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【JOJO同人小說】喬瑟夫.喬斯達-Dream Again- 第五節

作者:三八七│JOJO的奇妙冒險│2013-06-13 16:23:03│巴幣:4│人氣:301
第五節

  那是……非常久遠以前的記憶。
  當時,我作為波紋戰士,與被稱作柱之男的人類之敵展開了一連串的決戰。
  在一切的戰鬥結束後,我失去了左手手腕,遍體麟傷的在義大利被人救起。
  獲救後,在為療傷而住院休養的初期,我感到一種不可思議的空洞感。
  不,別誤會,並不是說我有多寂寞或多沮喪之類的。
  對於結束戰鬥,以及活下來這件事,我還是感到十分高興的,一蹶不振什麼的更是完全沒有。
  但是呢……
  因為在那之前的一個月中,我將所有的時間與精神,都投注到與柱之男的戰鬥、以及為此而進行的修練中。
  所以在一切都結束後,感覺就像生活的重心被抽走般,整個人空蕩蕩的,有種忘記活著的方法的錯覺。
  或許,『他』的死也是原因之一吧。
  不過再次強調,並不是說那時的我有多墮落多沉淪之類的,基本上除了滿身是傷無法下床之外,我還是非常有精神的。
  恩~應該這麼說吧,『持續在心中推動自己行動的目的達成了之後,一時之間竟不知道自己該往哪去』就是這樣的一個狀況。
  明明以前沒有這目的,我也一樣能活得很逍遙。但試著把所有精神集中於一件事,讓其成為自己生活的中心後,在那件事結束後,自己居然想不起來過去是怎樣生活的。
  總之就是這樣的空洞感。
  根據醫師所說,剛從昏迷中醒過來的我,就是整天用精神的臉孔望著遠方,無所事事的發著呆。
  那樣倒也說不上有多難受啦,只是整個人空蕩蕩的,感覺日子過得有點茫然。

  而那個時候,出現在我身邊的人就是絲吉Q。

  基本上,絲吉Q是個少根筋的女人,丟三落四、反應慢半拍,我都懷疑莉莎莉莎為什麼會讓她當女傭管事。
  不過,她和我意外的合得來。
  不管我開什麼玩笑,她都願意有趣的回應我,有時也會反諷回來。她的反應總是很誇張這點我也相當喜歡。
  雖然她的反應慢半拍,但這反而讓她和我可以玩得很開心,不過她的丟三落四這部分為我帶來的基本都是苦頭就是了。但是呢,或許我也挺喜歡她為我所帶來的那些苦頭也說不定,至少那能為生活帶來不一樣的樂趣。
  正因如此,當絲吉Q知道我住院的消息,而特意來照顧我後,我空蕩蕩的心靈,便被注入了嶄新的色彩。
  開心,悲傷,憤怒,快樂。
  在絲吉Q看照我的這段時間中,我眾多的感情都被她給激發了出來。
  說實在的,讓重傷的人大吼大笑實在不是什麼好事,她也因此被醫生罵過好幾次,每次我都會在旁邊看著被罵的絲吉Q偷笑。
  不過也多虧了絲吉Q,我心中的空洞感,在不知不覺中便消失了。
  取而代之的,是因為有絲吉Q陪伴,而充實無比的住院時光。
  那個時候的我,是如此的愛著絲吉Q。
  也是因為這樣,我甚至沒有和艾莉娜奶奶先連絡,便和絲吉Q結婚了。
  雖然我也不是沒想過,或許我們這婚結的太趕了點,但我從來都不會對此感到後悔。
  因為我是真心愛著絲吉Q的。
  可是……
  我現在卻……



