以下文章，是我上個學期末的週記內容。
或許你會先想問，寫那麼長不可能吧？
可是我想先說，我的週記就是那麼長，這是一篇的量。如果願意，請把他看完。
既然是學測前也是這學期最後一篇週記，就讓我發牢騷一下吧。
這次的題目是期末檢討，如果要說該檢討的事情，我個人捫心自問可以說是沒有，或許是有，但我個人認為至少我所應該盡的部分都有努力過，稱不上值得讚許，但也算盡心盡力了。
新的一年又到來了，即使新的一年終在最後被迫不期待的送走，但是在今年到來的時候，我除了祈求個人的成長之外，更多的是懷念去年發生過的事情。
去年的我，我想寫作佔滿了我所有的生活還有未來，雖然第一次創作散文是在國小五年級的事情，而第一篇小說是在國一的時候，但真正創作是在高一的時期，一直莫名其妙寫著沒什麼人想看的小說，結果不經意被同學看到，被鼓勵、建議，還認識很多志同道合的寫手，最後就變成了現在這副模樣。
我覺得我的興趣逐漸被別人接受和明白，當我的小說登上報紙的時候，那份雀躍是真實且深刻的，也算是做出成績給家裡的人看了。
有趣的是，果然我永遠不滿足於現狀，我發現我的野心越來越大，不只是要讓更多人知道我想寫，還要知道我不只能寫、會寫，更要知道我能為此放棄很多東西。
不過，即使寫作作為目標，毅然決然放棄了科技大學，為了寫作做過了那麼多事，但是心中的徬徨仍舊揮之不去，原因連我也不是很清楚，或許是因為我發現我在這樣的成長途中，變成了與大家不一樣的人。
講明白一點，我覺得我是一個怪人。
大家讀了電機，報名了統測；我讀了電機，考了學測。
我想要寫作，想要成為作家，也想就這樣寫下去，但也因此帶來很多現實面的問題。想當作家的人其實不少，但是能出書的人卻不多。換句話說，我覺得我僅有的只是一股衝勁而已。
即使當上作家努力寫著小說，能賺取大學畢業生的薪水的人其實並不多。或許運氣好一些，也許有幾部作品大為流行，並因此贏得漂亮的收入，但持續一步一步暢銷下去很難。只以寫作糊口同時好好過生活，已經變得越來越不可能。
現在以網路為首，人們的選擇增加了，這是相當好的事，但對小說作家來說，是嚴峻的現實。
或許徬徨是出自這裡，現在的小說不像以往被需要著。如果我能成為作家，我想被閱讀，我想傳達，無論是書的數量還是讀者數目我都想要。在書越來越不被閱讀的現實面前，想要成為創作者是非常痛苦的事。但是現在的我還是得寫，不是為了誰，是為了我自己。即使我知道在前頭的未來深不見底。
總覺得這份決定是很孤獨的選擇，畢竟，我有壓力。
現在的我回到家必須讀書，必須在別人在玩的時候讀書，而他們不用。對他們而言，他們的未來是在很久以後的事情。
我必須先比別人寫好自傳，早處理完備審資料，如果有學校讀，那我面試就在兩、三個月後。感覺自己一個人背負著沉重的行李先行一步，所有事情得一個人承擔。
老實說，壓力真的很大。
這樣的未來，也真的難以想像。持續走在一個人的道路上，想著不知道什麼時候會倒下，或許是大學畢業，或許是現在。
但真正令我遺憾與難過的是，當我真的成為作家，寫著自己喜歡寫的文學出了書，又會有身為作家必須煩惱的事。
總覺得滿18歲對我而言並沒有太大的實質感受，但在我決定要朝著寫作這條路走下去的時候，我覺得自己被迫成為大人了。這是我想走的，也只能一個人走的，或許有人能陪著我，但走在這條路上的人，依舊只有我一個。但是，在我決定繼續走下去開始直到現在，也有很多令人開心，振奮的事情。比賽得了獎，也得到一些人的支持，班上同學也是，給了我不小的鼓勵。
雖然仍舊會害怕，也可能會失敗。但我會背負著這樣的結果繼續走下去。
或許有人會說我不明白現實的無情和慘忍，但我想是他們不明白理想的可貴和價值。
我寧可做有夢想和完成夢想的最渺小的人，也不願做一個偉大而無夢想、無願望的人。
說起來有點狂妄或自大，但這個學期的檢討，我發覺我就是這樣的人。
我問心無愧。
導師評語：說實在，你比我想像的還要勇敢。
想想我的18歲，就跟班上的同學一樣，沒有太多想法，淹沒在教科書裡，跟著大夥走在同一條路上，生活中的選擇都是被分數所選擇、決定的，你很幸運可以在這義無反顧，即使這條路如此孤單，如此深不可測，你的勇敢、堅持，令我佩服。
把夢想做大，年情就是有點狂妄、有點自大，才能做出與眾不同的大事，不是嗎？其實，你並不孤單，身旁那麼多人為你鼓掌加油，最親密的家人做你最緊密的後盾，還有什麼好怕的呢？
往前走吧。
此篇文章，分享給我有在寫小說的好友。
或許你為了自己的興趣，不被大家接受，但是請你勇敢地做下去。
沒有人能替你勇敢，因為勇敢在自己身上。就繼續寫下去吧，努力加油，別讓之前的努力白費。
抱歉，這篇日誌還是寫的挺自大又自負的呢。
寫作之人，願他順遂。
