＊＊＊＊＊＊＊注意，本文含有成人式的內容，對於男女性愛之事亦有些許提及，因為這是成人間的愛戀故事不是學生間那種純純的愛，無法接受者請評估是否觀看＊＊＊＊＊＊＊
雖說愛情有甜有苦才真實，古今中外多少人們為情所困，自然也創作出太多太多的詩詞歌劇來讚頌這種美妙的情感。
人家說不完美的愛情才最美，東有梁山伯西有羅密歐，這二個是其中很具代表性的故事．．．．．．．．不過阿，如果把劇中女主角換成彥，我想這會變成古今大悲劇，變成男主角手刃女主角的戲碼也不是不可能（笑～）
事實上，當年我的故事在ＰＣＨＯＭＥ的男女版上創下９萬多點閱人次，我也接獲很多人來信鼓勵（包含現在的老婆），除了關心我的之外也有些是想幫我打抱不平的，其中甚至有黑道份子。
當然，我當時是在極度憤怒下寫的文章，內容自然充滿了怨念，但現在的我早已放下這些恨，只能用事後第三者的角度來描述我當時的心境，所以文章的怨念應該不會太多才是．．．．．．．．希望啦，現在我還沒正式動筆我可以這麼說，但如果情緒一來或怨念大爆發，屆時會寫成怎樣老實說我也不知道～～
廢話不多說，請看大叔跟前女友的愛恨糾葛－痛苦篇。
前情提要：
當時我不知道，到後來我才覺得後悔，因為正當我們前途看似平坦之時，她卻作出讓我心痛的舉動．．．．．．．
．．．．
－－－－－－－－－－－－－－－－故事邁向結局的分格線－－－－－－－－－－－－－－－－－
這件事是發生在火鍋吃醋事件之後。
我從直銷公司離職了，離職前因為不甘心被這家公司騙，所以用彥還運需要錢拿掉的爛理由，跟部門經理借了６０００元，而且沒寫下任何借據，錢拿到我就離職了，部門經理當然有催討，但我反嗆說書好保障半年的底薪呢？為什麼我一毛錢都沒拿到還浪費的二個多月時間，要不要我去勞工局檢舉你們？！
部門經理聞言立刻把電話掛了。
此時是一月份，而二月份就過年了，想說屆時再找工作，反正有一小筆約會基金，反正本來就是公司欠我的。
我家的習慣是每年都要回南部過年，雖然我是嘉義人但我在台北出生，只有小時後在奶奶家住過一小段，只因我奶奶怕我爸賺了錢沒拿回去孝敬她，所以拿我當人質．．．．．．．．這我娘說的，不是我，她說每個月都坐車下來看我卻帶不回去，每次都哭的很慘．．．．．．．．
扯遠了～～
我一票親戚都在那邊，而我家總是在台北請乾爹吃完年夜飯之後再驅車回去，因為我乾爹是披著英國皮的台灣人，在台灣只有一個妹妹而已，所以從我還沒生下來時每天年夜飯他都會來我家吃。還真別說，單看外表完全他完全是標準的英國紳士，但他骨子卻是中國人，當年跟派駐大陸的美聯社記者老爹伊起跟國民政府撤退來台，所以他基本上受的完全是東方教育，所以他完全是１００％中國人．．．．．．不，用中國人說他他會生氣，他寧可你叫他台灣人，他討厭老毛子不是一天二天的事，而且他後來也放棄英國國籍拿到台灣身分證了。
又扯遠了～～恕罪。
往年我沒女友時，總是在南部跟那些堂兄弟姊妹們混在一起，放放沖天泡學大人玩普克牌什麼的倒也很歡樂，但今年我卻一刻也不想多待，熱戀期的男女總是覺得時間不夠用，我們也不例外，我甚至跟她說反正我家沒人你就來住幾天好了。
是的，我的動機就是這麼不單純，當時我還沒跟她在家溫存過，況且能享受短暫的二人同居生活也是我很嚮往的，我們約好我初三就坐火車回來，她也會跟家裡說好來我這住二天。
當時覺得沒什麼，但後來才知道這種舉動對於女方家人來說是很反感的，某次彥跟她媽吵架時還被她罵說都給人家白玩的，當時聽了我還一肚子氣，後來年紀大了才能體會站在父母的立場真會有這種感覺。
由於當時我還不大敢打去她家，畢竟她前男友之前好像有跑去鬧還鬧到報警什麼的，所以她好像還沒跟她媽說我們的事，即使她可能有察覺，所以我只能初三下午回到台北之後再試著聯絡她。
「喂，新年快樂，找哪位阿。」
我的天，是未來丈母娘的聲音，趕緊用晚輩的禮節回應。
「伯母您好，新年快樂，請問ＸＸＸ小姐在家嗎？」
我用很恭謹的語氣回答。
「你貴姓阿？」
完全是審問的語氣。
「我姓ｘ，您這麼跟她說她就知道了？」
我依然很恭謹，但完全不敢說打來的目的是什麼，難不成我要說伯母，請把你女兒借我睡二天？不被打死才怪～～
「她不在喔，她跟男朋友出去了。」
咦？男朋友？不就是我嗎？我四下看了看她並不在我身邊阿？阿是跟鬼出去喔？
我再次稍微詢問了一下她的去向，她媽媽顯的很不耐煩就草草掛了電話，留下滿臉錯愕的我。
前面說了這是個手機不普及的年代，只有那種重的要死的黑金剛而且價錢還很貴，我一個無業遊民怎可能買的起更何況是她，所以只能等她打來了。
三天，整整三天的時間，在大家都到處拜年串門子歡樂團聚的三天，我一個人大門不出二門不邁的守在家裡，只為了等彥的電話。
我很火大，因為我沒的她的消息，期間我耐著性子又打去她家一次，只得到一句沒回來而已，我甚至不敢說我是她男友她不在我這，但可以很明顯的感覺出她家人對她跑去男友家住是多麼的反感。
想想也對，之前他跟前男友同居被搞大肚子才回家，誰會對自己女兒的男友有好臉色？
直到假期最後一天，她總算給我了個電話。
當時我氣到很想直接衝去找她，不過她說當時隔天要上班且時間晚了想睡了，就掛掉電話。
好～～我都等了三天也不差這一晚，明天我看妳怎麼解釋！！
我在彥下班前出現在她公司樓下，事實上我早來了一個多小時。
彥看到我還很高興的跑過來，我想說這麼很多她的同事要給她點面子，所以載她回士林約會。
我耐著性子跟她吃完晚飯，看她好像沒有開口解釋的意圖，我也不能裝作沒發生過，所以用很慎重的口氣問她：
「彥，我們不是約好初三來我家嗎？妳去哪了？」
她一副不知道怎麼開口的表情，猶豫了一下才說道：
「我．．．．．我不敢講，怕你會生氣。」
老實說這時我已經氣到沒好氣了，微笑的說：
「妳講，沒關係，我不會生氣。」
