有時總覺得自己和大家的話題沒有多少，只喜歡圍繞在寫作上面。
某存看過的書非常少，倒是一直拼命在寫東西。
雖然每次都被朋友說：「你還是多看點書吧。」
但我總是翻完一兩頁就沒興趣了。
我不是沒耐性，
只不過，我在看別人的故事時常常會感到不安。
因為在看故事的同時，腦海中卻只有自己故事的畫面。
我發現－－我這個人很奇怪。
很少有別人的故事能夠吸引我把它快速看完；
卻總有源源不絕的故事構想。
想把它們寫下來，卻沒有強大的文才，對我來說是一向真正的遺憾。
為了填補這點遺憾，我很努力在增進自己的寫作技巧，
只盼望那天，我不會對起自己的故事感到抱歉，把我真正想寫下的故事召喚到這個世界上來。
或許我沒有看小說的能力，這點我也感到很難過。
但是我真的不想把那些－－在腦中徘徊不去的眾多故事累積在腦海裡，這真的很累、很困頓、很疲乏；心中很亂、很煩、無法獲得平靜。
如果我沉積這些靈感而不把它挖出來，不是在開玩笑，我真的哪天頭腦會炸開而死。
我只擔心我打字的速度會感不上腦中靈感生出的速度。
我現在是個大學一年級生，經濟管理學系。
但我因為這些雜七雜八的故事靈感，別說用功念書了，連翻開書本都有難度。
三大主科全部被當，所幸有一個選修所以還沒被二一。
我非常痛恨這樣自己，偏偏是不會有人會認同我的這種傲慢。
我的父母、我的老師、我的朋友們……
我只感覺自己的精神要分裂了，開始對周遭的事情恍惚。
對未來的願景也只剩下餬口飯吃的程度。
而且我現在才１９歲。
實在非常不應該，
我卻愛莫能助。
嗚呼。
我的故事令我抓狂，雖然在大家眼中不見得是精采的。
我想寫故事的渴望，甚至讓我連交女朋友都暫時沒興趣。
我朋友說我是因為上回的戀情太曲折，導致現在感興趣的女孩子是趨近完美的存在。
找不到了。
不小心就說了太多不該說的事。
我很懷疑自己到底是為了什麼存在的？
為什麼完全經不起現實生活的壓力？
（雖然我也在找打工。彷彿眼光雖遠，卻沒有雙腳。）
在網路上尋找可以互相勉勵的朋友，卻遠比想像中的難。
我看過的漫畫很少、小說很少、動畫很少、聽過的音樂很少、玩過的遊戲很少……
話題也相對地少得可憐。
已經好幾次想自殺了，甚至還曾經製作過完美的規畫。
不過一想到爸爸媽媽，最後都打消了原定的計畫。
我就努力活著吧！活著就好了！
不管心中有再多矛盾，我現在還是個活在世界上的人；
不論我多麼不適合這個世界，我現在還是個活在世界上的人；
不論我多麼孤單，我還是個活在世界上的人……
明天是期中考，我卻毫無準備。
想寫作，卻又無法下筆。
我真的不知道自己活著的價值在哪了。
創作內容
一個無名作家的感嘆
特別公告 (4)