「為什麼表現不能再好一點呢？」
我茫然的回味這句話。
不夠好嗎？我的文章寫的很棒啊。
不夠好嗎？對待他人要有禮貌，當他人誇獎我家教很好我會非常高興。
還不夠好嗎？媽媽，對妳而言所謂的表現好是什麼？
「妳這樣怎麼比的過你堂弟呢？妳不知道妳爺爺奶奶都愛死他了，愛的比妳還多。」
「我看過他的成績，他成績都比我差啊……」
「那有什麼用？」
因為我是女生嗎？
表現好是什麼意思？為什麼這麼執意的比較？既然是男生這樣的比較有意義嗎？
『那妳怎麼不在我出生的時候把我掐死？』
扭曲，也許就是從這時候開始——
『也許，把自己藏起來，就不會怕了吧？』
上了國中之後，我學到的並不是成長，也不是什麼責任感。
我學到的，是「躲藏」、以及「面具」。
只要帶著「面具」，就不會被別人討厭了吧？
只要安全「躲好」，自己就不會被傷害了吧？
但是當自己躲藏躲太久之後，我發現自己不見了。
用著「笑容」對待他人，別人也會高興。
所以「自己不見了」這件事，我也就沒那麼在意。
寂寞，像灼燒的火燄一樣，纏繞在我胸口，遲遲不散。
但是那些宛如尖刃般的話語，我卻一個字也沒記住。
同學朋友們有時候會說我少根筋，有時候也會拉我去幫他們按摩、聊天、一起上廁所。我並沒有碰到像新聞報導中那樣的霸凌，我的成績也不差、個性也很好，就算班上真的有霸凌事件發生，那標靶也不會是我。
我是旁聽者。
並不是救助者也不是加害者，更不是被害者。
視而不見，那些麻煩不會找上身；聽而不聞，這是避開麻煩的途徑。
因為被害者與我不相干，被害者勢單力薄。
我不清楚，那些加害者對於被害者到底是什麼感覺？噁心、不順眼，還是其他？我不懂。碰她會被感染我也不知道會被感染什麼，看她一眼會失心瘋那是哪招我也不懂，但是唯一能看清楚的，是快感。在這教室，這些腳色，就是一齣戲劇而已。
你的痛苦就是我的快樂。
壞人的經典台詞，大家也樂此不疲。
聽說，我曾有個哥哥，沒有出生的哥哥。
我常常在想，如果那個哥哥真的生下來了，然後是姊姊……
那還會有我嗎？
一想到這個，我就好害怕。
但是，當自己一旦覺得自己的出生並不受人祝福、喜愛，就覺得自己也許不該存在。
身體的裡面有個聲音，不斷的叫我去死、卻又不斷的安撫我，輕聲說著「我沒事的唷。」
那樣的笑容連自己的都作噁。
我開始討厭自己的一切。
面貌、聲音、笑容。我不再注意自己的面目，而把自己唯一的一面隨身鏡摔破，那刺耳的聲音貫穿我的耳膜，扎進了我的心臟。
爸爸跟媽媽吵的正兇，一次又一次的因為很多事情吵架。
但是那不關我的事，那是他們之間自己釀出來的問題。
就算跟我有關，我也不在乎。
我逃進了書中的世界。
沒有人知道我在哪本書裡，也不會有人知道我真正的自己被藏在哪本書裡，這樣讓自己看起來像個陌生人，連自己都不認識自己的陌生人。
當大家都在熱烈的討論，「你以後想去哪所高中？」的時候。
沒有任何一所學校的名字出現在我心中，我不知道該去哪裡，有人截斷了我的路，黑漆漆的世界讓我找不到任何指標，我也不知道自己該做什麼。
問大人？不，他們只會陳腔濫調的跟我說要考上好高中吧？
高職什麼的、夢想什麼的，不可能。
他們一定會這樣說的，「別做白日夢。」「有上進心一點。」「這樣怎麼比的過你堂弟呢？」
干你們什麼事呢？這是我的道路啊。
干堂弟什麼事呢？我自己的路跟他八竿子打不著才對啊。
干我屁事啊？
笑了，悲悽還是悽涼的笑呢？
那就隨便吧，隨便走吧。
沒有任何目標的我，踏上了沒有指標也沒有道路的——錯路。
走錯路的我，在高中學到的是「絕望」。
創作內容
我的日記，國中篇
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