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10 GP

在告別2013年之前,我還有些話想和你們說

作者:草壁英彥│2013-12-30 05:23:01│贊助:1,026│人氣:327




  聖誕節是我最喜歡的節日,看最近周圍的朋友都在應景戴起了聖誕帽,所以索性也進了好久沒去的勇造百貨拎了一頂來戴。

  嗨大家好,我是草壁英彥,一個做人沒有節操、尺度沒有範圍、拖稿沒有極限人間失格型作家,特色是中二和製造別人麻煩,專長是嘴砲和富監,奧義是一天爆睡十六個小時醒來之後告訴你我還沒睡飽,YO BATTLE。





  從2004年開始用巴哈,迄今已經……八年了。

  遙憶八年前,當年的我還只是個嬌小閉俗的羞澀小正太,那時候我才國小四年級,跟班上的同學相處普通但是討厭我們班導。在班上不太說話、每天回到家就會興匆匆地打開電腦然後開始看論壇上的小說,看久了就忍不住也想自己寫點文章、說點故事。

  最初開始用巴哈,是因為以前常逛的論壇漸漸式微(現在好像叫做NG綜合論壇),再加上那時在玩新絕代雙驕Online,也加減寫了點文章,寫了故事總希望說給人聽,於是就開始在巴哈上活動。

  小學五年級的時候,開始玩起了CSIEBR,也寫了不少文章,尤其和班上的同學們因為興趣契合而相處融洽,那是我愈發投入寫作的日子,假日時周圍的朋友都出門打球,只有我窩在家裡苦惱要寫什麼……雖然那時候的我寫出來的文章非常糟,角色沒有主體性、性格塑造不完全,劇情是跟抄襲90%有點像的模仿(那就是抄襲啊幹)

  直到現在我還是很擔心被人挖出黑歷史然後怒噴一頓,唉,人果然不能犯錯,尤其我這種個性犯賤的人,別人對我好都無法牢記,一點壞事就一直掛在心上,連心儀的女孩子的容貌我都記不住、卻對討厭鬼的臉特別有印象……

  小六的時候,開始在KUSO版活動,認識了很多朋友;這樣說好了,我巴哈帳號的朋友大概有一半都是那時候認識的人,雖然他們現在很多都已經銷聲匿跡了,不過我還是很懷念那段時光。

  那是一個說我才小六的時候會被大哥哥大姐姐驚嘆地捏臉頰的年紀,現在想想,我會開始變得喜歡跟年紀比我大的人為伍,應該也是那時候養成的吧。




  (南宮哥(keith6407)的圖,不過好久沒和南宮哥連絡了。那時候在和南宮哥提我在策劃一部以十年後的世界為背景的故事,於是南宮哥就(ry)




  (那時候聊MSN聊到一半,這張圖證明了雖然很多台灣人的家裡好像根本沒有黃色小鴨,但是潛移默化之間我們都認定洗澡就是要配小鴨(?))
還記得那時仍會因為「你是男生怎麼會喜歡看BL」這種問句而暴怒,
果然是小孩子啊那時候……





  (水桶島不能亡。)


  後來上了國中,雖然和小學時的同學仍是斷斷續續地有聯絡(因為大家都同一個學區,唸的學校也一樣XD),不過但班上倒過得不算特別愜意,就是普普通通的程度,只是因為覺得自己始終格格不入所以有些封閉。

  也是在國中的時候,因為RO開了免費伺服器而回流,接著因為腐男的身分認識了一群同人女,從此注定了這株國家幼苗要朝著奇妙的方向生長的命運(?)




  (RO是一輩子的本命啊──不過我還是無法久待私服,我想要解任務啊……最近在考慮寒假要回流,以下開放揪團,順帶一提我在波利,50轉的小鐵匠一枚。)





  接著,高中的時候,不假思索地加入了動漫社。




  而且很幸運的是,除了遇到很多好老師之外,在班上也過得算是相當開心,有著志同道合、臭味相投的同學,有著提供了我人生方向的老師,還認識了一團同樣在動漫圈子裡打滾的親友。