「我．．．．．我還是不要吧？！」
「講！！妳媽媽說妳跟男朋友出去，這是怎麼回事？」
我脾氣還是爆發出來了。
或者礙於我生氣時那種莫名的霸王色霸氣，彥扭捏了一下說了：
「那．．．．．我說了，你聽完不要生氣，我是跟前男友在一起．．．．．．」
照她的說法，初二時前男友就打來找她，用了一堆朋友阿什麼的理由想約她出去，她沒答應，後來他威脅對我不利，所以才陪他出去。
他們一起去以前搞過雜居的那群朋友那打麻將，打著打著她就被帶進房間啪了，而且還好幾次，三天後她才回來。當時我沒想到，我以為只有她前男友啪她而已，但後來想想是這群搞過大雜交的傢伙耶，我不大相信哪三天的時間只有她前男友一個人啪她而已，不過這是臆測沒有證據。
以上都是我逼問出來的結果。
當我聽到她被帶到房間啪時，腦袋裡頓時轟隆一聲，之後一片空白。
為什麼，為什麼會發生這種事，為什麼我最愛的她要背叛我，為什麼她明明很討厭前男友還被中出好幾次，她不就是因為懷了他的種而離開他嗎？為什麼要搞到床上？！
我整個人都失神了，眼淚瞬間流下來，但我一點都不想哭，因為我發不出任何聲音。
她看著我的反應似乎嚇到了，她抱著我流下眼淚說：
「求求你，你不要這樣好不好。」
我沒說話，呆呆的看著夜空，我想到了在中正紀念堂所發下的誓言，艱難的開口說了：
「妳說，我對妳不好嗎？」
她沒說話搖了搖頭。
「那妳為什麼要這麼作，為什麼？」
我瞪著她咬牙切齒的嘶吼出來，我想我這時的樣子應該很恐怖。
她還是沒講話，只是抱著我流淚。
「阿！！！！」
我忍不住了，我真的忍不住了，感覺好像有什麼要從我身體裡跑出來，感覺我再不發洩出去我會瘋掉。
我身旁是工地圍欄，我們不知不覺來到基河路這邊，這邊有工程在進行。
我淪著沒有沙鍋大的拳頭猛打著不知道是阿魯米還是鋼製的圍牆，一拳一拳打的乒乓作響的，拳頭很痛但我的心更痛，我只知道一種不知道是忌妒還是暴虐的情緒充滿我的全身，我感覺這時我強烈的需要某個物體或者是某個人來讓我發洩這種負面的情緒，除此之外我什麼都不要。
我不知道打了幾拳，彥整個人用力抱著我把我推離這圍牆。
看著哭的梨花帶雨的她，我雖然憤怒但還沒失去理智，現在想來很可笑，當時我告訴自己她是為了保護我才陪他出去，錯不在她，千錯萬錯都是她那該死的前男友，我氣到想動用黑道去找他麻煩，但我知道一但動了可能就會跟黑扯上些不清不楚的關係，可能會惹上不必要的麻煩。
彥告訴我說前男友說這是陪他最後一次，他再也不會來找她了，我才稍微消了一點點氣。
真的，只有一點點，最愛的女友被人中出的怨氣可不是這麼容易發洩的了的，尤其對象還是前男友那雜碎。
我忘了之後說了些什麼，我只記得當天我帶她到賓館非常粗魯的一次又一次的占有她，好像要在她全身上下打上我的烙印似的，我的東西沒人可以搶！！
事後我原諒她了，雖然心中還是有那麼一絲芥蒂，但在她是為了我所以才發生這種事的大前提之下，我還真的原諒了她，即使我不知道她說的是不是真的，只要我這麼相信，就好了。
這時我們正式交往４個月，她第一次背叛我。
正所謂無三不成禮，或許對她來說也是這樣，沒多久之後我再次享受綠帽罩頂的滋味。
當時我在報關行工作，就是我前篇提到的那裡，我說到我會離職的根本原因是她就是因為這件事，且聽我再次自揭蒼疤。
當時我進去快二個月，我很納悶這種外務生活得過多久？因為這不是我想要的工作，所以作的很累。
還記得那是個星期天，由於事前知道父母不會在家所以早上就去把彥接過來，溫存了一個早上，然該做的自然也作了，別忘了我獸性很高不是？
我本來預計下午帶她出去，逛逛街晚上吃完飯再送她回去，無奈剛剛在她身上太拼了一些，加上前晚晚睡所以有點體力不支，跟她說我睡個午覺再出門，所以她去客廳看電視我找周公補眠去。
當我睡的正甜時被搖醒了，彥說她媽媽要她買個東西回去，所以要提早走了。
我喔了一聲起床騎車送她回去，一路上還蠻愛睡的沒什麼精神，不過還是問了她是否需要我一起去買，她支支嗚嗚的說不用，我一時也沒在意。
我把她送到永福橋下，這離她家很近，她說就在附近她去買就好，叫我趕快回去，我不疑有她跟她道別後就回頭上橋了，結果騎到一半我突然覺得好像不大對勁，就彥的性子來說她應該會要我一起去買再送她回去，絕對不會一個人去買，況且好像還沒有這種約會到一半被她娘叫回去的紀錄過，頓時感覺有古怪。
所以我下橋之後又立刻回頭，直往她家樓下奔，這一來一往不到１０鐘，我相信她去買東西的腳程應該不會比我快才是，但我從５點等到８點她都沒出現，我告訴自己或許是我想太多，她真的用１０分鐘的時間買完東西回去了．．．．．．說真的，我也非常願意相信是我自己想太多，但在我回到家並等了一下，大約１０點打過去時，她媽說人還沒回來，並質疑不是在我這？我說大概５點就送她回去她說要買個您交代的東西，她媽說沒交代她買什麼阿，反正人現在就是不在家。我聽完後個謝就掛了電話。
很好，我被騙了。
她媽說沒要她提早回去，她５點後人就消失是發生了什麼我不知道，但我腦子裡很自然的又把她的失蹤跟前男友畫上等號，難道他們還有在連絡？
我不知道，一切都要等她告訴我，但我要怎麼讓她開口呢？
我用了一整個晚上的時間模擬出最好的辦法，我不知道有沒有用但我只能這麼嘗試。
隔天，我跟公司請了假，理由當然是裝病。
由於我不敢跟家裡的人說請假了只好照樣８點就出門裝作去上班的樣子，大概９點就跑到她公司樓下等，她午休時出來吃飯應該會遇到。
等待是很乏味的，我只記得我菸一根一根猛抽，甚至還卯起來一次抽二根，由於我又是抽峰這種濃煙，老實說這種行為跟找死沒啥二樣，但我心裡煩悶且猜疑到一個不知道該怎麼辦的地步，而我也不知道我的方法能不能讓她說實話．．．．．．．．．就這樣在煩悶，猜忌，不爽，困惑，不知所措的情緒中度過將近４個小時，如果加上昨晚睡不著胡思亂想的時間，我想我大概沉浸在這種負面的情緒中超過１０個小時了。
