今天聖誕節,因該是很溫馨的季節,但是卻有人再這一天死去。
他不是耶穌,只是一個...
一個對我而言很重要的人,一個改變我一生的人,一個讓我喜歡上的人。
在七年前的今天,離開這個世界。
從以前我是個愛哭鬼,就算到現在也是,受到挫折就一個人躲起來偷偷哭泣。
我害怕跟別人說,害怕被人嘲笑,害怕被人責罵。
我總是一個人,一個人夾娃娃,一個人吃晚餐,一個人唱K T V
每次分組的時候我都是落單的那一個,就算硬擠進一組了,但依然無法融入大家,從國小就這樣了。
最早以前不是這樣子的,我有一個妹妹,一個哥哥,每天都過著平淡的生活。
我與妹妹仰慕哥哥,哥哥也總是把我們當成寶來呵護,雖然後來哥哥要聯考了,變成所有家務事都堆到我身上,那時總是跟哥哥在吵架,但我心裡還是很尊敬著哥哥。
一直到後來妹妹過世了,因為多重器官衰竭。
那時候我就不再真心的笑了,變的一直假笑著說「死沒有甚麼大暸的」或「妹妹還活著」那種陷入自己幻想的人。
哥哥也不再那麼溫柔,變的好冷漠。
從那天開始,爸爸每天都會打我,因為爸爸最討厭說謊的人了,而我一直都在欺騙自己。
書本、椅子、電風扇這些東西砸在身上好像也不會痛一樣,痛一痛就忘記了所以也沒差。
從那天起大家也把我當成怪人排斥著。
所以我變成一個人,直到遇見他..
我有伴了,爸爸媽媽打我沒有關係,同學們惡作劇沒有關係,老師處處針對沒有關係,哥哥強暴我沒有關係...
我只要跟他在一起,他會聽我說話,他會看著我,安慰我,他從未說過謊,他能夠看穿我所有的謊言。
我喜歡與他在一起的時間,我喜歡她溫柔的話語,我喜歡他摸這我頭安慰我時的笑容。
是他讓我再也沒有哭泣,心中再也沒有憂愁。
只有他接納那個殘缺的我,認同那個被任何人所嘲笑的我。
我喜歡他,每天都在想他的事。
我們一起去海邊堆沙堡,一起去深山的夜裡賞櫻,一起度過許多的時光。
幸福往往只有一瞬。
那一天,在那年12月的25日。
他過世了。
死於車禍,我僅離他一公尺。
明明也有足夠的時間、距離阻止他尋死,但我卻眼睜睜的看他尋死。
明明好好的為甚麼要去尋死?是因為我...都是因為我...
對我說最喜歡我,但為什麼又跟我說最討厭我...
雖然已經知道答案了,但還是無法釋懷。
我已經沒有那麼懦弱了,我不會否定他的死亡,也不會說甚麼"他還活在我心裡"或者是"他會再另一個世界活的好好的"這種可笑的話。
我會永遠記得他,因為我喜歡他,一直到現在都喜歡著。