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『愛』之我見

作者:布拉克旺│2013-03-11 01:05:18│贊助:2│人氣:322

  在金門忙忙碌碌的過了五年多,前陣子突然有人問我說:「小黑,你在金門或是在外面生活了這麼久,你最大的收穫是什麼?」其實我當下不知道要怎麼回答,只是淡淡的回他了幾句:「歷練吧…常犯錯的人很可悲也很可喜。可悲的事情是他每天面臨犯錯的機率跟次數比一般人多;但可喜的是…他每天都比別人多很多改進自己犯錯的機會。」但當我說完這段話而他還在思考含意的同時,我發現我說錯了!我趕緊補上:「在外面工作生活這麼久,我沒有累積很多財富,也不敢說朋友有多少,人脈有多廣。只是如果要用一種東西串聯我的感受,應該是〝愛〞吧!」
  朋友的一個問題,卻讓我的思考陷入無盡的漩渦。
  連續好幾天到現在,我好想把自己對於〝愛〞真切的感受用冰冷冷的文字表達得很有溫度…但心裡很清楚我也不過是個二十初頭的小夥子,在這個年紀談〝愛〞都太粗糙、太矯情了一點。我甚至不知道怎麼整理我複雜的思緒,讓我對於〝愛〞的表達可以具現化一點,從生活經驗中微妙地發現愛的存在,感受到愛以後,再充當一個愛的無線訊號基地台,把一點點微弱的訊號散佈給別人。
  我相信每個人心中都是有愛的,只是感受愛的功能還未被開發。舉例來說:殺人犯心中充滿仇恨,他有愛嗎?其實是有的…男人可以為了一個心愛的女人砍殺陌生人,甚至因為愛不到而殺死另一半的新聞我們時有所聞。但追根究柢的我們該讚嘆愛的力量,愛可以小至化成氧氣散佈在空氣中讓人存活著,也能化為大到令人無法想像的武力去捍衛自己的〝愛〞。而愛卻也可以用寬恕、奉獻、依靠、承諾、關心、責任等不同的形態出現。小時候我們從擁有愛到抗拒愛,從抗拒愛到追求愛,從追求愛到失去愛,從失去愛到珍惜愛,從珍惜愛又到散播愛;
從以為天塌下來都有父母擋住地擁有愛,
到覺得親人的管教是一種不能擺脫所以抗拒的愛,
然後看見自己欣賞的異性便開始追求另一半的愛,
直到心愛的你們因為種種原因所以分離而失去愛,
你會回頭發現很多真正愛你的人並沒有離開所以去珍惜愛,
久了以後你知道〝愛〞是可以讓人快樂的能量,所以慢慢學著散播愛。
  德雷莎修女說:「愛是在別人的需要上,看見自己的責任。」我很喜歡這句話,但並不認為這是足以概括〝愛〞的解釋,原因是因為別人的需要,並不是一定是你覺得他需要的需求,而你覺得你該有的責任,也不一定是他覺得你該負的責任。關於〝愛〞的本質或解釋名詞,我想用我微小的人生經驗去套入,接下來我想簡陋的從「親人的愛」、「情人的愛」、「朋友的愛」愛的三大面向去描繪我的經歷。
  如果我還在國小時迷戀神奇寶貝的年代,我很想說「親人的愛」就很像裡面的「百變怪…」,而最能夠應證「愛是在別人的需要上,看見自己的責任」這句話的愛,無庸置疑就是親人的愛了。小時候懵懂的我們,總以為親人是百寶箱,要買文具隔天就有文具;想要一雙可以運動的鞋子,沒多久又咻得變出一雙球鞋;甚至我們開始在意行頭,跟同學炫富比物質的時候,家人也會義無反顧的去完成。但到一個年紀,出來自己嘗試工作賺錢的時候,我們才徹底發現:「原來我們以前以為必須的生活跟物質,都是家人用無比的愛去堆疊出來的。」而父母會看到你的需求而給自己不同的責任去完成它。
  而父母親對子女的愛,我想再往下延伸,在我幼年成長到半出社會的過程中,我有一個好媽媽跟一個壞媽媽。好媽媽對我真的很好,我想抽菸的時候他會買菸給我抽,頂多叮嚀我不要抽太多;當她跟我說讀書很重要的時候,我跟她說我對讀書沒興趣,我想出門賺錢看社會,她也尊重我的選擇;就算我領了薪水在外頭跟朋友玩樂到很晚才回家她也不會多罵我兩句。可是壞媽媽就不同了,她總是對我的成績要求是一百分,書不只要讀完還要倒背如流;每天強迫我十一點以前要睡覺,早上六點起床吃早餐順便看書;除了面對龐大的課業壓力,她還要求我學會做家事煮飯的生活技能。
  我一直覺得壞媽媽總是百般刁難我、欺負我,還是好媽媽比較疼我,不會阻止我的任何決定,反而尊重我。但「好媽媽」跟「壞媽媽」的這兩個角色,在我半出社會的第五年已經完全對調了…我很感謝壞媽媽從小給我的訓練,讓我在職場或是學校擁有比別人牢固的基礎,甚至一個人在外面生活,可以自己打理其他人不一定有辦法應付得來的生活瑣事。反而是好媽媽,讓我抽菸到現在第十年,我有時候還想像時間如果能夠重來,我希望她強迫我戒菸,我希望她逼我完成高一點的學歷,甚至有一點點怪罪她對我這樣的「尊重」是否是一種愛的表現?