  雖然如今因為接觸的世界畢竟有差而有些疏遠,但還是很謝謝那時候願意和我這個枯燥無趣的男人打交道的學弟妹們。

  最開心的是,在高中這三年間,終於明白了戀愛是什麼樣的滋味。

  即使最終並沒有喜劇收尾,不過回想起來即使有一點點幹(喂),但還是一段十分幸福的旅程。





  去年,我終於成為了一個死大學生。

  身為一個學測的時候分數最多只能填輔大的人,如今能夠在清大的校園裡趴趴造,真的是過去的我作夢也想不到的事(當然過去妄想是希望上台大,但坦白講我考完指考的時候只覺得能上國立就不錯了……)

  然而,在考上大學之前,我就很堅決地想著不希望唸中文系,所以我把中文系都填在最後面當作保險而已──並不是看不起中文系,而是我太清楚自己的個性,我既不喜歡和別人討論作品、也厭惡讓別人指導我該怎麼寫作,尤其討厭那些把自己塑造成文青風格、走一個抒情路線的寫手。

  一想到在中文系裡得和這種以在臉書上無病呻吟為樂的傢伙們為伍,我就覺得我一定會瘋掉。

  ……結果我最後還是上了中文系。

  因為我英文分數不夠高,只有國文特別突出,於是就……造化弄人啊<囧


我連在黑特版PO文說我快被二一了還會被噓原來114也會被二一
是怎樣,你們沒看過誤入鑽石場的銀牌低端嗎?=皿=#


  是以上大學迄今的這一年半間,我過得非常渾渾噩噩。

  在渴望著逃離中文系的同時,我發現人文社會學系非常有趣,作為一個對社會議題與諸多性別議題特別敏感──我想這牽涉到我個人的某些特質──於是這一年間,我處心積慮地想擺脫中文系,逃到人社院裡頭,以為這裡就是人間淨土,我可以在這裡找到如何建構出一個讓所有的人都能得到幸福的社會的方法。



  然後我轉系失敗了。

  詳情不談,最妙的是那時候我還分享了一些心情給另一個同樣是考慮要轉系的朋友,結果事過境遷,朋友順利轉系、日前還感謝我當時分享了這份心境,而我還揹著中文系的身分在人社院裡打滾,既沒把本份做好,人社院的課也唸得零零落落,完全不曉得到底在幹什麼東西……

  這一年半的跌跌撞撞下來,其實身邊發生了很多事情。

  結束了一段我曾以為刻骨銘心、事到如今卻雲淡風輕的戀愛。

  隨著讀了夠多的文本,終於能夠坦然接受自己內心某些始終找不到一個人傾訴的特質,並下定決心要拯救世界上所有同樣處在這種悲傷心境裡的人們,悄悄地寫著某個故事。

  還有加入了我們學校的動漫社,甚至還當了社長,努力地學習著本來就不怎麼擅長的人際關係,在夥伴們的照料下賣力地希望能守住這個在我覺得四面楚歌的時候給了我一個歸屬之處的地方。

  雖說這半年的社長經驗下來有很多不滿、很多難過、很多焦躁的壓力,但也認識了能夠將背後放心地交給她的夥伴們,還有能大膽地整個人黏上去的基友(?)



  我一直是個幸運又幸福、卻又不知足的孩子。

  這個月,我終於二十歲了。

  從十年前那個稚嫩瘦小、會被哥哥姐姐們稱讚早熟的正太,變成了……



  一個肥宅。


  嗯。










  今晚在老弟那邊看見了這個影片,據說是一位弘文高中的同學所做的,十分精湛的技藝,即使上傳到NICO動畫上恐怕也不會被任何人質疑吧。

  回過頭來看看我自己,究竟在做些什麼呢?

  我想當個作家,但是細數自己今年的寫作狀態,其實仍然不如自己預期的。

  我想當個翻譯,然而大學以來三個學期我的英文都岌岌可危,連上個學期都是在期中期末都不及格的情況下僥倖PASS的,還有個一上的大一英文等著重修。

  而我當年汲汲營營想要考上的日文系,現在的我連五十音都沒有背起來。

  剛上大學時懷抱著雄心壯志,如今回首,就像是信口開河一樣,說得很好聽,我做出來的卻全部都是屁。

  活得,就像一句廢話。






  今年月初生日的時候,和母親促膝長談了一夜。

  在解開諸多糾結、鬆了一口氣的同時,也清楚意識到自己在這一年半的頹廢間已經失去了太多東西。

  即使也得到了很多東西,但始終是別人給予的、而非自己爭取到的,那只令我想鎮日耽溺於妳們的溫柔裡,長久下來宛如受人類豢養的動物,最終將失去求生的能力。

  失去實現我的夢想的能力。

  多年下來,我很害怕夢想這個詞彙,它看起來那麼燦爛、那麼明亮,卻把我背後的陰影拉得那麼長。當我轉過頭,看見自己背後的黑暗已經膨脹到這種地步,竟恐懼得再也沒有勇氣向前走,深怕會有一天黑暗終於會成長到將我吞噬得一乾二淨。


