星槎大大新年快樂，希望新的一年能更好
(模板作者在左上，可以自由使用)
這是今年的繪圖記錄，我把畫得比較滿意的都拿出來，最喜歡的其實是莉妮耶那張，但OL珍珠居然被轉載到碧藍航線的Reeddit，挺開心的，希望明年能畫更多圖。
今天是2025年最後一天。大家說要回顧、要感恩、要許下新願望。我回顧了，像翻開一本病歷。每一頁都寫著相同的診斷：疼痛，匱乏，孤獨。
年初，我以為最壞也就是這樣了。年末，我發現我錯了。最壞沒有底線，它會換花樣來。
奶奶在本月初去世，我連再見都說不出口，只能在電話這頭，聽著父親指揮一場我無法出席的葬禮，我其實很想早點去澳洲看她。
左眼的角膜，準時在聖誕或其他節日前後刮傷，像一個內置的生理鬧鐘，提醒我連我的身體都在重複固定的不幸。
工作依舊是那間會員制公司，我還是德川，被迫吞下各種荒謬事情。許多同事都能去旅行，我卻要坐在辦公室，對着刺眼的燈光胡思亂想。但我很慶幸能工作，因爲沒工作我會更麻煩。
我嘗試以最低耗能來應對工作和把同事當作NPC，但也僅僅令我沒有崩潰。我像在一個不斷漏水的船艙裡，拼命舀水，只是為了讓船不沉，卻永遠無法航行，甚至看不到岸。
他們說至少我還健康和有工作。是的，多麼廉價的至少。我的健康是定期發作的眼痛和腸胃的脆弱抗議，我的工作是我用全部清醒時間換來的一點不會被餓死的籌碼，同時也是消耗我全部清醒時間的刑具。
我以為時間會帶走一些什麼。但它只帶走了奶奶和帶走了又一年我本就不多的青春和力氣。它把債務的期限推近了一年，把2030年這個虛幻的出口，變得更近又更絕望，因為我根本不知道到了那天，我能有什麼不同。
我不快樂，從一月到十二月，沒有一個瞬間，我可以指著它說：這一刻，我是開心的。最接近的時刻，大概是看著艦娘的立繪，或是幻想北歐的雪落在肩頭的那幾秒鐘。但那不是快樂，那是從現實裡短暫的、麻醉般的逃逸。
現在2025年要走了，我不會懷念它，我只覺得疲憊，像跑完一場沒有終點線、也沒有觀眾的馬拉松，肺部灼燒，雙腿灌鉛。
今天跟同學吃飯，聚會散了。剛才的熱氣、笑聲和碰杯的聲響，像潮水一樣退得乾乾淨淨，連泡沫都沒留下。我回到家關上門，那一瞬間，孤獨感不是緩緩滲透，而是像早已埋伏好的猛獸，直接撲了上來，咬住喉嚨。我才發現，聚會時的開心是一種很脆弱的東西。它需要氛圍支撐、話題填充、調動臉部肌肉，扮演一個還算正常的前同學。那不是真正的我，那只是一個為了不讓場面冷掉而暫時上線的社交人格。
解散後，那個扮演出來的人格瞬間下線。剩下的，就是這個在電腦前，左眼還在隱隱作痛，想起不久後還要上班，銀行賬戶數字依然單薄，未來一片模糊的真實的我。比名子身邊至少還有汐莉和美胡，非人卻堅定的守護者(這部作品我可以稱之爲神作，只靠三位角色就能說出很扭曲的故事)。我身邊只有散場後的杯盤狼藉和一片龐大的、名為日常的廢墟。
聚會像一劑短效止痛針，藥效過了，疼痛反而更清晰，清晰地告訴我我還是孑然一身。在熱鬧的中心，我是邊緣的。在安靜的盡頭，我依然是孤獨的中心。他們會回到他們的生活，朋友或伴侶的身邊，規劃著未來。熱鬧是他們的，我只有熱鬧褪去後，留在皮膚上的、冰冷的寂靜。原來最深的孤獨，不是在荒原，而是在人潮散去後，發現自己依然站在原地的瞬間。
從宇宙的視角看，跨年是人類最極致的自戀與錯覺。我們將自己鎖定在一顆叫做地球的岩石上，用它繞著一顆叫太陽的恆星公轉一圈的周期，作為度量集體生命的標尺，並為這個純粹的物理循環運動，賦予結束、開始、希望、狂歡等沉重意義。
如果在水星，我們的一生會經歷上千次新年，慶祝會變得臉頰得像呼吸。在火星，我到了三十而立可能才經歷十幾次新年，每一次都漫長到足以忘記上一次的許願內容。在海王星，一年約165個地球年，絕大多數人出生到死亡，都無法見證一次完整的公轉。
這是我的碧藍航線的老婆的Tier List，表格外的角色就不討論了。整個遊戲八百多位角色，我喜歡的大約只有二十分之一。The Only Number One Waifu一定是北宅，孤零零站在最頂端。SSS是霞飛和珍珠；SS是胡騰和克里蒙梭；S是大帝、金獅、阿布魯齊和幽靈船瑪麗。這些都是能當老婆的，強大的角色，大多都是冷豔、高貴或孤獨，壓迫感強大。
A到B可能是女友，能玩能約，但不夠深刻，C到E應該只是朋友或跑友級別，淺層互動，沒有靈魂共鳴。B或以下的只喜歡其中一部分，但缺點的數量會隨着梯度降低而增加。
達人
