訊息給我
到今天還沒回
看來這個正妹一定無家可歸
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我家貓咪真der很有靈性
問牠去哪邊拜拜
牠都會說 廟
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昨晚在路上撿到紅包
突然有個女鬼跑出來叫我放回去
難道我就這麼醜嗎....連鬼都不要我
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鬼月才剛開始 我就遇到很可怕的事情了
剛剛打開錢包
幹 好可怕 沒錢了
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你們講話繼續兇沒關係
到時候查到你LP你就知道怕
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我真的很看不起那些說女生開車是三寶的人,
我現在就坐在女性朋友的車上,一點事
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警:你好,這裡是警察局
我:喂,警察局嗎??這裡有兩個女生為了跟我交往打起來啦
警:有很嚴重嗎?,
我:有啊,很嚴重!比較醜的快贏了
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男:為了今晚的約會我整整存了一個禮拜
女:真的嗎 可是這一餐沒有很貴欸
男:我不是說錢
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魚和熊掌不可兼得
但醜和窮可以
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我發明了新的體位叫做6
就是我一個人捲曲在床上痛哭的樣子
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妳找不到真心愛妳的人
是因為妳個性雞掰 長的也很雞掰
和星座沒關係 不要再分享了
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剛剛去服飾店買衣服
店員很正
我一邊看衣服一邊看著她
她看到我在看她
笑著走過來說:「看喜歡的就去試衣間試試吧!」
我聽了很高興:「那我就不客氣了!」
說完我就把店員牽進了試衣間
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我爸對我說:兒子,期末考得給我考九十分。
我:不,老爸,我期末考會考一百分。
老爸:就憑你?開什麼玩笑?
我:是誰先開玩笑的?
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醫生請問我還能撐多久?"
"5..."
"5年?? 5個月?"
"4...3...2...1"
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拜完月老後
訊息突然來,暗戀的女生問我是不是喜歡他
我就說是

然後他就很快的回覆我
以後不要主動接近我,很噁心
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如果帥是ㄧ種錯,那麼我ㄧ錯再錯
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這世上還是有很多好人的!
今早遲到坐計程車,車來了,一掏口袋發現沒帶到錢包,
正一籌莫展之際,一個乞丐站到我面前,把手中的錢碗伸向我,晃了晃裡面的錢,我搖搖頭。
他還是堅持再次伸過來搖了搖!
一瞬間我眼眶濕潤了,我對他點點頭,
從裡面拿了一百元登上計程車。
坐在車內,
我看著在車外的他,一邊追趕著車,一邊在喊什麼,我再也控制不住了,打開車窗大聲喊:謝謝你大哥,一百塊就夠了,我只是要去市區而已!
說完我就關上車窗,
心裡久久不能平靜,在這種社會上還能遇到這麼好心人真的不多了。
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大家好,我是ZB的妹妹
我不小心看到他的訊息,發現都沒有人找他烤肉,難怪他整天鬱鬱寡歡。也許你們不在乎,但我看了很難過
所以可以請大家幫我個忙,揪他去烤肉嗎?
求求你們拜託你們了,不要讓他孤單過連假
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剛才我打電話給台哥大電信客服,
台哥大客服:您好,很高興爲您服務。
我說:你高興的太早了。
然後就把電話掛了
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今天是9/28教師節
畢業了好幾年了,老師我很想您,您辛苦了。
教給我的知識我都還給您了
您什麼時候把我的學費還給我呢?
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喜歡田馥甄很久了
但這一路追星以來覺得
田馥甄真的變大牌了
我上次請她幫我簽名
他竟然不肯簽
真的太過份了
我排隊排那麼久 演唱會每場必到
就差跪下來求妳了還是不肯簽
不過就只是張結婚證書嘛。
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屁孩:「爸我撞車了,對方車子中間一個圈圈還有翅膀」
爸爸:「沒有關係,只是MINI」
屁孩:「中間一個B」
爸爸:「你打錯人了喔!我不是你爸」
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記得小時候讀書,老師問我圓明園是誰燒的
我說:不是我燒的,老師當時就給我爸打電話說:
你兒子最近越來越不像話了
我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的,回家後,被爸爸一頓毒打
第二天爸爸打電話給老師說:
昨晚他已經承認圓明園是他燒的了
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某天晚上爸爸突然想要和媽媽做愛
爸爸要求:老婆妳今天呻吟幾聲啦 這樣才有做愛的感覺
媽媽說:不行啦 這樣會吵到小明
爸爸二話不說直接上了
媽媽怕吵醒小明拉了一點棉被摀住嘴巴
並說 慢一點啦 這樣會吵到小明
爸爸故意動的更厲害
媽媽把棉被越拉越過來
就是遲遲不叫
只是一直拉小明的棉被來摀住嘴巴
這時小明突然和媽媽說
媽媽 妳快點叫 我好冷