  可是如果我面對著陽光向前走,黑暗就會永遠在我背後。

  我不能害怕迷惘。我應該害怕的是,除了迷惘,卻什麼也不做。



  這些日子裡,邂逅了非常多的人。有的萍水相逢便擦肩而過,有的則陪著我一路走到了現在,在我難過的時候為我打氣,在我開心的時候分享我的喜悅,一直支撐著我。

  我不想讓這些願意相信我的人失望。

  縱使我覺得我一直都在說漂亮話,可是……



  這個世界上,一定有什麼事情,是只有我一個人才能辦得到的。

  人只有知道自己並非獨一無二的時候,才會真正變得獨一無二。






  這個世界上只有一個我。

  我是草壁英彥。一個說自己的興趣不是寫作、可是除了寫作卻暫時沒有其他長才的傢伙,嘴上不斷地說要減肥然後繼續當個吃貨並陷入「暴飲暴食→覺得可恥→為了逃避可恥只好繼續暴飲暴食」的惡性循環裡的肥宅,唸著多少人擠破頭也塞不進來的前幾志願的大學,卻過著比最墮落的大學生還差勁的生活,沒有夜衝過沒有夜唱過,沒有夜夜笙歌沒有酒池肉林也沒有正妹學伴,沒有一八零、沒有錢、沒有帥氣的臉,甚至還沒把機車駕照考到手。

  一個一邊靠悲自己的無能,一邊繼續無能下去的,廢物。



  我希望朝著可以資源回收的境界邁進。

  我只會寫作,所以我希望明年可以寫更多更棒的文章,想說更多故事、想描述更多心情,讓那些能夠與我的故事產生共鳴的人知道你們並非孤獨的活在這個世界上。一定有個誰就在這寂寞星球的七十億茫茫人海裡,與你相遇。

  我不希望我只會寫作,所以我想開始好好地學畫畫,還有和在淡水當駐唱歌手的朋友學吉他、練習鋼琴、以及把歌喉調整好,甚至開始和擅長剪MAD的同學學習影片剪輯,和有在Cosplay的同學們學化妝。

  我要好好地運動減肥,學著跟上潮流之餘不迷失自我,不再是個因為嫉妒他們太亮眼所以討厭Coser的可憐蟲,甚至等我再瘦一點,總有一天我會揭露那個我直到如今才終於膽敢正視的那個我,然後祈求能遇見願意包容那個我的人。

  我想著要當翻譯,也曾經想過當個導遊、甚至當個DJ。所以我想好好地把英文與日文學好,尤其我的人生目標有兩個,一是去日本的北海道賞櫻賞雪吃拉麵,另一個則是去美國的阿拉斯加看極光。

  這些都是我過去幾年間不斷地重複、結果未曾達成過的事。

  我曾以為我只要想著一個人,我就可以得到完成這些事情的勇氣與力量。

  但結果證明,如果我無法珍惜我自己,我永遠也找不到珍惜我的人。

  

  今年就要結束了,我想特別感謝一個人。

  Cecilis。

  感謝妳在我覺得寫作宛如走入沙漠裡時成為我的綠洲,

  在我為了失戀而痛苦悲傷時分擔我的落寞與難過。

  在我的人生迷失方向的時候,以過來人的身分為我指點迷津。

  每一個階段的我的蛻變,背後都有一個很重要的推手,但在那之中沒有任何一個人能如妳這樣觸碰到我的靈魂。

  雖然還有另外半個我是我還沒有勇氣讓妳看見的,但是謝謝妳這一年來的扶持與陪伴,沒有妳分享的這些勇氣,就沒有此刻在這裡的我。
不,我覺得單純只是因為你睡太飽了才會半夜睡不著在這裡發廢文。





