這個徽章是參加今年京都華僑協會在京都舉辦的台灣國慶晚會中得到，我一直很喜歡，之前在高島屋 京都店工作時，我把它貼在公司的置物櫃上，希望可以讓更多人看到台灣國旗長什麼樣子。
工作結束後，我把這個徽章帶回家、連同國慶晚會上得到的國旗一起貼在我的門口，也是希望能讓台灣國旗在鄰居面前多多亮相。
每次有人對我說：「我好羨慕妳可以定居在日本，我好喜歡日本喔。」我總是回答：「可是我比較喜歡台灣，台灣比較好。」
工作時遇見中國客人，我也毫不畏懼地回答：「我是台灣人。」
-----
民國99年11月21日，慵懶地於下午起床，打開電腦看見妹妹在FACEBOOK上短短的一句訊息：
「媽說他昨天在市場有被罵還敢在這裡做生意，真是誇張～」
那時我還沒從台北韓國學校被蛋洗[1]的震驚中回復，這一句話更讓我頓時心碎也失去了理性，立刻上批踢踢實業坊的八卦板貼了一篇非常激動的文章[2]，隨即湧進大量推噓文及站內信，有人揣測我想紅想要網路人氣、有人揣測我性格有問題人生才會遭遇那麼多不幸、有人揣測我反串釣魚編劇情、甚至有人殺紅了眼叫我滾出去，即使我已經講了很多次自己並不在台灣，只是他們聽不進去。
當然，有更多的人給予溫情及鼓勵，讓我覺得台灣人還是有理性，可惜的是在我及我的母親遭遇不幸時，他們不在周邊、將來也不會，但我依然感激。
當晚與母親通了電話，才知道不止11月20日、甚至在11月21日下午，母親被二度叫囂，這次她反擊了，她大聲回應：
「白菜是台灣產的、調味料也是台灣製的！」
有人說，一定是我母親個性有問題，不然怎麼會長年在市場擺攤也沒人出來保護她？在此我想你必須要明白我母親並沒有長年在傳統市場擺攤，在市場做生意是這一兩年的事，而且我母親生性害羞並不擅長與人交際。
母親原本是韓國人、父親是山東省及韓國人生下的韓國華僑，兩人同樣在韓國出生長大、相戀並且相識，後來父親在韓國因為華僑身份被欺壓而決定來台發展，母親也嫁雞隨雞地跟來台北一起努力經營販賣韓國泡菜的事業，二老很努力，在台北一度成功打下一片天，公司全盛時期，台灣北部超市及百貨公司販售的韓國泡菜幾乎都是我們家出產，甚至連那時全省吉野家都使用我們家的泡菜。
只是後來父親重病而後病逝，雖然會說中文但不是很流利的母親，傻傻將公司以便宜的價格拱手讓人，之後多年都靠過去的積蓄生活並拉拔照顧我們四個小孩子長大。
現在，大家都有了獨立生活的能力，天性閒不下來的母親開始在市場擺攤，我們有時也幫她在網路上販售。
-----
母親剛來台灣時不會中文，和父親的交談也以韓文進行，加上那時生意剛起頭，附近街頭巷尾的人都知道我們的背景。
我記得，有人看見我會叫我小雜種。
有人懷疑這怎麼可能？我必須很遺憾地告訴你，電視上的新聞沒有發生在你生活周遭並不代表沒有，我有一個美國黑人表弟，在我小時候隨阿姨來台灣探望我母親時，被附近的鄰居用掃把追打。
這就是我生長的環境，台北縣中和市的某個小小區域。
長大後，母親告訴我一段我人生中的小插曲，幼稚園時期的我不會講中文，因為父母親在我面前都講韓文，加上後來他們忙於工作，遠從韓國來台照顧我的外婆也是講韓文，因此當時的我只會講韓文。
一天，母親剛好經過幼稚園，便順便探頭看了看，原本只是無心想著搞不好可以看到我上課的模樣，卻沒想到真的看見我，那時我一個人坐在操場上的蹺蹺板，低頭不說話，周圍，空無一人。
母親很驚訝，事後叫父親去問怎麼回事？原來是我在幼稚園被排擠，因為沒人聽得懂我在說什麼，老師也無可奈何。
那天起，我母親吃力地獨自一人在工作之餘看電視學中文，從此絕口不在我面前說韓文，聽說因此我漸漸忘記了韓文。
我不記得被排擠的小插曲，但我的確記得現在一句韓文也不會說的我小時候可以跟外婆流暢對談；不過我還記得一件事，那就是從有記憶開始，母親對於我的教育一直很嚴厲，她常常盯著我寫作業一邊說：
「不要讓人瞧不起妳是混血兒，不要讓人說韓國人的小孩是笨蛋。」
於是到高中進入叛逆期前，我一直是個品學兼優的學生，獎狀拿不完、大功小功也不斷，因為我始終認為不能讓媽媽丟臉。
現在的我常感莞爾的是自己明明有3/4韓國血統卻連一句韓文也不會說，有時也感到懊惱，因為後來入行當日文翻譯，我發現韓文翻譯的價碼其實更高，但想想老天爺也蠻公平，祂至少讓我學會中英日三國語言，都還算流利。
-----
過去我經常對自己的根到底在何處感到痛苦及疑惑。
在台灣出生長大、拿著身份證及綠色護照的我，是台灣人吧？在台灣的日子已超過韓國、為了孩子早早入台灣籍，現在也拿身份證及綠色護照的母親，是台灣人吧？
1992年，我高一還是高二呢？記不太清楚了，當時對於自己的身份我沒有絲毫懷疑，小時候受到的欺負早隨記憶淡去，卻發生了一件震撼、動搖了我信念的人生插曲。
