警告：內含自我傷害相關內容
這是我的故事。
一個我從未和任何人—甚至是我的家人、最親密的朋友—提起過的故事。
你是第一個。
事情大約發生在我十、十一歲的時候。
先來點前情提要：
我是個十分孤獨的。
小孩，沒有很多朋友，一直都是守著自己，獨自打發時間。
可想而知，我有許多想像中的朋友陪伴我長大。
這是許多孩子都會做的事對吧？這些想像中的朋友中，有動物、人，總之就是個我可以分享交流的對象。
有那麼一個……“個體”使得其他朋友相形見絀。
他就是我寫這個故事的緣由，他從未告訴過我他的名字，但我都叫他史蒂夫，勉強湊合著用吧！
他又高又瘦，印象大概182公分吧，當我還是個小矮子時，他總顯得特別高。
他頗為蒼白，陰沉的眼睛像個末期病患地陷在眼窩裡。總是穿著一樣的服裝，一件看起來像黑色大衣的東西，底下則是一套黑色西裝。我最記得的是—雖然當時從未多想過—他從不說話，他的嘴甚至都不張開的。
他的嘴。
這又是另一回事了。
他從未開口，我也從不希望他開口，因為他開口這件事莫名地讓我害怕。你知道當有個你熟悉的東西即是只是些微地改變了，卻突破某個臨界點而變得很陌生、甚至很煩人的那種感覺嗎？
就是那麼回事。
他的嘴，比一般人長一點，總是扭曲成一個要笑不笑的弧度，好像在嘲弄你似的。
他從來沒有開口過，但我就是知道，那兩片蒼白、扭曲的嘴脣後，有著什麼駭人
聽聞的東西。也許是巨大可怕的牙齒吧，像是那些探索頻道會出現的怪異深海外星魚（應該是在說安康魚啦XD）
總之，我永遠也不想知道那兩片嘴脣後面的光景。先就此打住，我想有其他應該讓你了解的事情。
大約十一歲的時候，我的家庭分崩離析了。父母永遠在吵架，手足永遠在挑剔我，而在學校，霸凌根本沒有結束的一天。
最終，這一切超越我能承受的範圍，我再也受不了了。
於是我開始自殘。
我用從我媽醫藥櫃裡偷來的刀片，劃過手臂，就這麼看著血液汩汩流出。
那感覺真好。
直至今日，我依然搞不懂為什麼那感覺這麼好，但事實就是如此。
那短暫而尖銳的疼痛能使我生活中其他煎熬暫時褪色。但如果我知道這麼做最終會導致什麼結果，我永遠都不會自殘。
自殘變成一種毒品，我的身體上癮似地渴求的毒品，不傷害自己比傷害自己更讓我難受，我停不下來。
到後來，我必須穿長袖上學來遮掩傷口。然而，第一次自殘的時候，我看著鏡子中那個釋放了所有疼痛的自己時，是我第一次看見他。
他站在門廊邊對我微笑，眼光瞥過我滴著鮮血的手臂。也許這就是他成為我好朋友的原因吧，因為在我最需要別人的時候，沒有人在。
除了他。
每當我需要陪伴，每當我割傷了我的手或腿，他總是在那裡，微笑著，看著我新切的傷口時眼神中帶著一種瘋狂。
有時我會不小心切得太深，他的笑容會瞬間加大，甚至對我比個讚，彷彿知道疼痛能給我什麼快感，所以不斷鼓勵我似的。
這樣的情形持續了一年後，我開始能在其他地方看見他。在學校、在商店裡，甚至坐車時隔壁路過的車輛裡我都能看見他。
但他不是在看我，而是看著其他人，就只是盯著看。他似乎只有在我傷害自己時才會看著我。
也許聽起來很幼稚吧！但這讓我非常嫉妒。為了讓他多看我幾眼，我更頻繁、深入地傷害自己。
而當我越陷越深時，我發現他開始用一種不同的眼光看我。像是他希望我追隨他、陪伴他，一同去他來自的黑影之中。
那種眼神，像是一個父親告訴他貪玩的孩子該回家了的眼神，也像是告訴他惹上麻煩的孩子，不要多問，趕快低頭回家的眼神。
