這篇是我的自問自答。有些題目是朋友出給我，我用連接的方式接起來的。
「你好，你是從什麼時候開始寫作的？又是為什麼會想要開始寫小說?」
仔細想想，這個問題滿多人問過的。講最初的創作，大概是在小學五年級開始，但是那時候只會寫散文，小說還沒寫過。
小說大概是在國中的時候才開始，途中斷斷續續的，真正開始創作是在高一開始。因為被一些朋友和老師看見我的文章，就支持我一直寫下去。
「創作到現在，你有算過自己寫過幾篇小說嗎？」
剛剛回去算了算，只有三十篇小說，其實比起和我同性質的創作者來講，這算是很少的量吧？
「既然寫過一段時間，那如果看以前的文章會有想刪除的衝動嗎？」
不會，因為這些都是我花過心力、心血的文章，我不想否定那些作品。
「你會把自己生活周遭的故事當作小說題材嗎?你的作文呢？是不是也很厲害？你會寫詩嗎？你的生活一定很精采吧？不然哪裡來那麼多的靈感？」
說實話，我不會寫詩，只會寫小說，我的作文大概在三級分到四級分之間的水平，從來沒有到過五級分。甚至於，我唯一不同的是，現在只是一個普通的高職生，現在在等學測放榜，除此之外我和別人沒有獨特的地方。
老實說，我一直都想不透，為什麼有人會喜歡我的生活，或是認為我的日子一定過得挺精彩的。
況且，寫作對我而言，是辛苦的事情，並沒有外界想像的那麼容易。恩，我應該沒說錯。
我不知道是不是只有我有這樣的想法，我覺得寫作是一件痛苦的事情，要我好好坐在筆電前面，一口氣打上好幾頁的稿子，我肯定案耐不住性子。
「既然寫作讓你痛苦，你為什麼還要繼續寫呢？」
恩，寫作對我而言是痛苦的事情，但是更痛苦的就是，什麼都不寫。
寫小說的人或多或少可以明白吧？有時候坐在電腦前面打稿子，就是沒辦法靜下心來。
從開一個文檔開始，接著打上幾行字之後(有時候連打都沒打)就會打開巴哈逛一下，好了，必須關掉了，不然會沒有進度。
但是在那之前，先開一下單機版的CS好了，即使倉庫火拼已經重複玩過幾百場，技術也練得很純熟了，去玩個一場好了。
和冰箱翻一灌飲料出來，B+8+4/B+8+2/B+4+3/B+6(CS的快捷鍵)
可惡，恐怖份子贏了，在玩一局。
恩，老實說，我的CS實力就是這樣練出來的，我在班上的射擊遊戲還算是數一數二。
扯遠了，有時候我的生活就是這樣，寫作一直以來都是我喜歡的興趣，但是要我真的打開文檔，面對冷冰冰的牆壁，把自己的想法寫成文章，到最後都會跑去和妨礙世界和平的恐怖份子廝殺。
但是我的文檔就真的不會去動嗎？錯了。我的文檔每天都會增加一點進度。
當然，是在我關上CS之後。
「我覺得你還是沒回答我的問題，既然你喜歡玩CS，那你幹嘛選擇要寫小說來折磨自己呢？」
還記得我上面說的嗎？寫作對我而言是痛苦的事情，但是更痛苦的是，什麼都不寫。
舉個例子，打掃家裡對你而言是麻煩的事，但是更痛苦的，是叫你去準備下禮拜的模擬考。
說實話，寫小說是一件繁雜的事情，尤其是對一個寫四百字作文都有困難的人而言，更沒辦法體會我們一個文檔數千字起跳的創作者，腦袋到底裝的是什麼東西。
老實說，寫小說的人，腦袋都不太正常。
喂！別把你手中的筆朝我這丟過來，先聽聽我的想法在做決定也不遲。
雖然不是每個文藝創作者都是如此，但是我認識的其中滿大一部分的人都有這個點和普通人不一樣。
感性。
「嗯？感性不是每個人都會有嗎？我在晚上的時候也會在FB打很多愛啊，我愛你愛死你之類的話，為什麼我就不是文藝創作者呢？」
這一點和一般人而言，其實有著微妙的差距。
這麼說吧，與其說是感性的層面和一般人不一樣，不如說是他們的情緒表達能力和一般人不一樣。