那年夏天，我在學校門口被丟了石頭，同時我們家的生意大受影響，一堆人跑到我家及我家工廠前面大聲咆哮。
台韓斷交。
我是台灣人吧，我母親是台灣人吧。
小時候受到欺負排擠的記憶全回來了，舊傷加上新傷，用力地震憾了我的身份認同感，從此我無法肯定地說自己是台灣人，直到長大，我決定學會接受全部的自己，也讓周圍的人接受全部的自己，合則來不合則去。
是的，我是擁有3/4韓國血統的台灣人。
-----
十年後，2002年。
那天我帶著耳機，窩在公司給的小格子裡專心地盯著電腦螢幕畫畫，有時會一起抽煙、但不算太熟的同事突然走到座位旁。
「雖然我平常跟妳不熟，但借我罵一下，他媽的你們韓國人真賤。」
我先是停頓、然後笑了一下，忍住想哭的慾望，戴上耳機回到原本手邊正在進行的工作。
那年，世界盃足球賽。
其實我很害怕國際體育賽事，因為當韓國隊伍作弊或耍小手段時，遭殃的不是那些在場上比賽的人，而是專心在台灣生存﹑愛著台灣的我，所以我從不觀看體育賽事，我討厭運動、討厭體育。
但同時我必須承認自己很氣憤，為什麼是我？比賽的是我嗎？而我更不明白的是，如果這麼討厭韓國、這麼憤怒，為什麼不去韓國在台協會前抗議？為什麼不買張機票到韓國隊面前給他們一個教訓？
是不敢嗎？還是愛國的前提是省錢省時省力，於是罵身邊無辜的人比較便利？
更重要的是，我到底是韓國人還是台灣人？
----
或許與這樣複雜的背景有關，我一直很討厭以任何形式存在的歧視。
住在美國聖路易的時候，大家告訴我北方不要去，因為那邊是黑人住的區域，我聽了，瞪大眼睛告訴他：
「所以呢？我表弟也是黑人，你想表達什麼？」
住在大阪的時候，大家告訴我路上的黑人不要理，因為黑人很噁心，我聽了，冷冷回答：
「所以呢？我表弟也是黑人，你想表達什麼？」
來到京都，男友告訴我某一區不要去，因為那邊是在日韓國人住的地方，我當場翻臉：
「你是什麼意思？」
於是身體力行，在美國，我到北方去，一個人坐在北方的酒吧裡跟大家聊得愉快盡興，在難波，被黑人搭訕要電話時我笑笑婉拒，對方也很有禮貌地回應，在京都，我帶男友到他口中那不該去的區域吃了韓國燒肉，美味道地。
我不認同以任何形式存在的歧視。
yellow monkey或是negroe、台巴子或是台客，大家都很清楚是歧視用語，那麼支那豬、426、韓狗人或韓國狗呢？
若我大喊台灣豬，你們都會氣忿，那麼氣忿的你們是否能夠明白被台灣人侮辱過來的我的心情。
我以為大家都學過己所不欲勿施於人，難道這已不存在於台灣的基本教育？
-----
很多人拿端午節、孔子、王建民、中秋節，指著我罵韓國人就是不要臉，我其實不太明白，為什麼口口聲聲罵著支那豬及426的人，卻相信大多數從中國傳出的假新聞[3]。
這是傲嬌？還是某種嘴巴說不要、身體倒是挺誠實的行徑？還是真有這麼多人愚蠢到被媒體操作而不自知？
我並不抗拒反韓，因為贊同或反對都是人生而具來的意志，但我以為這樣的自由是建立在事實、良知及智慧之上。
在網路技術發達的台灣、在人人幾乎都有電腦網路的台灣、在我認為語言程度算是相當高的台灣，會查證新聞來源的人與一昧相信謠言的人數比例卻呈現天壤之別的差距。
台韓斷交或體育運動中的骯髒手段，這我都承認真有其事，但，該仇恨的是不是決定斷交的韓國政府高層而不是全部的韓國人？難道馬英九或陳水扁的問題要全台灣人民來扛，大家吞得下去？該仇恨的是不是那些沒有運動家精神的體育選手、教練及裁判們而不是全部的韓國人？難道台灣棒球打假球，就等於全台灣人都是見錢眼開、藉運動賭博的人嗎？
這次跆拳道的事情，來龍去脈我不清楚，但是要被反的對象到底是誰？是所有的韓國平民百姓？是台北韓國學校的孩童？是默默地在傳統市場擺攤賣泡菜的我母親？
-----
2010年11月21日晚間，我將掛在門口的徽章拿下，並丟棄了那面小國旗，請理解，在母親遭受這種待遇的那刻起，我喪失了要當個有3/4韓國血統的台灣人，那個曾經堅定的信念。
[1] 新聞出處：
http://tw.nextmedia.com/applenews/article/art_id/32978151/IssueID/20101121[2] 網友文章備份：
https://docs.google.com/document/d/1ADn57y5mIYcc6STiV0i0CGu_cmLFAQ1vajH6mzMKa-k/edit?hl=zh_TW&pli=1#[3] 中時電子報>中時部落格>編輯部落格總覽>黃清龍>有必要這樣醜化韓國人嗎？：
http://blog.chinatimes.com/noa/archive/2009/07/07/287435.html
創作內容
曾經 - 韓國混血兒的心境 （轉載）
未分類 (7)