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剛剛我朋友接到一個陌生電話,
一個男的開口就說:你好,恭喜你中了二獎100萬!
我朋友還沒說話,他自己先哈哈大笑,
接著又說:不好意思,剛入這一行,忍不住。
然後就掛掉了。
過了一會兒同一個人又打過來:你好,哈哈哈,不好意思,我還是沒準備好。
然後第二次掛掉。
第三次打來:哈哈,不好意思打擾你兩次,
我確實是詐騙,說中獎100萬是騙人的,
不過主管允許有5萬的額度作為誘餌,
我們兩個人合作分了吧。
我朋友:有這種好事?
陌生男:是的,不過你要先匯1萬做個樣子。
於是就這樣我朋友被騙了1萬元。
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朋友:借我三千急用!!
我:這我必須跟我女朋友商量一下。
朋友:你不是沒有女朋友?
我:所以沒得商量。
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我進了藥妝店
「你好,我要買一個保險套。我要去女朋友家吃飯,我想我可能會有機會!」
藥劑師給了我一個保險套。
我出去後又回來說:「請給我再給我一個保險套,我女友的妹妹也很可愛,她總是藉機挑逗我,我想我可能也會有機會...」
於是藥劑師再給了我第二個保險套。
我離開後,又再回頭說:「能再給我一個保險套嗎?我女友的媽媽總是故意和我接觸,這次吃飯是她的邀請,我想她在期待我採取行動...」
當日晚飯時,我的女朋友坐在左邊。
妹妹在右邊。
媽媽面對我。
當爸爸走進來的時候,我低下頭,開始了晚餐禱告:「親愛的主,祝福這個晚餐,謝謝祢給我們所有的一切。」
十分鐘後,我仍然在禱告:「謝謝主,祢的善意....」
又過了十分鐘,我仍在禱告。
此時女朋友一家人十分驚訝,尤其我的女朋友。
她靠近我低聲說道:「我不知道你是如此虔誠的信徒。」
我低頭回答:「我不知道你爸是藥劑師...」
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女:你平常在家喜歡作什麼呢
男:也沒作什麼,就看看書,打打飛機
女:打飛機??
男:哈哈,逗你的你也信
男:我怎麼會看書呢
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前兩天我因為心情不好 就用了一個正妹的照片當作交友軟體的大頭貼
然後不到一小時就超過20個人加我
接著我騙了一個男的去汽車旅館開好房間等我
然後我把房號給了另一男的 讓他們倆個相見
過沒多久 那兩個男的見面後 同時發訊息過來罵我
說要找到我IP然後打死我。
還好我機靈 回覆他們兩個: 「人家想三個人嘛,等等就到!」
不意外的這兩人的性慾之火又熊熊燃起… . . . .
過了15分鐘後,我叫了第三個男的又進了房間。
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小時候,老師教我們「可悲」的意思 當時大家都不懂,
可悲到底是什麼意思
老師看各位一臉茫然的樣子
就說:「ZB,站起來示範一下。」
我立刻站起來對喜歡的女生說: 「不管你愛不愛我,我都會一直等你。」
大家終於明白可悲的意思了
沒錯,我就是可悲
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小時候,老師教我們「虛偽」的意思 當時大家都不懂,
虛偽到底是什麼意思 老師看各位一臉茫然的樣子
就說:「我們拿ZB作示範,ZB,你覺得你帥嗎?」
我立刻站起來說: 「我不帥。」 大家終於明白虛偽的意思了 沒錯,我就是虛偽
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小時候,老師教我們「大聲」的意思當時大家都不懂,
大聲到底是什麼意思
老師看各位一臉茫然的樣子
就說:「平偉,站起來示範一下。」
平偉立刻站起來
老師趕緊說:「等等,我忘記戴耳塞,改天再示範好了。」
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有時候跟朋友聊天真的不能太敷衍
前兩個禮拜我跟我朋友在閒聊
他說她女朋友睡覺時都不會穿衣服
我隨口回他一句:我知道啊
一直到現在,我們兩個還是處在很尷尬的狀態
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剛看到愛慕的學妹終於上線了!
我:安安
學妹:我先去洗澡
我:我今天中了大樂透頭獎
學妹:要一起洗嗎?
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突然想到兩年前過年的時候去放天燈 想許個願,本來要寫 『我要死會』 結果寫到第三個字他就給我飛走了⋯⋯
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我:你剪個頭髮怎麼會花到1800
友:剪洗吹1800
我:也太貴了吧
友:其實剪加洗只要200,吹要1600...
我:???????
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有天小男孩問爸爸「爸爸我同學說你是酒鬼,什麼是酒鬼啊?」
爸爸回答「爸爸當然不是阿,看到那邊有四棵樹了嗎?如果是酒鬼,他會看到八棵」
小男孩回爸爸「爸,可是那邊只有一棵樹」
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女生穿露背裝真的很性感
尤其是穿反的時候
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有女生問我為什麼這麼瘦還要
沒自信,對不起,我就是沒辦法像她一樣,
自信心跟肥肉都過剩
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有人知道月老的客服電話嗎, 拜了還是沒女友 我想投訴他
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你發個「嗯」我還是繼續回你 我發個「嗯」就再也沒有回覆 這就是愛和被愛的差別。
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代打傳說對決,1500一週內上s如果一週內沒上退1200,留300辛苦費。有需要的直接給300就可以,帳號也不用給反正我打不上去,省得退錢了
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男生就該喜歡陽剛的東西
例如男生
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我在蝦皮買了兩件商品 一件是衣服 一件是手持麥克風
當我寫評價時 不小心跑錯地方 我在麥克風那留言 尺寸剛好 很舒服......
我根本不敢看賣家回我的留言
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剛剛去買飲料路上遇到一群8+9
其中一個對我說你知道我是誰嗎
好可憐喔怎麼連自己是誰都忘了
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:欸,妳為什麼跟男友分手R?:唉,昨天我們在床上,他放了一個屁。
:就這樣?放個屁就提分手?................
:問題是他放屁的時候掉出一個保險套
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女朋友問我:為什麼和你擁抱的時候,總是能感受到彼此的心跳,難道是因為愛
我回:因為你平胸 .
現在我人在醫院 有人要來看我嗎?
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有一群和尚, 正要衝破修行的最後關卡了
最後一關就是一群人要脫光, 站在花園裡
並且要在那裡綁上一個鈴鐺
然後會有裸女貼著他們跳艷舞
誰的鈴鐺發出聲音, 誰就修行失敗了

於是十一個和尚全裸站在花園裡
裸女出場, 貼著第一個和尚跳舞
跳了5分多鐘, 沒什麼反應
於是她換到下一個和尚, 跳了半天也是沒有反應...

就這樣跳到了第十一個
這個和尚的算在第3分鐘的時候鈴鐺開始大響
還掉到地上

這位和尚感到非常羞恥, 只有自己沒有修練成功
於是紅著臉急忙的把地上的鈴鐺撿起來
然後十個鈴鐺都響了
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幼稚園老師打電話招生 老師:爸爸你小朋友上學了嗎?
爸爸:老大7歲剛上小學
老師:那爸爸你老二多大?
爸爸:ㄜ…你問的太深入了吧
老師:= =…
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剛剛去提款機領錢的時候看見上面貼ㄧ張字條, 字條上面寫 『不要插壞了』

我心裡想白痴誰這麼厲害可以把提款機插壞啦, 然後我就小心翼翼的把卡插進去, ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動,我的卡也拔不出來, 我也不知道該怎麼辦, 然後餘光又瞄到那張字條上面是寫『不要插.壞了』


哇咧逗點可不可以逗大ㄧ點, 你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦!
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今天在學校突然被老師叫起來講故事師叫起來講故事今天在學校突然被老師叫起來講故事
雖然很想睡不過我還是願意帶給全班歡樂
我就上台:這個故事呢 總共分成四段
第一段是有一對夫妻 老公跟老婆說一個月後我給你一萬塊
但一個月後 老公只給了八千塊
於是老婆問:其他2000塊呢?
老公打了老婆一巴掌說:幹 錢是我在賺的你在吵什麼?
(這時候全班很配合的笑了)
第二段是有一天老公想吃清蒸魚
偏偏老婆做了紅燒魚
於是老公問:為什麼沒有清蒸魚?
老婆打了老公一巴掌說:幹 菜是我在煮的你吵什麼?
(這時全班又很配合的笑了)
我:接下來是第四段這時候
老師問我:那第三段呢?
那我自然是從老師臉上巴下去
說:操 故事是我在講的你在吵什麼?
謝謝大家~下課