雖然不能用文字的長短和華麗的文辭，來區分他們的小說和FB上的差距，畢竟文字是很主觀的東西，表達出來的感情也不能相互比較，但是，你喜歡看的是小說，還是去看FB？
更尤其，我認識很多寫作的朋友，他們感受到的情感是真切存在的，而不是因為和男朋友吵架，這個世界就天崩地裂一樣。
他們承受的是真實的痛楚。
我有一個朋友(因為不想太明顯，我就輕描淡寫)，他從小被家暴，國小時候就常帶著傷疤去學校，父母之後離婚了，國中、高中，持續被家暴而且被霸凌著，但是他都很努力地撐過來，現在讀到一所國立前段的研究所，但是這段時間已經對他造成不小的影響，他得了躁鬱症和重度憂鬱症還有其他細數幾項的疾病，晚上要吃著安眠藥才能入睡。
他寫著小說，而且非常厲害，我很尊敬他。
我也有朋友是被霸凌過，被排擠過，把自己鎖在這個小圈圈裏頭。
相信我，你周圍一定也有創作者遭遇過普通人不能承受的痛楚，選擇在創作中發洩出來。
當然這不是全部，活得快樂也能寫得出好小說，但是我從遭遇過痛苦的創作者身上，更能感受這樣的情緒。
回到原本的主題，這也是為什麼我一開始說的，寫著小說很痛苦，但是不寫更難受的原因。
對我而言，小說就像是海洛因之類的毒品，沒有嘗試過之前，也能夠好好的活下去。即使不知道寫小說的滋味也能活下去，但只要知道了，就不能忘懷。
就算不是寫小說也可以，可能是朋友、愛情、甚至是菸酒。
每個人都有類似這樣的東西。
「按照你剛才說的，你也有遭遇過普通人不能承受的痛楚嗎？」
如果我說有的話，肯定會顯得很矯情吧？
但是要說沒有的話，也是完全不可能的，只能透露一點，我覺得如果沒有煩惱的話，我是不會去寫小說的。
「恩......總覺得聽你這麼一說，寫小說感覺變成很憂鬱的事情，你的小說好像也幾乎是這麼一回事，為什麼呢？」
這或許是我本身的人格缺陷，我這個人想法本來就比較悲觀(其實一部分的創作者也有參雜這個特點)，如果我過得很快樂的話，我覺得寫小說真的是很多餘的一件事。當然，如果現在的我變得快樂，我還是會繼續寫小說的。
也不是因為對現實不滿，老實說吧。我的現實生活過的挺充裕的，我在學校的人緣還算不錯，至少放學臨時找人出去玩也能找到十幾個，成績也算不錯，更重要的是，我很喜歡現在的生活。
「聽起來還算不錯，那你的文章的靈感，是如何激發出來的？」
其實我的小說沒有什麼激發這一回事，我沒有靈感的時候就真的什麼也打不下去。靈感也是一點一點的，偶爾靈光一筆，出現一個小小的線頭，我再從那線頭慢慢往後拉，我的故事大概就是這樣出來的。
「既然你的靈感不是激發出來的，那你在寫小說的時候，遇到瓶頸有沒有什麼解決方式？」
遇到瓶頸的話，大概就像最前面說的，跑去做其他的事情。雖然這樣說很多人會覺得偷懶，但是我覺得硬打出來的文章會死板板的，不如放後面一點做，但是也要給自己一點壓力，不然就真的不會去做了。
通常會選擇打後面一點的地方，卡住的地方就先跳過。
「你之前常說你是以作家為目標？那你打算如何實踐？」
一直以來，我都覺得我是自傲、自以為是的一個人，做事情都是用自己的一套做法，別人的話聽不進去、別人的想法模式無法套用在我的身上。
當然，這可以歸類為我的想法和別人有某種特殊的微妙差異。
我似乎一直在強調，創作者與一般人不同的本質。當然我寫小說，說要當作家不是隨便喊喊。
雖然我是高職生卻去考了學測，只希望自己和文學的距離再近一點，或許，真的要放手去努力當作家很簡單，難的是放心去當作家。
就像我最前頭說的，我很難想像為什麼有人會想要我這樣的生活，會寫小說的確是個聽起來拉風的興趣，但實際創作起來並不是這麼一回事。
「聽你這麼說，你難道想當的是職業作家嗎？」
這聽起來就滿矯情的，但想當職業作家，這的確是我的目標，只是，這真的要放棄很多東西。
