2014.12.31 新年快樂，我還活著。大家新年快樂！

作者：草壁英彥│2014-12-31 23:36:49│巴幣：27│人氣：391

　　嗨大家好，聽說我失蹤了很長一段時間……XD

　　其實想解釋一下很久了，也試圖振作好一陣子了，但真的擠不出那個心力來……跨年日裡難得偷到了一點閒時間，終於有這個機會跟大家說說這陣子到底在忙些什麼，就從兵荒馬亂的廢墟裡伸出手出來和大家報告一下我還活著（？）

　　是這樣的，我大概在十月左右找到了打工，然後在十一月左右交了女朋友。

　　女朋友是個很棒的人，嗯……是個比我還帥的女孩子（無誤），留著俐落的短髮，笑起來比我還有形，游泳比我還快，日文又很優秀，而且還是頂尖學校出身的高材生，坦白說跟她在一起，我一直很擔心自己根本配不上她……

　　不過我想應該不會有女生喜歡這樣沒有自信的男生？所以我正在努力讓自己不要這麼悲觀地胡思亂想，人家都跟我在一起了我還想這些有的沒的根本是在糟蹋人家的一片真心對吧XD

　　最近當然也有不少朋友怒噓我人生勝利組，有了工作有了女朋友還在這邊哭夭根本是在開群嘲杜蘭德石像!!!!!!；但老實說咧……其實我並不覺得我贏得了什麼，工作的時候總是思考，這樣的工作養得起自己的生活嗎？養得起我家閃光嗎？

　　唸書的時候也會猶豫，我畢業之後要幹麻？找得到工作嗎？薪水夠嗎？

　　雖然我女朋友很帥氣地說自己養自己啊幹麻要誰養誰、再不然就互養嘛（對，我女朋友就是這麼帥，帥到吃飯不給請、東西不給提XD），不過……就因為這樣，所以我更沒有萎靡的餘地，更應該好好努力對吧。

　　只是這陣子……還真有點適應不良。

　　開始工作後──雖然只是每週三天、工時總計十五小時左右的打工，比起我弟或我朋友那種動輒三十幾個小時的工作，勞碌程度不可相提並論，遑論跟甚至已經是正職員工的偉大有產階級（雖說薪水上當然也有明顯差距XD）

　　才察覺錢真的很難賺，可以單純認真讀書是極其幸福的一件事，尤其自己接觸的是自己從未想過的領域（目前在內場工作，可是我是家裡萬年不開火、平常根本沒機會下廚的人……我唯一最拿手的料理叫做泡麵……）

　　再加上這學期和校內的朋友一起報名了電競比賽，十月、十一月左右的時候，期中的壓力（各式各樣的考試與報告）、工作的壓力（剛起步真的覺得自己是去混薪水扯後腿）再加上戰隊的壓力（每天下班還要練戰隊練到三四點……）

　　我只能用三個字形容，就是，大爆炸。

媽的，老馬又炸啦！

　　坦白說，用四個字可以帶過我的所作所為，就是：「咎由自取」

　　用六個字的話是：「自作孽不可活」

　　用七個字的話是：「不作死就不會死」

　　用一句話的話是：「天堂有路你不走，地獄無門你闖進來」

　　用一個字的話是：「嫩」

　　搞到最後，戰隊並沒有晉級（他媽的我五場比賽都沒有玩到齊勒斯……）、期中大爆炸（雖然好像還有救(吧)，還好我什麼不擅長就是寫報告最會）、打工到現在也還是懵懵懂懂的（不過最近經理重點教育中←莫名被寄予厚望）

　　而寫文更是完全擠不出時間，就像有些人要求睡眠品質，我也很要求寫作品質，我不能接受什麼寫到一半放著出去忙、忙完回來繼續寫……情緒一中斷其實很多原本想好的東西就寫不出來了，所以我很受不了，以前凡是要寫文我一定是確保我可以一路寫到完才開始動筆的。

　　但以前是以前，現在是現在。以前時間充裕所以很悠哉，我爽寫到半夜三四點誰也不能阻止我；現在時間完全被壓縮，下課後要趕上班，下班了要練戰隊，練完戰隊睡起來還不見得趕得去上課……根本擠不出時間寫文。

　　真的要寫不是不行，但現在的我顯然沒有那麼厲害。

　　所以前陣子超級崩潰的。

　　還好，現在工作算是上了軌道（至少很清楚知道自己該幹麻，只是做得還不夠好），戰隊因為輸了所以也暫時清閒了（不過還是要來繼續練習了，我弟上鑽了害我一個被嘲諷RRRRR），剩下就是怎麼把期末收拾掉而已。

　　其實最精準的還是那一個字，就是，嫩。

　　是的，我還太嫩了。意圖提前收割社會經驗的代價，就是我既沒有那個能力顧好自己作為學生的本分，又無法順利適應社會人士的生存方式，同時又用半調子的心態參與電競的世界，下場就是，雷翻全場。