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牙醫剛剛檢查病人的牙齒
醫生:「好大的牙洞~」
醫生:「好大的牙洞~」
醫生:「好大的牙洞~」
病人:「ㄚ你也不用說三次吧」
醫生:「ㄜ那是回音」

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有一天,小明在湖邊
他把一塊麵包丟進湖裡
湖裡的女神出來了
女神:你丟進湖裡的是金麵包,銀麵包,還是普通麵包呢?
小明:普通麵包
女神:你很誠實!這三個麵包都給你
小明接過三個麵包後,便把普通麵包丟進湖裡
這時女神出來了
女神不耐煩的說:你掉的麵包是金麵包,銀麵包,還是普通麵包呢?
小明:普通麵包
女神:你很誠實,這三個都給你
小明又再次把普通麵包丟進湖裡
女神:你這個貪心的人!丟兩次還不夠嗎?!
小明:
幹你娘 我在釣魚 一直把我的麵包拿上來衝三小

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小時候
有一次騎著腳踏車去補習
到了補習班門口把腳踏車停下後
一個中年阿伯走過來
親切的問我:「進去一下子就出來了嗎?」
我回答:『沒有,我進去補習』
阿伯露出燦爛的笑容:「好」
我也以一個親切可掬的笑容作為回報
補習的時候,我一直在想這個阿伯到底是何方神聖
下課之後發現我的腳踏車被偷走了..
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在台北車站等公車時
一位老婆婆走了過來
老婆婆:要不要買口香糖?
我:不用
老婆婆:你可以買給女朋友吃啊
我沈默了一下
我:我沒有…
老婆婆打斷了我 拍了拍我的肩膀
老婆婆:拿去吃吧
她把口香糖遞給了我
老婆婆:我願意當你的女朋友
然後我就跌下床了
真是一場惡夢
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牽手,親吻這些事我很幸運的都經歷過
但幸福的開頭不代表幸福的結尾
因為最後我還是因為公然猥褻和妨礙性自主被逮捕
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真正好的女生,
她不需要你幫忙付帳,也不需要你送昂貴禮
物,也不需要你每天接送,也不需要你
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小時候媽媽都會給我100塊去巷口的雜貨店買東西。100塊可以買兩條吐司、一斤麵粉、一袋米、一瓶米酒、一盒雞蛋、一罐醬油。但現在就沒辦法了因為太多監視器了
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感情路順不順? 很順啊 一路上都沒什麼人
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上次我女友要跟我洗鴛鴦浴,我點了一堆水鴛鴦到她浴缸,她後來住院還要跟我分手。
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50公斤的棉花 鐵塊 和女生哪個比較重
女生
因為女生會謊報體重
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又到了冬天想談戀愛的季節   想在今年聖誕節前脫魯的人  來找我就對了 ~ 我的專長就是把女生弄得不要不要的
能給我妳的line嗎?不要。
這個週末一起去看電影嗎?不要。
我載妳回家?不要。
我請妳吃飯?不要。
要一起拍張照嗎?不要。
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你們留點口德啦
對於無照被撞死那個
他都知道錯了
以後不會再犯了
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別人的女友可愛又體貼
我的女友...
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點開了繼續閱讀
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都快年底了
你們這些暗戀我的人
要瞞我到甚麼時候?
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再過56天
台灣就會陷入西方媒體和悲觀經濟學者預測的:
工廠停工,商店關門,政府停頓,股市停止交易,許多家庭更是在家門口貼上標語表達訴求
街道上充滿爆炸物殘留的火藥味,人們大部份無所事事,成天酗酒、打牌,青少年兒童成群結隊去討錢,整個社會仿佛陷入崩潰之中…
我們稱之為春節
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5招教你判斷你的另一半有沒有出軌
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笑死我了 你點開幹嘛?
你有另一半?
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今天有個3歲ㄉ弟弟叫我陪他玩
玩一玩因為高度剛好
他突然把直升機跟飛機放到我胸前滑
從那刻起我就知道 今天不是你死就是我亡^^
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昨天跟女友出去約會
他跟我秀他新買的手機
看到就好奇拿來玩看看
一時興起打開他的通聯紀錄
發現有個號碼名字叫"備胎"
我開玩笑的問他:你朋友姓備呀?
他一聽急忙說:還我!
我和他拉扯時不小心撥出去了
然後....................
我的手機響了......
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最近有點不舒服剛去看醫生 領藥時藥師是女的
拿藥的時候越想越奇怪
所以有了以下對話
我:這個13群是什麼奇怪的藥啊沒聽過ㄟ
女藥師笑著說:那不是13群是B群啦!
我:幹你的B也太開了吧!
我現在在警察局有人可以來保我嗎……

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我剛剛跟一個gay朋友去餐廳吃飯
我選了泡菜
而我那個gay朋友選了咖哩
過了一段時間
服務生送來了
服務生:小姐,您的咖哩鍋
我:喔 我的是泡菜、咖哩給gay
服務生:什麼?
我:咖哩給gay(分貝10)
服務生先是遲疑了一下