「那你有因為走這條路放棄什麼，得到什麼嗎？」
說實話，我放棄了雖然都是實質的東西。放棄了時間、統測、原本就讀的學業，甚至就算以後當上作家，還得領著有工才有錢的薪水(甚至有工沒有錢)
就連寫小說這件事本身也是，寫得同樣忐忑，不明白這樣一直寫到底是為了什麼，但是內心一直有個聲音在驅使自己寫下去。
拜託，不寫的話你就完蛋了。你就是為了寫小說而活下去的。
這真的是我內心的想法，寫小說就像是吸毒一樣，創作這個故事之後，接著下一個故事。
即使這個角色卡在這條路，他不知道該如何抉擇，他寂寞、難受、想要喊出聲音卻什麼也不能做，蹲在地上，任由人群走過也沒有人能拉他一把。
但是我能。
大概是基於這樣的奇怪理由，我就這樣寫下去。
而且很幸運的，我只寫了三十篇的小說，卻得到了不小的迴響。
我在自己的世界裏頭寫著給自己看的小說，訂閱人數卻越來越多。即使還不滿百人，但已經足夠讓我有信心了。
現實生活也是，寫小說這件事同時也惠及了我的私生活。家人、老師、朋友、異性。
我一直記得當我的小說被刊登在報社的副刊，一整個版面都是我的小說，被連載了好幾天，老媽臉上喜悠悠的表情。
老師也是，作文得到全校第一開始，對我這個人已經開始改觀了，也因此受到他們很多的幫助。
朋友和異性更不用說了，我最前頭也說過，也有人羨慕我的生活。(即使我覺得這沒什麼好羨慕)
我想，最為驚訝的是收到了很多站內信和搭訕，想聊聊我這個人和我的作品，我的聲音能夠傳達到其他人的心中，真是不可思議。這才是最為幸福的事，我對此心知肚明。
小說就像吸毒一樣，越寫下去，你會發現寫的不只是角色的人生，連你自己的人生也會跟著添上一筆。
「既然那麼喜歡寫小說，但是你才寫了三十篇會不會覺得你更新速度很慢？」
告訴你一件事，在我寫小說寫到現在，越寫越覺得自己寫得不太好。從前我創作一篇小說，我大概花了兩、三個小時就能結束。但是現在絕對是一個禮拜跑不掉，即使創作出來的文章只是幾千字的短篇。
比起以前，我現在謹慎的多。一句話常常會躊躇個好幾個小時，打了又刪、刪了又打，寫到後來當上達人，我更沒辦法忍受自己輕浮的隨便筆觸，一氣呵成在我的小說裡越來越少見，但是我希望這樣能夠讓自己的情感能夠更明確被傳達，更深刻的被別人感受到。
我在生日當天發的一篇【關於我的哥哥】，是我覺得唯一算得上是成功的一氣呵成小說，因為參雜著很多情愫，寫著自己的人生，所以寫的比較順。
但是我其他的小說，寫的就是別人的人生了。
我不允許我的小說主角們，只想著我愛你，而不想我為什麼愛你。
拜託，你沒有家人嗎？你為什麼不談談家裡的事呢？你的世界只有你的女主角嗎？
到後來，我更傾向於角色們的內心戲，我也會多談談愛情之外的地方，但盡量不偏離主軸。
我評論一篇言情小說的好壞，最簡單看法，就是去看他有沒有提到我愛你之外的東西。
恩，或許有點主觀，但是我的確是這樣想沒錯。
因為後來我的筆觸熟練一些，所以我比較不喜歡放在速度這上頭，當然要我速寫也會造成我一些壓力，我不喜歡這樣。
其實寫作的速度很多人會比較，但是文章的好壞不能因為速度而放個高低。
有些人的速度很快，但是品質不怎麼樣，有些人很久推一篇文，但是內容卻很精湛。
當然也會有寫得快，品質好，而久推文，內容差的寫手。但是我認為，速度快慢必須要看作品的特質，而非看創作者本身的習慣。
有些作品適合一氣呵成，拿關於我的哥哥來說，它的流暢度算是很夠的，但是曾被人說用詞不夠精湛，可是它的情緒渲染力不用講是沒話說的。
其他作品也要看情況變化，有些作品適合慢慢來，多琢磨筆觸，這個用詞改一下，會讓人讀起來像是在喝濃郁的咖啡，味道會停留在舌尖飄散好一陣子。