快到中午了，迷團將要揭曉了，等待我的究竟是什麼？
請繼續下次收看．．．．．．．．．．．．．．．．．．（被巴頭）
好了～～不要搞笑，這是很嚴肅的事情，但我得轉換一下心境才行，畢竟這一段．．．．．很精采？！（啥）
差不多約１１：４０分時，我就開始培養情緒。
與其說是培養倒不如說是把上面那些負面情緒稍微顯露在臉上，讓自己看起來有些陰沉。
１２點剛過，我看到彥跟她的三八閨密一起出來，二個人還有說有笑的。
她看到我顯然很意外，或許她沒注意我表情不對也或許這在這一刻我收起來了，她笑著跑來問我怎麼來了？
我用很陰沉的聲音問她：
「昨天妳去哪裡？」
她回答我：
「我昨天去買個東西就回去了阿？我不知道告訴過你。」
到這時還想騙我？
「我問過你媽了，她說沒有。」
彥似乎知道瞞不下去，語氣有點變了：
「她騙你的，我沒做過什麼。」
這時我火大了，用接近吼叫的方式吼出來：
「妳做過什麼自己清楚，難道還要我告訴妳？」
這是個誘導詢問法，也是我想了一晚所能想到最好的方法。
這方法是我在軍中受情報訓時學到的，裡頭有個科目叫詢問俘虜，其中一個方法就是先營造一種你已經知道一切的假象再用不容反駁的氣勢逼迫對方說出實情，沒想到我第一次用竟然還真的奏效了。
彥頓時臉色垮下來，她回了一句我很不想聽到的話：
「你跟蹤我？」
我想，這句話代表了一些很不好的事情，而且是昨晚才剛發生過的事，也印證了我昨天的懷疑並沒錯，她身上真的發生些我所不知道的事。
聽到這句話瞬間我又快爆走了，不好的預感應驗心情不會太美麗，我壓著快爆發的情緒說妳下午給我請假，我要聽妳的解釋，她二話不說就上樓請假去了，留下那不知所措的三八，我也懶的理她那時我看誰都不順眼，活像個快爆炸的火藥庫，但我還有理智在，我知道我還沒問出我想知道的，但已經營造好的氣勢絕不能散，否則會功虧一潰。
我再次點起二支香煙，並用一付生人勿近的態度盯著週遭人士。
不一會彥下來了，她跟閨密說了幾句話就上了我的機車。
我來到了西門町，其實也不是刻意要來這只是想找個地方能談話而已。
記得也是一間茶樓，我們在二樓，這個週一正午的時段除了我們之外只有一桌客人而已，非常適合談話。
等飲料上了之後，我用一種高壓的態度對她說：
「如果妳把事情原原本本的說出來，或許還有機會，但我如果聽到妳騙我，那怕只有一句我們就算玩完了，妳自己看著辦。」
她猶豫了一下並再我不時的詢問穿插下，我問出了事情始末。
原來她某天下班而且我們沒有約會時，她的閨密找她去ＰＵＢ。
當時沒有夜店這名詞但意思差不多，不過嚴格算起來還是有分的，一種是跟朋友去聊天的聊天吧一種是去把把妹的，雖然我高中時二種都去過幾次但基本上退伍後就沒去過，所以也不知道她去的是哪一種。
結果也不知道怎麼著，她們二人認識了帥哥，她閨密那部分我不知道也沒問，她是拿到一個帥哥的電話，而且在她主動打電話過去聊過幾次的情況下，昨天她去她的住處純聊天．．．．．．．．．等等，騙我三歲小孩阿！！
我不知道當時有沒有蓋棉被純聊天這種說法，但一個女的主動跑到一個男的家裡光聊天，你信嗎？我不信，所以在我再次施壓之下她只好坦白二人上床了，還搞了二次，不過有帶套。
聽完一切時我一點都不想哭，也沒有眼淚，我只想操刀子殺人。
妳．．．．．．前一次我還可以用保護我這藉口自我阿Ｑ式的安慰，這次妳主動爬上別人的床是怎樣？
而且昨天早上我才跟妳親熱，晚上妳就跟別人發生關係，妳還真是一點芥蒂都沒有阿，我真懷疑妳是不是屬雞的！！
我又進入暴怒的狀態，我真的又快凍不住了，迫切需要一些什麼來發洩。
這次的受害者是垃圾桶，就是西門町路邊常看到的那種。
我發瘋似的在大庭廣眾之下狂踹這倒楣的垃圾桶，引來路人注目我也不在意，雖然我知道作這種事對事情一點幫助都沒有，但我真的不知道該怎麼發洩我狂躁的情緒。
打她？不～～身為一個有擔當的男人，我是不削於打女人的，何況當初交往時她跟我說前男友會打她，我說在什麼狀況下我都不會對她動手，我說的出作得到，即使這時我真的很想扁她，但我還是忍了。
她沒拉我只是在旁邊看，踹了一小段時間的我得到一部分的發洩之後回覆了理智，我衝著她吼說：
「妳這麼作的用意是什麼？我對妳不好？妳不快樂？妳知不知道我為了讓妳進我家門付出多少努力，我怎麼說服爸媽說妳很好只是遇人不淑？妳的作為讓我狠狠打了自己的巴掌，我不知道我做這些值不值得！！」
她或許不知道我在背後這麼用心，本來我也不打算讓她知道，但這時我真的沒信心了。
她聞言愣住了，不一會才小小聲的說：
「對不起。」
我不知道腦袋是不是被一時沖昏頭，我衝著她吼：
「妳也知道我這人說到做到，我說要證明我沒選錯人，但我求妳別再亂搞了，前面那次我可以原諒這次我不知道，但我如果在這邊跪下的話妳能不能答應我以後不要亂搞？」
她聽到後很顯然不知道如何反應，不過表情看的出來蠻後悔的，我一不作二不休還真的跪了，也不管旁邊人來人往的眼光注視，她完全被我的行為嚇到整個人蹲下抱著我，流著淚說對不起我錯了．．．．．．．．．．
那一次，我在西門町某賓館又把她搞的天翻地覆，有時會覺得我這習慣很差勁，她跟別人親熱後我總是會抱著”這是我的念頭”蹂躪她，也不知道是宣示主權還是什麼的，只有這樣我才有再次奪回她的真實感。
至於為什麼原諒她．．．．．．．．．老實說我不知道，我真的不知道也記不得當時我為何會原諒她。
硬要說個理由的話，大概就她無意間的那一句：公公你床上功夫比他好太多了作祟吧，男人奇怪的虛榮心再次被滿足。
很賤，我知道，但我真的原諒了，結果彥後來又主動去找了對方一次，我怎麼知道這件事的我也忘了，我只記得他們又再次發生關係，而我竟然還想說反正有發生過一次也不差第二次所以又原諒了她。