  時間已經應證了「愛是在別人的需要上,看見自己的責任。」這句話的深刻,壞媽媽當時看到了我未來的需求,所以找到對我嚴苛的責任;而好媽媽一點都沒有錯,她在我當時不成熟的需求上,也同樣找到讓我學會自己負責任的責任。到現在我對於她們的愛是一樣感激的,我覺得愛可以有很多不同的形狀,它可以是巨人的雙臂緊緊圍繞在你面前阻擋著你受傷,也能化為刀槍盾牌讓你安心的握著開疆闢土,親人的愛很像小孩子充滿幻想的黏土,當你捏成不同形狀的時候,它會知道你的需求而給你不同的力量跟憧憬。
  然而親人的愛之於「自由」,則是我們從擁有愛到抗拒愛的一個很重要的表徵。我曾經在很年輕的時候,無法接受父母的管教,甚至願意拿這輩子全部最重要的東西交換「自由」,很慶幸的是我成功換到了自由,有好長一段時間到現在,我每天都不用為了配合任何親人而改變自己什麼,大家忙著過年的時候我一個人,清明祭祖的時候我一個人,中秋團圓的時候我一個人,自由的權限大到我可以在家裡睡一個月的長覺都沒有任何人會嘮叨半句,這是事實。但非常可悲的是,「自由」的背後藏著很深沉的「責任」,因為自由的人不用替任何人負責任,所以別人也不用替他負責任;譬如在職場表現的好或壞,回到家總是空蕩蕩的無法跟人分享那種辛酸,比任何事都被管死死的來得痛苦上千萬倍…無論賺多少錢,帶領多少人,完成多艱鉅的任務,內心總有一個缺口存在著,這才知道「親人的愛」可以乘載多少的「自由後的產物」。
  很多小時後或是不成熟狀態下所想像的未來,往往都要脫離親人保護後的羽翼才會明白陽光的烈、冷風的寒,就算我們之後經歷了數段美好的愛情,親人的愛總是在身邊圍繞著。要說「情人的愛」之前,我想感謝對於「情人的愛」在我生命中扮演非常重要角色的三個女人:
  第一個女人是我媽媽,讓我擁有愛人的權利。
  第二個女人,是讓我相信只要真心對一個人好,對方一定感受的到,讓我相信愛。
  第三個女人,是在濃情密意後狠狠將我甩掉的人,就算當時失魂落魄的我來看,我不會因此不相信愛情,而是相信人要愛自己比愛別人多。
  如果有人問我說:「對你而言什麼是情人的愛?」
  我會說:「以我現在的人生經驗,談的戀愛也不一定以結婚為前提,我覺得二十五歲前的戀愛很像上了一台你所愛的人開的計程車,你口袋的錢代表真心,真心越多,他才有可能帶你到更遠的地方;可是下車後,車子走越遠的路,你的真心就會遺留在他身上越多。情人的愛像是自私一點的親情,面對一個非親非故的人,我們在他身上看到了不同於家人的責任,時而朋友般的陪伴玩耍、時而像家人般的關心問候、再多一點點親密的舉動就是情人萌芽之初。尤其真心愛上一個人的時候,跟染上毒癮的人沒什麼兩樣;我們會開心到睡不著覺,想著每天都可以陪伴著另一半,即使犧牲睡眠也無所謂,因為從來不知道這世界上可以有人的世界為了他而旋轉,禁斷症狀是思念、傻笑放空,嚴重一點還會有幻覺、脾氣暴躁,甚至由愛生恨。但其實我覺得兩個相愛的人最好的結局,不是交往也不是結婚生子,而是就算白頭偕老後,沒有對方,自己也能活得很好;不是自私的說我過得很好,而是跟心愛的人說:沒有你,我也可以不用你擔心而過得很好。」
  對於「情人的愛」,很多時候大家會拿「喜歡」跟「愛」來做比較。常常有人說:喜歡是淡淡的愛,而愛是深深的喜歡;就我的人生經驗而言,喜歡多了一分佔有,而愛多了一份成全。「喜歡」好比喜歡一件衣服、喜歡一雙球鞋、喜歡某個事物,所以想盡力去擁有它;但「愛」的本質不同,就好像你愛你的家人,即使知道他在遠方打拼,不用他一直陪在你身邊,只要他過得更好更順利,遠遠的關心祝福也是一種愛的表現。如果用味覺來區分這種感覺,想像喜歡的人在遠方思念著他,心裡的感覺是甜的;但如果你愛的人在遠方,想到他的時候心裡則是酸的。
