出生在開放思想家庭的我，與生活在傳統思想家庭的他，經歷了六、七年的分分合合，終於在幾個月前，正式分手了。
如今的「他」，我對外稱為——前男友。
我不知道他是如何看待，但對我來說，這段情，已經值得了。六、七年裡，我們一起瘋、一起笑，也哭過、也生氣過，有過爭執、有過扶持，真要說有什麼遺憾，也就只是無法一起走到終點罷了。
畢竟，哪有那麼多的六、七年可以浪費呢？
朋友對我的淡定分手感到訝異，部分的人說我在假裝堅強，部分的人說我對他根本沒有情，而不論對於哪種評論，我都是同樣的回應——只有對感情有所遺憾與不甘心的人才放不下。
愛過、擁有過，想不透，還要奢望什麼？何況，分手原因非一方有錯，而在第三者——家庭。
六、七年，說長不長、說短不短，對於彼此，除了情以外，更多更多的，就是「習慣」。感情到了後期，其實爭吵的日子是多於和平相處的時間，「習慣」是藕斷絲連最主要的元凶，可若無情，單單只是習慣對方的話，卻也是無法撐下去的。
矛盾，對吧？感情就是這樣矛盾、無法言喻的，不是嗎？最重要的是忠於自己的感受。
與前男友交往的時日，我養成了不去注意周遭異性的習慣，單身的日子裡也就自然而然的沒想找新對象、新目標的念頭，我以為近期還會如此持續下去的。
我以為。
職場上，認識了一個同事，大我三歲，個性使然，他徹頭徹尾地把我當作小妹妹一樣看。最初認識時跟他是水火不容的，個性上，與他是非常極端的完全相反——他易怒、我隨和；他自我、我為人；他現實、我感性；他沒耐心、我慢步調。會跟這麼一個與自己完全不同的人有所互動，起因在於手機遊戲——看到他玩某益智遊戲，我好奇詢問。
也不知是中了什麼邪，自此之後，我們這兩條平行線出現了交集點。
隨著互動的次數變多、頻繁了，與他的關係從同事變成了朋友，而這中間過程，我們是不斷鬥嘴的，有大有小，也曾發生嚴重的爭執。明明是如此的不合，朋友們也說我們為什麼要那麼會吵？而既然不合，為什麼還要當朋友？變回以前不熟的同事關係不就好了？
也不知道，就好像中邪一樣，不論如何的爭吵，我們還是保有互動。一直說中邪似乎太沒說服力了，所以我把這歸咎在於我的個性。
我不喜歡對人生氣，就算與他時常有爭執，但我總是慣性的如此想著：「何必呢？這有這麼嚴重嗎？有必要如此嗎？隨著動怒能得到什麼呢？」就這樣，好多次的吵架都在我的主動退讓後，得到了平息，而他最大的優點便是，只要對方肯退，自己的脾氣也能馬上放下。
真是一個自我中心、自我感覺超強烈的男人，對吧？而我，似乎在不知不覺中……
這男人對我來說是個十分特別的存在，在他出現前，我的交友圈裡，每個人個性都是差不多的——淡定、隨和。他是第一個，也是目前唯一一個，閃耀著與眾不同的光芒。我被他的獨特所吸引，但不是愛上他，頂多只是好感、或者喜歡罷了。
在我的定義裡，好感、喜歡，可同時擁有好多對象，而愛，只能屬於一個人。
能如此肯定自己並未愛上他是因為，他是個有女朋友的人。不過其實有或沒有，沒人知道的，因為他對『有沒女朋友』這類的問題，有好多版本的回答。
對我的回答：『有個目標。』很正常、一般的語氣。
對同事Ａ的回答：『……沒有。』稍帶猶豫與避重就輕的方式。
對同事Ｂ的回答：『有！』斬釘截鐵的態度。
所以，到底是有？還是沒有呢？只有他本人才知道了，畢竟口中的「女友」，人是在外縣市的。對於這樣諸多版本的回答，我與同事們討論出一個結果：「可能正值尷尬爭吵期吧！」模糊不清的回答可能是想找尋新目標，但又猶豫著是否該這樣做的結果。
我們猜的。
不論怎樣，對於自己是否有女友這問題能有不同回答的男人，就算他獨特、欣賞他，對他有好感、喜歡他，我絕對是不容許自己愛上他的！對自己情感完全不清不楚、一整個亂七八糟的男人！就是這樣，絕對不會愛上他的！絕對！！
嗯……不會……
不會……
怎樣都只是錯覺，長期互動，被他的特別影響了思考能力罷了。
創作內容
捉摸不定的……
♨ 姥姥 の 雜記 ♨ (56)