蹦蹦蹦蹦?
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點飲料的時候,聽到前面的顧客在搭訕
顧客:我要一杯賴茶
女店員:什麼?賴茶?
顧客:就是你的LINE+紅茶,甜度跟你一樣甜
女店員嬌羞地給了她的賴,終於換到我點飲料了
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女店員:請問你要點什麼?
我:我要一杯奶茶
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現在我人在警局,有沒有人要帶錢來保我
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我現在在警局原因是,我剛剛看到一個大奶妹,我跟他說我會變一個魔術,不用手就可以摸到妳的奶,如果沒辦法就給妳一百塊,然後我就給她一百塊,之後我就在警局了
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剛剛一隻蚊子叮我
我馬上拿出防蚊液噴牠
朋友說:「白痴 那是用來噴皮膚的!你噴蚊子幹嘛?」
我說:「我要讓牠沒朋友!」
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“媽,我要跟我老婆離婚。”
“因為啥啊?”
“我昨天給她講個笑話,她沒笑。”
“就這個也不能當離婚的理由!”
“她沒笑,床底一個男的笑了
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昨天跟女同事去逛夜市,逛完送他回家,
到她家以後因為太晚了,
她叫我在她家睡不然回去危險,
可是只有一張床,
正人君子如我就說:那我睡地板吧!
女同事說:那會不會硬啊?
我:嗯,這個嘛...我盡量克制!
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告訴各位男性朋友,跟女孩表白時要乾脆俐落,直接推到牆邊霸道的說:「以後我來養你」說完就吻下去,不要給對方有拒絕和思考的機會。
我就是靠這招,已經進派出所好幾次了
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有一天哈特利 健一 新藏 獅子丸一起去海邊
突然 一陣巨浪打上來
獅子丸 新藏 哈特利三位忍者迅速上岸 發現健一居然溺水了
哈特利迅速的將健一救上岸 經過一番搶救後 健一醒來了
他虛弱的問:是誰溺水了?
哈特利笑著回答:
你溺!
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同一火車廂內,小娃不時吵鬧哭鬧... 年輕媽媽就說:「要不要吃ㄋㄟ ㄋㄟ?」
小娃卻還是繼續吵鬧...
媽媽又說:「不吃我給隔壁阿伯吃摟!」
就這樣一直重複........
最後,隔壁阿伯終於忍不住跟年輕媽媽說
「叫你小孩趕快做決定好不好,我本來台中就要下車的,現在已經坐到高雄了....」
=================
老婆玩老公的手機,不小心摔到地上了,
手機殼和電池都摔了出來, 還有藏在裡面的1000塊錢。
老婆看著老公:解釋一下吧!
老公恐慌的說:我的天哪!摔得真夠狠得,把儲值的電話費都摔出來啦.........!
老公搶過老婆的手機,也往床上ㄧ扔,床下爬出一個男人。
老公怒問:這怎麼回事?
老婆慌了說:我的天哪!連手機聯絡人都摔出來了.....

老婆又摔ㄧ次老公的手機,床下爬出ㄧ個女人
老公慌了說:靠北!連我載的片都摔出來了
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護理老師說 :
「男生常常打手槍的那隻手,會比較黑!」
這時小明默默的看著自己的右手........
隔壁女同學見狀就笑他.........
小明說 :
妳笑什麼 ? 妳的嘴巴也很黑啊…...
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大師,我本來就黑,一到夏天就曬的更黑,別人都取笑我我該怎麼辦?
大師不言語⋯悠悠的把寺門打開,讓陽光投射進來⋯
信徒:我明白了大師!你是讓我打開心扉,不要在乎別人的看法 對嗎?
大師:不是! 老衲只是想看清楚,施主你他媽到底在哪裡⋯
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昨天跟老闆去吃飯,老闆說給我五千塊叫我上台唱歌,結果我才唱兩句,
老闆就丟了一萬塊拜託我下台,現在唱兩句有這行情的,大概只剩我跟陳奕迅了
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這禮拜日就是母親節了
還不去問你媽媽想要什麼禮物
她可能想要的就是我這種女婿
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剛去買飲料 結果店員問我
: 帥哥請問要點什麼 ?
我急忙轉身拔腿狂奔到家裡躲起來
到底是誰走漏了風聲
把我很帥的秘密說了出去....
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在麥當勞沒人帶位就算了
手舉了10分鐘都沒人過來幫我點餐是怎樣?
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你們幹嘛都發文說自己醜啊
拜託,醜也不是一天兩天的事情了
怎麼現在才發現啊
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女生們不要以為
吃飯時男生幫妳撥蝦殼就是很貼心
因為晚上妳可能就是那隻蝦子
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我覺得做人真的要互相 要尊重
該懂得以其人之道 還治其人之身
所以我奉勸各位
當我喜歡你的時候 你最好也要喜歡我
拜託啦
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一個金鑰匙插進一把普通的鎖,怎麼都打不開,然後來了一把鐵鑰匙,一下就打開了。
鐵鑰匙對金鑰匙說:「你知道你為什麼打不開嗎?因為我才是原配,無論你出生再高貴,你都得不到她的心。」
金鑰匙說:「你他媽有病吧,我就沒事捅著玩,我要她的心幹嘛?」
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女:你的衣服上沒有頭髮
男:……所以?
女:那個光頭的女孩是誰?
===
有一個男子去報案
警察:可以形容一下打你的人的樣貌嗎?
當然!我就是形容他的樣貌才被打的
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甲:欸,你有沒有跟男生XXX過啊?
乙:沒有耶。
甲:要不要跟我試試看啊?
乙:蛤...都是男生,很奇怪欸...
甲:試一下啦~沒做過怎麼知道
乙:嗯...好啦,但我沒經驗,你不要太粗魯喔。
-----隔天-----
甲:怎麼樣,昨天晚上還不錯吧~
甲:還、還可以啦。
======
今天遇到一個尼姑在商店門口推銷一個有菩薩圖案的鑰匙圈
我:鑰匙圈多少錢?
尼姑:我們出家人不談錢只談緣
我:什麼緣
尼姑:200元
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女生很多人追妳的話千萬別得意
就像足球場上 22個人追一顆球
他們不是為了得到
而是只想射進去
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殺人只被判15年
酒駕只判1年
而我
什麼都沒做
卻被愛判處終身孤寂
===
最近警察是真的很缺業績嗎?
剛剛才買個東西出來
就看到警察在開罰單
我走過去跟他說拜託別開啦
只是臨停一下而已
警察不理我繼續寫罰單
我很生氣 就罵他死要錢
他瞪了我一眼
又以排氣管加高的名義
開了第二張罰單
我繼續罵 他又以沒裝後照鏡的名義
開了第三張罰單
我想說算了
沒差
反正我的車停在對面
===
我:我兒子的金魚死掉了....該怎麼辦?
朋友:丟到馬桶沖掉啊!
我:了解,那金魚該怎麼處理?
===
剛剛一個人在7-11等微波 我聽著音樂便開始跟著哼唱
旁邊一個男孩語帶驚訝的說
:「欸~有人說過妳唱歌很好聽嗎?」
「沒有啦」我害羞的答道,心裏不禁暗自竊喜....
男孩於是接著說
「沒有就不要唱!」
===
我從16歲開始出來打工
從一開始的
一萬三萬
五萬十萬
到現在的一百萬
講那麼多
並不是想表達什麼
我也不知道
為什麼會欠那麼多錢
===
剛開始玩英雄聯盟的時候由於技術不好,
總是被隊友罵,但是我不服氣,
經過自己的努力和大神的指導,
終於,他們都罵不過我了!
===
老公:老婆,我今天有聚會
可能天亮才回家喔
老婆:可是我怕黑
老公:怕什麼,黑只是一種顏色
老婆:喔~那老公你怕綠嗎?
綠也是一種顏色
老公:老婆,我快到家了
等等要幫我開門喔
==
請不要玩弄男生
他們只有一顆心,很脆弱
要玩就玩他們睪丸吧,有兩顆呢。
===
上帝把你關起了一扇門。。。
他一定順手把門帶上鎖好。。。
==
小明很窮,沒錢洗澡,只能每天晚上趴在人家窗上看人洗澡
====
今天我約女同事看與神同行,她卻回我:看你媽啦
我的天哪,這進度是不是太快了
====
剛剛在戴隱形眼鏡
女同學突然問:約砲嗎?
天阿,幸福來得太突然
====
剛剛打翻同事的麵
他叫我陪他一晚
天阿,幸福來得太突然