  曾經在年輕的時候,我不懂什麼是「情人的愛」,甚至懷疑我母親有沒有生給我這項技能,而經過了這一段說長不長,說短不短的人生,經歷過為愛付出一切的瘋狂時期,也有過痛恨愛情的殘酷,甚至面對社會現實的時候,也不只一次懷疑未來婚姻的愛情是該用心灌溉,還是用財富工作去穩固;這顆似懂非懂的愛情樹,好像也在風吹日曬雨淋後有一點點茁壯了,我很感謝第二個女人,讓我知道真心對待一個人,對方一定感受的到;但有過被愛情狠狠重擊過的經歷後,我真的不會因此不相信愛情,也不會挾以這種有點恨有點痛的心理去報復別人,而是在真心全給一個人以後,告訴自己不能因此失去自己,甚至是該提升自己的能力來守護自己所愛的人。愛的表現在一開始是很簡單的你愛我我愛你,但總必須要面對社會現實,如果愛一個人的力量,不能昇華成另一種具體的表現時,那單純的愛是無法接受現實考驗的。所以情人的愛像自私一點的親情,也像更艱難的親情表現,自私的原因是因為說到底愛人不是親人,即使成家立業了也不知道另一半的心在哪裡飄;比親情更艱難則是因為對親人的愛,不管高矮胖瘦、不管貧窮富有,都可以義無反顧的付出,但對於情人的愛,始終挾帶一點點的未知、一點點的挑戰、一點點的迷惘。
  從我們擁有愛到單純的愛人,受了傷以後的愛進而要混雜現實面的成分,有一點點像物理變化,我形容那是一種「本質不變,但是型態改變的愛」,原因在於我們愛我們的情人,其實不管過了多久,都有某些單純的本質,譬如需要人陪、一點小依賴,只是我們要轉化成另外一種方式去實踐或是收穫我們愛一個人的果實;但也可以說是完全本質改變的化學變化,經過了愛過傷過痛過醒過,成分沒有一開始的單純,甚至內容物已經從「愛」轉變成「責任」或是「未來」。
  講完「親人的愛」跟「情人的愛」以後,最後關於「朋友的愛」,其實跟前面兩種愛有很大的差別,親人跟情人的愛多了很多義無反顧;親人的愛是一生下來就注定一輩子,而情人的愛也可能一見鍾情,但對於朋友的愛則沒辦法。
  我覺得朋友很像盆栽,不但要每天澆水、細心照料,還要很長一段時間才能看到開花結果。要說朋友的愛之前,我想先說「朋友」,「朋友」的定義真的很廣
  狹義的說,在你平常生活中遇到困境,真正能給你慰藉、幫助、傾聽的是朋友。
  廣義來說,在交際場合中喝了一杯酒的人也算朋友,每天去商店買東西的服務生  會打聲招呼也算朋友。在我分類的三大愛中,最有感觸,也擁有最大變化性的就是朋友的愛;朋友的愛真的可以轉化成比家人更堅固的情誼,也可能化成比情人間山盟海誓更堅定的誓言,而朋友的變化莫測是很自然,卻不可預期的。影響到朋友的愛最大的原因是個性,然而即使彼此個性合,也可能因為時間、距離、工作、生活,而產生變濃變淡、甚至轉化成一種遠遠關心的力量。
  就我的人生經驗而言,朋友給予我的愛,遠遠超過我對親人跟情人的依賴,可能是在外面一個人工作很久的關係,受到了很多朋友的幫助;但朋友的愛無法像家人這樣義無反顧,也無法像對情人那樣一廂情願,而朋友之間的感情可以很簡單,也可以複雜到要綜合所有因素,它沒有工作能力上突破的簡單,但也沒有足以壓垮你的文件;它也沒有比金錢入袋來的簡單,但也沒有複雜的流動曲線;有時候一種感覺勝過千言萬語,腦袋不會算計進出口的平衡,但卻會用感受默默的將它平衡。
在感受朋友對於我的愛之間,我覺得在我結交朋友到現在擁有一些知己的過程中,我很珍惜也覺得是朋友定義最重要的因素,不是要我出事情站在我身旁挺我的「義氣」,不是在我生活中遇到困難而伸出手給我的「幫助」,也不是在平淡生活中突如其來的「關心」,而是不管我做對做錯都會給予我機會說明的「聆聽」。
