這是我人生的第23個年頭。
第23次過生日……突然有一種回顧一切的衝動。
也許是因為我終於不再感覺自己踏步不前了。
在我人生開始的前十年，我過的可說是無憂無慮，現在想想，也許那是上天憐憫我，至少想在我還小的時候讓我過上一段好日子。
因為下一個十年間……呵呵，太多風風雨雨了，要說，反而不知該如何說起。
我開始有很多願望，但無奈的是我沒有實現它們的辦法
那十年，我只是一邊感嘆我的無力，一邊在柴米油鹽中掙扎…其實我是在逃避，我把問題都丟給未來的自己，相信只要我長大一切就會迎刃而解。
那十年間，我非常胖，一度胖到了90公斤，當終極恐龍受盡冷嘲熱諷和異樣眼光的日子，讓我開始對美麗與窈窕產生異常的執念。
那十年間，我非常窮，一度窮到連買十元的麵包都會猶豫，當窮光蛋天天讓人請客，給人救濟的日子讓我顏面無光，我體認到我可以沒有錢但不能沒有面子！這社會錢才是尊嚴的開始，讓我開始對金錢與物質產生恐怖的執著。
那十年間，我很孤單，我沒辦法相信朋友、家人、師長……我告訴自己，只有相信自己…「因為只有我才會挺妳，妳只要有『我』就夠了。」
年紀小小的我，有了很多貪婪的願望。
然後下一個十間年……哈哈，好像也才三年。我到了現在，23歲，才慢慢的實現，然後，慢慢的發現。
我以為自己很堅強，我以為不管什麼環境下我都不會迷失自己，我永遠走在孤獨但是對的道路上，我以為我一直是我自己。渾然不知其實我被過去的殘酷現實打擊著，被我的願望蒙蔽著。我只是變的越來越貪心……
我要變瘦、再更瘦；變美、再更美。
我要有錢、再有錢，我要賺很多很多的錢實現所有大大小小的願望，滿足我過去無法滿足的貪婪！
我沒有家人沒關係！我要讓每個人都喜歡我，我會有很多朋友，我要很會做人，讓大家都喜歡我！只要沒有人討厭我，我就沒有敵人了。
我過去二十年就是因為長的不好看又沒錢也沒勢，所以不快樂！所以，只要我夠漂亮夠有錢夠有人緣，還有什麼會讓我快樂不起來？
我真的一度以為，這麼做就對了。
所以我不得不承認，有些事情，並不是想像裡的那樣順利。有些事情，做到了，才會發現面臨的情況與想像中的不同。
不敢說變的多美，但當我不再是過去的恐龍妹，我發現自己卻已經很難再真心愛人。因為我看透了執著於表相的愛，太膚淺。因為我懷疑那些口口聲聲說愛我的人，只不過愛上我的皮。
當我不再需要給人請客，當我買了很多東西犒賞自己，卻發現，我非但沒買到滿足，反而覺得自己永遠賺的不夠。甚至為了賺錢不惜去傷害別人。
當我聽到自己的風言風語，才知道，大家才不笨，他們都看穿了我工於心計，我跟誰都很好，卻沒有真正的朋友，反而是我以前交的朋友，只有他們還會跟我聯絡。
哈哈，其實我早就知道執念壞事。
我早就知道，自己並不是好人。我做的事，不全是對的，只是很微妙的掛在對與錯的分界上，讓人無法批判，但也無法支持，只好選擇緘默。
在我得到美貌、財富、人緣的同時，我也失去了很多以前擁有的東西。世上真的沒有白吃的午餐，有一得必有一失。
因為擁有的太少，所以給了一點點，就容易滿足……但當我得到的越來越多，反而不再珍惜過去視為寶物的東西了。
我其實早就知道，只是我抱著自我毀滅的覺悟，不擇手段達成目的！是的，就算有報應也無所謂，只要能顛覆我之前慘淡的人生，給世人證明我也可以扭轉命運，我可以付出任何代價！！
可惜，覺悟，並不能讓我更快抵達終點。
這一陣子，我經過了一些事情。和一些人，談了一些話。
終於，我看見變的不是別人，是自己。
我曾經是那麼樣的容易滿足。
我終於明白過去的不開心是來自自己，我終於了解真正不了解我的人，是自己。
我曾經是那麼樣的順其自然，捨的得，放的下。
我終於明白之前的汲汲營營，並不是為了自己，只是讓自己陷入『還不夠』的迴圈。
現在，我還是背負著過去陰影，我還是抱著未來的希望。我還是想再瘦一些、還是想把臉上的曬班去掉、還是想讓皮膚再白嫩一些。
我還是想多賺一點錢…我想用我賺來的錢買一棟房子，擁有自己的家……至少，當我四散各地的家人累了的時候，他們會知道我這裡，永遠擺著他們的床，永遠歡迎他們回來。
我修補了一些過去不睦的關係，但這次不是為了讓他們喜歡我，而是為了讓我喜歡他們，因為他們才是真正了解我的人。
心態有了改變，就算目的還是一樣，感覺卻完全不同了。
然後，在這個生日裡，我脫胎換骨了……也許言重了，我只是成長了。
我以為自己已經經歷過人生大風大浪，看盡世態炎涼，我以為我早就老僧入定，文風不動。
最近我才體悟到，我果然還是太天真了，我要學的事情，還多著呢。
我也因為有了新的體悟而重生了………嘛啊，人，不就是這樣成長的嘛……
祝我，生日快樂。
創作內容
祝我生日快樂
黑色秘密檔案 (10)