讓人痛苦的現實，飛快地走過
選擇的今日是平凡，又快崩潰的日常
總覺得事到如今，才終於察覺到
迴轉世界的理想，乾枯的太陽，炎天之下...
當我開始動筆寫這篇文章的時候，隨即又像是想起了什麼停下了敲打著鍵盤的手。好像有很多事情想要好好告訴大家，但一時之間又不知道如何以一篇文章做統整。
那些是，關於我想要訴說的，還有想要傳達給你們的，那些重要的事情。在這裡我不想要一一提出來，也不想要特別感謝誰，只想要寫一篇自己的想法。
這一年，過的飛快。
說實話，我開始覺得不能好好寫作了。原因很多，一時之間也說不上來，但這與放棄寫作是兩碼子事，並不想要將這兩者混為一談。
這陣子，我仔細想過了，關於寫作對我這個人，還有因為寫作讓我的成長。但在想過以後，果然我還是喜歡寫作，如今的我也喜歡著。
但是寫作對我而言，有更深的一層意義在這裡。關於寫作與現實的拉扯，還有一些複雜的因素在裡面。
今年的每一步路都在不斷成長，然後在途中，又碰上挫折。每一次前方有石頭阻礙的時候，總會好好深思，越過這塊岩石後，那後方的風景究竟是什麼模樣，並且問自己，那麼努力是為了什麼，以及值不值得這件事。
不過，起初選擇走這條路的我，事到如今也不問自己值不值得這件事，只是一味愚蠢地翻越岩石，向前跨出一步。當我站到岩石的頂端，發現前面的路終究是看不到盡頭，末端不斷往前延伸，直到末入地平線。途中還有許多我看不清的岩石，想著究竟該走多久，便覺得難以邁出步伐，不由得黯然神傷起來。
有時候我只是站在原處，凝視著前方的道路，試著喘口氣。偶爾，我抬起頭仰望那即將西沉的太陽，那陽光刺眼的要命，一不留神就會讓人想要落淚。有時候流過淚水，會讓自己連日來的疲憊感到釋懷一些。
值得嗎。我又問了自己，但我始終是愚笨的向前，不管後果的往前。
我的意志力從小就不堅定，記得年紀尚幼的時候，曾經有一次想要買籃球和直排輪，但母親只允許我選擇一個，我選擇了籃球，並且在一個禮拜過後就沒了興趣。
之後，彷彿是要報復我熱心不持久這件事。我做任何事情都無法持之以恆，成績也是一回事，努力了一次考上了班排前五名，但是在那之後又隨即掉到了班上倒數。還有其他很多的事情，但在這裡沒有辦法一一寫出來。
寫作對我而言，不只是單純的興趣。想要好好傳達一些事情給大家知道，關於那個內向的我心中所想、慾望、情愛，這些我都想告訴大家，那是我對世界的唯一窗口。
我是個會假笑的人，曾經還被人說過笑容很假，我不是很擅長交際，想要露出好像很感興趣的模樣，我實在做不到。我也不擅長吵架這件事，因為每吵必輸，這樣的我也只有在作品裡毫無保留的寫出來。所以當有人否定我的作品，我會很難過，因為那否定的即是我的人格。
但是能堅持寫作直到至今的我，也已經是個奇蹟。
今年的紛爭依舊特別多。先不論那讓人震撼的太陽花學運以及香港佔中，災難其實也不少。我與人的糾紛，依舊是平了又起，起了又平，年底比較好一些了，這其實是件好事。
要說是否比較成熟，我不敢妄自定奪，畢竟還是有大人說我是屁孩，說我不夠成熟，那我大概也只能這麼認為。距離成熟，我大概還有好長一段路要走。
但那急不得，我們每個人也總會成熟。
原以為寫作是我很喜歡的一件事，但是現在似乎知道沒有那麼容易。最近碰到了一些門檻和阻礙，那塊岩石有點堅硬，而且想要試著爬上去還會被岩石劃傷，那傷口好深好深，還不斷滲著血。
這是否有消減掉我對寫作的喜愛，我無法評論，或許有，也許沒有。但我仍舊想要跨過這塊岩石，就像先前的眾多岩石一樣。只是這次，我思考的時間，比先前還要長很多。
那岩石究竟是什麼，我在這裡不好說明，也沒有任何想要說出來的想法，但那真的讓我想要放棄這條路，讓我很難過。我已經想不起一開始創作時的那種心情，還有那份感動了。