「聆聽」對於我來說是朋友之間非常重要的因素,舉例來說,我曾經以為我在外面跟人交際認識了多少人那是朋友,我也天真的以為我出事情,不管事情對錯而站在我身後力挺我的人是真心朋友,或是我遇到了困難,願意即使給我幫助的人是朋友,這些人雖然是朋友,可是不一定具備聆聽的角色。在金門五年多的日子裡,我想我真正擁有很知心的朋友,他們在我生命中的角色定位,不需要天天見面或是常常跑趴唱歌,也不需要關心我說我過得如何,而我真的也不期待我做錯了什麼事情、跟人有事端的時候他要擋在我前面,但我希望他們能聆聽我。他們不會不管對錯的罵對方,也不會因為單方面別人說了我什麼事情,而選擇跟我漸行漸遠,反而他們會問我事情的緣由,我錯的部分會嚴厲指責我,並希望我改進;我做對的部分他們會力挺我。這樣的聆聽遠大於朋友其他因素的難得,「因為這個社會上很多人會濫用別人的同情心,會自以為正義的公審不關他事情的事件,並不會真正了解事情發生的立場跟原因,自顧自的站到看上去比較弱勢的一方幫忙,這個時候不論我站在弱勢或是強勢的那方,我都希望我的朋友是能夠聆聽的,聆聽完再指責我都無所謂;但可悲的是,有太多人對於你的好壞不會直接當面的給你評論,他們會默默離開你,背後辱罵你,可是你並不知道你到底得罪了他哪一點」。
非洲有一句諺語說:「如果你想走的快,就得一個人上路;如果你想走的遠,就得找個同伴」,這句話完全可以道出朋友在你人生路程的重要性。朋友的愛對我而言又好像有需求性存在,就像街上琳瑯滿目的商店一樣,我們想理頭髮的時候會想去理髮店,我們想買書的時候會去書店,朋友也是一樣。真正知心的朋友即使再好,相處了好幾年,終究也會有脫離共同生活圈的時候,也會因為雙法組織家庭而限制住能夠相處的時間。對於一個陌生人變成朋友,再變成知己,是需要很多的包容、很多的難得、甚至很多的小勉強,好比玩樂的朋友圈跟去圖書館看書的朋友圈也會有所差異;所以常常失去了朋友,或是跟好朋友失聯一陣子,心中會有很沉重的失落感,但我們永遠都不清楚誰是過客,誰又是可以陪你走到最後的朋友。
其實講到朋友的愛,我想細分成朋友多跟朋友少的時候,因為我們生活中如果順遂,結交越來越多朋友,甚至擁有每天出去都一大票人的「朋友網」,我們會在無意間自我膨脹,好像身旁朋友多支援多,忘了對於朋友基本的分寸,跟有一天可能會失去的珍惜存在。對於現在的我來講,我也經歷過朋友多兄弟多的時期,也沒想到有一天我的行為個性是朋友們無法接受,到最後可能會面臨在朋友圈顛沛流離的窘境。但我希望我自己不要懷疑朋友對我的愛,因為在朋友多的時候,我們可能會不小心膨脹到忽視了做人的細節,也可能會因為人際關係的假穩固,而忘了每個人都是渺小的個體,身邊即使有充斥著酒肉朋友,他們的真心也未必都經不起時間考驗。而在朋友少的時候,是可以痛定思痛思考去面對下一群朋友圈的最佳契機,也最能看清楚有哪些朋友是真正願意關心你、聆聽你的。所以對我來說,朋友的愛很像明鏡,我對朋友的好,或是朋友對我的好,會馬上反應到我的身上,而曾經誰對我的好,也絕對不會因為之後不合、吵架了,可以抹煞掉之前的好,因為那是共存的,好的時候我該感謝,不好的時候也該感謝讓我有更多機會反省自己的缺失。
