這大概是我突發奇想中，寫過最長的一篇日記吧。
我住在台北某棟公寓的12樓。這棟公寓座落的位置應該算熱鬧區，高樓林立。車子的呼嘯聲可以聽的非常清楚，甚至連交通警察在十字道口吹了幾聲哨音都聽得非常刺耳。雖然是頂樓12樓，但是因為部分大樓的關係，而顯得窗外的景色沒有多令人吸引，但是就我自己的角度來看……
這棟公寓、這個客廳，還有客廳的大窗戶面向的方位——
會讓我擁有自己喜歡的天空。
在搬到這棟公寓前，我住在離新家不太遠的一條小巷子裡面之中的舊五樓公寓。
那裡的環境，該怎麼形容呢？
跟新家完全不一樣的地方，完全想像不到是跟新家僅隔一條路一的街口又一條路的地方。
那棟舊公寓所在的巷子非常安靜，安靜到不僅是媽媽騎腳踏車回來的聲音，亦或是爸爸在樓下按鈴後回答「我－」的聲音，就算是一根針掉在路面上的聲音，我想我也聽得見。
或許我敏銳的聽力，就是在這條巷子醞釀出來的吧？
我還記得，我有個習慣。
我會聽，聽任何東西或人的聲音，然後記住。
腳步聲、說話聲、爸爸在按鍵盤的打字聲、媽媽在轉電視的聲音、電視微微發出的頻率聲、姊姊埋頭努力寫字的聲音，還有玩遊戲發出的音效聲。
然後我開始聽人說話，然後記住。
聽了這麼多聲音並且記住之後，我開始上小學一年級。
被巨大的社會洪流逼迫進入填鴨式教育。
說認真的，小學生上課的情景我記得的不多，但是我記得的是……我偶爾會發呆。
尤其是往窗外看。
我就讀的小學是私立名校，我知道學費很貴、也知道爸爸也在那裡就讀過，而且離家很近，超近。因為就在隔壁，只是要彎兩個路口加上一條對當時來說很長的馬路才會走到校門口。
我還記得一年級的窗口，只要往窗外看就可以看到隔壁平房種的芭蕉樹……沒錯，那真的是芭蕉樹，當時樹上還有綠色的芭蕉。
視線再稍微抬高一點，就可以看到平房隔壁的大樓二樓還是三樓的陽台。小孩子的視力很好，我記得有次看到鍋子被擺放在陽台，還偷偷數了有幾個鍋子，那節課好像是國語課吧。
我的一二低年級老師姓仇，第一次看到這姓氏的想法是：「好奇怪的姓氏喔」
不是張、就是陳，在不然就是林，這是我國小一二年級碰到最多的姓氏，小孩子會覺得這姓氏奇怪也不足為奇吧？
仇老師在我的印象中，是會拿小手拍鞭打我們小孩子小小手心的兇老師，可是我一點也不怕老師。因為我認為我很乖，一定不會被老師打，被打的一定是別人。現在回想我當時的想法，真是自大啊。
我常遲到，一個禮拜的五天通常有四天會遲到，甚至有時候會遲到至第二節課才進教室。靜悄悄的打開教室門，然後受到全班同學的注目禮後，滿臉羞紅的放下書包坐下。連仇老師似乎也拿我辦法……
後來，我忘了是什麼時候、怎麼跟老師約定的。
不過那時間應該是放學後吧？
老師說如果我明天開始沒有遲到的話，就送我一個東西。
那時候班上似乎沒人了，這種感覺就像彼此間的小秘密。
老師會送我什麼呢？帶著滿分的期待，叮嚀自己不要遲到了也提醒媽媽明天一定要準時叫我起來，然後，我枕在媽媽的手臂，拉著媽媽手腕上的玉環，聽著姊姊睡覺的聲音、在客廳的爸爸看電視的聲音、還有媽媽的呼吸聲，睡著了。
窗外的夜空美的漆黑，星星一點一點的滿佈在漆黑的布幕。
一個禮拜的努力，我達成了零遲到的紀錄！然後期待著老師送的東西。
這是個口紅嗎？看起來不像，口紅的盒子不是都黑黑亮亮的嗎？
那，是糖果嗎？也不像，沒有糖果甜膩的香氣。
老師親手送給我的，是一個口紅樣式的桃紅色橡皮擦，中間還有藍色小愛心，蓋子打開就可以擦。當時我好高興，心想著「好特別的橡皮擦喔！」就帶著它回家了。
但是一拿它擦回家作業我就心痛了，桃紅色不見了一小塊，漂亮的形狀瞬間被破壞……
「這樣好像在踐踏老師的心意一樣……」小小的罪惡感撞擊了心臟。於是我把蓋子蓋回去蓋緊，然後把它收在書桌的第一格抽屜裡。
我學會了，珍藏別人的心意，不管那是多小的東西。
