最近沒有什麼開心的事情。就跟魚缸裡的金魚一樣，怎樣呼吸都是水裡的空氣，沒什麼新鮮事。對於事物的看法也越來越懶得去拼湊出一個整體，多是丟個一角碎片在動態，然後期望能從跟別人的互動之間補足缺氧的部分。嗯……果然這種生活是很要不得的，還是得出去玩才行。禮拜六就要動身了，聽說是11點吃午餐，在想著要不要坐早一點的車。我也想跟大家一起吃午餐（笑）
最近很明顯的，小屋這邊的文章量變少了。想來是太過分散的緣故——動態、公會、MSN，供應給這些東西，我每日產出的文字量並沒有減少，甚至偶爾還會有點左手輕微發酸的情況來表是數量超過了一個習慣值，只是看著這邊的草漸漸稀疏，還是會有種不安心的感覺。
而且也有不少朋友是靠這些日誌來知道我過的怎麼樣，雖然我認為動態也不失為一個方便的途徑，但畢竟跟人互動就會有所遮掩，獨自一人的胡言亂語總是比較真實，至少對我來說是這樣。
最近越來越覺得自己身為操控者的部分嚴重失格了。想來是該反省，離開幾天或許會好一點，但卻又害怕脫離太久，目前抓在手上的東西都會成為過期的報紙，了無意義。一方面其實也是無從分心，所以，真的該出去玩一下了。
我很愛安薩這個角色，已經接近到溺愛的程度了。我希望她能得到幸福，而同樣過度地，我也會替她感到屈辱、不忍、忌妒還有心傷，有時候我會覺得路很遠，路很不公平，儘管戀愛本來就是這麼一回事。但我卻像個想遮住眼睛，以為不看不聽就能忽略規矩的孩子，慢慢的對這些障礙感到不耐了。
我不喜歡玩電流急急棒，而且極度傲慢地，對於大多數的橫亙在眼前，阻攔安薩去路的線都無法表達認同，他們都有缺點、但卻又無法避免的就這樣擋著了。為什麼？因為、這個世界終究不是我一手操筆的小說，我是這個世界的參與者，但不是造物主。共同創作的規則就是這樣，我想我只是表面接受了，但心底深處仍無法全然釋懷。
對於別人安排的情節我有太多自私的話想說，我知道這是不對的，所以，如果我還會留在這裡，這些東西終究會消失，我也希望它們能順利找到一個不會妨礙到外界的棲身之處，那是一種無奈的溺愛、自私的標準、主觀的批判。但無法否認的是，它們現在是我的一份子，而我已經厭煩於將它們囚禁，關在心底了。
所以我真的該出去玩了。呃，也許是有些期望太高了，出去玩或許不能解決那麼多事情，但是，誰知道呢？
很遺憾的是，安薩終究脫離不了操作者的認知，她個性的轉變事實上就是我曾經走過的路，因此就該死的經驗法則來判斷，我有理由去害怕她，嗯，事實上我很害怕，她最後會跌倒，而沒有東西能讓她再度站起來了。
一個悲觀的人想盡量不悲觀，我在試了。儘管我發現近來的自己對串時常常是抿緊嘴唇的。
唯一能慶幸的是這邊的上帝們能互相交流，知道對方角色在想什麼讓我有安全感多了，雖然相較之下，不能知道另一位上帝確實在想什麼讓我感到有些可惜，不過它們還是比真實世界好多了，對吧？
唉，我總覺得我寫了很多字，但是腳步卻踏的異常的慢，朋友說這是因為我在將角色挖深的緣故，嗯，應該是，她深沉了許多，現在角色卡下方有個深到丟石子下去要十七分鐘才聽的到回音的洞了。
但是，還有其他人覺得安薩是深刻的嗎？
我不知道，只是很想問。
風放放真的該出去玩了，該去放放風。
PS：重新看了一下才發現有些地方很可能會引起誤會。有跟我私信過的，如果看完覺得會產生負面情緒，請務必來信告知，我會好好解釋的（汗）
創作內容
差不多該出去玩了
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