朋友的愛,對於我來說可以說是又愛又恨,我不知道過幾年後我是不是會對現在的想法重新洗牌,但我期許珍惜相遇的緣分,其實真心朋友多的人某方面很可悲,因為他是在經歷不斷跟朋友吵架的過程中去蕪存菁,可能跟十個人不合而留下一個真心朋友;但我們的一生中每天扣掉上班睡覺跟必要的時間,對於「灌溉」朋友的時間都是很公平的,如果要擁有一個真心朋友,必須每天交陪十分鐘,持續長達五年,那我們的一生中能擁有幾個呢?愛的型態有很多種,朋友對於我的愛,以前我會覺得如果挺我為什麼要責怪我?如果真正把我當朋友,為什麼要遠離我?但那是表現方式的問題,朋友指責你,是希望你可以改進,因為他重視你這個朋友;而不打擾你,也可能是認為你需要一個人靜一靜。在這麼複雜的關係跟結構中獲得忽大忽小的愛的同時,其實到現在我對於朋友還是沒有標準答案,往往會跟你走很長一段路的人,你一開始都不會發現他的好,直到經過風風雨雨過後,留在你身邊的人你才會真正回頭感激他,而面對下一個朋友的時候,跟愛情一樣,我們不敢再對一個人付出完全的真心,因為我們也害怕失去自己,也害怕擁有後哪天消失的失落感更重,但是不要懷疑朋友的愛,那是一種可能很單純直接的力量,也會像一股能量突然衝進你冰冷的軀殼而給你溫度,我們真的永遠都不知道下一秒誰會變成朋友,誰又會成為過客,所以選擇珍惜。
打了這麼多,很主觀的把愛的觀念夾雜經歷表現出來,來金門五年多了,覺得獲得最多的就是「愛」,如果沒有家人遠遠關心的愛、沒有情人綿密依賴的愛、沒有朋友適時出現的愛,我不敢說我能夠走到現在,我不敢保證我在經歷這麼多次人生低潮後能否好好站起來。所以在思考很多天之後,我一直想用一種元素串聯我一個人在外生活的全部,那種元素原來一直存在,只是我們在憎恨的時候會感受不到,我們在責怪別人的時候也感受不到,原來只有在夜深人靜的時候,思考自己所擁有了什麼,才會慢慢感受愛的存在。
前幾天我打了一個動態;「幸運,是獲得想擁有的東西;而幸福,是感受所擁有的東西」,是我對於「愛」最深層也最單純的啟發。內心真的很不捨金門帶給我的一切,讓我從一個心中充滿恨的小夥子,變成擁有很多人的愛的小男人;要經過夜的黑,才會知道黎明的難得,而我卻在不斷怪罪別人無法給予體諒我什麼後,真正用心感受了原來別人一直在給我愛,只是我把我的感覺愛的器官封閉了。紀錄下我的想法,如果真的有人用心看完了,而有一點點啟發,甚至開始對身邊的人更有愛更珍惜,我會很感動,因為看文章的目的是閱讀前人走過的路,雖然無法吸取像教科書那樣的專業知識,也無法像武俠小說帶領你進入轟動的廝殺中,但可能可以讓思考不會侷限在某些部分一直專牛角尖著。
其實我內心不知道我下一個五年會在哪裡漂流,但我會時常感念金門給予我的東西:「愛」,我不會挾帶著那種被傷過的恨去傷害別人,反而會適時的讓人知道愛的能量。我知道我一直都是一個平凡的人,也跟大家過著一樣上班下班的生活,所以面對困境的時候也像一般人一樣驚慌失措或是怨天尤人,我也會累會疲倦會走錯路,所以我需要家人的愛、情人的愛、朋友的愛,甚至是陌生人對於我友善的對待;一個人可以沒有錢沒有車沒有房,但不能愛,你不能抗拒你躲也躲不掉,因為愛一直存在,所以我們每天忙碌著追求更美好的未來,原因是要在愛人的需求上負自己的責任,讓這個「愛人的終點」刻劃的更細膩完整。
如果有人問我愛是什麼,我現在這個年紀我會跟他說:「愛是母親的雙臂,愛是情人中的眼淚,愛是友誼的雙腳,愛是廚師菜盤的鹽巴,愛是畫家畫裡的水,愛是詩人的想像,愛像空氣圍繞在我們身邊;把愛擺遠,會變成一種前進的動力;把愛擺在身旁,對事物會迎刃而解;抽離了愛我們回頭看它,我們會感念身旁擁有的一切。」如果老天爺現在讓我選擇我可以永久擁有一樣東西,我不要錢不要車不要房,我也不要美人不要一大票兄弟,我只要「愛」。
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