  這一年裡,我開始回到巴哈來發表作品。

  以前我一直覺得呢,「如果我寫的作品夠好,大家就應該會趨之若鶩地跑來我的網誌看守著要搶我的頭香啊!我只要專心經營一個網誌就好了,應該不用同時處理我的小屋吧?」

  ……然後我發現,事實不然。一個人要成功,充實自我很重要,但是自我行銷也是非常重要的一環。

  我沒有把自己端出來,誰也沒有義務來挖掘我。



  這件事我想很久了,但一直想不到一個適當的方法。

  從基測結束的那一天開始,2009年5月24日,迄今,五年之間,我一直在天空網誌裡寫著自己的心情,一點一滴地記錄自己成長的腳步。

  (現在點進去只看得到2011是因為前兩年是用天空的日記區,後來曾一度換到痞客邦,又搬回來之後就全部放在網誌區裡了,於是就把日記區關閉起來了)


  我想,回頭看過去的自己會覺得是黑歷史、卻又暗暗懷念那時候懵懂無知的自己,這應該就是成長的證明了、吧。

  我一直不曉得該不該將日記放上來,因為坦白說,在開始經營天空網誌之前,大概是2007年的時候──那時我剛升上國中,KUSO版的事業剛告一段落,巴哈小屋剛開,那時候我也過著每天更新日記的生活,直到某一天我突然累了,好一陣子都沒有再更新。

  然後就悄悄地刪掉了,因為覺得自己虧欠著那些守候著我的讀者們,有一種沒有盡到責任的罪惡感,覺得這樣就能粉飾太平。

  這種「總之全部燒毀就不會有人知道」的毀屍滅跡式不負責任,迄今我也不敢保證就不會再重蹈覆轍。

  可是我很後悔。

  那時候,有那麼多的人願意支持我、給我鼓勵,而我卻那樣逃走了。

  那時候,就那樣一聲不響地離開的人、是我。




  可是我好喜歡你們大家。

  你們都是我成長路上的一部分,缺少了任何一個,我的人生就不完整了。

  所以我想回來這個地方。

  即使這個地方與當年已經完全不同模樣,即使那時曾經陪在身旁的你們如今也許也各奔東西,可是我還是想回來這個地方。

  我一直找不到一個適當的開頭;可是,有些事情似乎不要太抱持著計劃性地去做,做出來的結果反而出乎意料地比想像中要好很多。

  這一篇寫下來,我覺得自己一定是在寫一篇矯情至極的廢文,也許此刻看到這裡的你/妳也會覺得「媽的草壁這個肥宅又在發廢文,你不是說最討厭文青無病呻吟了嗎那你現在在幹三小!」

  ……嗯,所以這是一個許諾。

  雖然事實上我發這種文的頻率並不高(大概是透過偶爾在日記裡廢個幾句所以舒緩掉了),必要時也都直接抓個朋友就開始吐苦水討拍了(不要製造親友困擾啊混帳)

  但可能的話,我希望明年的我,可以成長到發這種廢文的頻率更低的境界。

  基於多年前曾經看過的一個故事,我覺得,二十五歲是一個里程碑。

  當年才十五歲的我,希望在這十年之間,變成一個值得讓母親、讓身旁的所有人、甚至於讓我的戀人,覺得會以認識我為榮的人。

  不知不覺間,五年過去了。

  我得到了很多五年前的我一定未曾想像的東西。五年前的我一定不會想像到原來我可以寫出這樣的小說,燙過頭髮後原來看起來雖然離帥還八竿子打不著關係不過至少人魔人樣的,也絕對想像不到像我這種墮落型學生也有考上清大的可能。