我想這時賤字已不足以形容了，我心裡還會為了女友再次爬牆而幫她找理由開脫欺騙我自己，這已經大大超出賤的範圍了，而我又想不到其他能替代的字眼。所以，就這樣吧～～（哪樣？）
事情完了嗎？沒有～～
隔天我接獲公司電話通知，因為我的請假問題讓公司很困擾，所以我被開除了。
我老爸雖然不知道發生什麼事，但我沒去上班很顯然一定是跟她在一起導致父親震怒，使得原本開始轉好的局面又變壞了，甚至變的更糟糕，導致我一年多後才敢帶她回去。
雖然我現在可以很輕鬆的說這些，但我記得當時心裡非常的不是滋味，一個男生跪也跪了求也求了，女生依然故我，我愛她所以原諒她，但這種愛可以維持多久，我開始產生了懷疑。
這邊說說她家人對我的態度，免的光說她好像不大好。
或許是因為前男友的影響，導致他家人對我不冷不熱的，否則我不知道我幹了什麼不討他們喜歡，導致他們請我去吃飯時我感覺進了龍門客棧。
她父親是老外省，所以腔音很重，她媽媽算第二任老婆，是她爸當年當年跟著政府撤退來台後再娶的，所以原本在大陸胎還有個元配，更重要的是還有小孩，等於彥除了哥哥和弟弟之外，還有二個同父異母的兄姐。
不知道是基於什麼原因，彥爸跟彥媽分房睡很多年了，彥是跟彥媽住一起間房，她爸一間，哥哥和弟弟共用一間。
彥媽就不說了，就那種看人很勢利的外省大嬸，她有時對我還不錯有時講話卻也很苛刻，老實說是個很難相處的人。
她哥是職業軍人很少在家，她弟是學生似乎正準備考博士班。
當時我們交往差不多快一年還是一年多想不起來了，總之彥認為有必要把我帶回去見爸媽，這時我已經在成衣公司上班算是有還蠻體面的工作，想說也該是認識她家人的時候也就應允。
我還特地穿上西裝打上領帶，並買了一盒價值３０００圓的進口富士蘋果禮盒，想說第一印象很重要所以出手毫不吝嗇，雖然我還真不知道這蘋果貴在哪，一顆５００圓的高價品我也沒吃過。
她家內部我忘了，我只記得一進門就一張紅色的大圓桌，好像沒有太多多餘的擺設，因為我沒去房間參觀所以格局不大知道。
她家人都在，連她當職業軍人的哥哥也在。
我想我表現的應該還可以，態度有禮之外並稍顯不卑不伉，雖然他們對我的態度蠻冷的，她哥還好，他只小我一歲倒還好相處些，她弟不知道是自閉症還是太中二，我幾乎沒聽他說說過任何一句話，唯一的一句還是他喃喃自語的說：這種女人也有人要？而這句話裡說的這個女人就是指她姐姐也就是彥，所以可見他弟弟是非常看不起這個姐姐的。
而她媽老實說態度很奇怪，說熱情嘛也有點，說冷淡嘛我也感受得到，老實說我根本不知道她怎麼看我的。
至於她爸，完全活在自己的世界，因為他覺得大陸那邊的才是他的家。
去了她家的幾天後我跟彥約會，我迫切的想知道他們是怎麼看我的。
她爸沒意見，有意見也不重要。
她哥說我還算誠懇，至少比上一個渾蛋好。（前面說過前男友有去她家鬧過）
她弟沒發表任何意見，完全就是被寵壞的中二小鬼。
她媽．．．．．．．竟然跟彥說幹麻不找個醫生或律師之類的，跟個小職員能有什麼前途？如果找個醫生或律師到時候他們全家就可以移民美國辦綠卡，這樣多好阿！！
我傻了，現在是嫌我沒錢喔？
我真的很不爽，不爽到了極點，這時彥已經沒工作讓我養了，竟然還敢說這種話？！
連自己都不願掏錢出來養自己女兒，有什麼資格說這種話！！
而且說句難聽的，彥之前的男友不是不物正業要不然就是打零工的（爲什麼前幾任都這樣，我不知道），算起來我還是屬於說出去比較體面的工作還被嫌成這樣，妳好意思說這個？況且人家醫生或律師看的上妳家女兒嗎？她除了有那麼點姿色外啥都不會，想高攀人家或許還看不上眼，還全家綠卡勒～～
所以我再也沒去過她家了，應該是說就算去了再也沒上去過。
故事繼續下去，歷經過這些風風雨雨，歷經過她出牆事件，我以為我的原諒能感動她，沒料到不久後還是發生莫名其妙的事件。
那次是連休假期，我們約好要去某處玩（別篇有提過地點，我一時忘了也懶的查找，反正重點不在這）。
出發前一晚宴打電話給我說她的一個乾妹生病了，而她的家人都在國外沒人照顧所以她想去看護她。
當時已經半夜１１：００了，我想說女孩子這時一個人出門很危險，況且她身上也沒錢，所以說服她明天一大早我陪她一起去，她想了想也同意了。
我也忘了我當時在想什麼，或許是基於不信任感，在電話掛掉２０分鐘後我又打過去，她媽說她出去了。
我氣炸了，明明答應我早上一起去，現在她寧可耍我也堅持過去，之前電話裡我問她難道她乾妹沒其他人可以找偏偏要找妳，妳去了能幫上什麼忙？就算去醫院也沒錢看病不是～～
當時昏頭的我，直接驅車跑到她家等，我想知道她幾點回來，更重要的是我想知道她有沒有騙我。
當時是冬天還蠻冷的，我在她家巷口附近等待，從午夜１２：００一直等到早上１０：００，也在她家附近打電話去她家確定她沒回去，這才很不甘心的回去。
回去後我也沒睡覺，因為我認為她最起碼應該會給打通電話給我才對。但我錯了，我等到晚上真的撐不住昏睡前他都沒打來。
忘了說，這個時候我已經在現在這家貿易公司上班，而彥也被我拉進來了。
連休假期過後隔天我得去彰化二水某工廠駐廠盯一批美國握爾瑪公司的貨幾天，為了方便公司有事找我所以把公司配給的手機帶回來了，彥也知道這一點，所以不存在聯絡不到我這問題。
隔天，一整天都沒消息，打過去她家連彥媽都說不知道女兒跑哪去，但電話中她要我這個男朋友好好管她女兒，我也欣然應允。
再隔天，也就是連假最後一天，我壓著性子等電話。
連休已經進入第三天也就是最後一天，她完全人間蒸發，沒人知道她在哪，當時我真的快氣炸了。
大概下午２：００多電話終於響了，彥打來了。
她電話裡的語調很輕快很歡樂，我不知道她在爽什麼，我只知道我的怒氣值快爆表了。
問明她身在何處，我說會去接她她也說好．．．．．．．．．我花了４０分鐘出現在新店。