  「啊啊……我這到底是在搞什麼啊。」
  我仰起頭,如呻吟般的自言自語。
  此時,在我的手中,握著剛和絲吉Q通過話的行動電話。而在我的背後,昨夜與我發生關係的朋子,正靜靜地躺在床上。
  外遇。
  說白了不就是這麼一回事嗎?
  已經有絲吉Q這個妻子的我,卻和小我四十歲的朋子相愛、相戀甚至發生關係。
  這種行為,不正是被稱作外遇,受人鄙夷的罪惡嗎?
  我還不至於連這種事情都不知道,不然就不會一直對荷莉瞞著朋子的事情了。
  但是,是從什麼時候開始的呢?
  我是從甚麼時候開始,犯下罪、並且開始隱藏罪行的呢?
  雖然說出來一定會被罵,但直到剛才絲吉Q打電話來之前,我都沒有很強烈意識到自己正在犯錯。
  為什麼會這樣呢?
  一定是我……避開了視線吧。
  明明心裡是明白的,明白自己的行為是種錯誤,但腦中卻一直迴避著,不願去認識這個事實,只為了……為了讓自己更多的去貪求那些美妙的夢幻。
  不過這種逃避也在剛才到了頭,絲吉Q的聲音,狠狠的將我敲醒了。
  這幾天以來,我一直對朋子所傾吐的愛情,其實全都等於是對絲吉Q的背叛。
  除了妻子以外,還將如此之多的愛奉獻給另一個女人,如論怎麼美化那些詞彙,這都是種罪。
  「哈啊……」
  深深的嘆了口氣,我將拿著行動電話的手靠在額頭上。
  真是……我為什麼會這樣呢?仔細回想的話,在事情發展到這一步之前,明明有很多機會可以讓我煞車停步的。為什麼我會放任自己持續沉淪,往下墜落至此呢?
  果然是因為我最近,日子過的太空虛了嗎?朋友的死也是,對朋友的死無法確切的感到悲傷也是……
  不,如果只是單純感到寂寞的話,有荷莉陪著我就足夠了,不然……也能打電話給絲吉Q,和家人在一起的時光,無庸置疑是充實的。
  為什麼我要特地去與朋子相戀呢?我想我終於明白了。
  最近這段時間,讓我感到空虛的事物,並不是親友們的離去,而是……我自己。
  因為內心的衰老,我感到過去的自己正在消失,年輕時那個熱情的我已經不在了,我漸漸變成了與過去的我不同的人。
  所以我才會……覺得空虛。
  所以我才會……想要愛人。
  與朋子在一起時,真的很快樂,感覺就像回到了過去般。我無法捨棄那樣的時光,我無法捨棄那樣的甜蜜,所以才會不斷的往那裏頭墮落。
  哈……真是……
  「我,果然老了啊。」



  「喬瑟夫,怎麼了?快點過來啊。」
  「喔、喔。」
  被朋子催促著,我跟在她的後方,行走於東京的街道上。
  同一個早晨,在朋子醒過來之後,我便在朋子的提議下,兩個人一起去外頭吃早餐。
  但是直到現在,我的心中依然翻滾著複雜的感情。
  越和朋子在一起、越感受到從朋子那傳來的愛意,罪惡感便越是從心中湧出。
  不能再這樣下去了。
  這是罪。
  我不能再更多的背叛絲吉Q了。
  問題是……該怎麼做?
  看著臉上洋溢著笑容,於陽光下漫步的朋子,我的心臟不禁微微的絞痛著。
  雖然我多少會擔心被朋子察覺我現在的心境轉變,但就目前來說,似乎還沒什麼問題。
  不過,或許被朋子發現的話,我還會更輕鬆一點也說不定呢。
  因為我煩惱的只是『該怎麼做』而已,『該做什麼』我已經決定了。
  沒錯,從一開始選擇就只有一個。
  我必須和朋子分手。
  我要切斷與朋子的關係,也得把這個想法傳達給她才行。但不用想也知道,這麼做是一定會傷到朋子的。
  所以該如何執行,才是我現在所面對的難題。而且無論我怎麼想,我都認為我接下來的行動,一定會將現在朋子臉上的笑容破壞殆盡。



  如同拷問般的時間漸漸過去。
  我和朋子吃完了早餐後,便和往常一樣,並肩在街上閒逛。
  與朋子在一起的時光,依然讓人感到幸福,但正因如此,罪惡感與鑽心的疼痛,更是不斷折磨著我。
  這是如此讓人不安的美滿,如此甜蜜誘人的痛苦。
  不過,是時候結束了……
  「那個啊,朋子。」
  當我們於一條人行道上行走時,我停下腳步叫住朋子。
  朋子因我的呼喚而停步,並轉過身望向我。
  「怎麼了?喬瑟夫,感覺你今天沒什麼情緒呢。」
  朋子露出了疑惑的表情,但就算這樣,我依然看出朋子心中是充滿希望的。
  她大概認為我又再為些衰老的瑣事煩惱吧,或許她再猜測我是做了個惡夢。
  說不定,現在她也還在心中計畫,想著自己要怎麼和我度過這段玩樂時間。
  ……一想到,我要將這一切全部破壞,我就感到心痛。
  但是,不做不行。
  「實際上,今天早上你還在睡的時候,我接到了我妻子打來的電話。」
  「……唉,是這樣嗎。」
  朋子露出不太高興的表情,踢了踢地面。
  我是和朋子提過自己有妻子的,不過就算這樣,朋子還是不喜歡我跟她談妻子的事(女兒的事倒沒問題),我也很少再她面前提到絲吉Q。
  但這一次……
  「雖然談話內容沒什麼特別的,但我想了很多,果然……這樣是不行的。」
  「什麼意思……?」
  大概也察覺到我態度不太對勁了,朋子皺起眉頭,有些不安的看向我。
  於是,我反覆了幾次呼吸動作,做好了心理準備後,向朋子說道:

  「我們,結束吧。」

  「唉?」
  霎時間,朋子瞪大了雙眼。
  我想我永遠都不會忘記朋子此時呆滯的表情。
  心,很痛,真的很痛,但還是必須做個了斷。
  「果然這樣的行為,是錯誤的。」
  當我覺得朋子稍微從衝擊反應過來後,我便試著進一步向她說明自己的想法。
  「我知道事到如今才跟妳這樣說,對妳很不公平,但是……不能再讓錯與罪延續下去了。」
  「所以……才要結束?」
  朋子露出了我以前完全沒有見過的陰鬱表情,那表情讓我心頭一緊,險些就要說不出話來。
  但我還是咬緊牙,點頭說道:
  「是的,對不起。」
  「因為你的妻子?」
  「……是的。」
  我只能這樣回答。
  現在朋子臉上,已經完全看不到五分鐘之前的笑容,取而代之是陰暗茫然的表情逐漸擴散開來。
  朋子的視線不安的四處游移著,眼神充滿了動搖與混亂。
  然後,她的視線再度定再我身上,向我問道:
  「因為你妻子的一通電話,我們的關係,就結束了?……憑什麼?憑什麼我們的關係,要因為那個女人而結束。」
  「因為……她是我的妻子。」
  朋子的聲音很冰冷,我也是第一次聽到她使用這種讓人發寒的語氣,不過這也不是不能預見的。
  但無論如何,我只能正面承受這一切,因為這是我所犯下的錯誤。
  「我們的相戀,本來就是不可能被肯定的罪行。在這之前,我都以可悲的僥倖心態,於心中放過了自己,不願用頭腦去認識自己行為的錯誤。但在電話中聽到妻子的聲音後,我注意到了,這是不可能被原諒的事情,所以……雖然很對不起妳,但我必須結束這一切。」
  把話說到這,應該足夠了吧。
  接著就是朋子那邊了,她能接受這件事嗎?不……我還沒有那麼樂觀。
  「……」
  朋子她一臉茫然地望著我,我似乎能看到她的大腦以近乎等於空轉的形式迅速轉動著。
  終於,朋子有了新的動作。
  「你……愛你的妻子嗎?喬瑟夫。」
  這樣問著,朋子踏出腳步朝我靠近。
  「是的,我愛她。」
  對此,我只能正面望著朋子,做出回答。
  「是嗎,那麼……」
  朋子一度別開視線後,又以像再索求什麼的懦弱眼神看向我,問道:
  「你,愛我嗎?」
  「……恩,我愛你。」
  「既然這樣──」
  猛烈的,朋子加快腳步跑到我面前,用雙手拉扯我胸前的衣料,以驚人的音量對我大吼道:
  「為什麼我不行?你妻子比我更美麗嗎?你妻子比我更賢慧嗎?你妻子比我更愛你嗎?為什麼……為什麼我就不行?為什麼啊!」
  「……朋子,你知道問題不在這的。」
  我試著以理性的話語去勸說,不過歇斯底里大喊著的朋子,顯然無法聽進我的話。
  「那為什麼!就因為先來後到嗎?就因為她比我更早認識你嗎?所以我……沒有任何機會嗎?」
  「……」
  「為什麼啊!吶!我明明……是這麼的愛你……」
  一瞬間,我甚至想從朋子身上移開視線,但是不可以,現在我必須要注視朋子到最後才行。
  雖然朋子喊的很大聲,不過這條街的行人並不多,所以基本上不用太擔心喊叫會對朋子的生活與風評留下影響。
  這是我故意安排的,因為我預料到再我和朋子談這件時,朋子一定會大喊起來,所以為了不讓影響太大,再我們離開早餐店後,我故意和朋子往人少的街道走。多虧了這一周和朋子再周圍到處閒逛的經驗,我才能找到這條沒什麼人會經過的道路。
  有時我也會想,能如此理性對待這些事情的自己,是不是有點恐怖呢?
  雖然不知道現在的朋子能聽進多少,我還是必須把事情說清楚:
  「從一開始……我們兩人就不可能正常的相戀。這件事,你我都很明白,只是我們依然把一切拋到腦後,一股腦的沉浸於戀愛之中。和你在一起的日子真的很美好,但是……差不多是時候面對現實了。」
  「……」