===
女出納:「主管,這麼晚去提款我害怕。。。」
主管:「沒辦法,這筆資金有點兒急。」
女出納:「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」
主管:「你拿手電筒去。」
女出納:「這個有什麼用?」
主管:「遇到了歹徒,你照一下自己的臉。」
===
昨天去網咖打電腦,旁邊一個小孩電話接起來說:
爸,我在學校呢。我心想這麼小就學會說謊不是好事
於是我大喊,櫃檯~~14號一碗蔥燒牛肉麵~!
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了。
泡麵送來正準備要吃的時候我女友打來問我在那,
我說在網咖打lol阿怎麼了?
這時卻聽到那小孩大喊:
206退房,保險套記得補!!!!!
…有種你別跑。

==
先生你好,終於聯繫到你了,我是艾蜜莉情趣用品的網拍客服,給你打電話打不通,啊LINE也不回,是怎樣?無意中看見你的FB,只好在此給你回覆了:
你寄回送修的的充氣娃娃我們已經幫你修好了,馬上給你寄回去,但請你別再那麼粗暴地對她,她畢竟只是個矽膠娃娃,下次請你溫柔點,畢竟不是鋼鐵製成的,寄回來的時候在場的工作人員看了都鼻酸差點哭了!其實我看著看著也濕了眼眶,因為那根本就不能再稱為娃娃了,完全是慘不忍睹啊!你說你從前面來也就算了,後面你也有興趣也沒關係,畢竟有些人有特殊的嗜好,我也不說了,不過嘴巴也變形了……好吧我承認嘴巴也是正常的,關鍵是鼻孔、耳孔你是怎麼進去的?我就納悶了。還有最後一個就是……肚臍眼。
這些都算了,可是你評價可以不要給負評嗎?這樣很難做生意你知道嗎?
===
甘先生您好:
您上次就診的檢查報告已經出來了。
陽萎早洩是屬於男人腎虧的一種毛病,
屬於腎功能障礙的一種疾病,現代的人患這種病有越來越多的現象,一個男性正常性行為的過程,是先有性的興奮,然後陰莖生殖器硬起來,陰莖生殖器插入陰道,產生快感,能夠保持一定的時間,使女性也能感受到快感,然後再射精,射精後陰莖生殖器硬度才慢慢消失,這一連串的動作,如果都能很順利的進行,才算是正常的性行為。
如果不能達到正常的性行為,有可能你就是患有陽萎早洩症。
由於您上次留的連絡電話都無人接聽,只好改在這邊通知您
祝您今天順心!
===

晚上好 XX
我們注意到您已經近2週沒有登入PornHub了,
請允許我們問候一聲您是否一切如常。

從您上次訪問我們以後,我們已經更新了很多您喜歡的男同性戀電影。
.
希望能很快再見到你。 - PornHub™ 管理員

===

欸 XX 上次你要我幫你跟醫生問的事情
我已經問到了。
不能勃起可能是手淫次數過於頻繁所導致的,手淫過度容易導致前列腺發炎,可能會引起不孕,嚴重的話可能會陽痿,我記得你高中每天跟我嗆說你一天都尻20次 雖然現在有減少 但你自己多注意一點。

本來是想在電話裡說明的,但是打給你卻無人接聽,只好在這裡告知你。

===

先生,您好,打擾您了,由於私訊及來電都無法聯繫到您,故於此留言,希望您能看到
關於您之前使用本公司產品(高速真空螺旋吸引LED七彩炫光飛機杯-型號-波音474)在使用中由於扭轉導致內層破碎,精液滲入以致漏電,造成您寶貴的弟弟2度灼傷,龜頭部份焦黑,深感抱歉
關於受傷部分,本公司以幫您申請陰莖保險理賠,理賠範圍中,以公分/直徑來衡量其重要程度特例以下:
長20公分以上-特A級(1500萬
長17公分以上-A級(750萬
長13.5公分以上-B級(300萬
長9公分以上-C級(100萬
以下為D級(協議
直徑10公分以上-特A級(1500萬
直徑8公分以上-A級(750萬
直徑5.5公分以上-B級(300萬
直徑3.5公分以上-C級(100萬
以下為D級(協議
故您寶貝的弟弟 長2.8公分(含龜頭,直徑0.8公分,依保險評估,將理賠新臺幣187元整,因理賠金額不高,將以郵局信封袋寄送,為此本公司萬分感謝您的購買使用,而造成您的困擾亦深感歉意,如有其他問題,歡迎來點免付費電話0800-074-074
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每天看你們發動態,我都好羨慕,你們長得又好看,還用蘋果手機,又有錢,朋友也多,整天討論一些好像很厲害的東西,隨便拿個東西都抵上我好幾個月的生活費,我讀書少,又是鄉下來的,沒見過多少世面,所以我只能默默的看著你 們發的動態,時不時點個讚傳個貼圖,有時間自己也發發,這樣好像可以假裝和你們很熟。

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每次看你加妹子,我都好羨慕。你長得帥,又有錢,朋友也多,還可以加妹子好友。隨便加個妹子都讓我羨慕不已,我讀書少,又是鄉下來的,沒見過多少世面,所以我只能默默的看著你加妹子好友,時不時點個讚,有時間也留個兩句,這樣好像可以假裝和你很熟。

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沒男友的考慮一下
本人綽號內湖林宥嘉
北臺灣最專情的男人 媒體的新寵兒 鎂光燈的焦點
癡情不濫情 風流不下流 性感而不令人反感
本人幽默不冷場 樂觀向上又善良 孝順愛家會做菜
時代的癡情男子就要絕種了 要的趕快私訊詢問
錯過這個不知道又要等幾年了
北台灣最專情
巨蟹座
身高不到170
體重未知
工具人代表
溫馨接送情
雖沒轎車
但有機車
對男友貼心
生日.情人節不用給我驚喜
幽默風趣
如有意願者報名