　　雷翻全場之餘，我連寫作都顧不了。

　　每天都咬著牙想著「啊啊今晚來擠篇更新……」，但是打工前覺得該休息一下不然等等上班會掛掉，就沒有動力寫作（尤其寫到一半要去上班更虐）；下班了根本只想洗洗睡或者陪閃光聊天，更沒有動力寫作（雖然會被閃光敲碗說怎麼還沒更新XDD）

　　像上禮拜聖誕節啊，本來準備了八組CP的梗要來馬拉松式更新，但是……哪來的時間跟力氣啊XDDDDDD||||||||

　　尤其即使忙成這樣還是很多交際跟約會（無論是閃光還有親友），一個禮拜的時間看似很多，但扣掉小組討論報告、回家讀文本寫心得或翻譯、唸書、打工、練團、約會、跑攤、晚上陪女朋友聊天（這個吃掉我們好多時間啊……）

　　剩下的時間，我全部都只想拿來睡覺。（爆）

　　像今天，難得的跨年夜，其實今天是有約的，但最後並沒有跟……事實上今天我本來要上班，但半個月前問店長能不能請假，我家店長冷冷地回了我一句：「你覺得呢？」

　　本來心想啊GGGGG，結果店長上禮拜跟我說他准了我的假，我超感動的~~有沒有我店長是傲嬌的八卦~~，然後隔天起來就……感冒了。

　　靜養了幾天是好了點，不過閃光說不想元旦來找我發現我躺在床上奄奄一息，我想今年跨年就容我懶懶地、魯魯地、廢廢地、卻很難得地終於有時間地……寫篇文講講近況，在電腦前和大家跨年吧。

　　好一陣子沒有機會像這樣心平氣和地坐下來寫東西了，我現在意外地心境澄明耶……我果然還是在這種時候最能找回自己XD

　　坦白說交往後至今一直覺得自己很可怕，因為交往了以後發現很多事情真的、現實與想像的並不一樣，很多覺得浪漫的事情實際做起來一點也不浪漫（爆），尤其大概是我自己思緒糾結、個性機掰的緣故，偶爾甚至還有點懷念起一個人的時候。

　　不過也只是說說而已，因為創作果然是需要孤獨的（至少我需要──而我覺得我家閃光也需要……每天為了抬槓我覺得我拖累了她很多創作的時間，對不起Orz）

　　但是人活著果然還是、需要陪伴的。

　　這兩個月沒有機會坐下來好好寫作，但我覺得我得到了很多東西。

　　社會經驗、戀愛經驗、還有更加絕體絕命的期末……

　　（咦好像每個期末都一樣絕體絕命）

　　我覺得自己還是很不足夠的，至少以一個創作者而言，我的閱讀量與涉獵範圍顯然遠遠不足於很多名家，不夠深、不夠多、不夠廣，久了，我就只是在原地踏步而已。

　　雖然每年似乎都在講一樣的事，但我想……我應該是確實地有在進步吧。

　　也許，人之所以覺得自己好像永遠都不能滿足，是因為要是真的滿足了，就不會再進步了；而無法再繼續向前，除非真的找到了一個可以安心歇息的地方，否則……不是跟死掉了沒兩樣嗎？

　　我跟我家閃光都還有前進的方向，所以，我覺得現在的自己還不夠，遠遠不夠。

　　上面說得這麼爆炸，但事實上，我覺得我也只是用工作的庸碌在遮掩自己不夠努力的事實──先不論一直這樣說服自己是否只是另一種奴性的彰顯──至少這兩個月以來，我覺得我還可以做得更多的，但現在的我還做不到。

　　極限了嗎？是蠻極限的，但我覺得……如果我的極限只有這樣，但我對我自己還真是失望啊。

　　講了這麼多，其實也說不定只是在講漂亮話而已。

　　只是想讓大家知道一下我還活著，我一直惦記著寫文……甚至我的坑已經悄悄地越挖越多了，只是還沒有空填給大家看而已:P

　　新的一年，我對自己的展望恐怕還是和過去的每一年一樣，我覺得我依然沒有變化、還是一樣渾渾噩噩；可是也許，這僅是出自太缺乏自信的結果。

　　而實際上，我想我的確是，有在向前走的吧。

　　何況現在的我，為了追上某個明明遠遠走在我前面、卻甘心為了我放慢腳步的小渾蛋，我得再加把勁追上去才行呢。

　　所以，明年的我，也想和過去的每一年一樣，用屬於自己的腳步繼續走下去。

　　我想，這人生啊，才沒有什麼絕對的勝利組。

　　真正的贏家，自始至終都只有──發自內心感到快樂的那一個。

　　希望大家也都可以快快樂樂、順順利利地，一起走向新的一年。