我現在看的是更遠、更厲害的東西，但這樣的野心，也就這麼一點一滴將我吞沒。先前的一切開始不能滿足我，當我挑戰更高難度的層級時，又因為程度不足而感到失落。真是讓人沮喪。
撇開抱怨這回事，如今我所擁有的，絕大多數已經能夠稱為偶然或是幸運，但是坦白來說，這一切都是我的野心所致。前年到去年，以及去年到今年，還有今年到現在，我所擁有的東西越來越多，但事實上，讓我成長最大的因素在於——慾望。
我寫文章，為了更多讀者，為了訂閱人數，為了衝高FB的點讚量；我創公會，為了有個能讓大家有討論的地方，為了增加我的存在感；我關心別人，為了能夠博取別人的信任，為了能夠讓自己與對方的關係更緊密。
我所做的看似很偉大的事情，但卻都是為了一些很膚淺的原因。但是，沒辦法，我是個想要任何東西都能緊握在手中的人，任何東西都不想要失去。
讀者、會員、朋友、女孩子，我都不想要失去，也正是因為這些驅使我的前進。讓我不能在此倒下，不得不抬起頭攀爬著岩壁。
不過，失去也是同樣一回事。前陣子有個認識一年多的朋友離開了，雖然有聯絡方式，但是我想或許一輩子都見不到面了，想到這些就覺得難過。
以前待在別的公會也是同樣的，有個感情十分要好的朋友，之後因為莫名其妙的原因就再也沒有上過巴哈，電話不接，簡訊也不回，這些情感上的失去，著實令我感到憂傷。
所以，或許是我的自以為是所導致，我將那些離開的人的信念，當作是我往前的動力之一。停下來，廢物或者是廢物，就只有這兩個選項，無論怎麼選擇都是同樣的。
根本不奢望停下來會有人可憐我的我，完全沒有放棄的選項可言。我不允許自己墮落，我的自尊也不允許我這麼卑微。我對於停止這件事存在著一種莫名的罪惡，直到現在依舊如此。
所以，即使理性告訴我不可行，我仍舊努力想要嘗試，只因為不想成為連我自己都看不起的廢物。如果淪落成廢物，那我就只有一條路可以走了。我不想要變成這樣，那我什麼都無法挽回。我會變成別人的另一篇廉價文章的主角，用來紀念我這麼一個廉價的人。
但事實上，扣除掉寫作，我這個人與廢物並沒有什麼不同。是寫作讓我的價值提高，我的生命就是寫作，寫作就是我的生命，除此之外並沒有更貼切的形容，我也認為就是如此。
再來是學業的事情，我這個人的成績一向都不是很好，並非我沒有努力，但事實上就是個人天賦的問題。即使我讀的是夜間部，但同學的程度比我想像的還要好。
前陣子我的某一個科目，我得了45分，那是全班最低分，讓我回去報備成績的時候被念了一頓。雖然有些科目考的還不賴，大概有接近90分的程度，但我一想到大家實際上都很厲害，不免就灰心起來。
老實說，我很多以前的同學都要休學了。我之前並不住在台灣本島，我們那裡的程度與本島有些差距，之前的同學讀了很好的學校，因為我們的身分緣故，很好的學校都能夠輕易地進入。
比方說，統測一百多分就能夠進去要五百多分甚至是六百分的學校，但這種情況只是讓我們認清現實而已。一些同學受不了了，就要打算休學，而且甚至已經回去的也有。
這似乎是個很可怕的循環，當時的我們並沒有想過這樣的情況。看到上一屆的學長回來，只覺得是他們不夠努力的緣故，但是等輪到我們的時候，才知道事情的嚴重。
不過，如果回去和那些人說：「快讀書吧！現實就快要到你們眼前了！」，能夠聽下去的，終究寥寥可數，就和當時的我們一樣。
不斷重複著過去還有回來的過程，在台灣本島讀書的同學，終究是得花上比別人兩、三倍的努力才能勉強撐著。
努力並不會背叛自己，但是現實依舊有可能會背叛自己。
我不敢說我到這裡就變成一個十分努力的人，但事實上，我所做的努力已經是以前的兩倍以上了，不過沒有辦法，程度就是如此。
前幾天，班上一個女同學用Line問我，為什麼英文課都翹掉，還幫我算了我幾次沒來。