或許你不同意我這個說法，認為這個只是我寫不快的藉口，也就罷了。但是，喜歡我的作品的人，不會因為我寫的很慢，就不看我的作品吧？
「既然你那麼說了，看來你對自己的作品很滿意吧？那你除了寫作，還有逃避寫作的CS之外，還有沒有其他的娛樂？」
聊天。說實話，我和巴哈很多的廣大粉絲群寫手不同，我不喜歡加入一堆公會，然後認識一堆朋友。
這和FB的讚友一樣，我不太喜歡。我希望你是真心喜歡我的作品在點我GP，不然就離開。
我的生活圈不大，即使我當上達人，但認識我的人始終不多。
我在我的小圈子裡面，認識了幾個感情比較好的人。
目前有手機的大概有十幾個這樣。再加上常聊天的巴友，大概更多。
我尤其喜歡和女孩子聊天，當然這其中有一部分是本身的無聊嗜好，但是最大一部分的是，她們容易想很多。
這大概已經可以算是怪癖或是變態，隨你們怎麼想，但這對我小說也有一部分的幫助。
但這不代表男孩子就不會想，我也有認識很多男生想法很細膩，但是這種和女生有某種程度上的不同。
女孩子對於感情方面常常有自己的見解，這和男孩子不一樣的是，她們比較容易受傷，即使故作堅強，但是只要你故意去戳那個痛點，她們仍舊會難受、會痛苦。
男孩子不同，堅強的就會堅強，感性的時候就會感性，性格直率的多。
就像我前面說的，我不喜歡看只談我愛你的言情小說。對我而言，女孩子總會有說不完的故事等著我去聽，在我愛你，你為什麼不愛我？之外，還會有一些小插曲和內心獨白，這是我寫作的養分。
當然我和男孩子也很聊得來，男孩子的直率很適合當我現實生活、還有網路遊戲的朋友。但是在我碰到筆電，開始寫文章開始，對不起，現在這是適合和感性的男孩子，還有女孩子對談的時間。
這或許是我很愛去搭訕別人，去認識別人的主因，但我想要認識的終究只是那一個區塊的人。
一個感性、善於說故事的人，會誘發不同的故事，沒有止境的。
我聽著她們說的故事，提出意見和想法，希望她們的生活能夠順利。
謝謝你聽我說這些。有些人會這麼說道。
不客氣，其實是我應該謝謝你們。是你們給我寫下去的養分。
「訪問到現在，已經凌晨了，最後一個問題。有什麼想和其他創作者講的？」
記得我一開始提到，我認識很多創作者朋友，現實生活其實不是很愉快嗎？
其實我一些朋友，在現實中的朋友不多，有些還和同學、家人鬧得很不愉快，被排擠、霸凌，甚至認為自己沒有朋友的，也都有。
所以他們寫得出生動的文章。寫得出最深切的痛楚。
但是，負面的情緒固然會有。可是，我希望那些人不要放棄現實世界。
就當作是我自己的自以為是吧，我本來就是自大的人，明白我在說誰的自己就會知道。
我只是希望你能打起精神來。
作家需要的就是故事，故事不只是憑空想像就能得到，你必須要讓自己在現實生活充滿一些滋潤自己的養分。
就算你是耐得住寂寞的人，我還是要告訴你一點，身為創作者最重要的事情。你必須和外面的人接觸，才能彌補自己在創作時的孤獨感。你不可能總是孤獨的一個人，然後乞求自己能夠在情感上自給自足。
我在安慰一些失戀的女孩子也會這樣說，你必須堅強，因為沒有人會替你堅強。
你可以討厭那些傷害你的人，但是不要去討厭無辜的自己。
放棄和外界接觸的作家，你會慢慢失去溝通的橋樑，當你開始找不到題材的時候，你就知道了。
我在寫作之外的生活，會和朋友出去騎車，唱KTV，把自己暴露在現實之下，拿下那一層面具，做另外一個自己。
那怕只是一下子還是嘗試看看也好，有些事情，你不做，以後也不會去做。
如果真的難受、受傷了，哭出來沒關係，但是你有努力過，一定會有收穫。和我談談吧，這是其中一個不錯的方法(笑
我會很樂意聽你說的。但是請不要欺騙自己，自己的世界只剩下小說的小說家，是辛苦、難受的。
寫著自欺欺人的小說，你就自欺欺人的整個世界。
