下班時間，街頭竟下起了傾盆大雨，我吃驚的望著四處逃竄的路人，心中思索著這場雷雨為何來得如此突然。然而更值得擔憂的，其實是我這身沒有雨傘可遮蔽的黑色西裝。我可不想抱著他跑到大老遠的乾洗店。
於是夾緊了手中的公事包，我快速穿越人潮，走進星巴克咖啡廳，只能期盼這場雨來得快也能去得快。
「好久不見！」就當我捧著咖啡走上二樓時，卻突然遇見一名多年沒見的女子，她率先發現了我，驚喜的拍向身旁的空位。「一個人？來啊，來這裡坐！」
我頓時不知所措的點了頭，然後朝她身旁的空位坐了下來。但我與她除了基本的客套問候之後，竟再也沒有話題可聊。
為什麼會這樣？捧著咖啡的熱，我忍不住回憶起過往，任由心抽痛。
十年前的我和她只是網路上認識的人，但對於彼此的共同興趣，意外的有許多話能聊，縱使從未主動約過對方見面，但只要一能見面，總會覺得時間永遠不夠多。
久而久之，我們之間的態度開始曖昧，「親愛的」、「寶貝」一類的暱稱在我們對話裡不斷提起，甚至連「喜歡」這樣的字眼都一度出現，但我們卻從來沒跟對方說過，嘿，來交往吧。
或許當下的我過於享受這樣的感覺而沒思考過：只是覺得聊天開心、或是認為自己愛她，卻總是不主動追求她，這樣是否真的算愛？或是這樣的愛根本不夠深？但這都是事後才想到的問題，而那時的我，只想享受著甜蜜的感覺。
直到我和她相識的一年後，我們第一次相約要出去吃飯；她為了帶我衝過即將倒數結束的紅綠燈，牽起了我的手跑過馬路──那過於令人陶醉的觸感，徹底勾起了我對她強烈的佔有慾望──我突然很想抱緊她，甚至撫摸她柔軟的臉頰，給她一個深深的吻。
「我很喜歡妳唷。」牽著的手直到馬路的對面都還未放開，我盡可能以輕鬆的口吻向她說著。
「我也是！」她先是縮緊了手，然後以燦爛的笑臉朝我回應。
「那麼……我們交往吧。」
話隨著下半身的衝動送出了口，但望著她吃驚的臉，我突然感到自己的衝動被冷靜下來，緊接而來的是猶豫。猶豫我竟然說出了這種話。
除了興趣以外我們從未瞭解過彼此，我不瞭解她的家庭、不曾聽過她對我抱怨談心，甚至唯一瞭解的只有她的姓名！這樣子的我們為什麼還能談愛？
「可以……讓我再考慮嗎？」她羞紅了臉，我看不出她上揚的嘴角是喜悅還是尷尬。但從她的眼底，我確實的看見了和我相同的猶豫。
「嗯、不，算了，沒關係。」我先是尷尬的對上她的眼，再傻笑幾聲將頭轉開。她則是愣住了。
或許是年輕的自己承受不了打擊，羞愧與高傲的心情讓我再也沒有主動找她、或是和她聊天，像是要將她從我的人生遺忘似的「甩了她」。
但我明白在心底的某個角落，我還是無法忘記她的。
當畢業之後，我愛上了別人，但在偶爾獨處的夜晚，我依舊會想像起在車站與女孩別離的最後，我還能給她一個甜蜜的吻而不是尷尬離別。
甚至有些時候，我與其他人交往的同時，卻也還能在心底告訴自己，我也正同時愛著那不可能在一起的女孩。就好像上輩子緣份未盡似的，明明沒什麼深入的交集，卻還是不自主思念著彼此。
而現在，回憶結束的同時也喝完了咖啡，我和她的沉默終於得以打破。我朝她揮了揮手正欲道別，而她則若有所思的看著我手上的婚戒。
「喂，」她輕輕呼喚，像是多年的默契從未消失一般。「你還喜歡我嗎？」
「嗯，喜歡。」甚至來不及思考，我迅速的點頭並給她肯定的答案，但下一秒我馬上回過神來，尷尬的笑問著：「呃──等等，妳說的是哪種喜歡？」
她沒有回應我，卻滿足的笑了，捧起咖啡杯喝下一口。彷彿在說「這樣就夠」。
我苦笑著步出咖啡廳，對了，從以前的她就是這樣，好像可以看透我心思的模樣，讓我出糗，不知所措。
但今後的我，或許還是會在自己的幻想中，與她一次又一次的交合，或是輕柔的互相擁抱著訴說甜言蜜語吧。
望著依舊灰朦的天空，突然覺得鬆了口氣。我腦裡想起聶魯達的詩句，「愛太短而遺忘太長」，或許我們的愛只適合存活於夢中，別無其他。
※
「 也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，
至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，
紅的變了牆上的一抹蚊子血，
白的還是“床前明月光”﹔
娶了白玫瑰，
白的便是衣服上的一粒飯粘子，
紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。」
─張愛玲‧〈紅玫瑰與白玫瑰〉
※
此篇寫於09/7/25，
紀念給我曾經愛過的 。
達人