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今天放假跟朋友去網咖玩
隔壁坐了一個正在玩LOL的小朋友
看一下戰績 0/8/1
再喵一下對話欄
滿滿都是隊友噴他的話
但他卻事不關己的繼續玩
我十分驚訝,此小子肚量如此之大,日後必成大器!
算了不管他了,我來玩我的
結果玩不到半小時,隔壁傳來一陣啜泣聲
原來是我隔壁的小朋友哭了
我連忙安撫他,免得大家以為是我欺負他
「怎麼啦?」我試探問道
「嗚...每次都被殺爆,我好難過...」他哭的連話都說不清楚了:「大葛格,你能教我玩嗎?」
「呃...」我感到為難,但天涯同是召喚師,沒有不幫忙的道理
我就接手幫他玩了,戰局就此絕地重生
「哇!大葛格你好厲害!」他驚訝道
「呵呵,這也沒什麼啦」我難得害羞了
比賽結束後,我看了一下他的符文頁
然後把他的符文全部融合了。
「RRRRRR大葛格你幹嘛!!!!」他發狂大叫
「安靜點!聽我說」我把座位轉向他,準備開導這位小朋友:「你現在還年輕你懂嗎?不該把時間花在遊戲上,未來還有你更值得花時間去做的事,例如參加社團、交個女朋友、跟朋友翹課去看電影什麼的,而且你把輸贏看的太重了,遊戲只是休閒,要是過度沉迷的話那就本末倒置了,也許現在你會恨我,但十年之後你會感謝我,你明白嗎?」
「嗯....」他一臉似懂非懂的點點頭,然後起身回家了
「說的好!!!」不知道是誰發起的一句
網咖內的所有人站起來拍手叫好
「哈哈哈,沒什麼啦」我害羞道:「我只是不忍心看到幼苗被線上遊戲摧殘」
時間到後,我步出網咖,看到剛剛那位小朋友也在門口
不同的是他旁邊還站了好幾個大人
「把拔!就是他!!!」
「棍!怕吼系!!」
現在我人在醫院發文
====
我原本有個感情很好的女友,但就在今天,我終於認清事實。
.
中午時刻。
我和我的朋友在一家麵店裡吃著午餐。
一邊吃著麵,我一如往常跟我的朋友炫耀著自己的女友是多麼煩人但又可愛。
從生活小事到鬥嘴吵架,與女友的各種事我都對著眼前的朋友盡情炫燿。
但當我說的正激動的時候,我的朋友突然伸手揮掉桌上的兩碗麵,碗與其中的麵直落於地,散落開來,清脆的巨響讓店裡所有客人的目光集中於此。
我當下愣住,不知道自己到底做錯什麼。
朋友則是一臉憤怒的對我說:「醒醒吧,你根本沒有女友!」
莫名奇妙受到責罵,我一陣火衝上心頭,起身怒吼:「你只是忌妒我!」
「你不要再幻想了!」朋友拍桌站起,臉色猙獰。
「我沒有!」
我反駁,但心中開始有一鼓躁動,一種不尋常的預感。
「你知道我每天聽你亂講我都快受不了嗎?」朋友發瘋似的朝我宣洩。
「我沒有亂講,都是真的!」
心中的懸念越滾越大,彷彿有什麼開始塌陷。
「全都是假的,都是你的幻想!」朋友篤定的眼神讓我有些動搖。
「不、不可能。」
我極力反駁,卻開始結巴。
「聽我說,你真的沒有女友。」朋友語氣漸緩,眼神卻多了些同情。
「我……」
我想說些什麼,但卻找不出絲毫言語,腦中是一片空白。
朋友的每一句話都重擊著我的腦袋。
眼前的現實忽然暈開,腦中某處開始陣陣疼痛,我用雙手緊抱著頭。
能感受到眾人目光的龐大壓力,空氣令人窒息。
「你沒事吧……?」視線中有隻手朝我伸來。
我揮開那隻手,轉頭就跑。
逃出麵店,席捲而來的夏日熱浪與強烈陽光讓我頓時暈眩。
一路上似乎聽到許多汽車的鳴笛聲及磨托騎士的叫罵聲,我都無視於此,只是跌跌撞撞的朝自己家的方向跑去。
我直奔回家,胡亂開鎖後用力推開大門,不管雙腿痠痛,也不管汗水淋漓,我只是嘶聲力竭的叫吼著妤涵的名子。
沒有回應。
不管吼了多久,依然毫無回應。
心中的恐懼開始失控般擴散開來。
我急忙打開手機,但是……
不管再怎麼確認,再怎麼找,
就是找不到妤涵的FB。
妤涵的FB不見了。
不見了不見了不見了不見了不見了不見了。
我幾乎用滾的回到一樓,我翻箱倒櫃,翻出了紀錄用的相簿。
我一頁一頁翻著相簿,深怕漏了什麼。
我翻到尾,又從尾翻到頭,越翻越快。
但就是沒有一張妤涵的相片。
沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有。
我開始慌了,我急忙繼續尋找著能夠確認的方法。
看到一旁的電話,我顫抖著拿起話筒,打給妤涵最好的朋友。
等待對方接起的時間我咬著牙,卻忍不住顫抖發出喀喀聲。
「喂?」
「妤涵呢?」我劈頭就問。
「妤涵?妤涵是誰阿。」
手中的話筒掉落,隨著電話線垂吊著。
心中是無限迴響的一句話。
妤涵是誰阿。
是誰阿。
誰阿。
我不信,我不相信,這不可能。
我開始發瘋似的尋找有關妤涵的物品,心中與妤涵的回憶一幕幕播放。
翻遍了整棟樓,卻沒有一絲一毫妤涵存在過的痕跡。
明明是如此清晰的回憶,為何卻漸漸模糊。
不知過了多久,筋疲力盡的我搖晃走著,家中一片狼籍,家具傾倒,櫃子抽屜全都打開,地上散落著各種雜物。
雙手指甲因為亂翻而掀起,有些刺痛卻毫無真實感,我最後不穩的倒向一旁牆上,心中是止不住的悲滄與空虛。
我哭喊,我怒吼,我崩潰。
我無力的滑落於地,抱頭痛哭。
原來,我真的沒有女友。