幾年過後，在我大概十五歲的時候吧，我犯了人生最大的錯。
我試圖自殺。
我完全不知道該怎麼做，甚至還需要上網估狗。但我心意已決，不想再忍受生活，不想面對父母的離婚，不想面對漠視我的媽媽和那些厭惡我的手足們。史蒂夫是唯一在乎我的人了，只有他希望還是我。
所以我決定跟著他走。
我從衣櫃裡拿出一些繩子，綁成套索，把它懸掛在我房間天花板的風扇上。我一遍又一遍的禱告，流乾了眼淚，終於覺得我準備好了。
我緩慢地將套索繞過我的脖子，而我看見史蒂夫站在那裡。我直視著他深沈陰暗的眼睛，讓我的身體墜落。
這和我想像的完全不同，這是我經歷過最痛最痛的感受。無法呼吸、無法尖叫、無法思考，只是越來越暈、越來越暈，瞬間的困惑如小時般漫長。
但這幾秒之間，我注意到史蒂夫走近了。
回想起來我才注意到，以往我看著他，他從來沒走動或是任何一丁點移動過，頂多動一動他的眼珠，看著我。而現在，他正朝著我走來。
當我看著他的臉，我人生中的最後一次，他的表情變了：他正在嘲笑我。
我唯一的朋友，唯一能夠依賴的人，正在吸食我的痛苦、吸食所有這個世上對我來說珍貴的事物，並且嘲諷著。
這才是他一直想要的，他騙了我。現在終於發現我是如何錯誤地接納了他的“愛”，如何誤認他的微笑為一種慈悲，這一切都是一個想要騙走我靈魂的惡劣陰謀，但這一切都太晚了。
而當他看著我的眼睛嘲笑我，我第一次、最後一次，也是唯一一次看見他張開嘴。
那裡頭什麼都沒有，沒有牙齒、沒有任何黑白顏色，只有絕對的虛無。那瞬間，我看見了自己生命的盡頭。
我做了這麼個愚蠢的決定啊！
我試著別開視線、閉上眼睛，但他眼神鉗住我，讓我無從選擇直到他的臉離我只有幾公分的距離，他的冷笑慢慢變成從地獄來的惡魔笑聲。
就那麼一瞬間，我知道我正跟死亡面對面，那個惡魔，我的“朋友”。
憑這最後一口氣，我閉上眼，抓住繩子，用盡全力往下拉，希望能弄斷風扇，脫離他的死亡視線。
我睜開眼，聽見木頭斷裂的聲音，繩子掉了下來，突然一切又都清晰起來了。
史蒂夫不見了。
永遠地不見了。
之後我再也沒見過史蒂夫，到現在大約有十年之久了。我再也沒有自殘或嘗試自殺過，光是會再次見到他的恐懼就足夠讓我罷手了。
他冷酷的目光、如無月之夜般黑暗的西裝、邪惡卑鄙的嘲笑，和那笑容背後的無限虛無。
我把這段回憶埋藏在腦海最深處，希望一切都只是夢或幻想。但今天我看見了一個讓我從此改變看法的事情。
當時我正在瀏覽網站，碰巧看見有人在談自己的想像中的朋友，而其中一個的特徵跟史蒂夫非常相似！更深入了解後，那個人跟我一樣有著相似到詭異的經驗。
一股冷顫沿著脊椎竄上來，就在那個時刻我明白了史蒂夫並不是我想像中的朋友。
他完全不是我的朋友，這點我早就知道了，但現在我毫不懷疑地了解到，他甚至不是想像出來的。
所以我將這個故事寫下，作為警告，如果你看見史蒂夫—無論你叫他什麼名字。
他的黑西裝與大衣、蒼白的膚色、陰暗的眼睛，和那令人毛骨悚然的扭曲怪笑，你必須停下任何會讓他靠近的行為，不要再讓你自己痛苦，不要再讓他靠近你一步。
否則你可能會跌入我僥倖逃過悲劇中，永遠困在他的監牢里，成為他笑容背後的虛無。
來源：
創作內容
【轉】歐美系列《我的朋友史蒂夫》
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