  朋子安靜了下來,但她的手依然扯著我的衣服,不願放開。
  然後,她輕聲的,向我提出沉重的疑問:
  「……喬瑟夫,我和你妻子,你比較愛誰?」
  「你知道我不能回答這個問題。」
  這算是個我早已預料到的問題,但就算這樣,我還是不能回答。
  我想我得承認,現在在我的心中,比起絲吉Q,朋子所佔有的份量更大一些。
  原因很簡單,因為『新鮮感』。
  我和絲吉Q結婚了四十年,我對她太了解了,她的性格、她的習慣、她的喜好,一切我都瞭如指掌,我甚至能猜到此時此刻身在美國的絲吉Q正再做著什麼。
  以前我曾和朋友打賭,打電話問絲吉Q她現在再做的事,結果百發百中,每次我都能猜對。
  這份徹底的互相理解,是一同度過漫長時光的老夫老妻才能擁有的東西。當然我的狀況是誇張了一點,畢竟我腦子轉的比較快。
  不過也正因如此,我和絲吉Q之間沒有刺激,也沒有意外性。
  我並不是不愛絲吉Q,我真的很愛她。即便過了那麼長的時間,我也依然是愛著她的。
  可朋子她所帶給我的新鮮感與衝擊性,是絲吉Q所沒有的。所以我現在的大腦,無法自制的,被朋子的存在佔據了大部分。
  當然我是知道的,我知道這對絲吉Q是非常不公平的,甚至能說是種背叛。
  所以我的選擇從一開始就只有一個,沒有猶豫的理由。
  「對不起,朋子。」
  「……喬瑟夫。」
  朋子仰起頭,筆直的注視著我的臉龐,那雙眼中的柔弱,幾乎就要讓我心碎。
  接著,朋子她伸出手,觸摸我那已經將鬍鬚剃去的臉龐。
  這讓我想起我與朋子第一次接吻的時候,不過現在我們兩人所懷抱的思緒,卻與那時截然不同。
  「我……想要你。」
  輕喃著,朋子的手緩緩在我的臉上移動,從臉頰到耳朵,從耳朵到下巴,再從下巴到脖子。
  「我想要你的臉龐,我想要你的雙眼,我想要你的身體,我想要你的心。」
  然後,輕輕的,朋子的手掐住了我的脖子。
  「喬瑟夫,不要離開我,請繼續愛著我,不然的話,我會……我會……」
  說著威脅的話語,朋子瞪視著我,但是……那卻是雙泫然欲泣的眼神。
  所以我只是把手搭再朋子肩上,輕聲的向她說道:
  「朋子,足夠了……我明白的。」
  朋子聽了我的話,在愣了一下後,便苦笑著鬆開了手。
  「哈……是阿,喬瑟夫你會讀心術嘛,所以虛張聲勢的威脅是起不了作用的。」
  她好像想故作輕鬆,擺出與我第一次相會時的優閒態度。
  但她馬上就控制不住感情,撲到我的懷中,嚎啕大哭了起來。
  看著這樣的朋子,我忍不住伸出手想抱住她,雖然一度因為想起絲吉Q的事而猶豫,但最後還是決定抱住朋子的肩膀.
  至少在這最後的時刻,我不能讓朋子無依無靠的顫抖,這也是我的責任。
  在我懷中流著淚的朋子,以因哭泣而沙啞的聲音嘶喊道:
  「為什麼?為什麼我沒有資格愛你?就因為,她是你的妻子嗎?」
  朋子就像小孩子一樣,撒嬌般說著任性的話。
  「如果在十八歲時與你相遇的不是你的妻子,而是我,我是不是就能愛你了?如果與你在西方相遇的不是你的妻子,而是我,我是不是就能愛你了?如果我和你年齡一樣,我們是不是就能永遠在一起了?」
  「……」
  那真的是非常任性的話,甚至有一點幼稚,但正因如此,朋子話語中那份純粹的感情,也強烈的動搖著我,使我幾乎沒有辦法維持平靜的態度,恐怕我現在的表情也很不堪吧。
  而在任性的發洩過之後,朋子她語氣一轉,以哽噎的聲音呢喃道:
  「我知道的……我知道的……世界上根本沒有那麼多如果。實際上與你年齡相仿的人,是你的妻子。與你居住再完全不同的土地,只因為出差才偶然見到面的人,是我。」
  朋子從我的胸前離開,退後幾步,以非常、非常悲傷的表情望著我,低語道:
  「實際上我出生的時候你都已經四十歲了,而且居住的地方更是在地球幾乎處於對角線的兩個國家,所以無論如何,成為你妻子的人,都不會是我。我永遠……都只可能以現在這個身分與你相識。」
  我聽得出來,那是覺悟的話語,是放棄的語氣。
  複雜的感情,再次攪拌我的內心,不捨、憐愛、悔恨、自責,這眾多的感情使我咬緊牙陷入沉默。
  但我還是勉強的,從口中再次擠出渺小的歉意。
  「對不起,朋子。」
  「不要再跟我說對不起了!」
  意外的,朋子聽到我的道歉,反而大吼了起來。
  朋子握住雙拳,彷彿在堅守最後的什麼般,喊道:
  「我並不是你的受害人!我是在知道你有妻子的狀況下,自己纏上你,自己愛上你的。我是你的共犯,所以……別再跟我說對不起了,不要再更多的,劃開我跟你的關係了。」
  「……我知道了。」
  看著朋子激烈的感情反應,我領悟的,微微點了點頭。
  雖然我心中依然對朋子抱有歉意,但對朋子而言,最害怕的只是和我的關係會歸零的事吧。
  的確,雖然我要為這段感情做個了斷,但是我……並沒有想將其全盤否定的意思。
  突然間,我想起了前些時日才在腦中閃過的話:『太過客氣反而顯得生疏』。
  那是我第二次和朋子見面時,接受了朋子的請客而想到的話。
  「……」
  回憶帶來感情的洪流,使我險些就要流下淚來。
  為什麼在我們要決裂的時候……反而一直出現讓我回憶起那段時光的事呢。
  但我必須冷靜地把這件事辦好才行。
  於是我通了通喉嚨,把眼角中尚未落下的淚珠抹掉,然後再次認真地望著面前的朋子。
  「那麼,這樣子,就結束了吧?」
  「恩,是阿。」
  臉上被淚水沾濕的朋子,露出勉強的笑容向我點了點頭。
  由於朋子臉上的妝也都被淚水弄花了,所以我從口袋中取出紙巾遞給她,讓她擦一下臉。
  朋子接過紙巾,在拿出化妝鏡整理儀容的同時,向我說道:
  「其實我知道的,不說你那邊,我爸爸……也不可能允許我去當別人的情婦。所以……雖然和喬瑟夫你在一起的時光,真的是如夢幻般美好,但現在的確……是夢醒的時候了。」
  在朋子說這段話的期間,接連抽了好幾次鼻子,讓我感到很心疼。
  等待朋子處理臉上的妝時,我也閉上眼在腦中順了一下今天的事情。
  現在還有我能做的事情嗎?我還能做點什麼嗎?
  這樣想著,我再度向朋子說道:
  「朋子,雖然妳不想要我道歉,但提說要結束的確實是我這邊。所以作為賠罪,我最後還想給你些甚麼,可以吧?」
  「咦?」
  聽到我這麼說,朋子也滿臉疑惑的向我看了過來。
  我在腦中努力的選擇詞彙,說出了自己的想法:
  「我不想用金錢來衡量你我間的感情,所以想要什麼就請妳告訴我吧,在我離開日本之前,我會盡量實現妳的願望的。」
  「什麼願望都可以嗎?」
  「怎麼可能~比如要我留在日本,或是要我和妻子離婚,這些願望我是絕對不可能答應的喔。」
  我半開玩笑的,對著朋子聳了聳肩,朋子看到我這個樣子,也淡淡的笑了。
  雖然只是一點點,但那種陰暗的氣氛能夠緩和,還是讓我放鬆不少。
  於是我振作精神,向朋子宣言:
  「雖然並不是甚麼都可以,但在可行範圍內,我會盡全力的為妳而行動。所以,請告訴我吧,現在的我能為你做的事。」
  「這樣啊……」
  處理好花掉的妝後,朋子收起化妝鏡,握著用過的紙巾,低頭陷入思考。
  就這樣深思了好段時間後,朋子她向我踏出了一步。
  並且,她以真摯的聲音說道:
  「那麼,明天一天就好,能再陪我創造回憶嗎?」
  對於朋子的這個答案,我在短暫的感到意外後,便向朋子展露笑容。
  「沒問題。」
  於是,我和朋子定下了約定,在我返回美國的前一天,進行我們兩人最後的約會。
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