因為她沒有在班上擔任職務，所以她突然這樣密我，讓我有點驚訝，再說，我和她只有對話幾次而已。我和她說我英文真的沒辦法，我連課文都看不懂了。她只是很訝異地回應我，說那些不過是國中、小程度的英文，你怎麼會沒辦法讀懂。
我想起了期中考的英文，那個老師真的很努力，而且也很想要我們過的樣子。因為我現在就讀的科系的緣故，幾乎每一科都是申論題(類似問答題，但是寫的量比較多)，所以當那個英文老師出的考題全部都是選擇題時，我一方面覺得這老師人很好，另一方面又因為整張考卷沒有一題看的懂而感到難過。
選擇題的最下方，有一題加分題。是寫出覺得老師是個怎樣的人之類的話，用中文還是圖畫都可以。很明顯就是要給我們分數。那題我寫了很久，滿滿都是道歉的文字。因為我知道老師看到我的考卷一定會很傻眼，所以不如就道歉吧，除了這之外我不知道自己還能做什麼。
有時候，有些事情我真的無能為力。
那個女同學之後還拍她自己的筆記給我，說下次英文課會考，記得一定要來。
我實在很感謝，但是，有些期待是會落空的。而且，無能為力，筆記的事情，姑且還是看過了一遍，背單字之類的我勉強還行，希望能夠爭取一些分數吧。
除此之外，無能為力的事情也還有很多。但我一時之間也不知道該如何好好說明，現在就這麼帶過也好。
不過，即使是這樣的我，仍舊有值得讓我高興的事情，而且很多。即使有無能為力的事，但就算如此，就連這些也讓我感到滿足，而且很棒。
和朋友的紛爭，還有和女孩子分開，以及和家人吵架，對此深刻的思考、言語、體會著，一邊自我批評著也是美好的事。
能夠與這些紛擾共處至今的我，若無法將之化為正向的力量，想必我根本沒有活下去的勇氣。但即使說著活不下去，但我也沒有打算尋死的念頭，至少現在沒有。老是嚷嚷著生與死這些事儘管教人覺得沉重，或許也帶了些虛偽，但我覺得用來形容我在適合不過。
要我死了也無所謂，但既然現在活著，就得好好活下去才行。雖然看似是很負面的一句話，但事實上正面的不得了。
寫作最棒的一件事，就是無論遭遇什麼，都能夠藉此提升自我的文字品質。之前有人說我的小說很卑劣，和我的人一樣。我也這麼認為的，像她那麼直來直往的人，這是第一個。但我每次寫作都不斷想要突破自己，都想要寫的更棒。所以我寫了窄門、麻雀這種文章，但事實上大家好像不是特別喜歡看。我就如此一邊寫作，一邊深思著與學習。
大家喜歡的，大概還是愛情或者是搞笑類型的吧，但是我也想要寫像窄門或是麻雀這種，讓人省思，讓人覺得滿足的作品出來。
我想要碰觸他人的痛楚、隱疾，讓人難過，讓人痛哭，讓人想要找人吵架。但在這之後，也得傳達出美好的事情才行，我想寫的，是這樣的文章。
現在的我還不成氣候，出版的書籍什麼的都還沒有，但或許現在的我還言之過早，我害怕未來的路我沒有承受的能耐，也怕沒有面對的勇氣。我一邊害怕著這種事情，但卻不斷邁出步伐。
誰都有這樣的東西。
一旦遇上了，便不管結果地努力走下去。不問值不值得，就近乎愚蠢的向前邁進。即使被罵、受傷，被碰到痛楚，那或許也是在所難免的事。對我而言，就是女孩子(這是單數)還有寫作，當然家人不用努力是沒關係的，他們一直都會在，我也會一直陪在他們身旁，這是決定事項。
若說，這樣的我夠格稱作為大人嗎。我也不曉得，但事實上，我的確成長了一部份，或許有人沒有看到，但我認為無所謂。大人並不是什麼好東西，但成為大人也沒什麼不好。
抱持著一種莫名厭惡世界的態度，我對於一些人懷抱著同樣莫名的憤怒，若是說出來的話，恐怕會傷害到人，那絕對需要勇氣。
有些人太過自以為是了，但我這篇文章不想要罵人，就說到這裡就好了。其實也不是想要說什麼，只是想要叫那個人好好專注在寫作這件事上，不要那麼猶疑不定，用一些很負面的詞來形容自己的放縱是迫不得已，但事實上又不想努力在創作上面。
不過，不是我熟識的人就是了。所以我這樣說也覺得無所謂，反正我是不允許我公會的人這樣。我知道放棄也需要勇氣，但是明明能做卻不做，並沒有辦法獲得同情。
