新的一年到了，是該拋下陰霾向前走。
「告別末日12，前進新生13」？
醒醒吧，ＯＯ，末日本來就不會來。
任性一點的說：在我看到哈雷彗星之前也不准來。
哈哈哈，看起來很樂觀吧？不錯。
不，錯了。
我本質是悲觀的，就像回家，到古坑華山上感受到清冷一樣。
這當然跟我的個人感受力和童年與學校經驗有關，一時說不盡，
沒像《賣火柴的少女》、《醜小鴨》作者安徒生那樣悲慘就是，
這種事情向來比上不足比下有餘。
霸凌各種情況我很多都碰過了，也很多從未跟父母師長說；
那時候，現實對我來說就是堅硬的牆壁，是想要逃離的地方。
所以我開始玩起網路遊戲，想要找到新天地，
那時候的第一站是實為諸神黃昏的「仙境傳說」。
在那天地，我得到了快樂。
但遊戲玩再久，還是要回到現實。現實之所以為現實，正因為現實就是這樣，
本來就沒辦法強硬地去改變什麼，世間人群有著強硬的慣性。
就像列車行駛在既定軌道上，大部分的人都是為潮流而活，不想受到別人排擠，
不想被視為潮流的逆反，所以壓抑自己－－或者乾脆躲到一邊。
認為大家都去做的事情才是自己應該去做的事情。
不去懷疑、不再反思自己真正想要做的事情。
真心追求的又是什麼？
真的想過？
也許你喜歡看繪本，當大家都覺得繪本很幼稚的時候，你真的就不再看了？
不會吧還是不，會吧？對，每個人都有自己的興趣，都有追求興趣嗜好的自由。
但總是面對著不少父母家族的阻礙，特別是青少年還得要經常面對同儕的壓力，
他們想要讓他們談吐、穿著和行為舉止都跟上同學朋友們，又要保持自己獨特，
實在不容易。
說起來，追求一件事不一定有什麼意義，純粹的追求，不為什麼，
就像夸父一樣單純地向前奔跑的也是有的，單純地發揮力量。
意義是後人去追加。
為什麼不能選擇自己真正喜歡的道路去走呢？
有人選擇了自我約束，隨波逐流，這些行為終究是壓抑自己嗎？
我不知道正確答案是什麼。或許這本來就是沒有正確答案的選擇。
我還在想將來要走什麼樣的路，
我不知道創作是不是真的可以為我指出一道路，路又會到達哪裡。
也不知道我這股重拾起的寫作熱情可以持續多久，是否足夠讓我登上台階，站穩腳步，
或許只是自以為走在作家道路上的中二病而已，或許哪天夢就醒了，得要拿下眼罩。
但看見立志成為優秀作家的人把時間浪費在無謂的爭執上，總是讓人心痛。
我因為秀威（後來打算改投九歌兒少了）的稿子，問過很多人這個問題，
「學生時代你有想過自己會成為什麼職業嗎？幻想也好？規劃也好？」
高達八成的問答類似於：
「完全沒有。」
「學生時代那時候我只想到吃喝玩。」
一些問題，沒有想過。
臉書真方便，當年霸霸霸霸凌我的人找得上門，
最近也靠著這個連絡上當年一起發寫作夢的朋友，只見他淡淡的打道：
「我的寫作熱情早就已經隨著現實經濟壓力而消失得無影無蹤了。」
覺得台灣的工作環境還頗艱難的，想去外地看看。
更有些人完全消失了，像當年宏碁戲谷龍族小說版主伊羚．希爾，
找到現在還是沒找到。
所以我覺得有夢可以追實在很美，一直後悔於大學前幾年，
在遊戲上耗費無數珍貴的光陰。每每想起這些，只想把自己埋葬縱穴之中。
但就連這些也突然變成了財寶。
悔恨，強烈的情緒是推進文字的燃料。
人總是經歷一些事情後，才有些莫名其妙的感想；
觀察到前方的的可怕後，才會開始有所躊躇，停下腳步思考。
現在的我站在奇妙的中點上，或許可以說是我人生的重要轉折處，
照前人的案例來看，我能轉的機會只剩下明年離開學校前的珍貴半年了。
畢業後，兵役畢，拋開課業真的可以全心全意的寫作了嗎？
我可以保證那堆親戚又會說成大資訊工程出來，為什麼不去台積電、宏達電，
宏碁、華碩、谷歌、雅虎、微軟、甲骨文、趨勢科技，宅在家裡是要做什麼啦！
不然趕快注意哪邊公務員有考試，叭啦啦吧的說那些實際但又很風涼的話語。
真的碰到這樣的情況，我也不知道該怎麼辦。
其實我是文科體質，只是不擅長短時間生出「作文」而已，以前寫得慢，
因為都會構思的太多時間，唯一一次寫好的就是升大學學測，就是因為，
點燃自身的熱情，空下時間，毫不回頭拚命寫。
那為什麼要念理工科，沒辦法，學校家裡的人都要我填理工科，
就是因為比較有出路（不能否認），以及那個「科技新貴」的笑話。
還好在畢業之前，跨越無法回頭的起點前，踏入社會之前，
可以察覺到自己不適合本科系這行，真是太好了。
「追夢是很快樂的事情，儘管看不到終點，請不用擔心。」
但是，這樣的話真的很難跟生養我的父母說。
回來開始猛力的寫小說已經兩年了，幾乎是對懷著怒意寫作。
是要寫輕小說嗎？不一定。
只寫輕小說在台灣應該會餓死，跟北邊國家比起來，台灣的產業鏈根本不健全。
我現在是把目標擴大成兒少文學，明年九歌的兒少文學獎我會投（尖端再說），
幼獅的兒童詩徵獎我也會試試看，雖然音律押韻那些可能還要多加練習。
當然用現在這種悲觀的傾向拿去投聯合、時報、林榮三主流文學獎應該也是可以的，
不過需要的時間，還有把自己逼到極限的熱情，多方嘗試也是好。
經歷了「搞錯作品客群」、「沒有思索結構」、「浪費精力在無意義敘述上」
等等發現後，再加上排除翻譯作品對語句影響的課題，我覺得自己是有所成長。
儘管「兒少文學作家」看起來虛無飄渺，
但我正經地想把這個當成吃飯的職業，畢竟不需要Team work的職業實在不多了，
比起跟一票人處理事情，更喜歡自己一個人硬幹，感覺很像是王道作品的配角吧，
最後會被主角收服之後就弱化的那種，或像混亂邪惡的反派，習慣一個人的典型。
一直以來都是自己一人揮開前方的迷霧，獨自一個人迷惘，獨自一人解決。
到人多的地方反而會看起來靦腆，不知所措，坐立不安，胡言亂語。
我也花了很久才終於正視、接受這樣的自己。
但有句話是叫「積習難改」，活到這麼大了，要改變也不太容易。
沒意外的話還是會這樣子活下去吧！
只是，什麼時候才能看到曙光打破眼前的黑暗呢？
我不知道。恐怕是天上的星星也不知道的事情。
我覺得那種螢幕把自己的樣子反射在上面的樣子很有感覺就用了。
順帶說一下，我最近在文中夾影片只是要表達我寫這篇文是聽什麼音樂，
且當分隔線，如此而已。
創作內容
最深的夜前渴求黎明
創作 (15)
