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登入Mail信箱裡，動手移動滑鼠把很久沒使用的信箱好好整理一番。
開了個資料夾，取名叫做：「回憶」
然後把曾經跟某人寫的信，通通丟進去，那種刪也不是不刪也不是的信，也只好就這麼辦。
是呀，曾經再美好也只是個回憶。
邊整理的過程中，也點閱了幾封信，那時候不明白的事，一年之後的我才知道，原來不是不明白，只是缺少時間看見。
我們都還不成熟。
又開了幾個資料夾，把照片、講義、報告什麼的通通歸位，直到原本幾乎塞爆的收件匣空了。
清理信箱的目的達成了，我本來想直接關掉信箱，又不知不覺的點開了那個回憶的資料夾。
總信件數：386封。
是我的信多過於她還是她多過於我，我也不清楚了。不過這個驚人的數字還是嚇到我了，畢竟還有其他很多很多簡短或無關緊要、幾乎沒有內容的我都刪除了。都清到這麼徹底了還是剩下了這麼多……
剩下的……是當初我不明白該怎麼面對的自己。
文字比不上談話，但文字又剛好保留了人那一點私心，正因為可以有所保留，才更能寫出想分享的話。
也更輕易傷害人，更容易誤會。
妳說：「有時候你真的讓我很無言，有時候看你寫的信都會生氣的整個人渾身不舒服。」
當看到這句話，我想說：「我也是。」
不過當時我只是自己悶著，喝掉了放冷變酸的咖啡，用裏頭的咖啡因麻痺了自己，邊想邊敲著鍵盤只回了：「為什麼？」
隔天的妳回說：「不知道。」
是呀，不知道，因為太多的時間保留了自己，也間接安撫了情緒，因為沒必要吵架，相處這麼有限不值得，卻忽略了……
這樣只有假象的交流，又代表了什麼？
或許在兩個人之間，什麼也不是。
Mail裡的對話沒有越來越少，反而是越來越多且暗潮洶湧的爭辯。
因為兩個人不同的生活環境；不同的工作內容；不同的朋友圈；不同的背景。光是分享，就能掀起一陣諷刺的暗槍。
妳說：「這樣呀，遲早有一天你會分不清楚那是愛情還是友情。」
我也曾經懷疑過自己是不是容易誤會多疑的人，想過探討過到幾乎喘不過氣。我或許問？或許不問？或許沒有答案？
「我沒有分不清楚愛情，她只是我朋友，只是因為我跟她相處得比較長，自然也會清楚一些事。」
「我知道妳不瞭解我，但我很瞭解妳。」
會是自己反應過度嗎？我不知道，只覺得這樣下去，很累。
夜深，整座城市的時間都彷彿凝滯在這一刻，沒有人煙就像座空城，死寂般的寧靜。
而我在這樣的夜晚，打開我的電腦，一行行的讀完妳寫的mail，很吃力。每每讀完第一次，我的頭都很疼，總要灌上一杯熱茶或熱可可，慢慢舒緩自己的情緒才行。
剛開始的時候很快樂，覺得總有說不完的話可以分享，那種喜悅很難以言喻，就是遇到了一個可以盡情說任何事情的朋友。
對，是朋友。
不應該變質的。如果真要說那件事會令我後悔，就是我沒有守好自己，不該答應妳的告白。
那我們現在就還會是朋友，可能會變淡，也不會像今天這樣。
妳防著我，而我只能漠然的用遺忘的方式來對待這件事。就算我認為可以繼續當朋友，也早就不是那一回事了。
我也不再想去觸動妳了，因為我們是這麼平靜的如同燃燒完的灰燼分開，一縷炊煙裊裊升騰，化在一如往常的空氣中。
我不相信什麼命中注定，對愛情也幾乎絕緣，當初抱持著怎樣的感情也淡忘得一乾二淨。
或許是我自己的軟弱造就了這一切，那也沒關係，反正該來的總是躲不掉。
父母親雙亡的我，用著自己的堅毅一路走來，竟然雙手雙腳健全，有一份支應生活過得去的工作，好好地在念書了。
感覺一切是如此地平常，就已經夠讓我感謝了。但骨子裡……偶而竄出那種擁抱親人關懷的情懷，會在我失落或不順遂的時候冒出，打擊著我這個人。
一開始我或許沒愛過妳，不然也不會在妳告白後拖了半年才回答妳。我也忘記是那個混蛋要我嘗試看看，早知道這麼苦，不，早知道會傷害妳，應該厚著臉皮當妳的好朋友……
呵……遲早妳還是會受傷、會離去。
今天我不管怎麼樣想，過去的都不會再倒流。
放下剛才靠在我嘴邊的煙，傾吐出一圈灰白色的菸圈，斜靠在窗台旁的我，看著今晚的夜色，微醺的臉頰說明了我可能喝多了。
閉上眼，想像夜裡正在騎車的自己刺骨冷冽的風灌進風衣裡，讓風衣變的鼓脹，狂飆著速度，奔馳在無盡的公路上。
想歸想，我還是沒膽在喝醉酒的夜晚博上自己的性命。
於是只有淡然的唇邊一笑。
on my mind.
END.
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【小說】回憶
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