只是……同時抱持著這樣對他人不滿的態度，我自己也沒有好到哪裡去，終究只是原地打轉。我始終害怕我的努力付出太晚，在未來會沒有那股衝勁，也怕之後的社會變得不如現在。
我的悲傷之一便是這種情況，一邊想像著後方有個猛獸在追趕著我，一邊因為自我的責備而拼命奔跑著，我也認為我的小說不是那麼被需要了。當然我認為我的文字在一些創作者間表現的略為出色，這點基本的自以為是我也有，否則我早在以前就被自己的自我否定而打敗。
但我覺得自己和大家相同的是，我們都想要傳達。無論是作品的內容還是故事情節，都想要被別人深刻的閱讀。但在認為自己的作品不被需要的當下，這實在是一件十分痛苦的事，身為創作者一定能夠體會。
小說或者是閱讀人數，GP的數量減少或許勉強能夠承受，但更為殘酷的是，自己也感覺到作品不被大家看好、需要，那實在很讓人難受。我也害怕被自己打敗，因此而爬不起來，成為廢物。
但我還是要往前走，就算我的作品沒有人看，也沒人喜歡都無所謂，就算沒有出書也好，我還是要邁出步伐，然後深思未來的每一段路。這是我的最低底線。
「十六夜」是指陰曆十六夜晚的月亮。比滿月稍微欠缺一點、而不是最完美的模樣，語源為いざよう猶豫、想前進卻又無法前進的狀態轉變而成，有如躊躇著什麼一般，因此藉此比擬那股如月亮般猶豫無法前進的心情，也因而保留了一點似是而非，令人焦燥而轉為迫切期待、並由其非完整性而隱含著未知的想像空間。
不斷的前進，不斷的停止，不斷的受挫，不斷的撐起身子；時而猶豫，時而絕望，時而不安，時而提起勇氣，身為創作者，這也是我的一部分。
或許直到我爬過的眾多岩石，走到這條路的最底端，會發現最後我追逐的地方並沒有我想像的那樣富有魅力。但是，無論如何還是很滿足，現在也是，即使有不安和受挫的情緒，這些也是很棒的一件事，不斷看著自己從最初的樣貌變成後來的樣子，這實在很令人滿足。
更重要的是，身旁的人不離不棄。
最近淡水的氣溫急轉直下，也下起了間歇陣雨。穿著厚外套的我依舊還是會冷的發抖，希望大家這幾天多做保暖，至少別感冒了，這是最低要求。
對你而言，或許今年的我不夠努力，若想要苛責我的話也可以告訴我，只不過，現在的我想要頓悟地話肯定是做不到的。即使嚷嚷著不開心的事情，但其實並非如此，今年的我已經覺得很滿足了。
接下來的我，會繼續凝視著那個，遮蔽了照耀在我身上的陽光的那塊大岩石，努力想要攀越，然後，遍體麟傷。不斷的嘗試與失敗，終有一天能夠越過，窄門。
附上我的作品——麻雀的結尾送給公會的成員，還有，那同樣為了創作而努力，以及，為了生存而努力打拼的人。
無論你們是否願意與我走上相同的道路，認同也好、不認同也好，在今後的某一天，你們必定會遇上許多難以承受的難關，對此，痛哭流涕、自暴自棄、心急如焚，這些都不可避免。這些挫折將成為你們成長的催化劑，但若是一蹶不振，必將無法爬起。
如今，偶爾自己也會回頭望向曾經走過的那段路，那條路好長、好長，末端不斷往前延伸，好似看不到盡頭。
在你們成長之後的未來，期待你們能夠離開這個安全地帶，無論選擇怎樣的未來，也都會走上好遠的路吧。自己常這樣想著，不由得覺得有一絲心疼。
而在你們各奔東西的那天以後，我又會踏上比以前走過的那條，還要更長、更遠的道路。
猶如那年，曾與自己並肩站在一起的那隻喜鵲。共同吹拂著的，夏天的、溫暖的、堅強的風。
謝謝你肯把這篇文章好好看完，不小心發了一頓很長的牢騷，但是支持我至今的你，我仍舊是十分感謝。
今後，也會如此吧。我還是會繼續創作故事，呢喃著這些無聊的牢騷，但這樣一來，總覺得似乎比較沒有那麼孤單，只要想到還有人會觀看自己的作品，就覺得開心起來了。
今年的我過得很好。
那今年，你過得好嗎？
達人
