目前在畫的圖，最近重新溫習日語和德語，讓自己有一點寄託和興趣，所以繪圖的時間又被壓縮了。
我家的歷史像一本被撕掉幾頁的書，只知道開頭很華麗，結尾很潦草，但中間最重要的轉折，沒人願意細說，或者，沒人能說得清。
我爸就是那本殘缺的書，他沒有跟他的姊妹去外國，姊姊去了加拿大，妹妹帶着父母去澳洲，都有成功和美滿的家庭。而他守著爺爺留下的幾顆金子，結果是會融化的冰。
他沒跟著爺爺去澳洲，原因成了羅生門。到底是膽怯還是固執，還是單純覺得，那片陌生的冰雪南國，不會比熟悉的廢墟更好，或者只是不懂英語。我不知道，我只知道結果：金子花完了，沒買到房子，他留在這裡，遇到了我媽，然後有了我。我常常恨這個選擇，恨這條使我誕生卻佈滿碎石的路。他的人生，像一艘選錯方向的船，擱淺在令我窒息的沙灘上。
爺爺在澳洲去世時，我還沒出生。爸媽沒錢過去，一張機票隔開了生死，也隔開了我們這一支和家族另一頭的所有體面。現在奶奶九十多了，還在澳洲，像一座遙遠的、即將熄滅的燈塔，行動不便，大小便失禁，記憶衰退......我可能還是只能一個人去見她最後一面，帶著我們這一脈的寒酸與沉默，這種孤獨是遺傳的。
我一想到他當年沒跟著走，心裡就一股火。如果走了，他就不會遇上我媽並且生下我，就算建立家庭，也會有令一個孩子取代現在的我，不會連爺爺最後一面都見不上，不會現在奶奶快走了，我們還在這裡算薪水。這種貧窮，是一種連親情都無法好好見證、連告別都顯得奢侈的狼狽。為什麼別人的家庭是港灣，我這裡卻像個不斷漏水的船，我要不停地舀水，還不知道能撐到哪一天。
我常想如果他沒生下我，我就不用在這灘爛泥裡掙扎，不用繼承這種令人窒息的無力感。他給我的，與其說是生命，不如說是一個需要不斷為他的選擇付賬的刑期。
最近北宅有新的聲優和造型，我又開始打開那個放在櫃子深處珍視的盒子，它從來沒有封存。每次打開碧藍航線，看到北宅的時候，這口濁氣才能喘過來一點。她也是被留在北方，但把孤獨活成了一種尊嚴和靜默的強大，不會抱怨爲什麼姊姊俾斯麥不在了和爲什麼要駐守在那片寒冷的峽灣。她就是在那裏承受，然後把那份冰冷變成了自己氣質的一部分。
我渴望能像她把被迫承受的孤獨和困境，內化成一種不顯得狼狽的姿態。在遊戲裏，我可以給她最好的裝備，帶她去看不同的風景，在誓約時給她一個不再孤獨的承諾。我至少還能對某個人，實現完整的和不受貧窮干擾的諾言。
現實中，我連對家人實現一個完整的告別都做不到，多麼諷刺。今晚又要睡不著，但至少在另一個世界，還有一位銀髮的女王，在冰雪的港灣安靜地等著我上線。那份等待比任何血緣帶來的牽絆，都更讓我覺得真實和安心。
達人