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我原本有個感情很好的妹妹,但就在今天,我終於認清事實。
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中午時刻。
我和我的朋友在一家麵店裡吃著午餐。
一邊吃著麵,我一如往常跟我的朋友炫耀著自己的妹妹是多麼煩人但又可愛。
從生活小事到鬥嘴吵架,與妹妹的各種事我都對著眼前的朋友盡情炫燿。
但當我說的正激動的時候,我的朋友突然伸手揮掉桌上的兩碗麵,碗與其中的麵直落於地,散落開來,清脆的巨響讓店裡所有客人的目光集中於此。
我當下愣住,不知道自己到底做錯什麼。
朋友則是一臉憤怒的對我說:「醒醒吧,你根本沒有妹妹!」
莫名奇妙受到責罵,我一陣火衝上心頭,起身怒吼:「你只是忌妒我!」
「你不要再幻想了!」朋友拍桌站起,臉色猙獰。
「我沒有!」
我反駁,但心中開始有一鼓躁動,一種不尋常的預感。
「你知道我每天聽你亂講我都快受不了嗎?」朋友發瘋似的朝我宣洩。
「我沒有亂講,都是真的!」
心中的懸念越滾越大,彷彿有什麼開始塌陷。
「全都是假的,都是你的幻想!」朋友篤定的眼神讓我有些動搖。
「不、不可能。」
我極力反駁,卻開始結巴。
「聽我說,你真的沒有妹妹。」朋友語氣漸緩,眼神卻多了些同情。
「我……」
我想說些什麼,但卻找不出絲毫言語,腦中是一片空白。
朋友的每一句話都重擊著我的腦袋。
眼前的現實忽然暈開,腦中某處開始陣陣疼痛,我用雙手緊抱著頭。
能感受到眾人目光的龐大壓力,空氣令人窒息。
「你沒事吧……?」視線中有隻手朝我伸來。
我揮開那隻手,轉頭就跑。
逃出麵店,席捲而來的夏日熱浪與強烈陽光讓我頓時暈眩。
一路上似乎聽到許多汽車的鳴笛聲及磨托騎士的叫罵聲,我都無視於此,只是跌跌撞撞的朝自己家的方向跑去。
我直奔回家,胡亂開鎖後用力推開大門,不管雙腿痠痛,也不管汗水淋漓,我只是嘶聲力竭的叫吼著妹妹的名子。
沒有回應。
不管吼了多久,依然毫無回應。
心中的恐懼開始失控般擴散開來。
我急忙跑上樓,但是……
不管再怎麼確認,再怎麼數,再怎麼敲打著牆壁。
就是少了一間。
妹妹的房間不見了。
不見了不見了不見了不見了不見了不見了。
我幾乎用滾的回到一樓,我翻箱倒櫃,翻出了紀錄家庭的相簿。
我一頁一頁翻著相簿,深怕漏了什麼。
我翻到尾,又從尾翻到頭,越翻越快。
但就是沒有一張妹妹的相片。
沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有。
我開始慌了,我急忙繼續尋找著能夠確認的方法。
看到一旁的電話,我顫抖著拿起話筒,打給老爸。
等待老爸接起的時間我咬著牙,卻忍不住顫抖發出喀喀聲。
「喂?」
「妹妹呢?」我劈頭就問。
「問這幹麻?你沒有妹妹阿。」
手中的話筒掉落,隨著電話線垂吊著。
心中是無限迴響的一句話。
你沒有妹妹阿。
你沒有妹妹。
沒有妹妹。
我不信,我不相信,這不可能。
我開始發瘋似的尋找有關妹妹的物品,心中與妹妹的回憶一幕幕播放。
翻遍了整棟樓,卻沒有一絲一毫妹妹存在過的痕跡。
明明是如此清晰的回憶,為何卻漸漸模糊。
不知過了多久,筋疲力盡的我搖晃走著,家中一片狼籍,家具傾倒,櫃子抽屜全都打開,地上散落著各種雜物。
雙手指甲因為亂翻而掀起,有些刺痛卻毫無真實感,我最後不穩的倒向一旁牆上,心中是止不住的悲滄與空虛。
我哭喊,我怒吼,我崩潰。
我無力的滑落於地,抱頭痛哭。
原來,我真的沒有妹妹。
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幻想症指的是對一件事情產生沒有理由和根據的或過多的想法,或是憧憬不存在的事物,後者較少。導致自己精神恍惚,嚴重者應該接受治療。在複雜的生活中,有時候人處在鬱悶和壓抑中,想逃脫,卻又免不了被現實的種種殘酷所壓倒,只能默默地忍受生活中帶來的痛苦。這樣的人往往太過羞於表露自己的內心,怕被別人所恥笑,更怕自己受到傷害。所以,對自己喜歡的事和人也只能深埋在內心。沒有有效的解脫途徑,他們只能在自己的內心深處,不自覺地幻想。明知道這是錯的,可又控制不了自己。
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◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣

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Yoyoyo~現在是ten o'clock再不wake up你等一下去那個school就會遲到喔起床吃那個breakfast吃完才有那個energy去work阿
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我知道在一個沒有人的角落,樓主一邊緊盯著屏幕,一邊用顫抖的手按著刷新,一遍一遍,零回覆!又是零回覆嗎?樓主內心湧現出一種失望,眼神中透露著淒涼。是的,樓主,我理解你,這種冷落的感覺在霸社這個地方太常見了,在這裡該火的帖不會火,騙回覆的文卻永遠被回覆著。樓主的無奈我很懂,所以我來了,帶來了經驗,帶來了人氣,帶來了零點幾秒的首頁顯示。而我問樓主討要的,僅僅是一層樓而已,是的,不用謝我,但請記住我,記住我來過

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不能只有我看到 唉 不敢__了這樣的__ 我最討厭了我真的能承受這樣的打擊嗎



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以後我不在你身邊了,你要好好照顧自己,
記得按時喝酒,不舒服多抽煙,
每天好好熬夜,早飯不要經常吃,
怕你口渴,冰箱留了罐林鳳營鮮乳給你
買東西記得買頂新的
有塑化劑、地溝油特別健康
睡覺時手機記得放床頭邊
充電的時候再接電話
別太常吃綠色蔬菜,平常多吃些油炸食品
長痘痘的時候要擠掉,
冬天到了,沒暖爐的話記得買些木炭,半夜太冷了可以燒,
把門窗關緊了,別讓冷風吹進來,
沒事多玩手機,看書記得關燈。
過馬路的時候要滑手機不要看紅綠燈,
騎車的時候不可以戴安全帽,
機車壞了記得找平偉修,
如果睡不著要多吃安眠藥,
喜歡看你吞玻璃的樣子,無聊就燒燒頭髮,
洗澡一定要用沸水,難過了就吸吸毒,一切都會變好的
最後記得,你並不是一無所有,因為你還有病。
當你覺得自己醜,一無是處的時候,
別難過,至少你的判斷是正確的
當有人告訴你他討厭你時,不要傷心,
至少他比那些說喜歡你的人誠實。
在外面騎車真的要小心,
前天經過你家附近在辦喪事,我很擔心那不是你…
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====3.搭訕====