之後不管是同學送的卡片，還是朋友家人送的禮物，我都好好收著，收在我的書桌第一格的抽屜裡。
「這些『注音』是妳自己寫成國字的嗎？」我以為我要被罵了，所以頭低低的不敢看仇老師的臉，只敢看著老師用指尖指著的作業簿，還有那被我寫的稍微歪斜、沒學過而且本該是注音的「國字」。
那是作業圈詞，老師會在每一課的課文中圈選20個到30個詞然後重複寫兩次或三次，通常都是有生字加學過的國字以及那課教的國字，如果有生字就寫成注音沒關係。當然詞數多寡還會依照班上秩序決定，如果很乖，可能連20個都不到；如果不乖，40個以上都有可能。
我記得會這樣寫的原因只是因為覺得注音跟國字擺在一起「很難看，如果都寫成字咧？」完全沒想到仇老師會不會開打開罵。
我怕看了老師的臉，我的眼淚又會自動滾出來。那時候我的腦袋甚至在偷偷想著老師等下會不會破口大罵……？心裡的焦急不安很快的反應在淚腺上，我感覺我的眼眶開始酸了、心臟聲大得像每天早上唱國歌時會打擊的大鼓！「早知道就乖乖寫了！」這大概是我的遺願。
緩緩的點頭，小聲的說了「對，是自己要寫的……」後，覺得四肢發軟，世界好像快黑了一樣。
但是想像中的痛罵聲並沒有傳來，也沒有感覺到老師生氣。
我看了一下老師，仇老師笑了。
後來仇老師好像還說了什麼但是我全忘了沒聽進去，因為我只記得那一刻也跟著高興的喜悅。
寫這一段的時候，仇老師的笑容突然讓我想到她身後的背景是白雲點綴著藍天，金黃色的向日葵被太陽照得發亮。
而老師的笑容不輸給向日葵的燦爛。
不知不覺得過了很久，升上三四中年級，然後碰上寫作這件事。這曾經讓我厭惡至極的事情，現在卻讓我如此喜愛。
我記得國小的作文，不輸給其他人，雖然稱不上最好，但是我覺得自己的文章卻脫穎而出。也許是自己的自信還有好勝心作祟吧？
我開始愛上用筆寫出文字，然後變成文章、故事的感覺。
五六高年級的時候，不知怎麼了，很討厭上學、也討厭寫作業……導致我常常缺很多作業，然後被留電腦課跟體育課，跟著其他沒有交功課的同學一起補作業。
最討厭的作業就是數學還有學習單了。
也許是我腦袋天生就不好使，碰到數學問題是第一皺眉頭、第二看題目、第三過濾思考迴路開始邏輯分析，最後！錯了也不能怪我，訂正後錯了我也不知道錯在哪，問同學問了半天也聽不懂。
至於學習單幾乎就是看完一本書之後的讀書感想，還有看完繪圖本的感想，看完心靈雞湯某篇之後的感想。這麼多的感想要我怎麼想？來說說繪圖本好了，圖就是畫的這麼開朗、句子就是這樣描述，敢問是要我怎麼找出「讓你覺得感動」的句子啊？
難怪我每個感想開頭都是，「我覺得這本書讓我很感動，（後省約很多字）」
但是，就算五六年級的我就算功課是這樣差勁，出缺席的紀錄是各佔一半，我的同學朋友還有高老師，都沒有放棄我。
最後在畢業旅行的三天兩夜的第二晚上，營火晚會的各班圍繞自己班導老師的那個活動中，我哭了。
我哭著說：「謝謝老師沒有放棄我。」
聲音顫抖著說完後，老師笑了，然後眼淚模糊了視線。
我想看清楚記住老師的臉所以用手背抹掉眼淚，結果卻越哭越多。最後我放任自己的眼淚流下，哭紅著眼聽同學跟朋友的告白。
然後我們班手牽著手，大聲合唱「朋友」這首歌。
國小的時候，或許是求學生涯中……喔不，也許是我十九年歲月中最快樂的時候。
一切都很美好，畫布就像是純白色的一樣。
我優遊自在的拿著畫盤畫畫，畫出我接下來的人生。
天氣也很晴朗。
這樣的天氣持續到高年級末的時候，還沒畫完的畫布被撕裂了、天空開始陰晴不定。
爭吵聲往往是小孩子最怕的東西，尤其當那爭吵聲是來自於家人，來自於爸爸跟媽媽之間，更怕了。
那一刻用天崩地裂驚濤駭浪形容都不足為過，那時候心境，那顫抖的心情，並不是簡單的用形容詞形容就能說明完全的。
創作內容
我的日記，國小篇
賞心悅目 (0)