是的，一路上除了停紅燈之外我完全超速行駛，把我新買的風光摩托車性能發揮到極限，沒出事還真的是命大。
（好孩子不要學，真的很危險）
接到彥時我真的爆掉了，因為她跟我說要跟乾妹還有一票朋友去唱ＫＴＶ。
全部的人都找不到她在擔心，這女的竟然還有心情去唱歌？神經大條也不是這樣的吧！！
我也不管她乾妹和另個女性朋友在旁直接發飆，罵什麼我也忘了，我只記得我下了最後通牒說妳要嘛跟我走，我送妳回去，妳要嘛跟她們去，我二話不說立刻分手，妳自己選。
她愣住了，大概１０秒之後她轉頭跟她朋友說抱歉她不能去了，因為她很愛我。
當時心裡雖然還很憤怒但卻又有那點高興，畢竟她還是在乎我的。
她說要去跟其他已經先過去的朋友說一聲，我沒意見，所以她乾妹跟朋友坐計程車過去，我載著彥跟在後頭。
到了ＫＴＶ樓下我有點傻了，她這一票是什麼朋友阿？
一眼就能看出來都是那種毛沒長齊的高中生或中輟的小鬼，他們好像是彥的學弟妹還是什麼的，我忘了這些人的身分反正也不重要，重要的是妳一個２１～２２歲的人還跟這些１６～１７～１８歲的毛頭小子小女生混一起幹什麼？看起來好像還以大姐自居阿？！
那時我餘怒未消，要她趕快過去打個招呼走了，我在遠處看著。
結果她這一去好像被挽留還是什麼的，看似脫不開身，這時我也沒啥耐性大步過去把她拖走，結果她乾妹（應該是吧？她乾妹是那一個我還真的不知道）跳出來阻止我，並說了一些讓我瞠目結舌的話，我到現在還記得清清楚楚的。
「喂！！放尊重點，男朋友了不起阿？」
我聽到這個氣極反笑，一個１７～８歲的小女生想跟社會人士鬥？我跟我女朋友的事情乾妳鳥事阿？！
但在我還沒開口前彥先說話了。
「他是我男朋友，我們的事還不用妳插嘴。」
很好，這樣才對嘛，我不無得意的這麼想。
沒料到她乾妹沒甩彥的話，直接衝著我嗆：
「妳這男朋友真了不起蛤，我們遇到危險還不是幫不上忙，你知不知道她差點被欺負？」
我呆住了，這又是什麼？難道這幾天又發生什麼我不知道的事嗎？
我臉又更臭了，本來就已經爆發的我這下又被點燃了，彥看我的樣子不大對，連忙說了句：
「住口，不準講！！」
我只說了一個字而已，乾妹好像被我的態度嚇到：
「講！！」
乾妹跚跚的把事情說出來，不足的部分我要彥補充，她邊說邊掉淚，以下是被我問出來的事件原貌，聽完之後我不知真實度如何也無法判斷真偽，也請各位看官試著推敲看看吧～～
當晚彥用身上僅剩的錢坐計程車到文山區乾妹的住處，這時乾妹狀態還可以，不過半夜發起了高燒。
在吃感冒藥也無效的情況下二人決定就醫，東拼西湊之下總算湊出車資和醫療所須費用，所以二人坐計程車到某家醫院（哪間我沒問），打完點滴差不多４：００要回家時發現身上沒錢，所以二個人預定用走的走回去。
結果在醫院門口遇到二個開著三菱汽車的男子，對方很好心的問她們是不是需要協助，她們也就上了對方的車。
一路上乾妹因為藥效發作的緣故一直昏昏欲睡的，其中一個男子想吃她豆腐而被彥制止，結果開車的男生把車開到西門町某賓館並開了房間，４個人同處一室，彥想盡辦法拼命制止他們騷擾乾妹，結果大家大眼瞪小眼到早上１０：００退房，男子就放她們離開了。
事情就這樣，而乾妹並說等會唱完歌要找人去修理他們，但彥這時竟然說：
「公公，我愛你，但我對不起你，我們分手吧～～」
以上是她們跟我說的事件原貌，我盡量一字不漏的打出來。
爲什麼這段我能記這麼清楚？因為你有聽過還有比這更扯的事嗎？
隨便抓都能抓出一堆問題，像是她們會只想到去的車資而忘了回來的嗎？有醫院半夜４：００會趕病人的嗎？半夜４：００醫院門口會有好心人等著幫忙的嗎？彥一個弱女子要怎麼阻止二個男性施暴？到賓館開房５個小時大家大眼瞪小眼？男子放她們離去時她們身上沒錢怎回去？而且彥最後的道歉代表什麼？剛明明選擇我爲什麼現在要說分手？
看～只要有點頭腦的都不難看出這些奇怪的點吧？！我相信她們也沒弱智到這種程度吧，況且是一個主講一個補充把事件說完，就算要套招也不會套這麼白癡的事吧？！
所以當時我自認還算可以的腦袋整個當機了，聽到這種白爛到極點的天方夜譚且我搞不懂彥爲什麼要說分手，所以我．．．．．．．．崩潰了（壞掉了）。
我二話不說的轉身往路旁一排機車走去，看一輛有裝那種很高的塑膠擋風罩的偉士牌機車，毫無預警的直接一個金臂勾把這塊塑膠從中掃斷，前面說我看了好幾年摔角，自然不自覺的用出來。
老實說我沒想到它會斷，我只是一時很不爽的出手，沒料到用力過猛啪的一聲它斷掉了，那群小鬼整個被嚇到。
我轉頭惡狠很的逼問哪家醫院，彥跟乾妹這次真的完全被我嚇到不敢說，那時我也不管這事情是真是假，我真的想動用黑道把那二隻不知道存不存在的雜碎撕了，我連手機都拿出來了，彥知道那些事情因為我跟她講過，這時她可能猜出我想幹麻，所以跑過來說：
「我跟你走，我什麼都不在乎了。」
說完彥轉頭跟乾妹她們說她現在選擇了我，以前的都過去了她也不會再來找她們了。
我感覺她們話中有話但也懶的知道這麼多，別忘了這時我還是在極度暴怒的狀態下，我惡狠很的對她們一群小鬼說了：
「不要再來找她了，她的世界跟你們的世界不一樣，你們可以玩但她不行，別說我沒警告，你們敢再來找她的後果大家看著辦！！」
她乾妹本來還想反駁，但被其他同伴拉住，所以只說了句：
「你最好讓她幸福，要不然我不饒你。」
後來我帶著彥走了，她一路上也沒說什麼，我也沒問。
當事情過了之後我曾提出這個事件的疑惑之處，她非常堅持這說法是真的，當我進一步追問她馬上翻臉，所以就這樣不了了之。
結果真相是什麼我不知道，但以我現在的看法與推測，我想她是跟乾妹和二個以上的男性約炮，而且可能是乾妹約好再找她，不然她不會事先跟我講好要出去玩卻臨時變卦。
