我覺得痛苦是很複雜的，憂鬱是很複雜的。
我認為我的憂鬱是幾個元素造成的：許多糟糕的回憶、與親人的疏遠、因成長經歷而生的完美主義、存在焦慮、救世主情節、與生俱來的共情能力，以及我對世界的失望。我知道這些元素是相輔相成的攪合成了一團難以歸因的憂鬱情緒。
面對痛苦，我至今仍感到不知所措，始終是如此無力。
我最常也最長時間陷入的憂鬱，是我難以抗拒地會回憶起那些和朋友在一起的時候。我想念初戀，也想念九楓，也想念泡泡。我覺得他們對我太好了！而我太差了。我常常會思考我做錯的好多事情，我辜負他們的好多事情，甚至是思考自己為什麼會將與他們的關係看得這麼的沉重。
我想那是因為和他們在一起的時候是我到至今為止的人生中最快樂的時光，因此作為一段美好的回憶，它們在我最痛苦的時候便會被我像反芻一樣反覆地咀嚼，可它們偏偏又都是遺憾的結局；我因為憂鬱而想起它們，又因為它們而憂鬱。
許多也曾經痛苦的人們都說要學著改變對過去的想法，但現在的我做不到如此的雲淡風輕，也好難相信有天我可以這麼的執著。我當然知道我無法改變當時的選擇，也無法改變當時的自己。可是對於那些遺憾的事情，我依然感到後悔與憐惜。
除此之外是我對世界的失望。
我想自從我第一次知道這個世界不如童話那般美好的時候，我對這個世界就再也沒有任何好感了。我知道這個世界天天都有人受苦，而這個世界也天天的想要去美化、去忽視他們的苦難。
我現在處理憂鬱的方式是，我承認也接受自己的憂鬱。我相信憂鬱並不代表我這個人的價值，也努力地過濾父母施加在我身上的語言暴力。我知道他們說的不是真的，雖然我仍會受其影響。除此之外我發現九楓說得沒錯，我真的應該多把心思聚焦在喜歡的事物上，我畫畫、寫作，也玩遊戲。
最後我要接受這個世界有許多事情都不是我理想中的樣子，那也不是我可以決定的，事與願違也不代表我做錯了什麼。儘管這在很多人眼中可能是一個無能的藉口，但這樣的藉口誠實來說就是現在的我得依賴的，我確實是很弱小的！那又如何呢？隨他們去說吧。