今天教各位男生怎樣追剛分手的女生
1.首先呢你要長的帥(長的不帥請跳到9)
2.插入她的生活圈 讓她感受到你的存在
3.鎖定她的星座 然後去說一些關於星座喔的事情
告訴你 百分之99.98%的女生在失戀時對星座都有種不可抗拒的魔力 會ㄧ直聽你講
4.介入她的生活 開始關心她 帶她去看電影 逛夜市 吃田季發爺399 甲尬伊送嘎跑廁所
5.時機慢慢成熟後 開始疏遠她 欲擒故縱
6.偶爾關心她 偶爾冷落她 讓她猜不透你
根據史迪芬史匹伯老師說的 女性對於猜不透的男人 有著不可抗拒的吸引力
7.接著又開始密集的對她展開追求 表達你喜歡她
但千萬別先說出口 除非你有10成多把握
一定要等女生暗示你再說出口
8.某天早上起來直接打給她告白,說我喜歡妳 當我女朋友好嗎?如果被打槍 請跳到9
9.去整型。
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成功的男人背後都有一個女人 失敗的男人背後都有很多女人
 
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女朋友問我:我和你媽,掉進水裡,你會先救誰?
我:當然先救你阿。
女朋友:為什麼?
我:我把你救起來之後,水位就下降了,我媽就得救啦!
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又得到了吧唉算了不多說了妳你有多勝利,豈是這三言兩語能表達清楚的...起碼在座的各位都了解...太...遙...遠...了...

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今天教各位怎麼樣讓女生對你感興趣主動密妳
首先密對方的時候要有個能勾起對方興趣的開頭 你可以說:「我上次聽那個誰說妳...」
沒有人不會對自己的事情好奇
尤其是女生最怕被說壞話一定會追問
她一定會回問妳聽說了什麼
這時候你就可以回她:「等等,我先洗澡」
這叫先發制人
與其等著被發卡不如搶先手
之後她密你都再也不讀
反正就算聊得起來她也不會跟你交往
就讓她抱著問號失眠吧!
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胖反應的不只是一個表像上的胖更多時候是代表這個人內在的可悲沒有自我管理能力,所以日夜顛倒作息混亂沒有節制能力,所以想吃就吃,不想吃也吃抗壓性低,所以一遇到挫折,就用最低級的自我滿足方式,吃,來解決壓力做事沒有恆心毅力,連節食運動這麼簡單的自我成長計劃,都實踐不了。所以胖子通常都很噁心因為一個胖子的外表,就是他內在世界醜惡的忠實呈現

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噁男大全
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你好,我叫xxx,今年XX歲,念xx大學,身高XXX,血型X型,XX座,興趣是XXX,
可加賴嗎?可加FB好友嗎?
可以聊天嗎?
然後每天私訊早安午安晚安
吃飽了嗎
妳在幹嘛
最近過得如何
還不睡
天氣變冷要注意保暖喔
約嗎?
沒空?那哪天有空
錄音唱歌給他聽
調查他身家
批評他
不斷自誇
狂打FB電話
我媽說這樣不好
一直跟他抱怨自己的事
狂聊對方完全沒興趣的話題
說黃色笑話
用一堆訊息轟炸他
他不回的話要罵
回我啦幹
怎不回???
是在忙什麼?
再跑去他的FB個版留言:看私訊!!!
最後再裝個可憐私:我不帥又沒錢,你不回我也是正常的
或是咩休幹某
或是其實我很喜歡妳
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我看起來像養豬戶嗎
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你們好,向你們問聲早安,祝你們平安喜樂,祝順心
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美人,別為了不重要的人不重要的事煩心,保持好心情,過每一天。加油!
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密ㄧ次 不理你
密十次 討厭你
密五十次 女生開始害怕你
密ㄧ百次 女生就不能沒有你了
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天啊,超級好聽,耳朵懷孕然後直接自然產

=====冷笑話=====
一件衣服穿20年,猜地名
神奈川。
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依賴媽媽的人叫媽寶
依賴爸爸的呢?
富堡
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太監淨身前最後一句話是?
雞掰啦
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馬英九總統和幾個小朋友在賽跑,
其中一個跑的最快的跑在馬總統前面,
一名隨扈趕緊上前攔住那位小朋友,
說:「小朋友,未成年請勿贏九!」
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如果Makiyo因為喝酒事件離開演藝圈的話世人稱之為
Ma因酒下台
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有一個下人  他在噴了香水以後會變成什麼  
答案 是鄉下人
====
汎開場往上路走去,隊友很緊張:天啊他該不會想要走上路?
汎走到一半拐了彎,慢慢的回到下路,
他很得意,他又成功的唬到了隊友。
這個事件在當時引起軒然大波,
被稱作「汎左線騙你」事件。
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最不在意勝負的賽車手是誰
舒馬赫
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人比人氣死人那蛋餅跟蛋餅比呢?
起司蛋餅
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鋼鐵人為什麼喜歡要去綠巨人他家
因為綠巨人好客
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有一百個垃圾去爬山結果遇難死了96個剩下四個誰來救?
你,因為你救四個垃圾
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你知道為什麼我很鹹嗎 . . . . . . . . . . 因為我鹽值高
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長期熬夜爆肝工作的人要喝什麼飲料?
御茶園,因為喝一口救回肝
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有一天軟糖哭了 他變成什麼 QQ軟糖
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一大早學校警衛在笑什麼?............校門口
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為什麼哈利波特不能吃冰
因為魔法少年賈修
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小叮噹有一天去學美妝
化到一半 為什麼不會動了?
因為他變成
美叮噹
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思思的帳號被冒用
她的男友知道了以後很憤怒的說:
可...可惡
敢冒用思思
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哪間學校的學生講笑話最難笑?建中因為他是第一男校的
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相關創作

留言共 5 篇留言

狩獵蘿莉控的獵人
還在LOL喔 來玩核心爭霸拉
https://www.youtube.com/watch?v=0OS_YznlOVc

01-11 22:27

重生a0
笑死

01-11 23:11

旗魚C

06-15 20:25

波波
太87了 666

02-27 16:39

Green
感謝,這樣找起來容YEE多了

02-21 10:48

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27喜歡★froglilibon 可決定是否刪除您的留言,請勿發表違反站規文字。

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繪圖小屋更新~ 紳士圖 - 只能看一下下哦♡ 歡迎大家來看看ㅇㅂㅇ看更多我要大聲說昨天21:55


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