而且可能她原本以為當天半夜去玩一下早上再趕回來，這樣我就不會發現，但沒想到一玩玩到失控了導致她不知道該怎麼跟我解釋，所以乾脆失蹤再跟乾妹一起編了個非常白痴的理由企圖蒙混過．．．．．．．．．．．
這是我所能想到最合理的解釋，看官以為如何？
說實在的，交往了這麼久，我的耐心早已被磨光。
她三翻二次的讓我戴綠帽，雖然原諒了她但我也得到了心魔，只要一天沒看到彥我就會認為她是不是又去找別的男人這種奇怪的念頭，整個人變的很沒安全感。
所以我求她每天出來翻報紙求職，接著在我公司附近的漫畫租書店打發時間等我下班，她蘇然非常樂意這麼作，但我越來越不快樂。
我以為我很大度，但我其實忘不了她爬到別的男人床上的事實，這導致一種莫名的不信任感，就像上面說的那樣，只要有些什麼異常舉動我都會很緊張甚至激動，如同某次她跟我說要參加高中同學會我下意識認為她在騙我所以硬跟，結果我亂入一群女生的同學會，而且她們沒有一個有帶男伴就唯讀我不請自來，很尷尬，真的。
而且她沒工作很久了，這時我雖不奢望她找什麼ＯＬ的工作，但她卻跟我說想當檳榔西施。
妳Ｘ媽的，放著好好的ＯＬ不作想去作檳榔西施？雖說職業不分貴賤．．．．．．．．Ｘ的，妳講話經過一下大腦行不行，妳覺得我爸聽到妳作這行會怎麼想？這麼久的時間他們對妳的觀感還不是很好，妳到底再幹什麼？
每天沒工作就泡在漫畫店，吃我的花我的玩我的，妳沒想過求職更沒想過當個賢內助，跟我家人的關係也不見改善，說妳幾句就阪起個臉，我欠妳的喔？
以上這種負面的情緒經年累月下來，老實說我很累，心態上的疲憊甚至反映到性事上。
前面說過我獸性很高，但這時的我表面上雖然跟之前一樣，但每次跟她親熱時我得幻象其他對象我才能硬的起來，因為我的心以死，對她不報什麼希望了，處於一種食之無味棄之可惜的狀態。
我想過分手，但我卻害怕分手，因為我愛的太深早已無法想像沒有她的生活，但我也恨她為什麼背叛我為什麼不知長進，而這一切她都不知道，甚至她看不出來，完全是我隱藏在內心深處自我煎熬。
我知道我病了，那種一早起床還沒幹什麼，就莫名其妙就想發飆想怒吼的情緒絕對不正常，更重要的是我完全知道問題的根源在哪裡，但我沒辦法去改變這些。
平常時還好，我得上班得交際應酬，我甚至得想辦法維持我對彥的興趣，但當我只剩一個人靜下來時我又很痛苦，我會幻想彥在其他男人身上求歡，甚至幻想她被前男友一票友人輪姦，我以為我獸性很高，但我知道自己真的無法容忍這些事情但卻不能表現出來，因為一但我顯露一絲端倪，彥可能就會離我而去，先不說我會不習慣，單是我們分手就足以坐實當年我選錯了看錯了，我是個白痴失敗者這名號，我甚至無法想像屆時家人跟朋友會用什麼眼光看待我，而我也知道就算這時彥說要嫁給我我也不會要了，我不能容忍她跟別的男人求歡過的事實，因為我知道這女人被我在床上調教成什麼德行。
所以，我陷入一種說不清道不明的迴圈，這種精神的折磨整整困了我一年多的時間，我覺得自己都快得精神分裂症了。
白天的我很正常，夜晚的我也很正常，午夜的我一點都不正常，剛睡醒的我甚至是個瘋子。
或許各位會覺得我想太多，事實上當時我真的也是想太多，而且因為想太多我發現我她看不未來，雖然我不願承認但我真失敗了，我甚至覺得自己在某種程度上一種行屍走肉，有時又覺得我有二個自己，而這二個自己還能對話，但我卻也清楚知道我沒病，完全是我自己庸人自擾，只是我害怕去改變和承受失敗後果的一種自我逃避而已。
我正常嗎？別人看我很正常，我自己知道自己不大正常，但我沒人可以述說，連朋友也不行。
前篇記得有說過朋友也不看好這段感情，洞挖了就要填，原因為何我就稍微說一下。
當時我在這家公司，以時間點來說就是彥ＰＵＢ釣帥哥事件之後，這事我誰都沒說只能一個人吞下去，而且我得裝作什麼都沒發生過，如果我稍微說一點的話彥會翻臉的，到時我還得花功夫安撫她，倒楣的都是我我才不幹勒。
老闆已經不只一次催我去考汽照，雖然我早已會開車但我一直沒去考，這次真的被老闆逼急了所以去駕訓班花錢買時數，就等一個月號考照。
教練對我很不放心，因為雖然我會開但完全沒受過正統的訓練，就１９歲那年跟同學開他爸的車去八里練習了一天，所以說會開也不大正確，只是我也不會怕開車也不當一回事就是了。
事實證明開車需要天賦，這一個月的時間裡我只去了５個晚上，甚至連上坡起步都是考前２０分鐘我才學的，順利拿到了駕照，而我拿到駕照之後第一次上路，就從台北開到台中．．．．．．．．這是後話，但這個事件發生在某次我去練車之時．．．．．．．．．
彥這時沒工作，我剛進這公司沒多久來沒拉她進來，而我們一起待過的前公司以倒閉，所以她是失業狀態。
當時教練說我有空的話就可以去，甚至他還拜託我去，因為我付保證班的錢是保證考到過沒錯，但我第一次沒過的話他獎金就飛了，所以他很擔心我的狀態。
開玩笑～，晚上是我約會時間，我幹麻浪費時間練開車阿？！
不過我高中死黨知道我去報名之後，他也想去看看，因為他跟我一樣會開但沒駕照，當年我們就是偷開他爸的車出來練，所以我跟教練說好會帶人過去參觀，他也同意了。
那天下班之後我帶著彥，跟同學約在駕訓班碰面。
後來徵得教練同意之後我開著教練車，後座載著彥跟我同學，繞了訓練場二圈，開車過程我雖然很專注看著前方但一直跟同學聊天，我也沒發覺什麼異樣。
事後某次跟他碰面時，他很委娩的提醒過我我女友怪怪的，只是我沒聽出來。而在一且結束之後，同學告訴了我事情始末，我真不敢相信會發生這種事。
同學說那次我在前面開車，他坐在後座中間位置看著觀察行車動線，冷不防的彥貼近到他旁邊，並且還刻意擠他。
他覺得這樣不好，所以讓出中間位置坐到了旁邊，沒想到彥不一會竟然再度貼過來，並假裝對窗外事物有興趣想湊近窗戶看，而彥的手不知是有意還無意竟放他大腿上。