  而我依然覺得自己不夠好。

  我覺得,這並不是不知足。

  而是因為知道自己真的很幸福,所以才致力於,希望讓更多人分享到我的幸福。



  我不是個合格的寫作者。

  我從來不敢說我的興趣是寫小說,大多數時候我都很坦白地告訴別人,我寫小說不是因為我喜歡寫小說,而是因為我只會寫小說。

  我真正喜歡的是,得到別人認同的感覺,還有,「讓別人知道自己並不孤獨」。

  我希望世界和平,希望大家都能得到幸福,希望這個世界再也沒有淚水與悲傷,希望所有的人都可以快快樂樂、平平安安地活著。

  是因為我現在只會寫小說,所以才寫小說。

  等到我學會畫畫,以後我就能替自己的小說畫插圖、畫封面;必要時,如果有些概念無法延伸成小說,就索性畫成圖,用更簡單的方式表述我的心情。

  等到我練好了唱歌,我還可以重新演繹每一首曾經觸動我心弦的歌,希望讓你們可以感受到我從歌聲裡得到的收穫。

  等到我學會了作曲,我還可以為自己的小說寫一首曲子,某一天搞不好還能搞個買專輯附小說、或者買小說送專輯的活動……超潮的有沒有。

  等到我學會了鋼琴、學會了吉他,也許某一天,我也能和夥伴們在哪個街頭哪個平台表演,大聲唱出、彈出、抒發出我的心。

  ……還有很多很多。



  我喜歡這個世界。

  我相信和每一個人的相遇,都是七十億分之一的奇蹟。

  謝謝每一個願意支持我、鼓勵我、喜歡我的作品、或者從我的作品裡得到了慰藉的人。

  作者與讀者之間,從來就不是我寫了什麼去讓你們開心的供給,每一個故事都是我的心;而每一個喜歡這個故事的迴響,都是我們彼此的羈絆與共鳴。

  並不單純是我希望讓你們知道,你們並不孤單。

  而是我要謝謝你們讓我知道,我並不孤單。





  新的一年裡,我希望開始維持在巴哈小屋寫週記的作法,我會試著將一整個禮拜的日記整理起來,然後加上想和巴哈的大家說的話,接著固定在每個週末發表。

  也許還順便偷渡一些Unlight的生存報告、還有LOL的記事吧。

  我呢、一直都不是一個很聰明的小孩,一路以來跌跌撞撞的,什麼東西都在摸索與學習,覺得握在手裡的都像流沙一樣,什麼也掌握不住。

  只有你們曾經在我心裡棲息的暖意,是我一輩子也無法捨棄的恩典。

  未來,也請你們大家多多指教囉。



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留言共 5 篇留言

米兒軒絲
加油,水桶島的大家一直都在唷。^_^

12-30 07:35

草壁英彥
嗚嗚嗚是米兒姐耶QWQ
謝謝你們大家,我好想你們QAQ

(雖然平常會在PTT上遇到殭老大XDDDDDDD)12-30 07:51
米兒軒絲
殭屍居然在PTT出沒⋯⋯XD 我的FB還是蠻常看到你的呀~

12-30 08:15

草壁英彥
因為要忙社團所以不得不在FB上出沒啊XDDD
說起來,我好像沒有跟米兒姐仔細聊過天?

在UL板上看到的,殭老大也是老玩家了的樣子,不過我一直沒有鼓起勇氣去跟他打招呼(艸)
他好像登入國軍Online了……12-30 08:19
Cecil
看在這是你的New Year Resolution上就給你10塊,不用謝我了(別鬧
說起來「Yo Battle」是蝦毀啦你害我被我媽罵「在那邊起什麼笑」啊你要怎麼負責(揪領子

12-30 10:34

草壁英彥
不要烙英文啦害我還跑去查Resolution是什麼(自己單字貧乏不要怪英文系太強好嗎

看完文章妳也該知道我是KUSO版出身的吼,賣笑風塵(?)也是很合理也很合邏輯的吧!

有什麼不滿打我啊\( ̄▽ ̄)/ (一臉M樣12-30 18:11
F.D.黑暗
太長了啦 有沒有懶人包 我看到一半直接END了(誤

本來我也想打點勵志的話 不過我也打不出來 那就省略!
大概是因為永遠的萬事屋太好看了

12-30 15:12

草壁英彥
懶人包:結果這麼多年過去還有跟我聯絡的只有霞黑你,最喜歡霞黑哥了>3< (大誤

永遠的萬事屋讚,我前天才又看了一遍,我本來要在文章最後放現狀破壞的(主題曲)不過還是覺得放勢在必行比較熱血:目

2014年也請多多指教啦!

12-30 18:12

新的一年加油!(←只是個默默追UL小說的迷之人物

12-30 16:28

草壁英彥
謝謝>w<//12-30 18:12
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