【雜談】ロストワンの号哭，我們所抱怨的，生命。

　　各位好，這裡是中秋假期接近尾聲要收假的雲樹。
　　很久沒寫日誌了，不知道有沒有人還記的我咧？還是說看到訂閱通知條第一個想法是：這誰？呢。
　　不過就算出現後面那樣的想法，我想也不奇怪啦。

　　話說，今年中秋節，大家都有回去跟家人團聚嗎？
　　雲樹我呢當然是有的；就算要跟不喜歡的親戚吃飯還是回北部了。

　　但是在這中秋之前呢，發生了很多事。

　　我的大舅媽——一位勇敢抗癌的偉大女性——經過六年的抗癌治療，不幸去世了。
　　接受化療、開刀等，最後又標靶投藥。
　　就在一切都看來好轉時，卻送醫治療。進入加護病房後，就再也沒出來了。

　　她熱愛生命的程度超出我們這些親人的預想，雖然她輕輕地走了，但其精神留在我們心中。

　　設置靈堂時，大舅舅選擇的相片讓我驚訝，我才想起——
　　「舅媽的頭髮有這麼長嗎？」

　　經過了告別式之後，也對台灣的習俗感到困惑：不能送另一伴走。
　　原因是說默認可以再娶。

　　嗯……我不懂這習俗的由來，老實說我將來也不會想遵守。
　　送自己最愛的另一伴最後一程，不對嗎？

　　很久以前，外公過世的時候也是，我傻傻的問：「外婆怎麼不跟過來呢？」
　　依稀記得的是外婆滿載無奈的眼角，以及老媽的一句話：「小孩不要問，妳長大就知道了。」

　　但其實到現在，我還是不懂。

　　而且不懂的事情，也越來越多。

　　勇敢抗癌、熱愛生命的大舅媽，以及最近在酸甜苦辣版自殺文一事的樓主。
　　場外—懶人包

　　同樣是生命，為什麼對待自己的方式差這麼多？
　　但是，自殺到底是好是壞呢？當然是壞的呀！這是不好的！

　　我，保持沉默——

　　當有人說出想自殺時，眾人不關心多數是落井下石：因為眾人認為有人討拍拍發取暖文。
　　但是那痛苦的經驗，眾人又怎麼會知曉？就算眾人之中也有人的情況相似，那起又是說一句「改變你的想法啊這樣就能活的很好」這樣虛偽的話而鼓勵？


　　在高中那幾年突然被霸凌的我、家庭突然破碎的我，面對女友突然消失的我，迷失在人生漫漫長途。

　　有好幾次，我想跨出馬路一步。
　　有好幾次，我從頂樓眺望底下。

　　不管是眼前的深淵還是底下的無底洞，痛覺是讓我保有一絲理智的方法。　　
　　就算太陽再怎樣的熱辣，我的心中只有孤寂和疼痛。

　　看到這的你們，肯定會有人認為雲樹妳好傻啊。

　
　　但你們明明什麼都不懂吧？
　　因為那些記憶直到現在還是會跑出來騷擾我，不得安寧。

　　有多少次，我害怕從睡夢中一睜開眼睛，還身處在高中的教室。
　　有多少次，我害怕一抬頭對上人們眼睛，看我的視線和「他們」一樣充滿「好玩」。

　　直到現在，我還是不敢靠近人群。

　　就學期間，我曾經跟我爸求救過，但他說的一句話只是潑了我一身冷水：「妳就等畢業了，他們就不會跟妳有任何關係。」

　　對，等畢業。
　　那也要我等的到。

　　我多希望他是面帶憤怒直接衝到學校也好，找老師理論也好！但是他說完的那瞬間我只覺得，心裡好冷。

　　冷到我覺得——
　　我死了也不會有人覺得怎樣吧。

　　
　　有人面對說想死的人，會極力勸阻；會鼓吹快死。

　　生命很美好，沒必要為了髒東西而死。
　　但是有些髒東西，是會黏附在記憶中的。
　　會跟著你生活一輩子。

　　おいどうすんだよ　もうどうだっていいや
　　喂那到底要怎麼辦？　怎麼樣都無所謂了啦！

　　默問自己，當自己碰到有人說想死的時候，你會回答什麼呢？
　　噓，別說，你自己知道。

　　另外，你認為的「生命」是什麼意思呢？


　　那麼這次的雜談就到這邊結束囉。
　　敬祝各位客人、讀者、朋友，中秋佳節愉快。

　　我們下次見。