他覺得不能對不起我所以把她拍掉，彥裝作沒事一樣回到她的位置上並很刻意的跟我聊天，當時他就覺得這女的好可怕，但看我們這麼恩愛他覺得可能是他想太多，所以也沒跟我說。
我勒～～這女人在想什麼阿？竟然在男朋友面前挑逗他的好友？她是基於什麼想法才這麼作的？尋求刺激？還是她早前早這麼幹過，所以她跟前男友一票友人有染早已習以為常？
我不知道，這時我也不在乎了～～
下面是結尾了，也是我跟她邁入第５年戀情的終場。
前面說我承受了一年多負面的情緒，其實這說法算含蓄了，打從她第一次去ＰＵＢ釣帥哥之後我就有心魔了，只是隨著時間增加還是她日後的數次出軌，在我們交往第四年時我才轉變成很負面的情緒，甚至這種情緒也慢慢隱藏不住，我想她多少都察覺到一些不對勁，因為我開始對她沒有耐心起來，而且可能因為她講了句不中聽的話就會觸怒我，我自己也知道這時我整個人很容易陷入狂躁心焦的狀態。
一開始的徵兆，就是她對親熱一事不大熱衷，她甚至討厭我碰她，但我根本不管這些，以字面上的解釋來說就是以接近強暴式的粗魯性愛草草了事，有時甚至連調情都不作直接硬上，我絲毫不在乎她的感受，只要我爽了就好。
一開始她還能承受，後來根本拒絕跟我親熱，我也不太在意，我甚至認為可能搞太多搞到沒意思了～～
接著，她會試探我對分手以什麼反應，但這點我沒讓她探出來，我不露端倪不冷不熱的把話題帶過。
想套我話？沒門！！
再來是試著用對我好的態度來軟化我對她的掌控。
前面說過後來我一她每天到我公司這等我下班，她已同意這樣的生活模式，但這陣子她突然想說去作便利商店什麼的，我還想多她總算想工作了，但要她找正常點的工作，結果這事不了了之，後捱我想起這段時才覺得她是想找某個藉口擺脫我而已，工作什麼的都是幌子。
最後，她跟我提出分手，我只說妳自己想清楚，要分開我沒意見，但妳現在有錢養活自己嗎？妳的卡債也得自己繳喔～～她想了１０秒，抱住我說那我們還是不要分手好了，而那天在床上我享受了久違的熱情，我甚至不用花太多力氣都得到滿足，我一度以為剛認識時的她回來了。
事後二人溫存時她慫恿我幫她繳一筆三萬的卡債，由於適逢過年前我剛領一筆年終，３萬只是小錢所以我隔天就幫她繳了，那幾天她小鳥依人我享受到久違的快樂，但過年前二天時她．．．．．．．不告而別了。
前一晚我還送她上捷運，並目送她上車。隔天是除夕，我出去買東西，由於身上現金不夠我也懶的去領，所以拿出她的卡來刷。
她有辦信用卡，但這張卡卻放我身上，因為一開始在她那時總是買些有的沒我讓我買單，到最後我受不了跟她約法三章，卡放我這她要買東西要經過我同意，所以最後這張卡就在我這。
裡頭額度有１２萬，我也留個心眼沒全繳掉，所以前幾天只幫她繳三萬而已，而我現在要買的東西只有區區幾千元，但竟然沒刷過？我請店員再刷一次，竟然顯示拒絕交易。
我打去銀行問，承辦人員說持卡人日前已經註銷這張卡而且把帳款結清了。
我傻了，她為什麼又背著我做些我所不知道的事？
而且她哪來的錢繳其餘卡債？又，她幹麻還要我繳三萬？
我想這只有她能解釋了，所以趕忙又打去她家，她媽那種冷漠的態度又來了，這次她直接跟我說她女兒說已經跟我分手了，要我不要再打來了，就把電話掛掉。
什麼？分手了？身為當事者的我怎麼一點都不知情？
到昨天為止她還笑著跟我說拜拜，跟平常完全沒有一點不同，怎麼隔天就變了。
我再次打去用幾近哀求的方式請她媽媽將電話拿給彥，她媽二話不說的立刻掛掉。
「幹！！我操妳媽的！！」
（不好意思，回想到這邊時我這句話真的不想反白或隱避了，請大家開啟無視技能吧～～拜託了［鞠躬］）
這裡是士林大東路，也就是夜市外面最熱鬧那條路，我就這麼使盡全身力量大喇喇的罵出來。
我腦中充滿了憤怒，羞辱，欺騙，背叛，心痛，不甘，怨恨．．．．．．還有一些我不知道該怎麼形容的情緒，我完全不敢相信我被愛了５年的女人狠狠擺了一道。
「阿！！！！！！！！！！！！！」
我抓著頭髮跟瘋子一樣跳來跳去鬼吼鬼叫的，癲狂的狀態比之前她數次背叛加起來還要嚴重。我想旁邊的人大概覺得這男的是瘋子，遠離為妙。
我恨，極度的恨，但我沒想去她家找她，我也不知道為什麼，可能下意識的不想傷害她，也可能我早已習慣受傷之後一個人躲在角落舔著傷口流著淚，也不差這件事了。
我不知道我怎麼回到家的，而那一年也是我頭一次沒回去嘉義過年，我只跟我老爸說一句：我跟她分手了，很煩，我哪都不想去。老爸頭一次同意我留在台北。
那年是西元２０００年，也是傳說終的千禧年，雖然什麼事情都沒發生電腦也沒大當機，但我的世界崩潰了，我所習慣的生活也崩潰了，我再也看不到她的笑容，她再也不會依偎在我身旁，她再也不會在我身下嬌吟喘息，她已經．．．．．．．．離開了我的世界，永永遠遠的離開了。
我很怕，我的生活少了她會變成怎麼樣我不知道，但我目前正在嘗試。
不過另一個我告訴自己，你解脫了，你從那個奇怪的泥沼中抽身了，你，自由了。
這時心境很怪，你感覺到失去了什麼而感到空洞甚至恐懼，但另一方面也因為這個失去而感到一種說不出的輕鬆。
說悲傷嘛也不是，說痛苦嘛也還好，說快樂嘛也沒有，反正就是處於不悲不喜不快不樂的一整個矛盾狀態。
我覺得我應該要做些什麼，不然我會發瘋。
所以，我把之前買的ＥＶＡ福音戰士全套拿出來看，以前我只看了前幾集而已並沒有看完。
我並沒有特別想看這個，完全是沒事找事作，不過當我熬夜看到非常後面時，我．．．．．．．領悟了。
我幹麻要因為失去她而感到世界崩潰？現在這一刻我沒有她還不是活的好好的？
她是我的全部？是的～～她曾經是，但早在她第一次背叛．．．．．不，甚至或許是她跟前男友出去那刻起她就再也不是了。
其他的，都是我強加在她身上甚至是我自己身上的自以為是，我以為我很強大，其實我沒有，我只是不願承認自己失敗的懦弱蟲罷了，而現在，我只是認清我自己罷了。
當時我的想法差不多就這些，也非常快速的脫離了負面的情緒。
怪了，別人失戀好像要很久才會走出來，我看了ＥＶＡ竟然沒二天就脫離，有沒有這麼神阿？
事後想想．．．．．．．．或許我也在等待些什麼吧？我既然說過不會開口提分手，要結束這一切的話那就只能是她開口了，或者我也在期待這樣的結局？因為單靠我自己真的跳不出這迴圈。
只是我沒想到最終被她擺了一道，她好好跟我提分手我完全會同意的，我想我的個性她很清楚才是。
大年初二，同學打來拜年，我跟麻吉（就前面提到一起去駕訓班那個）說我跟她分手了，他連忙找了幾個好友來我家陪我打牌解悶，據其中一個嘴賤的麻吉說法是怕我自殺ＸＤ
我回說拜託，為個女人自殺？當我傻了阿，他們才知道我沒事了，一起去駕訓班那麻吉怕我是強顏歡笑而已，所以這時把當時發生的疑似引誘事件說出來，並強調說如果她回頭不要理她。
那賤嘴的麻吉更毒，問我跟她上床有沒有５００次，我算了一下可能還真的有，他們都知道我在她身上花了不少錢，所以他說當作找女人的夜渡資算了，我還打趣說那我寧可上５００個女人．．．．．．．．．靠北阿～～日後我風花雪月還真沒少他們那份。
他們在我家熬了二天才回去，我一個人守著家裡，很冷清。
百般無聊之下，我把我跟她的是寫在網路上，就圖一個發洩剩餘怨念的快感而已，因為是發洩所以我把所有怨念灌注到文章裡頭，沒想到意外獲得廣大的迴響，那時我信箱不時會接獲鼓勵加油的信件，甚至有幾個好事的網友幫我抱不平大罵彥無恥之類的，其中甚至有個自稱黑道大哥的人，說他無意間聽到小弟說這個所以跑上網來看，看完覺得我是個真男人但也為我不值，他說他看的很不爽，問我想怎麼教訓這女人，他免費且無償幫我達到我的願望，只需要我給她彥的地址，而我不用提供我任何私人資料。
我想了想，還是婉拒他的好意，我跟他說不管再怎麼樣，至少她真心真意跟過我，這樣就好了，其他的，不重要了。
而這些關心的信件中，有三封是女生發給我的，信中表明對我這男人很感興趣，目前都是單身或許可以試著交往看看，並且都有留下電話．．．．．．．．．
所以，其實我跟彥分手後一週內，我就跟三個女網友分別聊過也看過照片，最後我選了其中一位交往，幾年後她的身分證背面配偶那一欄上被機器印上了我的名子。
這不證明了塞翁失馬，焉知非福的道理？
我愛過，我癡過，我戀過，我痛過，我傷過，我恨過，我挺過，我．．．．變成現在的我。
現在還恨嗎？不～我要謝謝她，跟她交往我學會了一些事情，一些我之前沒想過的事情。
就像我用自以為對她好的方式激勵她向前，甚至調教它變成完美嬌妻，完完全全是錯的。愛是包容而不是控制，我學到了這一點。
這樣，就夠了，不是嗎？
附錄：
彥完全消失在我的生活中，我甚至沒刻意去找她或連絡她，雖然她欠了我一個句話，但這些真的不重要了。
她的心不在我身上，即使曾有過一段情又如何？妳想走我不會欄著妳，但妳也別奢望我會關注著妳，因為，妳不配。
但事情就這麼奇妙，我沒關注過她，反倒是她的消息被我認為最不相干的人告知。
我常在公司附近的某車行保養機車，當然彥也跟來過好幾次，那天她幾乎天天都在我身邊。
我跟車行老闆不算太熟，頂多就車子狀態會聊個幾句，我們之間只能算有點熟的陌生人跟顧客的關係而已。
當時是彥不告而別二個多月，我車行去保養車子，老闆竟然問我說我跟我女朋友怎麼了？他無意間看到我女朋友很親熱的挽著一個男生的手臂從店前走過去，進去漫畫租書店，沒多久就離開了。
我微笑的跟他說，我們分手了，他還不敢相信。
不單單是他，連我公司大樓的守衛跟停車場管理員都不敢相信我們分手了，他們只覺得很久沒看到我女友感到奇怪而問過我，我說分手了他們也不敢相信。
哈～在漫畫店釣上個凱子，還真有她的風格。
當時我一點都沒生氣，只覺得有段時間二個男人共享一個女人，挺噁心的。
那時候我真的想告訴這位兄弟，客兄，繼任者．．．．．．．．．你保重阿～～
－－全文完－－
後話：
好累～～我從沒麼完整說過這些故事，之前寫的騙到老婆那篇只講了個大概而已，斷不如這篇詳盡。
因為有些情緒我不願再次想起，就像那段一起床就莫名其妙就想發脾氣時的感受，那段時間我應該傷害了不少關心我的人，真的很糟糕。
而寫這篇的過程我也逼我想起一些最不願回想的事，好險時間過很久而且我多少會運用第三者的角度來描述或者自我吐槽當作和緩，所以倒也不會太難過，只不過寫著寫著多少還是會有些感嘆啦～～
畢竟從認識到分手，搞的這麼風風雨雨的戀愛大概絕無僅有了吧？！這種情節通常只會出現在小說或漫畫甚至是偶像劇中，要不是我真的經歷過我還真掰不出這種扯到爆炸的情節，只不過身為男主角的我並沒有主角威能，甚至搞不好從頭到尾對她來說我都只是配角而不是主角也說不定，誰知道呢～～
嘛～～是說經歷過風雨，我才發現平淡的好，這何嘗也不是一種幸福？
最後，版友們說可以出書了？
這種鳥內容不出也罷，而且才這麼區區幾個字．．．．．．．咦？提到這點，我倒也蠻好奇的寫了多少字，就用ＷＯＲＤ統計看看吧～～
初識篇：１０５９６個字元
愛戀篇：１３８２９個字元
痛苦篇：１８４５６個字元
合計．．．．．．．．４２８８１個字（目瞪口呆），如果加上一些華而不實的辭彙或把一些細節描述的更詳細一點，還真的能湊到出書的字數。
難怪昨天快下班時我眼睛好痛，我還邊寫邊工作勒，之前在不可版寫些翻譯文時也沒這麼投入過，頭一次因為寫文把自己搞這麼累。
嘛～～情緒一來還真的停不下筆，畢竟是我自己的故事不是別人的，投入度自然不同。
以上就是只剩一張嘴的我跟前女友５年來愛恨交織的故事，看到這邊的觀眾，感謝您肯花時間看大叔幹古（鞠躬）。
武藤大叔
創作內容
大叔跟前女友的愛恨糾葛－痛苦篇（終章）
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